Hello ! Aujourd'hui c'est la 51eme critique, et nous allons décortiquer Vulnus de Pamphilia.

[CRITIQUE PAR NAYA]

Ont été lus : Chapitres 1 à 25 + chapitre 36 [dernier chapitre posté en date du 09/07/18]

PREMIÈRE IMPRESSION

Titre : Vulnus

C'est un mot en latin, signifiant blessure.

Je m'interroge sur le sens de ce titre. Il fait de toute évidence référence aux épreuves que doit subir Elizabeth, qui la blessent. Je pense qu'il est également complémentaire avec la citation que tu donnes dans le résumé : Vulnerant omnes ultima necat.

Ce titre sonnerait donc comme une menace, un avertissement, par rapport à un dernier obstacle qui tuerait l'héroïne ?

Pour l'instant en tout cas je n'arrive pas à le comprendre, il est très mystérieux... Mais il est accrocheur et ouvre plein de possibilités !

2/2

Couverture

Je ne suis pas fan de cette cover.

On peut y voir un bâtiment à l'allure peu accueillante, très certainement le pensionnat, et... des sortes de... bandes légèrement espacées d'une image représentant une forêt. Jusque là, pourquoi pas, cela représente bien l'histoire, même si le montage est assez étrange...

En revanche, le tout est peu accrocheur. Le titre est écrit dans une police sobre mais en rouge et est placé tout en bas, on peine vraiment à le lire. L'image quant à elle est quasiment uniquement dans des teintes de gris très proches, et l'intégration du vert de la forêt n'est pas vraiment réussie...

1/4

Résumé

Je trouve ce résumé très réussi ! Il introduit très bien la situation ainsi qu'un questionnement pour le lecteur.

Petit détail : je pense qu'il serait mieux à la 3e personne du singulier. De plus, si tu mets Elizabeth dans la première phrase, cela te permettra de donner son prénom au lecteur.

Et deuxième détail : Mets une virgule entre les deux propositions de la phrase en latin, et inverse les mots de la première. En effet, même si ce n'est pas une règle universelle, on met plus souvent le verbe à la fin de sa proposition. Omnes vulnerant, ultima necat.

4/4

Premier chapitre

C'est un bon premier chapitre, quoique un peu court. La première phrase est très bien.

Il introduit le personnage principal et ce qui est visiblement son quotidien... Et se finit avec justement un chamboulement de ce quotidien.

5/5

PREMIÈRE IMPRESSION > 12/15

LANGAGE

[Orthographe ; Grammaire ; Conjugaison ; Vocabulaire ; Syntaxe]

Dans l'ensemble, il y a assez peu de fautes. Tu fais parfois de confusions é/er et des répétitions.

Le vocabulaire est généralement bien. Fais attention, tu utilises on au lieu de nous.

Au niveau de la syntaxe... Tu fais parfois des phrases trop longues, ou difficile à comprendre car tu changes de sujet.

Quelques exemples, avec des propositions de réécriture :

> Le professeur tarde à venir. Je l'attends en silence, mais eux se plaignent, on entend des murmures indignés et des soupirs las.

> Le nom du lieu est marqué d'une petite écriture fine que je n'arrive pas à lire. Je n'essaye même pas d'ailleurs, coupée dans mon élan de concentration par les pleurs de mon petit frère Louis, qui arrive suivi de mon père.

> Des larmes dans les yeux, la peur au ventre, je monte les escaliers, espérant de tout mon cœur échapper à cet homme que je ne considère pas comme mon géniteur. Il est bien trop cruel.

(Ici, je te conseille de remplacer géniteur qui a un sens trop physique, biologique, par père qui a un sens plus symbolique et affectif)

> Il est là, il nous regarde l'air moqueur. Il prend Louis par le col et le soulève, ce pauvre garçon qui ne pèse pas dix grammes. En même temps il n'a que cinq ans, le pauvre.

> Je réalise soudain l'impossibilité de ce projet. Le bureau de la Maîtresse se trouve au troisième étage et ne suis assise, immobile dans mon fauteuil roulant.

> Je reste sur mes gardes, surveillant d'un œil la porte au cas où quelqu'un entrerait pour nous surprendre. Le deuxième reste fixé sur Olga et Amandine qui se tiennent près de la porte, main dans la main. (Un œil ne pointe pas vers)

Bon j'arrête là, mais je pense que tu as compris. La plupart du temps, la solution est simple : divise ta phrase en deux ! En effet, évite de transmettre plusieurs idées différentes dans la même phrases.

7,5/10

Descriptions

Je n'ai pas l'impression que tu décrive beaucoup. La plupart du temps, tu arrives à donner des indices au fil de l'action et le lecteur ne se rend pas compte qu'il sait maintenant à quoi ressemble le personnage. C'est plutôt ingénieux !

Néanmoins, je trouve que tu devrais parfois faire des descriptions en bonne et due forme. N'hésite pas à prendre un petite paragraphe pour décrire un personnage ou un lieu. Surtout les lieux, tu les décris très rarement.

4/6

Émotions ressenties

Tu analyses très bien toutes les émotions d'Elizabeth !

Elle est assez sensible, mais la plupart du temps on la comprend parfaitement. Tu sais très bien allier le fil de ses pensées avec ses sentiments.

6/6

Style

Dans l'ensemble, ton style est fluide et assez agréable, mais j'ai du mal avec certaines phrases qui sont trop longues ou allient deux idées qui devraient être séparées.

5/6

LANGAGE > 22,5/28

HISTOIRE

Originalité

Le thème du pensionnat strict est assez vu, mais j'aime bien la manière dont tu l'as poussé à l'extrême et placé (si je l'ai bien compris) dans un autre monde que le notre.

Néanmoins, même si tu l'a bien travaillé, le personnage d'Amandine est assez cliché... Pareil pour l'idée de rebelles contre le gouvernement. Mais tu exploites plutôt bien ces thèmes !

6,5/8

Tension, suspens

Je trouve que tu te débrouilles très bien avec la tension et le suspens.

Les mystères s'enchaînent bien, et tu donnes des réponses au fur et à mesure tout en créant de nouveau. Attention cependant, tu utilises la technique de la fausse information pour créer des mystères, mais parfois ça bloque.

Par exemple... Elle ne savait pas ce qui était arrivé à Olga et Edward parce que celui ci lui avait menti. D'accord... Mais pourquoi ? Quel était son intérêt ?

Ou alors... Elle commence à penser que son petit frère est vivant car elle a fait un rêve où son souvenir était déformé de manière à ce que ce soit le cas. Enfin je sais pas, mais elle s'en souvient quand même ! Peu de gens mettent en doute leur mémoire comme ça ! Il faudrait peut-être que tu dises dès le début que son souvenir est très flou, qu'elle n'est pas sûr qu'il soit réel, etc...

Au niveau de la tension, tu l'utilise très bien, il y a régulièrement une menace qui pèse sur l'héroïne et on est pas sûr qu'elle s'en sorte.

7,5/8

Action

Les actions s'enchaînent et il y a rarement de temps morts... Néanmoins j'ai l'impression que tout tourne un peu en rond. Je m'explique. J'ai l'impression que ton histoire est une perpétuelle fuite en avant. L'héroïne ne fait que fuir, partout, tout le temps.

Son but est d'être libre. Mais ça, c'est un but un peu vague, abstrait. Il faut aussi lui donner un but concret. (Vivre à tel endroit, retrouver telle personne...)

De plus... Quelques actions sont assez incohérentes à cause de diverses coquilles.

> Tu dis que le pensionnat est fait pour les personnes plutôt déviantes de la société... Pourquoi, alors qu'elle était une gamine normale qui n'avait rien fait de mal, elle y est allée ? Elle aurait pas dû aller dans un pensionnat normal ? (Si cette réponse est prévue pour plus tard, fais au moins certains de tes personnages s'interroger dessus)

> Pour sa première fuite, elle dit qu'elle va préparer un plan pendant la semaine, mais elle n'en fait rien. Une fois qu'elle a fuit elle est complètement perdue, pas préparée, ne sait pas quoi faire..

> Après sa première fuite, quand elle veut partir des Cabanes... Bah cette décision est beaucoup moins logique que l'autre fois,elle mériterait plus de justification.

> La Maitresse a l'air de vraiment vouloir savoir chez qui étaient Elizabeth et Amandine... Mais il est dit plutôt qu'elle était au courant de l'existence des Cabanes, non ?

> Une fois qu'elle est revenue au pensionnat, elle est en fauteuil roulant. Un jour, alors qu'elle est pas vraiment rétablie, elle est prise de la lubie de vouloir s'entraîner à marcher. Elle y arrive difficilement. Et le lendemain, elle s'enfuit, elle gambade partout et on ne parle plus de ça.

> En revanche tu lui inventes un nouveau mal... Elle court assez longtemps, elle respire de la fumée d'incendie... D'accord, c'est normal qu'elle soit mal en point. Mais pas que plusieurs heures plus tard elle en soit encore à souffrir le martyre et à pas pouvoir marcher ! (Surtout que encore une fois cela semble oublié après une petite sieste)

3,5/7

Personnages

Dans l'ensemble, on voit que tu as bien travaillé tes personnages.

Amandine me laisse assez perplexe... On dirait vraiment qu'elle est bipolaire... D'abord elle est cruelle et intelligente, puis faible, lâche et cruche, puis forte, intelligente mais cette fois gentille. Le premier et le dernier sont compatibles, elle évolue. Mais le deuxième... C'est le caractère qu'elle a pendant la première fuite et je ne l'explique pas.

Tom aussi est assez étrange... Disons qu'il change complètement de caractère entre la première fuite d'Elizabeth du pensionnat et la deuxième...

D'ailleurs, pourquoi Elizabeth éprouve-t-elle du soulagement en voyant Tom lors de sa deuxième fuite ? Les fois précédentes où elle l'avait vu n'étaient pas franchement des bons souvenirs...

Autre chose :

Évite d'écrire ça, car tu ne nous dis jamais l'âge d'Elizabeth, et cette information qui n'en est pas une est assez frustrante.

Sinon, on voit bien que tu as creusé leurs caractère et que tu les fais évoluer !

5/7

HISTOIRE > 22,5/30

PRÉSENTATION

Présentation des paragraphes

Certains sont vraiment trop gros, aères ! 5/6 lignes maximum, surtout si tu es sur ordi car après ça fait beaucoup plus de lignes sur téléphone.

2/3

Présentation des dialogues

Tu mets parfois le tiret du 8 (-), parfois le semi-cadratin (-)... Il faudrait choisir. (Sachant que le correct est le tiret cadratin - )

Et un petit détail :

Jamais plus d'un verbe d'incise pour chaque prise de parole.

2,5/4

PRÉSENTATION > 4,5/7

AVIS PERSONNELS

De Naya :

Intrigue

L'intrigue est plutôt bien menée, et souvent accrocheuse. Le seul gros point qui m'a dérangée, c'est cette sorte de perpétuelle fuite en avant dont j'ai déjà parlé.

Autre chose : Le contexte ne nous est que trop peu expliqué. Cela se passe dans un autre monde ? Ou alors dans notre monde à notre époque ? Quelles sont les avancées techniques ? Comment fonctionne la société ?

Également, je trouve qu'il faudrait donner les explications sur sa famille et les raisons de son harcèlement plus tôt que le chapitre 6... Au moins des indices ou des détails par ci par là, car ce sont des informations vraiment importantes mais pas censées être secrètes, et cela frustre le lecteur de ne pas les connaître.

Points positifs

La tension et le suspens sont bien présents !

Tu décris très bien les émotions et les sensations, et les pensées d'Elizabeth accompagnent super bien celles ci donc on plonge vraiment entièrement dans son esprit.

Tu n'hésite pas à handicaper franchement ton héroïne et je trouve personnellement que c'est un atout. De même, tu es plutôt réaliste et Elizabeth se retrouve en fauteuil roulant quelques jours, après sa grande chute.

Points négatifs

Quelques coquilles gâchent la cohérence de l'histoire...

La couverture n'est que peu accrocheuse.

Tu as tendance au faire des phrases un peu longues, et le lecteur s'essouffle.

Je trouve personnellement que les dialogues manquent parfois de naturel... Les répliques semblent trop calculées, et tu ne les utilise pas toujours lors des bons moments.

D'ailleurs fais attention, il faut éviter de faire trop de dialogues indirects :

C'est assez lourd...

On ne comprend pas toujours le caractère des personnages.

À améliorer

1. Fixe toi une présentation pour les dialogues

2. Rends ton titre plus visible sur la couverture

3. Essaie de ne pas transmettre trop d'idées différentes par phrases. (Une ou deux)

4. Fixe un objectif concret à Elizabeth

Voilà ! Somme toute, ton histoire était vraiment sympa ! 8/10

D'Hanaoshi :

(Hanaoshi)

Intrigue

Je trouve que l'intrigue est très mystérieuse et bien menée ! On ne sait pas à quoi s'attendre, et on enchaîne les chapitres pour découvrir ce monde que tu as créé. C'est une fiction qui nous pousse à nous poser plein de questions, reprenant des sujets sensibles comme le harcèlement.

D'ailleurs, on peut penser qu'un tel sujet est bateau car il a été énormément vulgarisé par toutes ces œuvres qui en parlent. Mais je considère que tu te démarques bien. Car pour moi, tu as su rendre le cadre spatio-temporel de l'histoire comme une sorte de cauchemar devenu réel. Par exemple, c'est comme si les personnages secondaires faisaient partis du décor : on a peu d'informations sur eux, juste de quoi faire une représentation plutôt floue de ce qu'ils peuvent ressembler, et ce à la manière d'un rêve où tout n'est pas net.

De surcroît, les lieux ne sont pas très décrits, voire quasiment pas du tout. Il me semble qu'à chaque fois ce ne sont que des éléments précis qui sont mis en avant tandis que le reste tombe dans le vague, dans l'oubli, à l'exemple du grand arbre. Ce qui focalise davantage la perception du lecteur sur une chose précise, et il ne peut être déconcentré par autre chose : c'est encore comme dans un rêve, où le champ d'action est limité par ce qui n'a pas été imaginé.

Et pour finir, au niveau du temps, on peut noter plusieurs coupures dans l'action. On peut passer d'un lieu à un autre, d'une heure à une autre sans aucune indication énoncée dans le récit. Ça aussi, c'est une caractéristique du rêve.

PS : J'ajoute même le sentiment de suffocation qu'on peut avoir lors d'un rêve et qui est évoqué par Elizabeth lorsqu'elle se retrouve dans certains lieux.

J'aime le fait que tes personnages soient développés avec une part de mystère qui les entoure. Elizabeth me plait beaucoup car elle nous change bien de ces introductions où on en apprend sur le personnage immédiatement. Elle est au centre de l'histoire, et pourtant ! Même les informations les basiques (parents ? frères et sœurs ? etc.) on n'en sait rien ! Et ça me plait un tel mystère !

Sinon, j'aimerai dire que j'apprécie le fait que l'intrigue démarre dans une ambiance totalement étrange qui marque une véritable rupture entre la réalité du lecteur et celle de cet endroit assez glauque. Autrement dit, on ressent très bien dès le début un malaise car on fait face à quelque chose de nouveau, de bizarre...de tout ce qui peut rendre fou quelqu'un !

Points positifs

Un titre en latin, quoi de mieux pour attirer le regard de celui qui désire une œuvre qui sort de l'ordinaire ! Le latin est une très belle langue, et c'est bien dommage qu'elle ne soit plus parlée ! , tant elle est aussi pratique. Car en un mot, à savoir « Vulnus », tout un côté mystérieux se dégage et prend vie, donnant irrémédiablement envie. Ce terme signifie « blessure » : est-elle ainsi physique, morale, ou se présente sous les deux formes dans l'histoire ? Une blessure qui peut donner lieu à des séquelles : y aura-t-il une guérison à tout ce mal ? Et en parlant de mal, quelle est donc la source de celui-ci ? Tant de question que soulève seul ce mot. « Vulnus » est ainsi un titre qui ne laisse pas indifférent et qui détient un grand potentiel. Mes félicitations pour cela !

Bien que court, le résumé est bien construit. La répétition de quelques mots peut gêner certains comme c'est assez délicat en français. Mais pour ma part, je trouve que c'est bel et bien ce qui donne du caractère à cette quatrième page de couverture ! La soif de liberté, de s'évader d'un endroit si fermé, se fait parfaitement ressentir à travers cette manière de faire. Qui plus est, la fin du résumé dessine un potentiel espoir à l'horizon qui invite à tourner la page ! Et c'est là qu'on aperçoit plus bas une phrase, la dernière, très captivante : « Vulnerant omnes ultima necat », encore du latin ! ^.^ Elle tombe à point nommé, car lorsqu'on lit le premier chapitre, on comprend déjà mieux cette parole qui signifie « Tous blessent, la dernière tue ».

Je te félicite pour avoir su accrocher le lecteur dès le premier chapitre ! Tu sais comment nous attraper dans tes filets à travers un « je » qui se laisse facilement incarner. Et ce que j'aime, c'est qu'on peut adopter plusieurs points de vue.

1/ Se mettre à la place du protagoniste et vivre tous ces moments de peine et d'affliction ;

2/ Adopter un point de vue externe, mais faire le choix de l'empathie en imaginant ce que l'on aurait fait si on voyait cela sous nos yeux ;

3/ Ou se surprendre même à se demander si ce n'est pas le perso principal qui a un problème (cf. « je suis l'une des plus anciennes ici, et puis mon histoire n'est pas banale », Chapitre 1), être entre autre une sorte de complice des oppresseurs ;

4/ Et justement, pourquoi ne pas être du côté de l'oppresseur ? Car on est imparfait et qu'on peut être un jour celui qui fait du tort involontairement ou non. C'est finalement un « je » qui se veut universellement subjectif, c'est-à-dire que tout le monde peut se l'approprier et vivre l'action de manière différente, propre à l'individu et ses expériences. Je prends donc le temps de te remercier pour cette œuvre, car on a énormément besoin d'auteurs qui permettent à plusieurs individus de pouvoir s'identifier dans leurs œuvres.

Ton style d'écriture est fluide et très agréable. Dès la lecture des premières lignes de l'histoire, je savais que je n'avais pas à faire à n'importe quelle plume. Elle semble avoir un grand potentiel qui n'est encore à son maximum pour l'instant. Mais ce déjà beaucoup ! Tu sais jouer avec les sonorités pour donner un rythme, de la fluidité, du mouvement dans tes textes ! Continues donc sur lancée !!

Points négatifs

Ben pas grand-chose mdr.

Mais je te conseillerai de revoir la construction des paragraphes. Parfois, la narration change subitement de ton et cette fracture n'est pas souvent agréable à lire. Il vaut mieux un retour à la ligne.

À améliorer

Ainsi, lors de la récriture version 2., cherche les mouvements que peuvent détenir un paragraphe et repère là où il est préférable de faire un retour à le ligne.

8/10

AVIS PERSONNELS > 16/20

NOTE TOTALE > 12 + 22,5 + 22,5 + 4,5 + 16 = 77,5/100
RAMENÉE À 20 = 15,5/20

Et voilà ! J'espère que cette critique t'aidera !