Lắt léo ngôn ngữ

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?".

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

Chỉ dẫn không chính xác

Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...

Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.

Ông bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".

Tác dụng ngược

Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.

Cậu ta hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?

- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!

- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?

- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: "Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!".

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: "Hết xăng!".

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

THI VẮT SỮA

Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái Hapi.Vn bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái Hapi.Vn sao kỳ vậy ? Cô gái Hapi.Vn trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .

TIỆC NOEL

Một ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :

-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .

-Được thôi .

-Sau đó sẽ có nhảy nhót .

-Được thôi .

-Rồi lại uống tiếp .

-Được thôi .

-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .

-Được thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người ?

-Sao ông hỏi thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .

VẪN NHỚ

-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ

-Ừ ! Anh vẫn nhớ

-Vậy thì tại sao anh đi với con nhỏ đó

-Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ !

HƠN MỘT BẬC

Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :

-Con gái tôi thật hiền , bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .

-Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời .

GỤC LUÔN

Xếp hỏi lính :

-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?

-Dạ có tất cả 5 em

-Vì sao có 4 người nhậu mà đến 5 em gục

-Dạ vì có thêm con chó nửa

TỰ GIẢI PHÓNG

Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :

-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .

-Em đi bác sĩ nào vậy ?

-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết

-Tài tình nhỉ .

Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :

-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?

Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :

-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .

Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :

-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !

Anh chàng hôn vợ :

-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì

Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :

-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .

Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :

-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .

Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !

THUỐC DIỆT MUỖI

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ?

Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?

Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .

MUA BÁN " CHÚ RỂ "

THÔNG BÁO :

Gia đình chúng tôi xin thông báo đến toàn thể con gái trong Nhipsong biết

Trong vài ngày tới chúng tôi sẽ tổ chức bán đấu giá ông Mr Long tại gia .

Thể lệ tham dự :

Ai muốn tham gia cuộc đấu giá này phải đóng lệ phí 100.000Hapi.VnD

Những người đến tham gia phải lành lặn không rách rưới hay chắp vá bất kỳ chỗ nào .

Thể lệ thi :

Cuộc thi rất đơn giản , ai có thể làm cho Mr Long ngừng ăn và nói " AI LOVE ZOO " là người chiến thắng .

Sau khi kết thúc người chiến thắng phải trả tiền ngay lập tức một lần một , không nhận trả nhiều lần và sẽ được nhận chú rể nguyên vẹn , bảo đảm không mất bộ phận nào . Thời gian bảo hành cho Mr Long là một năm , có bao xử dụng một tháng , trong thời gian bảo hành nếu Mr Long có hư hỏng hay xuống máy có thể đổi hoặc trả lại .

Cám ơn đã đọc thông báo , số lượng chỗ ngồi có hạn , bà con nào tới trước sẽ được ưu tiên " làm " trước

QUYẾT ĐẤU

Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại . Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết : Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."

" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời :" Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"

THEO LỜI MẸ DẠY

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng :

-Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ , ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .

Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái :

-Trước khi con chị về bên này , chị không hướng dẫn gì cho nó sao ?

Bà sui gái bảo :

-Sao lại không , chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là " ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng " đó chị à .

Bà sui trai đập tay lên đùi nói :

-Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn . Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi .

BẤT ĐỘNG ...

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :

-Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật

-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi !

-Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?

-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản !

LÝ DO ĐƠN GIẢN

Anh hai Nghèo bước vào cửa tiệm PET SHOP và quyết định mua một con vẹt . Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại than phiền :

-Tại sao con vẹt nhà tôi không nói được . Anh bán cho tôi cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi .

Người bán hàng nói :

-Anh mua cái lồng mới này đi . Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy .

Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại , cau có :

-Con vẹt của tôi vẫn không nói gì được . Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ ?

Người bán hàng thuyết phục :

-Anh mua mấy cái lúc lắc này đi . Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được :

Vài ngày sau , Nghèo nức nở :

-Con vẹt của tôi bị chết rồi .

Người bán hàng sửng sốt :

-Sao vậy ? Trước khi chết nó có nói gì không ?

-Nó thều thào vào tai tôi : Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao ?

CÓ NUÔI ĐƯỢC KHÔNG ?

Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được , gặp ai cũng hỏi .

Một hôm , anh ta hỏi một người bạn , người bạn an ủi nói :

-Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .

Anh kia giật mình hỏi lại :

-Thế à ! Vậy có nuôi được không ?

CON BÒ VÀ XÚC XÍCH

Giờ tự động hóa . Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .

-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .

-Anh bao nhiêu tuổi ?

-Dạ 19 tuổi

-20 năm trước cũng có một cái máy như vậy .

TRÊN MÁY BAY

Nhân viên phi hành đoàn hét to :

-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?

-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng

-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ dùng nhảy . Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .

THUYẾT KHÁCH

Trong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .

Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :

-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !

Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :

-Hoya ! Hoya!

Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :

-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn !

-Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch .

-Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !

-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .

Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn . Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rỏ hơn .

-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya .

TIẾT KIỆM

Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .

Người bán vé bảo :

-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .

Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :

-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

BẢO HIỂM TÌNH YÊU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! ".

" Anh định bảo hiểm vật gì ? "

" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .

CHIA SẼ VIỆC NHÀ

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".

THÀ VẬY CÒN HƠN

Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN

Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "

NHIỆM VỤ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái :" Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm . Nhất là không được chạy nhanh quá ..."

" Được rồi , được rồi ". Chồng gắt gỏng :" Không cần phải nói nhiều thế . Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư là được rồi ! "

CHỨC VỤ

Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi

Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

CƯỚP LỊCH SỰ

Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :

-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?

-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?

-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

CÁ CÂM

Cậu con trai hỏi ông Bố :

-Tại sao cá lại câm hả bố ?

-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?

CÓ CẢ ĐÔI

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau

-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?

-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ .

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

___________________________________

Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt

___________________________________

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

___________________________________

nga'y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?

___________________________________

Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...

___________________________________

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"

- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?

- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)

___________________________________

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

__________________

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".

Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

__________________

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

__________________

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé

Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu

và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng

ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín

bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học

còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông

sẽ cho bé nhảy lớp .

Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

Bé Chu: Dạ là 625

Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C

....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông

hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô

giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay

- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra

khi cô lập gia đình ?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay

- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

- Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Chu : Dạ là cây cà rem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với

bé Chu :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1

câu nào hết !!!

===============================================

không biết các bác đọc chưa nữa

__________________

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

__________________

nguồn gốc con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời.

Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn.

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ thêm một ký ớt bằm.

Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.

Nước mắt cá sấu tám xô.

Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...

Nêm thêm chín chú lăng quăng.

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.

Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.

Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.

"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.

Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.

Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.

Bổng nhiên một tiếng nổ vang.

Thế là con gái tự nhiên ra đời.

__________________

Em tên gì ?

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Ko tên em xấu lắm...

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn!

Hồ Xuân Hương là ai?

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... ông nội bà là Hồ Chí Minh...theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương

<-- coi xong té luôn ^^

__________________

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.

Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.

Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.

Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.

Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển

Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

__________________

ĐỀ THI LỊCH SỬ NĂM 2010

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.

Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.

Quy định khác:

1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi.

2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.

I. Lịch sử Việt Nam

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?

A: Hát rock

B: Hát rap

C: Đọc thơ

D: Hát chèo

E: Múa

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?

A: Thủy Lôi

B: Súng

C: Tàu Ngầm

D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch

E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch .

3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?

A: khác ở chỗ " trên không " và "dưới đất"

B: Làm gì có những trận chiến đó

C: Không biết

D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?

A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn

B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, ko đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó

C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau

D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Ko đi nổi dậy nên em không bít

5. 3 anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn Pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?

A: Giót - Súng, Đàn - Mai, Diện - Pháo

B: Giót - Mai, Đàn -Pháo, Diện - Súng

C: Giót - Pháo, Đàn - Súng, Diện - Mai

D: Giót - Đàn, Pháo - Mai, Diện - Diện

6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?

A: Lý Công Uẩn - Vì tên xấu chắc người đẹp

B: La Văn Cầu - Vì tên xấu chắc người đẹp

C: Thánh Gióng - Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)

D: Thủy Tinh - Người cá: Hoàng Tử Đại Dương

II. Lịch sử thế giới

1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?

A: Liên Xô và Mĩ

B: Liên Xô và Nga

C Mĩ và Hoa Kì

D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất

E: Tủ lạnh và điều hòa

2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 4, 5 hay 6 .... vân vân... không ?

A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ ko có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.

B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.

3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?

A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .

B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .

C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.

III. Câu hỏi đặc biệt

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.

Câu hỏi như sau :

"Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh"

__________________

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm. O_____O

__________________

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

__________________

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

__________________

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi.

__________________

Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt

__________________

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?

- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?

- Dạ, em là má của nó ạ.........

__________________

Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu

• Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm.

__________________

Trong giờ học,thầy giáo nói với học sinh:

- Chúng ta đội nón bảo hiểm ra ngoài đường sẽ an toàn hơn là không đội đấy.Ví dụ,một người không đội nón đang đi qua một công trường, bỗng nhiên gạch rơi trúng đầu thì người đó sẽ chết queo.Còn có một người đội nón bảo hiểm đang đi, lỡ như gạch trúng đầu thì chỉ cười rồi đi tiếp.

Thế rồi , một học sinh đứng lên phát biểu :

- Dạ,em biết người đội nón bảo hiểm mà thầy kể hiện giờ đang đâu đấy.

Người thầy ngạc nhiên hỏi:

- Ở đâu?

-Thì ông ta vẫn đội nón và vừa đi vừa cười đấy ạ