Point de vue Yoongi :

Un poids en moins sur les épaules.

C'est ce que je ressens actuellement. Je ne pensais pas que Jimin me manquait autant. C'est vrai qu'avec tous les événements qui se sont enchaînés ces derniers temps, je n'ai pas vraiment vu les jours passer, mais le fait de ne pas pouvoir discuter avec lui et de savoir qu'il m'en voulait me pesait énormément sur la conscience sans que je ne m'en rende réellement compte. Et cette conversation a vraiment été bénéfique. J'ai l'impression que ça nous a permis de repartir sur de bonne bases et même de nous rapprocher.

De toute façon ça ne servirait à rien de mentir, mais Jimin est important pour moi et j'ai besoin de lui dans ma vie. Lorsque nous ne nous parlons pas, c'est comme s'il y avait un vide, comme s'il me manquait quelque chose. Je crois bien que la relation de nous avons tissée ces derniers et temps est bien plus sérieuse que ce que j'imaginais. Je ne saurais pas dire jusqu'où, mais il est hors de question que nous nous éloignons de nouveau à présent. Je ne le permettrai pas.

Enfin... Même si cette discussion a été favorable à notre réconciliation, j'ai comme l'impression de m'être pris le revers de la médaille dans la figure... J'ai sérieusement besoin de remettre toutes mes pensées en place et ce que je ressens au clair... D'ailleurs, pourquoi est-ce que tout ça me tient tellement à coeur ?

Je me lève alors de mon canapé dans lequel j'étais installé, pour ensuite me diriger vers ma chambre et me jeter dans mon lit. J'ai besoin de comprendre... C'est comme si je venais d'obtenir un trop grand nombre d'informations d'un coup à assimiler.

Je rallume mon téléphone et retourne sur la conversation que j'ai eu avec Jimin. Il faut que je la relise pour mettre mes pensées dans le bon ordre, tout me semble flou actuellement...

Donc, si j'ai bien compris, Jimin et moi sommes dans la même université en Corée et le gars qui plaît à mon meilleur ami n'est rien d'autre que son ami d'enfance. C'est gros quand même... Je veux bien croire que le monde est petit, mais là, la coïncidence est exagérée ! Enfin si ce n'était que ça qui me posait problème...

Si nous sommes dans la même université, ça veut dire que nous allons nous rencontrer quand il sera de retour... Je lui ai dit que ça ne me posait pas de soucis de le voir lorsqu'il sera rentré, mais je n'ai pas pesé mes mots...

En effet, je ne serais jamais capable de le voir en vrai, en face à face. C'est à peine si j'arrive à adresser la parole aux personnes qui m'entourent. Je fuis tout le monde et évite tout contact social, je déteste quand quelqu'un essaie de m'approcher et je reste tout le temps caché derrière la seule personne avec laquelle j'arrive à communiquer et être moi-même, mon meilleur ami Taehyung. Il doit d'ailleurs être le seul qui me supporte et ça aussi ça risque d'être problématique, car j'ai beaucoup trop peur de ne pas plaire à Jimin s'il me voit en vrai. Que ce soit mentalement, il risque de me trouver chiant et pas très intéressant, mais aussi physiquement... Qu'est-ce que je vais faire si je ne suis pas à son goût ?

Mais ? Pourquoi est-ce que je pense à ça moi d'ailleurs ? Pourquoi est-ce que l'impression que je souhaite donner de moi à Jimin me tient tellement à coeur ?

Il y a des fois, j'ai vraiment l'impression de débloquer... Pourquoi est-ce que je voudrais lui plaire au juste ?

Et puis, c'est tellement contradictoire, mais d'un côté je tiens beaucoup à Jimin et notre relation ne fait que se renforcer avec le temps. Cependant, d'un autre côté, c'est comme si je prenais un risque énorme à continuer de lui parler et à entretenir nos discussions. J'ai l'impression de marcher sur un fil au bord du vide et de risquer de tomber à n'importe quelle seconde.

Car oui, plus je me rapprocherai de Jimin, plus nous serons liés et plus je prends le risque qu'il découvre la vérité à mon sujet. Comment va-t-il réagir s'il apprend que c'est moi AgustD ? C'est à cause de ça que nous avons commencé à parler au début, mais je ne suis clairement pas prêt à mettre en jeu mon anonymat pour le moment. Le fait que Tae soit au courant est déjà énorme à mon goût.

Et puis, avec la dernière chanson qui vient de sortir, je vois bien que Jimin est curieux, son âme d'artiste s'est réveillée et il voudrait en apprendre plus, mais je ne peux vraiment pas lui dire que c'est moi, ce serait vraiment ridicule de lui annoncer cela comme ça.

Pourtant, d'un autre côté, lorsque je l'entends parler de mes musiques, j'ai l'impression qu'il lit en moi, qu'il arrive à me déchiffrer et qu'il est capable de connaître toute ma vie rien qu'en une chanson. C'est terriblement effrayant, mais aussi rassurant. On dirait qu'il est la seule personne à réellement me comprendre et à savoir ce que je pense. Il arrive à me décrypter et pourtant ne porte aucun jugement, il est seulement curieux et porte un regard critique sur mon travail.

Alors, suis-je prêt à le laisser franchir la limite ? À le laisser connaître l'un de mes plus grands secrets ? Lui montrer qui je suis réellement ?

Vraiment, je ne sais pas... C'est tellement contradictoire...

Ou peut-être que je pars trop loin et que je m'engage un peu trop ? C'est vrai après tout, nous sommes seulement deux personnes parlant sur un réseau social et ayant sympathisé. Pourquoi est-ce que je me prends autant la tête pour une personne que je ne connais pas réellement ?

Et pourquoi est-ce que ça me fait autant chier qu'il ait rencontré un mec ? Non, mais sérieusement, il a rencontré un inconnu dans la rue et ça y est il a flashé sur lui ? C'est quel genre de blague ça ?

Puis moi ? Qu'est-ce qu'il m'arrive au juste ? Pourquoi est-ce que ça m'énerve autant ? C'est sa vie non ? Il fait ce qu'il veut ! Alors pourquoi est-ce que je ressens comme un pincement dans ma poitrine ? Lorsqu'il m'a parlé de ce Suga, j'ai senti mon coeur se contracter et j'ai directement détesté ce mec sans le connaître. C'est stupide je le sais bien, on se croirait dans un livre romantique claqué, pourtant je ne supporte pas l'idée que quelqu'un que je ne connais pas entre en jeu et vienne s'interposer dans notre relation.

Je pense que le manque de relations sociales me rend possessif... Je fréquente tellement peu de personnes que lorsque je commence à me faire de nouveaux amis, je veux seulement les garder pour moi.

C'est absurde.

Enfin passons, je me prends vraiment trop la tête pour des futilités. Je ne sais vraiment pas ce qu'il m'arrive, je ne sais pas ce que je veux et pourtant, je suis certain de ne plus jamais vouloir perdre le contact avec Jimin.

C'est tellement contradictoire...

J'arrive enfin au bout de la conversation que je consulte et termine ma lecture. Cependant, il y a un petit détail qui me perturbe. J'ai vraiment le sentiment d'avoir déjà vu ça quelque part. Où est-ce que j'ai entendu quelqu'un dire qu'il y avait le feu ? A moins que j'ai rêvé ? Il est aussi possible que j'ai halluciné.

Vraiment je ne sais pas. Je suis totalement perdu et je ne sais plus ce que je veux ou ce que je peux éprouver. Je pensais que relire notre discussion allait m'aider, mais en fait pas du tout, elle n'a fait que me perturber encore plus. Je ne sais plus du tout où j'en suis et pourquoi tous ces sentiments contradictoires sont en moi, je me sens vraiment con de ne pas arriver à mettre des mots sur tout ça, à être incapable de comprendre ce que je ressens et ce que je veux.

Je pense que j'ai sérieusement besoin de temps pour réfléchir et essayer de saisir pourquoi tout ça est si compliqué, essayer de me comprendre.

Finalement, notre conversation s'était plutôt bien terminée, je me sentais mieux et plus léger, mais là c'est comme si tous ces mots me retombaient dessus et que le sens de chacun venait de d'enfin monter à mon esprit. En fin de compte, je suis encore plus perdu qu'avant...

Cependant, il y a une chose dont je suis sûr, c'est que je ne suis pas encore prêt à rencontrer Jimin et à assumer de me montrer face à lui. J'ai encore besoin de temps pour tout remettre en place et nos conversations sur Twitter me conviennent très bien. Heureusement qu'actuellement il est en France, séparé de moi à des milliers de kilomètres et que nous ne sommes pas prêts de nous croiser tout de suite. Ça va me laisser du temps pour réfléchir et tout remettre en place. 

Oui, c'est une bonne chose, je vais faire ça !

C'est donc sur cette idée que je me relève, légèrement rassuré, et commence à me diriger vers la porte de ma chambre pour aller dans la cuisine et me préparer quelque chose à manger. Cependant, c'est au moment où j'arrive sur le seuil, prêt à sortir, que mon téléphone toujours dans ma main vibre et que je reçois un nouveau message de Jimin. Il n'est pas encore parti ? Je dévérouille donc à nouveau mon appareil électronique et lis ce qu'il vient de m'envoyer.

Nouveau message privé de @ChimCritiquedArt :

"En fait, j'ai oublié de te le dire toute à l'heure, mais je suis de retour en Corée dans moins d'un mois ! J'ai hâte de te voir !"

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Coucou :)

Voilà un petit chapitre, ce n'est pas le plus passionnant de cette fic, mais il était nécessaire pour mieux comprendre les ressentis de Yoongi :)

En fait ! Ça fait un moment que je me pose la question, mais il est possible qu'il y ait quelques fautes qui se soient glissées dans les chapitres, donc si jamais vous venez à voir quelque chose qui ne va pas ou même une incohérence ou autre, n'hésitez pas à me le dire :)

Bisous !