Lo que en otro tiempo fue la esplendorosa ciudad de Los Ángeles, hogar de las estrellas de Hollywood, actualmente no es más que un triste polvorín que fue pasto de la guerra, recordando a Varsovia tras la segunda guerra mundial, una ciudad en ruinas que alguna vez estuvo llena de vida, por una de las ruinosas avenidas circula un descapotable americano de color negro, con unos pasajeros bastante extraños, pues consistían en un enorme tiburón blanco con cazadora, camiseta y un diente al cuello, una serpiente ámbar con camisa hawaiana y un sombrero de pesca que tenía clavado una medalla al valor, en la guantera sentada estaba una Tarántula naranja con una sudadera negra, al lado de la serpiente una piraña verde de río con camiseta blanca y tirantes en los pantalones estaba sentada en un asiento especial, al volante iba un lobo gris vestido en americana blanca, pantalones blancos y camisa blanca, observaba todo con expresión melancólica a través de los cristales de una gafas de sol.

Lobo:*Suspira* Era una ciudad llena de vida....... Bueno, Tiburón, ¿Cómo va el invitado?

El escualo se giró hacia el maletero y acercó un poco el oído, tras un par de minutos asintió y volvió a su asiento.

Tiburón: Todavía lo escucho respirar, ha dejado de patalear, así que supongo que está bien.

Piraña: Oye, Lobo, ¿Puedo encargarme de él yo?

Serpiente:¿No deberíamos primero sonsacarle la información necesaria antes de darle el colega aquí a Piraña?

Redes: Serpiente tiene razón.

Lobo: Eso es verdad, quiero saber dónde ha metido esta gente a Diane......

El grupo dejó de hablar y bajaron a uno de los viejos canales de la ciudad, por el que solía pasar un río y condujo el coche hasta un viejo túnel del metro.

Lobo: Ya casi estamos en un lugar seguro.......

Tras llegar a un ascensor industrial que Redes activó haciéndole un puente al cuadro de mandos, tras un rato de subir, el ascensor se detuvo y las puertas se abrieron, mostrando su guarida, que parecía un cuartel robado, pero con los muebles intactos.

Lobo:*Suspira* Hogar dulce hogar, bien, Tiburón, saca al invitado.

Tiburón: Voy.

El escualo se acercó al maletero, lo abrió y..... Se lo encontró vacío.

Tiburón: Se ha ido......

Lobo:¿Qué?

Tiburón: Que no está aquí, ha desaparecido.

El resto de furros se acercó al maletero del vehículo y confirmaron las palabras del depredador marino, el maletero estaba vacío, Lobo comenzó a sentir mucha ira.

Lobo:*Golpea una pared*¡MALDITA SEA!

Serpiente: Guau, Lobo, tranquilo.

Lobo: Ha pasado ya 1 año desde lo que pasó y ¡Todavía no encontramos nada!

Tiburón: Lobo, cálmate.

Lobo: No puedo calmarme, tíos, cuando me casé con Diane le prometí que la protegería y que nada nos separaría y ahora esos malditos demonios la tienen en Dios sabe dónde y haciendole Dios sepa qué....

Lobo se acercó con las orejas bajas y el rabo entre las piernas hasta la ventana, sus amigos iban detrás de él preocupados, pese al talante tranquilo del licántropo, esos ataques eran cada vez más comúnes.

Serpiente: Lobo, estoy seguro que Diane está bien, ya sabes cómo es....

Lobo: No puedo evitar estar preocupado por ella........... Y también por nosotros.

Piraña:¿Por qué lo dices?

Lobo: Piraña, abre los ojos, estamos atrapados en una ratonera....... Siento como si fuera cuestión de tiempo para que nos atrapen..... Estamos solos en esto.......

El licántropo se sentó en el sillón apesumbrado y miró la alianza que tenía en el dedo anular derecho con expresión melancólica, sus amigos comenzaron a hablar entre sí.

Tiburón: Jopé, pobre Lobo.....

Piraña: Nunca lo había visto así..

Redes: Si yo lo entiendo, a mí tampoco me gusta el no saber dónde tienen a Stephen.

Serpiente: Ya, pero no podemos estar así....... No si queremos que está ciudad vuelva a ser la que era.

Serpiente meneó la cabeza y observó una foto de los cinco que tenían en la puerta de la nevera, los cinco despreocupados, sonriendo, pasando un día en un parque de atracciones, divirtiéndose, la observó nostálgico con una sonrisa, esos tiempos que jamás volverían, no al menos en ese plan.

Tiburón: Tienes razón, pero, resulta un poco inconsciente pensar que podremos salir de esta.

Serpiente: Tiburón, somos Los Tipos Malos, nunca dejamos un golpe a medias ¡Y siempre logramos lo que nos proponemos!

Piraña:¡Exacto!¡Y puede venir otro ejército de monstruos de esos!¡No tendrán ninguna oportunidad cuando el Sr. Piraña saque el puño a pasear!

Serpiente: Dadme un segundo....

El ofidio fue junto a su amigo licántropo que seguía observando apesumbrado la alianza matrimonial, se sentó junto a él en el sillón.

Serpiente:¿La echas de menos, Lobo?

Lobo:*Suspira* Mucho, Serpiente, ¿Y tú?¿Echas de menos a Víbora?

Serpiente: Bueno, sí, pero yo no importo ahora, importas tú, colega.

Lobo: Serpiente, le he fallado a Diane y le he fallado a esta ciudad..... Se acabó lo que se daba.

Serpiente:¡Venga ya!¿Dónde está mi colega?¿Dónde está el Mason Wolfington, alias Sr. Lobo, que conocí en secundaria? Debemos seguir luchando.

Lobo:¿Por qué? Sólo somos nosotros 5 y esa..... Loca que ha montado todo este guirigay tiene un ejército enorme.

Serpiente: Bueno, nosotros tenemos a Piraña, que puede acabar con ejércitos el sólo.

Lobo: Hasta Piraña se cansará algún día.

Serpiente: Ya lo sé, pero no podemos rendirnos, somos el último vestigio de que en otro tiempo esto fue la ciudad de Los Ángeles.

Lobo: Creo que lo mejor sería quedarnos aquí escondidos para siempre.

Serpiente:¿¡Escondernos!?¿Es una broma? Lobo, somos Los Tipos Malos, nosotros no nos escondemos.

Lobo:¡Pues a lo mejor es porque no quiero que sufráis el mismo destino que los demás! Ya perdí a Diane, no quiero perder también a mis mejores amigos...... A mis únicos amigos......

Tiburón, Redes y Piraña se acercaron al licántropo y se sentaron a su alrededor.

Tiburón: Tú no nos vas a perder Lobo.

Piraña: Eso, somos una piña y un equipo.

Redes: Lobi, debes relajarte, estamos contigo, ahora y siempre.

Serpiente: Exactamente, ¿Qué tenemos nosotros que no tienen ellos?

Lobo:¿Nosotros?

Serpiente: Exacto, nos tenemos los unos a los otros, somos un equipo, somos amigos, somos prácticamente familia...... Somos Los Tipos Malos, y eso no va a cambiar, nos mantendremos unidos hasta el final.

Lobo:*Se seca las lágrimas* Muchas gracias tíos.....¿Qué hice yo para mereceros?

Redes: Simplemente existir Lobi......

Tiburón:¡Abrazo de grupo!

Y antes de que los demás pudiese reaccionar, el Sr. Tiburón envolvió a sus amigos en un abrazo de oso, o bueno, más bien, abrazo de tiburón que casi los deja sin aire.

Lobo: Vaya, Tiburón, siempre me sorprende la fuerza que tienes.

Tiburón soltó al grupo sin dejar de sonreír por ver a Lobo mejor y tras eso, Redes sacó su portátil.

Redes: Bueno, cambiando de tema, he notado varias cosas extrañas en los que nos han estado atacando.....

Lobo:¿Qué cosas extrañas, Redes?

El grupo dedicó su atención al portátil de la tarántula, en el que salían varios datos y fotos de varios individuos con piel de colores que los habían estado atacando.

Lobo:¡Miradlos ahí están!¡Son los tipos que nos han estado atacando!¡Ese de ahí es el samurái que se escapó de los tiempos de la era Sengoku!

Serpiente:¡Y ahí está la de la bandera de la Dinastía Quing, del Imperio Chino!

Tiburón:¿Ese de ahí no tenía el "SPQR" del Imperio Romano?

Piraña:¿Qué significaban esas siglas?

Lobo: Significa "Senatus Populusque Romanus", o por su traducción al español, Senado y Pueblo Romano.

Redes:¿Notáis ya el patrón?

Serpiente: Para empezar estos tíos son Countryhuman, eso es lo que veo, lo cual me parece raro, pues la gente fue a por ellos como en una caza de brujas.

Tiburón: Espero que Kazajistán esté bien.....

Redes: No sólo son Countryhuman, son Countryhuman cuya nación que representa ya no existe, por tanto, deberían estar muertos, sólo miradlos, el Imperio Romano, la época Sengoku, la Dinastía Ming, el Imperio Inca....
Mirad, hasta naciones más modernas como el Imperio Británico, el Imperio Alemán o el Imperio Astrohungaro.

Piraña: No lo pillo.

Lobo: Espera un momento....¿Nos están atacando los muertos?

Redes: Los Countryhumans muertos, parece ser.

Serpiente:¿Y por qué lo harían?

Redes: No lo sé, esto es complicado, pero parecen estar controlados.

En ese momento se escuchó el estómago rugiendo de Tiburón, el escualo se avergonzó.

Tiburón: Perdón tíos, tengo hambre.

Serpiente: Pues creo que nos queda poca comida.

Tiburón: No os preocupéis, iré a por más, me pondré uno de mis disfraces, ¿De qué queréis que vaya hoy?

Redes: Yo creo que hoy te pega más ir de Lucifer.

Lobo:¿Todo de blanco? Va a tener un cartel en el que diga "Aquí estoy demonios, venid a hacerme una cara nueva" Necesitamos que pases desaparecido, mejor disfrazate de un imp.

Serpiente: Bien visto, o mejor, disfrazate como quieras y te inventas una milonga para verles la cara de imbéciles a esos estúpidos demonios.

Piraña: Estoy de acuerdo con Serpiente.

Tiburón: Muy bien.

El escualo fue rápidamente a su habitación y tras un rápido cambio de ropa salió vestido en esmóquin de color negro con pajarita azul, gafas de sol y un bigote postizo.

Tiburón: Estaré de vuelta enseguida.

Lobo: Ten cuidado Tiburón.

Serpiente: Recuerda traer polos.

Tiburón: Jeje, veré si encuentro algo.

Tras despedirse de sus amigos, ponerse unas gafas de sol y una cola de mentira terminada en punta de lanza se internó por las cochambrosas calles de Los Ángeles, mientras paseaba, el escualo no podía evitar mirar a todos lados y sentir nostalgia por el que alguna vez fue su hogar y una ciudad llena de vida.

Tiburón: Espero que todos estén bien.......

El escualo caminó por las solitarias calles llenas de ruinas de edificios y.se dirigió a un hipermercado cercano, estaba medio en ruinas.

Tiburón: Aquí debe haber algo para llevarse a la boca.

El tiburón agarró un carrito de la compra que no estuviese en malas condiciones y empujándolo recorrió el hipermercado buscando todo tipo de comestibles que estuviese cuánto menos pasable y que pareciese comestible, cosa difícil porque haría un año que nadie se pasaba por ahí a reponer el género.

Tiburón: Está el asunto serio, tendré que ir a más sitios para seguir consiguiendo papeo.....

El escualo peinó el hipermercado de arriba a abajo, pudiendo conseguir alimentos envasados y demás enseres que servirían para aguantar un rato más, como le prometió a Serpiente, antes de irse fue a la sección de congelados.

Tiburón: A ver..... Polos, polos, ¿Algún polo por aquí?¡Premio!

El escualo encontró una caja en la que aparecía el logo de Popolos, los polos favoritos suyos y de Serpiente, sonriendo agarró la caja y la metió en el carrito.

Tiburón:¡Hoy me ha tocado la lotería!

Tras cerciorarse de que tenía suficientes víveres, el tiburón enfiló a la salida, estaba a punto de volver a la calle cuando escuchó algo aterrizar en algún punto del edificio.

Tiburón:¿Pero qué?

Antes de que el escualo pudiese cerciorarse de que serían cosas suyas escuchó el graznido de un águila y a otro algo aterrizarse en la misma zona.

Tiburón: Ahora sí que no lo he imaginado, venía de la zona de las teles.

El escualo dejó el carrito fuera, total, no habría nadie en la ciudad para que se lo robasen y decidió ir a investigar, por suerte, el esmoquin que llevaba era de su disfraz de gángster, así que iba armado con una Magnum del calibre 44.

Tiburón:¿Será algún superviviente?¿O será el tipo al que logramos capturar?

Tiburón tragó saliva, se armó de valor y fue al lugar desde dónde se originó el ruido, muchos de los televisores de la zona de electrodomésticos habían sido rotos y alguno que otro echaban chispas.

Tiburón:(Jobar, que miedo tengo)

Tiburón en ese momento escuchó pasos que se dirigían a su pasillo, así que rápidamente volteó la esquina y se escondió allí.

Tiburón:(Mejor uso esto)

Tiburón rebuscó en su bolsillo y sacó un espejito de bolsillo, que se suele usar para el maquillaje y lo abrió, a través de él pudo ver la conversación entre dos individuos de piel de colores, un hombre y una mujer hablando entre si, la mujer tenía en su piel los colores rojo, amarillo y morado, rasgos de toro y una fea marca en el pecho, vestía el uniforme militar de las tropas republicanas, por otra parte, su acompañante del género masculino era de los colores rojo y amarillo, tenía unas alas de águila imperial asomando de su espalda, un parche en el ojo derecho y vestía también como un militar, del ejercito de tierra en este caso, Tiburón al verlos tragó saliva, tenía un mal presentimiento, la mujer fue la primera en hablar.

???1: Muy bien, ya hemos llegado a Los Ángeles.

???2:¿De verdad queda alguien vivo por aquí?

???1: Según nuestros datos, si, y al parecer están comenzando a resultar una molestia.

???2:¿Cuántas cabezas voy a reventar hoy?

???1: No te emociones, porque los que quedan se pueden contar literalmente con los dedos de una mano.

???2: Ya veo.

???1: Te ahorro el pensar, son cinco individuos.

???2: Bueno, ¿Y cómo son esos cinco?

???1: Ahora mismo me pondré en contacto con la Reina para que dé más detalles como nos comentó.

Tiburón:(¿Reina?¿A quién se refiere?)

???1: Muy bien, Franquista, echa un vistazo por si hay alguien.

España Franquista:¿Qué te hace pensar que te voy a obedecer República?

Segunda República: Porque yo soy el cerebro de los dos, porque la Reina de la Discordia me puso a mí al mando y porque te daré tal hostia que se oirá hasta en Madrid si no lo haces.

En ese momento sonó una vibración en el uniforme de la republicana.

España Franquista: Bueno, ha sido más rápido de lo que pensaba.

La republicana sacó un intercomunicador de tecnología que Tiburón nunca había visto y se lo puso en la oreja.

Segunda República:¿Diga?

Una voz femenina y siniestra se escuchó por el pasillo, el intercomunicador tenía mucha potencia.

???:¿Habéis llegado ya a Los Ángeles?

Segunda República: Reina Discordkiller, en efecto, Franquista y yo ya estamos en la ciudad del cine.

Tiburón:(¿Discordkiller? Ay mamá.....)

Discordkiller:¿Estáis los dos? Perfecto, quiero que me escuchéis bien, que como falleis será fatal.

Segunda República: Por favor, ¿Cuándo le he fallado? Hace bien en encargarme asuntos de este calibre.

España Franquista:¿Y yo qué?

Segunda República: Tú si no fuera por mí te habrían desplumado hace meses.

Discordkiller: Bien, ha llegado a mis oídos que allí en Los Ángeles hay un grupito que escapó y que se han estado escondiendo de mis tropas desde hace un año.

España Franquista:¿Están afiliados a esos molestos amiguitos de la Paz, o cómo se llamen?

Discordkiller: Hasta dónde sabemos, no están afiliados, pero estamos seguros de que son afines a ellos.

Segunda República: Muy bien, díganos, ¿Quiénes son esos sujetos?

Discordkiller: Ante vosotros mostraré una proyección.

En ese momento, ante ambos individuos apareció una proyección que hizo que Tiburón se asustase aún más, pues apareció una foto del equipo en plena persecución.

España Franquista;¿Quiénes son estos personajes?

Segunda República: Por lo que veo, son un quinteto de furros amantes de las persecuciones en descapotable americano negro, veo un lobo gris en americana, una serpiente ámbar que parece que está de vacaciones en Menorca, un enorme tiburón blanco de dientes afilados y sonrisa traviesa, una pequeña tarántula con auriculares y una piraña verde de río con ojos enloquecidos.....*Mira a Franquista*No sé porqué, la piraña me recuerda a tí.

Discordkiller: Estos sujetos son conocidos como Los Tipos Malos, solían ser delincuentes, pero se reformaron y hasta que empezamos con todo esto, solían capturar delincuentes por la ciudad obedeciendo a la gobernadora de la ciudad, Diane Foxington.

España Franquista:¿Diane Foxington?

Segunda República: La zorra de ojos verdes que usamos como cebo.*A Discordkiller*¿Qué es lo que tenemos que hacer?

Discordkiller: Vuestra misión será encontrar su madriguera y acabar con ellos de una vez por todas, antes de que logren establecer contacto con los de las Alas de Paz.

Segunda República: Dicho y hecho, los Tipos Malos tienen los días contados.

Discordkiller: Recordad que harán todo lo posible para seguir con vida, especial atención con el tiburón, que, según parece es un maestro del disfraz y con la piraña, que podría acabar con un ejército entero el sólito.

Segunda República: Que bien habría venido alguien como él en la Batalla del Ebro, ¿Segura que deberíamos matarlo? Sería un arma interesante.

Discordkiller: Y también inestable, además, los quiero muertos, así podré mostrar que ya no queda esperanza.

Segunda República: De acuerdo.

Discordkiller: Entonces, la caza comienza, ¡Acabad con los Tipos Malos!

Todo lo que escuchó hizo que a Tiburón del susto se le cayese el espejo y la pistola, la republicana colgó y le hizo una seña a su acompañante.

Segunda República: Nos han estado escuchando, ya sabes que hacer.

España Franquista:*Cruje los nudillos* Por supuesto.

Antes de que el de las alas de águila y la de los cuernos de toro llegasen hasta su posición salió corriendo recogiendo sus cosas antes de correr.

Tiburón:(Tengo que avisar a Lobo) Ay Dios, jo, tío, ¡Esto es muy serio!

Segunda República:¡A por el!

España Franquista:*Alza el vuelo* Ahora viene mi parte favorita.

El escualo corrió tan rápido como sus piernas se lo permitieron, mientras esquivaba los envites aéreos del de las alas de águila, mientras escapaba, logró perderles de vista y sacar su kit para el maestro del disfraz.

Tiburón: Piensa rápido, Tiburón.....¡Ideaca!

Pocos minutos después, ambos perseguidores salieron del hipermercado y se encontraron en la puerta.

España Franquista:¿Dónde ha ido? Sé que está por aquí, puedo olerle.

Ambos observaron los alrededores, el parking del hipermercado tenía varios coches en estado lamentable, un carrito de la compra lleno de distintos alimentos y en una pared de un edificio un póster que llegaba al suelo de un tiburón con gafas de sol, camisa a flores y amplia sonrisa sentado en una sillita de playa con el lema "Visite Copacabana, hasta los tiburones la adoran"

Segunda República: Sea quien sea ya nos encargaremos de él o ella, centrémonos, tenemos un quinteto de furros que atrapar, tú irás por aire y yo por tierra, nos encontraremos aquí en 1 hora.

Tras que el de alas de águila asintiera y alzase el vuelo sin mediar palabra, la republicana centró su atención en el póster del tiburón en Copacabana, que sonreía impune ante la ruinosa ciudad.

Segunda República:(Algo no me gusta de este póster) Mmmm..... Meh, serán cosas mías, tengo cosas mejores que hacer que mirar posters de tiburones en Copacabana.

La de los cuernos de toro se fue por una esquina y tras esperar varios minutos para asegurarse de que estaría lejos de la zona, Tiburón se levantó y enrolló el disfraz de póster.

Tiburón: El truco del poster falso en la pared, nunca falla, estáis buscando al tio que robó la Mona Lisa disfrazado de la Mona Lisa, que pringados.

Tras cambiarse a su ropa habitual, Tiburón agarró el carrito y salió corriendo antes de que a alguno de los dos les diese por volver, varios minutos de carrera desesperada después llegó a su escondite, dónde Lobo observaba las ruinas de la ciudad a través de las persianas, Piraña dormitaba en el sillón, Serpiente jugaba al Solitario y Redes tecleaba algo en su portátil.

Tiburón:¡Tíos!¡Tíos!¡TÍOS!

Piraña:*Se despierta*¿¡Qué pasa!?¡¿Qué pasa!?*Se cae del sillón*

Lobo bajó la persiana para ocultar su posición mientras Redes y Serpiente dejaban lo que estaban haciendo e iban a ver qué le ocurría a Tiburón, tras bajar la persiana por completo, el licántropo se acercó a su amigo.

Lobo:¿Qué pasa Tiburón?

De los nervios, el escualo sólo podía hablar un montón de incoherencias.

Tiburón:¡As tu pata pota mas!

Lobo: Tiburon, relájate, los nervios no te dejan hablar.

Tiburón:¡As tu pata pota mas!

Lobo:¿Qué ocurre? Relájate y dinos.

Tiburón:¡Estamos en graves problemas!

Serpiente:¿Por qué lo dices?

Tiburón: Han enviado a dos de la élite a por nosotros.

Piraña: Esto no me gusta.

Lobo: A ver, Tiburón, cuéntanos, ¿Quiénes han venido?

Tiburón: Pues...... Del miedo no escuché sus nombres, pero son un hombre y una mujer.

Lobo:¿Cómo eran?

Tiburón: Pues, la mujer era con los colores rojo, amarillo y morado, tenía rasgos de toro y..... Creo que le vi en el cinturón una hoz y un martillo.

Lobo:¿Una hoz y un martillo?

Tiburón: Nah, eso serían cosas mías, pero de los colores de piel y los rasgos de toro, en cuernos y cola, son reales.

Serpiente: De acuerdo, ¿Y cómo era el tío?

Tiburón: El tío era rojo y amarillo, con un parche en el ojo derecho, de su espalda asomaban alas de águila.

Redes:*Tecleando en su ordenador*¿Ambos por casualidad llevaban uniforme militar?

Tiburón: Oh, si, tanto el hombre como la mujer, ¿Por que lo preguntas Redes?

Redes:*Menea la cabeza* Esto no me gusta.......

Lobo:¿Por qué lo dices Redes?

Redes: Por lo que parece, tras nuestra pista están los dos bandos de la guerra civil española, tanto la España Franquista como la Segunda República Española.

Tiburón:¡Sí! Esos eran sus nombres.

Serpiente:¿Eso es bueno o malo?

Lobo: Por lo que parece, muy malo.

Serpiente: Bueno, mirando el lado bueno, no creo que sepan dónde estamos.

Lobo: Redes, ¿Te importa?

Redes:*Tecleando* Estoy en ello, voy a entrar al sistema de cámaras de la ciudad, te llevo ocho pasos de ventaja Lobo.

Tras varios minutos, Redes desplegó en la pantalla de su confiable portátil un plano de la ciudad, en él se mostraban los cinco puntos del quinteto quietos en la zona de su escondite y dos puntos moviéndose por la ciudad, uno lento por las calles y otro rápido de cualquier manera.

Redes: Bien, los tengo ubicados.

Piraña:*Señala al punto que se mueve de cualquier manera*¿Qué le pasa a este?

Lobo: Creo que es el sujeto de las alas de águila, que está sobrevolando la ciudad.

Serpiente: Bien visto.

Tiburón: Y el punto que está caminando por las calles es la otra, ¿No? La de los cuernos de toro, digo.

Redes: Premio.

Lobo:¿Ves que se acerquen a nuestra posición?

Redes: Por ahora, no lo parece, el tío que vuela está danzando por la ciudad sin orden ni concierto, si seguimos aquí dentro, no nos podrá encontrar.

Serpiente:¿Y qué está haciendo la que va caminando?

Redes: Ella busca por calles al azar, ¿No tenemos un cartel que indique que está es nuestra guarida, cierto?

Lobo: No, y no lo sabría a menos que viva en la ciudad o se viese nuestra película.

Serpiente:¿Proyectaron nuestra película en el cielo?

Lobo:¿Tengo cara de haber muerto, subido al Cielo y luego resucitado cual Jesucristo?

Serpiente: Bueno, siempre vas vestido de blanco.

Lobo: No soy un ángel, Serpiente, soy un tío que está muy vivo.

Redes: Y para seguir pensando en eso, debemos pensar un plan para poder evacuar en caso de que nos encuentren.

Lobo: No te preocupes, Redes, ya lo tengo pensado, y para eso necesitaré un par de cositas de tu taller.

Redes:¿El qué?

Lobo:¿Sigues teniendo esas bombas eléctricas y esas pistolas láser?

Redes: Si, en el taller.

Lobo: Ve a buscarlas y guárdalas en la guantera del coche.

Redes: Entendido.

Serpiente:¿Tienes un plan, Lobo?

Lobo: No, pero prefiero ser prevenido por si se tercia escapar de aquí a todo correr.

Serpiente: Bueno, me sirve.

Mientras Redes recogía lo que Lobo le había pedido y lo metía en la guantera del coche con sumo cuidado, Serpiente no le quitaba ojo a la pantalla del portátil, los puntos de los perseguidores seguían moviendose por la ciudad.

Serpiente: Parece que estén dando palos de ciego, no saben nada.

Lobo: Yo no me confiaría tanto Serpiente, seguramente sea cuestión de tiempo que nos encuentren.

Serpiente fue a buscar algo para comer de los víveres que trajo Tiburón y no sé percató, que, lentamente, los dos puntos iban cercando la posición del grupo, mientras Redes terminaba de meter las armas en el amado vehículo de Lobo, se escuchó en graznido de un águila.

Serpiente:¿Qué ha sido eso?

Lobo: Esto se pone feo.....

Tiburón:¡Santos percebes!¡Es él!

Serpiente:¿Él quien?

Tiburón:¡El tío de las alas de águila!¡Siempre pega un graznido antes de aterrizar!

Redes:¿Soy yo o también estoy escuchando una estampida acercándose a toda pastilla?

En ese momento, una de las paredes de la guarida y una ventana se rompieron, entre la polvareda y los escombros asomaba una silueta femenina con rasgos de toro y de la ventana aterrizó un tipo con alas de águila, a este par Tiburón los reconoció al instante.

Tiburón:¡Ay Dios mío!

Serpiente: Lo que faltaba.

Segunda República:*Sacudiéndose el polvo* Vaya, quién me iba a decir a mí que hoy no estaría frente a unas celebridades.

España Franquista:¿Pero tú no se supone que conocías a celebridades?

Segunda República: Eso no importa*Observando a los furros* Así que estos son Los Tipos Malos, ¿Eh?

Lobo:¿Qué queréis de nosotros?

España Franquista: Vuestras cabezas agonizantes.

Piraña:¿¡Ah sí!?*Acercándose*¡Repite eso sí te atreves Comandante Águila Tuerta!

Lobo: Piraña, no hagas ninguna locura.

Piraña:¡Por qué tú lo digas!*Crujiendo los nudillos*¡Voy a darle caña a este tipo!

España Franquista: Ven aquí pescadito.

Segunda República:¿Te estás peleado con un pescado que con las justas te llega hasta la rodilla?

Piraña:¡No subestimes al Sr. Piraña!

Segunda República: Y encima habla mal, pequeñajo, la primera persona se inventó para hablar de uno mismo sin parecer un indio.

Sr. Piraña:¿¡Quieres pelea!?

Serpiente:*Agarra a Piraña con la cola* Quieto Piraña, ¿No ves que es lo que quieren?

Lobo: A ver, ahora en serio, ¿Qué queréis de nosotros?

Segunda República: Yo no hablo con las presas, sólo vengo a cumplir lo ordenado.

Redes: Vaya robo, yo pensaba que eras algo más que una mera marioneta.

Tiburón:*Susurra* Redes, ¿Qué haces?

Redes:*Susurrando*Es una república basada en la democracia, originada por unas elecciones, si hay algo que le molesta, es que la tachen de marionetas.

Serpiente:*Susurrando*Oh, ya veo, dejadme esto a mi, suelen decir que tengo lengua, Lobo, tú ve arrancando el coche*En voz alta* Si, una marioneta sin alma que sólo obedece órdenes, ¿Cuéntanos, por qué quieres matarnos?

Segunda República: Estáis resultando en una molestia para la Reina, yo sólo vengo a asegurarme de que no sufra.

Serpiente: Si, una Reina, ¿Desde cuándo las repúblicas obedecen a una Reina o un rey?

España Franquista: Desde que las cosas cambiaron para mejor, cierra el pico, serpiente.

Serpiente: Por favor, ¿Me dejas hablar? En todo caso debería cerrar el pico el que es medio águila.

Mientras Serpiente hablaba, Lobo metió una mano en el bolsillo y con las llaves que hay dentro, disimuladamente desbloqueó.

España Franquista:¡Eso no me lo dices en el campo de batalla!

Serpiente: Que sepas amigo, que yo también estoy condecorado*Señala su medalla al valor*

España Franquista:¿Una medalla al valor estadounidense? Llevaba tiempo sin ver una de esas, desde la visita de Eisenhower, siempre quise una de esas en mi colección.

Segunda República:¿Coleccionas medallas?

España Franquista:¿Qué? También puedo tener mis hobbies aparte de posar cabezas.

Serpiente: Soy un héroe de mi nación, colega, ¿No matarías a un héroe?

España Franquista:*Pensando un poco* Mira tú por dónde.... Tiene sentido.

Segunda República:¿¡Eres idiota o qué!?¡¿Vas a incumplir las órdenes de la Reina por una maldita medalla!?

España Franquista: Bueno, también me ha caído un poco bien este tío.

Redes:*Subiéndose al coche a sus espaldas*Pues claro que te ha caído bien, si todo el mundo nos adora.

Serpiente: Exacto, ¿Por qué querría matarnos la Reina? Que piense un poco, en lugar de mojar esto con nuestra sangre, ¿No os vendría mejor mantenernos con vida?

Segunda República:¿Manteneros con vida? No me hagáis reír, sois solos mortales, no sois ni ángeles ni demonios ni Countryhumans, lo único que merecéis es la muerte y que vuestra alma sufra un constante ciclo de agonía.

Serpiente: Guau, relájese, señora, tranquila, esto es un país razonable.

Segunda República:¿No te enteras Serpiente estúpida? Todo cambió y el nuevo orden no incluye a gente como vosotros.

España Franquista:¡Exactamente!¿Y por qué estás hablando sin mover la boca?

Serpiente:*Detrás de los dos* Quizás, porque estáis hablando con mi antigua piel, ¡Pazguatos!

Tanto el franquista como la republicana se dieron la vuelta y se encontraron al quinteto de furros subido en su coche y con serpiente burlándose, la muda de piel que actuó de maniquí se desmoronó.

España Franquista:¿Cómo lo ha hecho?

Segunda República:¡Condenada serpiente!¡Nos ha engañado!

Serpiente: Jejeje, el viejo cambiazo.

Lobo:¡Hasta nunca pringaos!

Lobo arrancó el coche y salieron por la ventana que el de las alas de águila había roto con anterioridad y se lanzaron a las calles con tal de escapar de ambos Countryhuman, y además, estaban impresionados por la jugada del ofidio.

Tiburón:¡Wuhu!¡Este es mi Serpi!*Agarra a Serpiente y le revuelve la cabeza*

Serpiente: Bueno, a esos pringaos se les nota que nunca han tratado con el Sr. Serpiente, y además, me tocaba mudar de piel.

Lobo: Pues te ha salido una jugada digna de Dioses, cada vez te superas amigo.

Redes: Además, ¿Sabéis lo mejor?

Piraña:¿El qué?

Redes: Que gracias a que los tuviste entretenidos Serpiente, pude analizarlos bien con el escaner de mi bolígrafo.

Lobo:¿Y qué dice el análisis?

Redes:*Sacando su portátil* Dame un par de minutos y lo tengo listo.

Redes sacó un bolígrafo tamaño araña con telarañas pintadas y encajó la punta en un puerto especial de su portátil.

Redes: Ahora sólo queda esperar a que terminen de analizar los resultados.

Lobo:*Mira el retrovisor* Y veo que estos tipos son de reacción rápida..... Oye, ¿Qué hace el tío de las alas de águila? Está tomando aire.

Redes:¿Tomando aire? Oh no.....¡Tapaos los oídos!¡Rápido!

A esa señal, Serpiente, Piraña y Tiburón se taparon los oídos a la vez que Redes, Lobo no podía hacerlo pues estaba al volante, un segundo después, un rugido hipersónico le trepanó los oídos al licántropo y lo hizo quedar aturdido, provocando que Serpiente agarrase el volante con la cola.

Serpiente:¡Lobo!¡¿Qué le pasa!?

Tiburón: Parece que ha perdido el conocimiento

Piraña:¡¿Qué le ha hecho ese tiparraco!?

Redes: Eso ha sido un rugido hipersónico, Lobo va a estar aturdido un buen rato.

Serpiente:¿Rugido hipersónico?*Piensa un poco*¿Su habilidad innata, cierto?

Redes: Ajá, y parece ser que a Lobo le ha afectado mucho.

Piraña: Claro que le ha afectado, el oído de un lobo, y de cualquier animal de la familia del perro es muy fino.

Redes:¿Puedes conducir tú hasta que recupere el conocimiento, Serpiente?

Serpiente: Mientras Lobo mantenga presionado el pedal del acelerador puedo, pero yo no puedo hacer las locuras que hace Lobo al conducir.

Tiburón:*Voltea* Tíos, se están acercando.

Serpiente: No me digas que acelere porque no tengo piernas, a no ser....¡Piraña!¡Empuja la pierna de Lobo al acelerador!

Piraña:¡Dicho y hecho!

El pez de río saltó de su asiento y haciendo gala de su energía, rápidamente empujó la pierna del licántropo, que seguía grogui, para que pisase a fondo y el icónico descapotable negro acelerase.

España Franquista:¿¡Cómo coño ese coche sigue en la carretera!?¡Ese lobo hace un rato que debería estar viendo las estrellas!

Segunda República:¡Idiota! Nos lo dijeron, ¡Son un equipo! Seguramente la serpiente está al volante.

España Franquista:¿Una serpiente al volante? Suena a chiste.

Segunda República: Agh..... Lo tengo que hacer yo todo......¡Es la hora de la corrida!¡Los voy a ensartar como un pinchito!

La mujer se concentró y un aura morada apareció a su alrededor mientras corría.

Tiburón:¿Qué está haciendo?

Redes: Oh oh......

Serpiente: No me gusta como parece eso.

Piraña:*Desde abajo*¿¡Qué pasa!?¡No veo nada!

Redes: Estate atento Serpiente.

En ese momento, alrededor de la mujer apareció la silueta de un toro bravo, la mujer bajó la cabeza y se dirigió a embestir al descapotable.

Tiburón:¡Nos va a embestir Serpi!

Serpiente:¡Pues no pienso dejar que le arruine el descapotable a Lobo!

Serpiente, como buenamente pudo, dió un volantazo para esquivar la embestida del toro de energía, cuando paró la embestida, Segunda República estaba a la misma altura del coche, Lobo, justo en ese momento espabiló y Serpiente y Piraña pudieron volver a sus respectivos asientos, agarró rápidamente el volante.

Lobo:¿Pero qué?*Observa a su lado*¿Tú cuando has llegado?

Segunda República:¿Preparado para morir?

Lobo: No, la verdad es que agradezco estar vivo, muchas gracias.

Lobo pisó a fondo para salir del paso, la persecución estaba en su punto álgido, el licántropo daba volantazos y esquivaba los envites de los perseguidores.

Lobo:¡Redes!¿Cómo va el análisis?

Redes:*Observa su portátil* Si, ya lo tengo.

Serpiente:¿Y qué dice?

Redes: Parece que tienen un chip en la cabeza que los hace obedecer a rajatabla órdenes de la Reina esa que no paran de mencionar.

Tiburón:¿Un chip?¿En la cabeza?

Redes: En el cerebro, es un chip de control mental de lo más sofisticado.

Piraña:¿Estás diciendo que por un chip nos están atacando?

Redes: Tal parece que sí.

Lobo:¿Podrías quitárselo?

Redes: Sinceramente, no lo sé, por su posición parece que solo un cirujano podría quitárselo.

Serpiente: Entonces, ¿No podremos devolverles a la normalidad? Sea cual sea su normalidad.

Redes: A ver, yo no he dicho eso, pero si tuviese las herramientas de mi taller podríamos intentarlo.

Lobo:¿Y cuáles son las consecuencias de ese intento?

Redes: Pues, si sale bien, volverán a la normalidad y nos echarán un cable a la hora de seguir sobreviviendo y a lo mejor nos ayudan a averiguar más cosas de nuestra enemiga.

Tiburón:¿Y si sale mal?

Redes: Pues seguramente la palman y nos dejan de perseguir.

Lobo: Bueno, visto así, técnicamente salimos ganando en cualquiera de los dos finales.

Serpiente: Pero a lo mejor viene un ejército de Countryhumans salidos de no sé dónde a darnos matarile si la cagamos.

Lobo:¿Qué probabilidades tenemos de que salga bien en caso de intentarlo?

Redes: Diría 50/50*Intenta no caerse de un volantazo para esquivar otra embestida* Pero 0% de intentarlo si estos siguen atacando.

Serpiente: Osease, ¿Qué tenemos que tenerlos quietos?

Lobo:*Da otro volantazo para esquivar un ataque en picado*¡Esta gente son más inquietos que Piraña con sobredosis de azúcar! Va a estar complicado el mantenerlos quietos..... Aunque.

Serpiente:¿Tienes una idea?

Lobo: Redes, cuéntame,c¿Sigues teniendo esa proyecciones holográficas?

Redes: Si, las tengo.

Lobo: Perfecto, Tiburón, hazme un favor.

Tiburón: Claro, ¿El qué?

El licántropo sacó de la guantera del coche una de las bombas de Redes y se la entregó al escualo.

Lobo:¿Podrías lanzarsela?

Tiburón:¡Dicho y hecho!

Lobo: Ya sabes que hacer.

El tiburón se dió la vuelta y con toda la fuerza que pudo les lanzó la bomba que le dió en la cabeza al alado, este la sostuvo.

España Franquista:¡Oye!¡Vuestra mierda os la guardáis!¿¡Y qué es esto!?

Tiburón:¡Un regalito!

España Franquista: Vaya, gracias.

Segunda República:¡Idiota!¡Es una bomba!

Serpiente:¡Yipikayei Capitán Tuerto!

Lobo:¡Hasta nunca, pringaos!

Lobo pisó a fondo y antes de que la pareja pudiese reaccionar, la bomba de Redes les explotó en la cara, electrocutandolos y levantando una polvareda que los excriminales aprovecharon para escapar.

Serpiente:¿Tienes un plan, Lobo?

Lobo: Si, una locura, pero podría salir bien, ¿Tienes a Marty en el taller, no Redes?

Redes: Así es, ¿Qué quieres que haga con él?

Lobo: Programarlo para que agarre las herramientas necesarias y vaya al Museo de Arte Moderno, de allí no pueden escapar.

Serpiente:¿Qué plan tienes?

Lobo: Hora de darles a estos dos el Premio Buen Samaritano, estos tíos se van a enterar..... Sé malo.....

Todos:¡O pirate!

Y el quinteto aceleró hasta el Museo de Arte Moderno, listos para el último baile, en ese museo se decidiría su destino, mientras tanto, los dos perseguidores discutían el haber perdido al quinteto de furros.

Segunda República:¡Tengo una pregunta para tí, Franquista!¡¿Cómo coño perdí la guerra contra tí si no sabes hacer nada bien!?

España Franquista:¿Disculpa?

Segunda República: Lo único que nos han pedido es dar matarile a cinco furros, ¡No son seres sobrenaturales ni nada! Son un lobo, una serpiente, una tarántula, un tiburón y una piraña.

España Franquista: Y aquí estamos discutiendo, yo también estoy mosqueado, ¡Hace 30 minutos que el suelo de esta ciudad debería estar apañado de su sangre! Y aún tengo las manos limpias y el cañón del revolver cargado.

Segunda República:¡Ya lo sé!¡Ya lo sé! Y no pienso ser yo la que le dé las malas noticias a Su Majestad.

En ese momento, frente a ellos llegó volando un sobre dirigido a ellos dos, República lo cogió, abrió y leyó el contenido.

España Franquista:¿Qué dice?

Segunda República: Dice que estamos invitados a la gala de premios Buen Samaritano en el museo de arte moderno.

España Franquista:¿Premios Buen Samaritano?

Segunda República: Una gala que se hacía anualmente en esta ciudad, en esta, el gobernador o gobernadora de la ciudad le hacía entrega a la persona más buena de la ciudad el galardón Delfín de Oro.

España Franquista:¿Todavía se celebra?

Segunda República: A lo mejor estos cinco en su locura han seguido la tradición, muy bien, al menos ya sabemos dónde están, al Museo de Arte Moderno.

Ambos españoles caminaron hasta el Museo de Arte Moderno, tras varios minutos llegaron al edifico y no sé podían creer lo que estaban viendo.

España Franquista:¿¡Pero qué!?

Segunda República: Imposible.....

El museo británico estaba hasta los topes de gente, que entraban al Museo para presenciar la gala, mientras observaban la escena apareció ¿La famosa reportera Tiffany Peluchi? para dar parte de la escena.

Tiffany:¡Hola a todos!¡Tiffany Peluchi para las noticias del canal 6! Hoy es el día en el que la Gala de premios Buen Samaritano tendrá lugar! Me encuentro en el museo metropolitano para dar parte de la gala para ustedes televidentes.

España Franquista:¿Esa reporterucha no estaba en uno de esos campos de trabajo?

Segunda República:¿Tiffany Peluchi? Creo que sí, o no, ni idea, creo que está en el mismo lugar que la gobernadora Foxington, ni idea la verdad.

La reportera del canal 6 no hizo caso de lo que dijeron y siguió hablando a la cámara sobre la gala, ambos fueron entrando, algunos asistentes los saludaban con alegría al verlos pasar, otros les tomaban fotos, como si fueran celebridades.

España Franquista:¿Qué está pasando aquí?

Segunda República: Por una vez, no tengo respuesta.......

España Franquista:¿Pero toda esta gentuza no debería estar muerta o encerrada?

Segunda República: Ya lo sé.

En ese momento se acercó a la pareja uno de los guardias del museo, un hombre de piel morena con el uniforme puesto, su identificación correspondía a Larry Barnes.

Larry:¿Segunda República y España Franquista?

Segunda República: Si, somos nosotros.

Larry: Acompañadme por favor...

Ambos Countryhuman se miraron extrañados, pero si querían encontrar a Los Tipos Malos, parecía que tendrían que seguir el rollo a todo el asunto, así que siguieron a Larry con diligencia, llegaron a una sala con mesas, asistentes sentados, un escenario con una pantalla telón y una banda de música tocando, tanto Franquista como República estaban anonadados, se sentaron en la mesa que Larry les señaló.

Segunda República: Esto es muy raro.

España Franquista: Bueno, al menos hay ambientillo*Alza la mano* Camarero, ¡Tráigame una cerveza, ande!

Segunda República: No es momento de beber....

Uno de los camareros, uno bastante grande con gafas y un poblado bigote se acercó con varias jarras de cerveza y se las entregó al alado.

España Franquista: Esto es otra cosa....

Segunda República: Ay..... Por el amor de Pete.

Tras que el camarero se marchase y el alado comenzase a beber llegó un tipo en americana y camisa blanca con un sombrero fedora blanco en la cabeza, gafas de sol y bigote.

???: Bueno, bueno, bueno, ¿Qué tenemos aquí?¿Disfrutando de la gala pareja?

España Franquista:¿Qué quieres, pintamonas?

Segunda República: No te pases de listo.

???: Tranquilos, sólo vengo a saludar, ¿Problemas?

Segunda República:¿Podrías facilitarnos un nombre?

Oliver: Por Dios, que modales tengo*Agarra la mano de República* Poodleton, Oliver Poodleton*Le besa la mano a la Republicana*¿Con quien tengo el placer de hablar?

Segunda República: Soy Segunda República, y él es España Franquista, y no somos pareja.

Oliver: Yo pensaba que si.

España Franquista: Una larga historia, ahora largo.

Oliver: Oye, amigo, estoy hablando con la dama si no te importa.

España Franquista: Tú mismo*Sigue bebiendo* Yo sigo a lo mío.

Segunda República:¿Podrías decirme que es lo que quiere?

Oliver: Pues mire, señorita, quería decirle que está usted está noche preciosa.

Segunda República:¿Sueles ir dando piropos a toda mujer que ves?

Oliver: Sólo a las que se lo merecen y permítame decirle que usted se lo merece.

Segunda República: No te va a funcionar eso conmigo, no después de lo que me hizo alguien.

Oliver: Bueno, no pasa nada....

Megafonía: Llamada para el Sr. Oliver Poodleton.

Oliver: Me llaman, un placer conocerle señorita.

El tal Poodleton se levantó y se fue, tras varios minutos, las luces del escenario aparecieron y la megafonía habló.

Megafonía: Y ahora, para hacer entrega del Delfín de Oro al Buen Samaritano de este año, el señor Oliver Poodleton.

Segunda República:¿¡Qué!?

Oliver Poodleton pasó al estrado y saludó a la audiencia que aplaudía, República estaba segura de que la cara del tal Poodleton le sonaba de algo, a su lado, Franquista roncaba a su lado, ignorante de lo que iba a pasar.

Oliver: Gracias, muchas gracias, la ciudad de Los Ángeles, esa hermosa urbe de la costa oeste con grandes lugares como Hollywood, la playa de Santa Mónica o el estadio de Los Dodgers y el club de los Lakers, no puedo estar más orgulloso de vivir rodeado de gente maravillosa, por eso se hicieron los premios Buen Samaritano, y este año, pese a haber sido duro, hemos logrado sobrellevarlo como una familia y eso no habría sido posible sin la invitada de esta noche, permitidme presentaros a la ganadora del Buen Samaritano, que suba aquí Segunda República.

Los focos iluminaron a la republicana, quién, aún atónita, caminó ante el escenario dónde estaba el tal Oliver Poodleton, que aplaudía.

Oliver: Antes de entregarle el premio, querríamos dedicarle una canción.

Segunda República:¿Canción?

Todos se levantaron allí (Salvo Franquista que seguía grogui), la republicana en su confusión no notaba la sonrisa del señor Poodleton, su plan estaba en marcha, los focos iluminaron a una piraña de río verde con un micrófono en la mano, a su lado, una serpiente ámbar sostenía una guitarra eléctrica y un tiburón sostenía una trompeta, la piraña tomó aire, y comenzó la canción.

Piraña:
¡Miiiirame~!
¡Dime lo~ que ves!
¡Soy un aaaanimal~!
¡No me juuuuzgues más~!
¡Hey, hey, hey!
¡Tú crees que me conoces!
No soy lo que imaginas.....
Te piensas que doy miedo.....
¡En serio, tú alucinas!
Cree lo que te digo.
¡En mi no hay maldad!
¡Verás que soy un tipo bueno de verdad~!

Mientras la música , Poodleton se acercó a la republicana qur seguía atónita.

Oliver:¿No disfruta de la fiesta?

Segunda República: Juraría que aquí no había nadie la última vez que se revisó.

Oliver:¿Me está llamando fantasma? Qué horror, ¿Le concedería este baile a este fantasma?

Segunda República: Yo no bailo.

Oliver: Bueno*Agarra a la republicana* No tiene más que seguir mis pasos*Se la lleva a bailar*

Piraña:
¡Dame una~ oportunidad!
Sé que tú cuerpo~
Quiere hoy bailar~
Así que deja~
De juzgar~
¡Y venga ponte!¡Venga ponte!
¡Ponte a bailar!
¡Seremos muy bueno ya~!
¡Y queremos disfrutar~!
¡Seremos muy buenos ya~!
¡BUENOS DE VERDAD!
¡VAMOS!¡UUUUUUUH!
¿¡Cómo estamos hoy!?
¡He dicho:¿Cómo estamos hoy!?
¡Oh yeah!
¡Hoy aquí queremos disfrutar!
Sólo siente el ritmo....
¡Y déjate llevar~!
Y si un buen día...
Por tu barrio voy~
¡No te pienses que, un malote yo soy~!
¡Dame una oportunidad~!
Sé que tú cuerpo~
Quiere hoy bailar~
Así que deja~
De juzgar~
¡Y venga ponte!¡Venga ponte!
¡Ponte a bailar!
¡Seremos muy buenos ya!
¡Y queremos disfrutar~!
Seremos muy buenos ya~
¡Buenos de verdad!
¡Seremos muy buenos ya~!
¡Y queremos disfrutar~!
¡Seremos muy buenos ya!
¡BUENOS DE VERDAD!
¡OH YEAH!
¡Vamos a ser buenos de verdad~!

Coros:
¡Buenos de verdad!
¡Buenos de verdad!
¡Vamos a ser buenos de verdad!
¡Buenos de verdad!
¡Hoy vamos a ser buenos de verdad!

Piraña:
¡1!¡2!¡3!
¡BUENOS DE VERDAD!
¡Seremos muy buenos ya~!
¡Y queremos disfrutar~!
¡Seremos muy buenos ya!
¡Buenos de verdad!
¡Seremos muy buenos ya~!
¡Y queremos disfrutar~!
¡Seremos muy buenos ya~!
¡BUENOS DE VERDAD!
¡OH..... YEAH!

Con la última nota, Poodleton empujó a la republicana al escenario, donde la esperaba una pegajosa telaraña que la atrapó.

Segunda República:¿¡Pero qué!?

En ese momento, todos los demás asistentes desaparecieron y se acercaron el tiburón, la serpiente, la piraña y descendió del techo cierta tarántula, Poodleton se quitó el gorro, las gafas de sol y el bigote y reveló la cola.

Lobo: Puede que Tiburón sea el maestro del disfraz, pero yo también me camuflo Bien, ¿No te parece?

Segunda República:¡Maldito!¡Espera a que salga de aquí y te despellejo!

Lobo: Guau, tranquila, si nosotros queremos que estés cómoda.

Tiburón:*Observa a Franquista* Veo que tú amigo a disfrutado de las cervezas.

Segunda República:¿Les echaste somnífero?

Serpiente: Un poquito de mi veneno, en pequeñas dosis como las que había en cada jarra, causa somnolencia, que en la cantidad que ha bebido provoca que duerma como si lo hubiéramos pinchado con un tranquilizante para elefantes.

Redes: Y tú no te muevas mucho, que estás en una de mis telarañas.

Segunda República:¿Y toda esa gente?

Redes: Proyecciones holográficas, marca de la casa.

Tiburón:¿Has flipado eh? El guión de lo que tenía que hacer Lobo lo escribí yo.

Piraña:¿Y te ha gustado mi canción? Un completo éxito, ¿No crees?

Segunda República: Os odio.

Lobo: Serpiente, pásame la anestesia.

Serpiente cogió de una mesa una jeringa con líquido anestésico y se la pasó al licántropo.

Segunda República:¿Qué vas a hacer?

Lobo: No te preocupes, cuando despiertes, nos agradecerás lo que vamos a hacer.

Pese a las quejas de la republicana, Lobo le pinchó en un brazo y le inyectó la anestesia, en un par de minutos, la mujer cayó dormida.

Lobo: Muy bien..... Hora de quitarles esos chips.

Bajaron a la republicana de la telaraña y la tumbaron en una de dos camillas que habían cogido del hospital, a Franquista lo tumbaron en otra camilla.

Lobo: Muy bien, debemos encontrar la forma de sacarle el chip.

Piraña: Podríamos hacerles una lobotomía.

Lobo:¿Y qué el FBI vaya a a buscar al tipo que escribe? No digas esas cosas, Piraña.

Piraña: Perdón.

Tiburón:*Observando la imagen del análisis de Redes*¿Alguno de aquí es médico?

Serpiente: No, pero yo era muy bueno en Biología, déjame echarle un vistazo, yo habría estudiado medicina de no ser porque en la universidad no aceptan serpientes.

Tiburón le pasó al ofidio la pantalla y este la observó con ojo crítico, observando la posición del chip pudo ver que había algo fácil de explotar.

Serpiente: Si observáis bien, el chip se encuentra cerca del oído.

Lobo:¿Cerca del oído?

Serpiente: Si, mirad, tíos.

El quinteto observó adónde señalaba el ofidio, y en efecto, dónde según el análisis de Redes estaba el chip de control mental se localizaba cerca del oído derecho.

Lobo: Mira, así tenemos una vía de acción.

Redes: Allí no puedo extirparlo, pero creo que sí puede destrozarlo para que deje de molestar, debería usar el taladro laser.

Lobo:¿No le destrozaras el tímpano en el proceso

Redes: Si lo programo bien, no, muy bien, ¡Marty! Baja aquí.

En ese momento, bajó un dron con telarañas pintadas que cargaba una caja de herramientas, Redes rebuscó y sacó un taladro laser.

Serpiente: Un momento, ¿Los taladros láser no se usan para taladrar objetos?

Redes: Lo he modificado para que sirva en el cuerpo de un ser vivo, además, lo puedo programar para que atraviese el oído sin hacer daño.

Lobo: Cada día me sorprendes más, Redes, ya sabes que hacer.

Redes: Muy bien, a trabajar.

La tarántula activó el taladro laser y con cuidado la introdujo en el oído de la republicana, comenzó un largo proceso con el chip en la mira del taladro, sus amigos observaban con cierta tensión la operación.

Redes:*Viendo cómo el láser llega al chip* Ya te tengo coleguita, prepárate para dejar de existir.

Tras varios minutos de láser, hubo un cortocircuito del chip y este explotó, dejando unos pocos restos en el cerebro.

Redes: No creo que haya hecho daño.

Redes sacó un pequeño aspirador de Marty para limpiar los restos del chip, al pasar varios minutos ya estaba el cerebro limpio y desactivó el aspirador.

Redes: Bien, una menos, sólo queda esperar a que despierte y hacerle lo mismo el otro.

Serpiente:*Pintándole un bigote a Franquista* Por suerte sigue grogui.

Piraña:¿Por qué le estás pintando un bigote?

Serpiente: Esto va en venganza por aturdir a Lobo.

Redes: Bueno, voy a quitarle el chip aquí al colega.

Y con mucho cuidado, Redes repitió la operación que hizo con la republicana, evitando no hacer mucho daño y acabar con la influencia del chip de una vez por todas, tras una hora de arduo trabajo, el trabajo estuvo terminado.

Redes: Listo, los dos están sin chip.

Lobo: Perfecto, ahora queda esperar a que despierten.

Piraña:¿Creéis que estarán bien?

Redes: Si mis cálculos son correctos, si, estarán bien, y mucho más razonables.

Lobo: Salgamos a tomar el aire.

El grupo salió a la puerta del museo para observar la ciudad en el amanecer, se sentaron en la escalinata de entrada para descansar.

Lobo: Bueno, colegas, parece que las cosas empiezan a irnos bien.....

Serpiente: Bien dicho, hemos evitado morir y hemos quitado a dos del influjo de esa loca, somos unos cracks.

Tiburón: Ya ves, colega, estando juntos no hay nada que pueda salirnos bien.

Redes: Exactamente Tiburón, no por nada somos un equipo.

Piraña: A lo mejor cuando despierten sabremos dónde está Diane.

Lobo: Correcto Piraña, y cuando sepamos dónde está Diane, iremos a buscarla ipso facto, debemos rescatarla dónde quiera que esté..... Oye, Serpiente....

Serpiente:¿Qué?

Lobo: Tenías razón.

Serpiente:¿Con qué?

Lobo: Con lo de que tenemos algo que esa gentuza no tiene, nos tenemos los unos a los otros......

Serpiente:¿Y cuándo no tengo razón? Soy un genio.

El grupo rió durante un par de minutos, sus primeras risas en mucho tiempo, Lobo suspiró aliviado, el contar con ellos siempre es un alivio.

Lobo: Muy bien chicos, ¿Hacemos un juramento?

Serpiente: Dicho y hecho.

Lobo: Muy bien*Pone el puño* Pues juremos no descansar hasta que Los Ángeles vuelva a ser la ciudad que era.

Serpiente:*Pone la cola* Y de mantenernos juntos siempre, pase lo que pase.

Tiburón:*Pone el puño* Y aunque todo parezca en nuestra contra, siempre nos mantendremos en la adversidad.

Redes:*Pone el puño*Darlo todo por todos, colaborando hasta nuestro último aliento.

Piraña:*Pone el puño* ¡Y machacar a los malos como si no hubiera una mañana!¡Siempre!

Lobo: Muy bien, ya sabéis que decir..... Sé malo.......

Todos:¡O pirate!

El grupo chocó el puño ante un nuevo amanecer, la esperanza por la hermosa ciudad de Los Ángeles estaba en el aire, mientras el grupo descansaba, se escucharon las aspas de un helicóptero sobrevolando por la zona, todos salvo Lobo se pusieron sus gafas de sol.

Tiburón:¿Qué es eso?

Redes: Un helicóptero.

Piraña:¿Quiénes serán?

Serpiente: Sean quienes sean, parecen querer unirse a la fiesta.

Lobo: Bueno....*Se pone sus gafas de sol* Aquí les esperamos......

Fin del corto.

A las buenas, Hola, ¿Qué tal?¿Todo bien?¿Estáis teniendo un día radiante? Porque yo la verdad es que si, pese a que los putos mosquitos me estén acribillando vivo, pero bueno, para vuestra información, este corto tiene lugar en el futuro, y en específico, es una colaboración, por asi decirlo, con mi querida amiga AlondraRocha921, más concretamente, con su historia de Countryhuman, ocurriendo durante la temporada 3 de la misma, que, todavía no se realizó, en fin, si queréis más información, pasaos por su perfil, en fin, sin más que decir, espero que os haya gustado, soy PrimaYoshi 129 y me voy a sobrevivir al apocalipsis de los demonios de la Discordia, chao 👋.