Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.

Vãi vừa có ý và vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.

Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ý: bà sờ (souer) và sờ mó.

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên...

Chị vợ cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Sách mới cho nên phải đắt tiền...

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau...

Cô vợ:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy ý... bay bay

Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay...

Anh chồng làu bàu

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi

Cha hàng xóm lẩm bẩm

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết... thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào sang đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?

Một người đi khám bệnh ,về đến nhà vợ anh ta hỏi:

-Bác sĩ bảo thế nào?

-Bác sĩ bảo không sao,chỉ cân nghĩ ngơi vài ngày là khỏe

-Thế bác sĩ có dặn gì không?

-Bác sĩ có đưa vài viên thuốc ngủ,nói là anh cần được yên tĩnh

-Thế thì anh uống đi

-Không,bác sĩ dặn là thuốc này để em uống

Trong bữa ăn, chợt bé lên tiếng:

- Ông ơi...

Người ông có vẻ không bằng lòng:

- Trong bữa ăn, không nên nói chuyện, mất vệ sinh. Ăn xong hãy nói.

Xong bữa ăn, ông vui vẻ xoa đầu bé:

- Nào, bây giờ cháu nói đi!

Bé buồn rầu:

- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của ông. Bây giờ thì ông ăn mất rồi, nói làm gì nữa!

- !!!

Hôm tết con gừ vừa rồi, vợ Dòm bắt quả tang Dòm đang ngồi đánh bạc . Tức thì cô nàng ré lên như gà bị cắt tiết:

- Anh đã hứa với tôi bao nhiêu lần là không tụm năm tụm ba uống rượu, đánh bạc nữa. Thế mà....

Dòm nhanh trí:

- Thì bà thấy đó... Bọn tôi chỉ đánh tá lả chứ có tụm năm tụm ba đâu?

Vợ Dòm càng tức:

- Thế thì tụm mấy đây?

Dòm cố cãi:

- Tụm bốn

Thế rồi chuyện gì phải đến ắt sẽ đến, ai cũng biết.

Một phụ nữ tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:

- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Anh ta nói tiếp

- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Tôi nghe nói trên diễn đàn TTC hầu như ai cũng trên 4 vợ lận. Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.

Người Phụ nữ!!!!!!

Có một ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta một kế như sau:

- Một hôm nào đó, ông uống nhiều rượu vào cho say, khi say rượu là không biết sợ ai cả. Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.

Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưng sau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi:

- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?

Vị quan nọ nói:

- Lúc đó tôi say rượu chẳng nhớ gì cả.

Nghe chồng nói là say rượu đánh vợ, vợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Vị quan vội nói ngay :

- Không phải tại tôi mà là người ta bảo tôi làm thế đấy.

Vợ quan liền nói:

- Ừ, kẻ bày mưu đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng như vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

- Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

- Thầy để con làm cho.

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!

- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!

- Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết, họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.

- Rồi sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảnh, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi... họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên...

- Thôi! Thôi... đừng nói nữa mà tao thèm!

Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại.

Một hôm, dạy đến chữ "bôn" nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta:

- Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ?

Có người bảo:

- Có giống bò tót.

Thầy về dạy học trò:

- Ngưu là con bò tót.

Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ "đinh", mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều:

- Ðinh là giằng cối xay.

Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ:

Ngưu là con bò tót

Ðinh là giằng cối xay

Thầy dạy hay chữ quá

Xin thầy về đi cày...

1./ Có hai vợ chồng đang ngủ chung, cô vợ bị mớ hô hoán

- Chết, chồng Em về tới

Anh chồng hốt hoản

- Chết thật

Rồi vội chồm dậy phóng tuốt ra cửa sổ chạy mât

Meilueih

2./ Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục,lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình,ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt,hình phạt đó là (phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm mồt cái).

Nói vừa dức lời Diêm Vương gọi

- Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt,

Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái

Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh chồng ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi ?

- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ ?

Diêm Vương liền trả lời

- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa

Anh chồng sửng sốt .

- TRỜI

Có cô gái nọ mới về nhà chồng làm dâu, ông bố chồng thì luôn tỏ ra nghiêm khắc nên cô cũng rất e dè và nể sợ ,một hôm ông bố chồng đi ruộng về vừa đói ,vừa mệt ông bước vào nhà nhìn quanh chẳng thấy ai nên cũng có phần bưc tức ,cô con dâu ở nhà sau vừa bước lên ,Ông liền hỏi

- Vú con đâu ?

cô con dâu còn đang đứng ngớ người ra chưa kiệp phản ứng gì thì ông lại lớn tiếng quát

- VÚ MẦY ĐÂU ?

Khiếp hồn cô con dâu vội vén áo đưa nguyên bộ ngực bên trái ra

- Đây nè bố !

Ông bô lại bảo

- Không, không phải, vú kia kìa

Cô con dâu luốn cuốn vén luôn ngưc áo bên phải

- Dạ đây ạ

Ông bố chồng lắc đầu

- Trời ạ! bố hỏi vú của chồng bây kia

Cô con dâu luôn miệng đáp

- Dạ trên ngưc anh ấy ạ !

Vưa lúc đó thì bà mẹ chồng bước vào hỏi ?

- Ông kiếm tôi làm gì ?

Lúc này cô con dâu mới sực nhớ ra là chồng cô gọi mẹ bằng vú ,thật là một phen hú vía ,cô thẹn đỏ cả mặt chạy vào buồng trốn biệt

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

o O o

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

u khi tâp trung đông đủ gần 100 Thành viên Hội Một người nói:

- Tôi thấy trong sách binh thư có câu: "Quả bất địch chúng Nhược bất địch cường" (Ít không thể chống lại nhiều, yếu phải thua mạnh). Sở dĩ chúng ta bị "bắt nạt" là vì ai lo phận nấy, không có sự đoàn kết nên mọi sự chống đối đều dễ dàng bị "đàn áp". Nay ta lập ra một hiệp hội, chung lưng đấu cật với nhau thì "nhất hô bá ứng" (Một người hô, trăm người hưởng ứng). Đừng ai bỏ ai thì việc gì mà phải sợ các mụ ấy.

Mọi người đều cho là phải, nhất loạt đồng thanh, cắt máu... "mông" ăn thề. Rồi thì rượu vào lời ra, khí thế anh nào anh nấy bốc lên ngùn ngụt. Chuyến này thì có thể ăn tươi nuốt sống các bà vợ chứ chẳng chơi.

Giữa lúc ấy, các bà vợ nhận được tin mật báo, đồng loạt kéo nhau ra miếu. Các anh chồng hồn xiêu phách lạc, thần hồn nát thần tính, chạy toán loạn, tranh nhau thoát thân. Có vị còn vãi tè ra quần.

Tan cơn nguy biến, gặp lại nhau, cả bọn mắt la mày lét, đếm thấy thiếu một vị. Họ bèn rón rén kéo ra miếu để tìm thì thấy anh này vẫn ngồi khoanh chân trên chiếu, mặt không đổi sắc, Cả bọn lè lưỡi thán phục, bản lĩnh thế là cùng. Phen này phải tôn anh ấy làm đại ca mới được. Chẳng ngờ lại gần xem thì thấy anh ta đã chết cứng tự bao giờ.

ột cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy

thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.