Rédigé par Jorboy
   

-ꦼ——————▸ critique
     
      
le visuel
⸻❛ PARTIE 1 ❜   total de 3,5/10

Titre — 0,5/2
Il n'y a aucun titre sur la cover, c'est dommage. Une cover travaillée attire les lecteurs. Cependant, c'est peut-être moi qui n'ai pas compris, mais je ne comprends pas pourquoi tu as choisi "les comptes de Vulcain", ici c'est raconté comme une histoire, un roman, pas un compte, en plus tu n'as qu'une seule histoire, donc le pluriel ne peut pas fonctionner. Ensuite l'utilisation de "in" qui est un mot anglais ne convient pas, car ton titre est en français. Soit tout le titre est français, soit tout est en anglais, sinon ça peut faire fuir certains lecteurs.

Pseudo — 0/2
Pour le pseudo, je ne  peux rien dire non plus car il n'est pas présent sur la cover, ici encore c'est bien dommage !

Image de fond —  1,5/2
Il manque un peu de recherche et approfondissement, ta propre appropriation de l'histoire et du thème. Par contre, la description de ton personnage colle parfaitement à celle affichée, donc là tu marques des points. Après, en fond, j'aurai plus rajouté la ville où toute l'histoire se déroule, surtout que la ville est écrite dans le titre, donc c'est qu'elle est importante.

Thème/ambiance — 0,5/1
On voit la détermination dans le regard du personnage, mais c'est tout. Sans le fond, on ne comprend rien de plus, il manque peut-être un peu plus de réflexion sur l'image que renvoie ta cover.

Équilibre — 0/1
Je ne peux rien dire ici, il n'y a aucun titre ni pseudo sur ta cover, désolé.

Vue d'ensemble — 1/2
Ta cover attire l'œil grâce à sa couleur jaune pétante, et puis l'image du Nina que tu as trouvé est plutôt chouette et on voit très bien sa détermination dans son regard. Seulement, cela fait un peu bâclé sans titre ni pseudo.

      
      
le résumé
⸻❛ PARTIE 2 ❜ total de 6,5/10

Résumé — 2,5/4
C'est plutôt bien résumé, mais assez maladroitement, tes phrases sont un peu brouillons et elles manquent de sens. Par contre je trouve que le contenu est tes bien,, mis à part un détail : si j'ai bien compris, celui qu'on surnomme le ninja c'est Kagi, pourtant Maria va l'aider à percer cette identité. Cette phrase est à tourner différemment, je pense, parce que là on dira que Kagi et elle vont chercher ensemble l'identité du ninja.

Orthographe/grammaire — 1,5/3
J'ai remarqué pas mal de fautes, ce qui est plutôt un gros point négatif dans un résumé en tout cas, car beaucoup de lecteurs se basent sur cette première impression. Un livre présenté avec un résumé sans fautes attirera davantage l'œil alors même que son histoire à l'air moins bien. Surtout dans les virgules, il faut mettre l'espace après, les à et a tu les confonds et les accords aussi.

Longueur — 1/1
Probablement un peu court, mais cela suffit largement à attiser la curiosité d'un lecteur si celui-ci est bien amené !

Pertinence — 1,5/2
Tes phrases sont un peu en bazard, et pas vraiment biens formulées, mais le contexte est présent, et les personnages aussi.

     
     
le prologue
⸻❛ PARTIE 3 ❜ total de 7/15

Captivité/accroche — 1/2
C'est plutôt le premier chapitre, mais il a tout autant d'importance. C'est lui qui fait rester ou fuir un lecteur potentiel. L'accroche à beaucoup de potentiel je trouve, notament avec sa course sous la pluie, mais ça manque de contexte. On a trop peu d'informations pour réussir à entrer dans la tête de Kagi. Il arrive en ville en trois paragraphes et on rencontre directement Esteban. Il manque aussi des transitions. Beaucoup. Tu ne peux pas dire "le matin" puis à la ligne commencer un paragraphe. Il faut que tu prennes davantage le temps de faire ta rédaction, il ne faut pas se presser.

Originalité — 1/1
Bon, là je t'offre tous les points. Bien sûr que ce premier chapitre est original, surtout avec le début de la source sous la pluie pour rejoindre Sakura Town (ça veut dire la bille des cerisiers, non ?)

Émotions/sentiments — 1/3
On n'a pas le temps de ressentir des émotions. Tes actes s'enchaînent trop vîtes pour qu'on puisse s'attacher aux valeurs de ton histoires et à Kagi des le début. Il nous faut plus de temps. Sur le tout début, tu as un peu réussi en te plongeant dans un peu de détails, mais ça reste trop léger à mon goût.

Descriptions — 1/2
Il y a j'use un tout petit peu de descriptions, mais il en manque encore pas mal pour réussir à impliquer ton lecteur dans l'aventure de Kagi.

Français — 1,5/3
Beaucoup de fautes, pas seulement de frappe. Ensuite, il faut que tu ailles à la ligne à chaque fois et que tu sautes une lignes. Il faut aussi que tu te renseigne sur les espaces entre les différentes points.

Plume/fluidité — 1/2
Pour que ce soit davantage fluide, peut être mieux distinguer chaque paragraphe et adopter un déroulement de l'histoire plus lent, moins rapide. Là tout s'enchaîne super rapidement.

Mystère — 0,5/1
Il manque un peu de suspens, surtout que c'est justement la priorité du premier chapitre où du prologue d'une histoire. C'est en questionnant le lecteur et en alléchant qu'il va suivre ton histoire. Il faut plus d'enjeu des le début, je pense.

       
      
l'histoire
⸻❛ PARTIE 4 ❜ total de 11,5/21

Captivité/accroche — 1/2
L'histoire est bien, on comprend très facilement ce qu'il se passe, et surmené un peu trop. Je trouve que ça manque de suspens ou de tension, tes événements se déroulent les uns à la suite des autres, sans la moindre conséquence. Kagi recontre Luth, et on a aucun passage sur des moments où on comprend davantage leur relation, leur rencontre. On ne sait pas non plus ce qui c'est passé avant qu'il arrive en ville, pas de contexte ni rien. Il n'y a pas d'élément qui nous retient plus que ça. C'est dommage, parce que l'histoire est plutôt bien, pour le début en tout cas.

Originalité — 1/1
Niveau originalité, rien à redire c'est présent ! Surtout avec le rajout de Luth qui est vraiment jeune. Et puis les ninjas jaunes qui ne connaissent rien à l'école ne courent pas les rues !

Personnages — 3/4
Les personnages sont présents et on comprend un peu leur caractère. Néanmoins cela reste parfois confus dans tes phrases. Luth apparaît soudainement aux côtés de Kagi tour comme Maria pour disparaître tout aussi rapidement. Là encore, il manque des transitions. Sinon on parvient à comprendre à peu près comment sont ces trois personnages. D'ailleurs, peut être que tu as davantage développé dans les prochains chapitres, mais Luth m'a l'air important. Et Maria moins important. Pourtant c'est elle qui est mentionnée dans le résumé... Après c'est peut être fait exprès, je sais pas.

Lieux — 1/2
Tu ne décrits pas vraiment les lieux. Quand on change (sans transition) de moment, du nous dis juste qu'il est devant un marchant de glace, par exemple. Tu pourrais décrire le gars qui vend les glaces, la camionnette, le temps, l'emplacement, le monde pu pas qu'il y a  aussi... Plusieurs éléments qui font entrer le le tour dans l'histoire.

Émotions/sentiments — 1/3
Je suis bien sur curieuse de ce qui va arriver ensuite, mais pas plus. Par exemple, en développant davantage, on pourrait sûrement rigoler ou avoir de la compassion lorsque Luth le regarde uriner. Or, là ce n'est pas le cas, car on a pas le temps de s'accrocher aux personnages, de ressentir de la pitié au autre pour Lith qui est retrouvé seul, alors qu'on devrait. Après bien sûr, cela reste mon avis personnel.

Français — 1,5/4
Je ne peux pas te mettre beaucoup de points. Déjà, dans ta façon d'écrire. Il faut aller à la ligne et en sauter une à chaque fois, pour aérer le texte.  Le port de la majuscule aussi, tu oubliés souvent de la mettre, et ça rend ton livre bâclé. Ensuite, les temps. Dans la même phrase tu mets à l'imparfait, au passé simple et au présent. Et dure tout le livre. Personne n'est parfait, moi aussi je fais des erreurs, mais il manque de relecture je trouve. Et les fautes d'orthographe et de conjugaison il y en a pas mal aussi, et je sais que nombreuses sont celles que je parviens pas à dénicher. Il y a aussi eaucoup de répétition. La langue française est riche, chaque mot à son lot de petits copains qui lui ressemblent, il faut s'en armer et user de leurs bienfaits !

Plume/fluidité — 1/2
L'histoire est plus ou moins fluide. Les événements se déroulent sans problèmes, mais parfois les tournures de  tes phrases sont moins faciles à comprendre. Ta plume reste très simpliste, comme si tu écrivais comme tu parle. Écrire doit pourtant être différent, avec plus de phrases et d'application.

Logique — 1/2
L'histoire suit sa logique, elle évolue. Le bémol, c'est entre les personnages. À part Kagi qui est attiré par Maria, on ne sait pas trop le reste avec Luth. Ils ne parlent pas entr eux, seuls, il n'y a pas de moment qui nous permet de savoir le stresse qu'ils ont pu avoir, surtout Kagi quand il sauve Luth. Il manque de sentiments et ressentis dans les personnages, ce que je ne trouve pas trop logique, surtout pour Kagi qui est tout de même ninja.

Longueur — 1/1
Je te laisse tous les points, néanmoins c'est trop court. C'est dans le sens où tu ne développe pas assez tes propos. Les chapitres seraient assez longs si tu parvenais à développer tes idées.

    
   
   
-ꦼ——————▸ total
      
28,5/56
      

-ꦼ——————▸ commentaire
   
Cet avis peut ne pas trop te plaire, j'ai dit mon avis seulement, donc tu n'es pas obligé de le prendre en compte.

Cependant, je tiens à te dire que l'histoire est bien, mais elle manque d'approfondissement, de correction, de mise en page. Il faut que tu y implique davantage le lecteur, sinon ce dernier risque de ne pas rester lire.

Pour qu'il puisse lire, il faut aussi que tu améliores la cover. Juste l'ajout d'un titre est ton pseudo avec Canva ça suffit déjà à montrer que tu soignes ton histoire, ainsi que le résumé. C'est un beau résumé qui fait prendre au lecteur la décision d'ouvrir ton livre, c'est très important de le soigner. Autant que ton premier chapitre qui manque de contexte pour qu'on puisse comprendre.

Sinon l'idée de cette histoire est plutôt bien, je trouve. Bon courage pour la suite !

Et du coup, je demanderai de juste lire les trois premiers chapitres de "Fils des Étoiles" ou de "Éclipsis" et de me donner un court avis dessus, merci :)