Esta crítica fue realizada por el crítico Emily_NCS, el cual se hace responsable de todo lo dicho aquí.

La propiedad intelectual, así como también los derechos de publicación, le pertenecen a la Editorial Historias.

• Autor: ArianaOsorio445

• Título: Mujer Fuerza de Madre

• Año de publicación: 2021

• Género: Fanfic

• Estado: Terminada

• Capítulos: 25

• Público objetivo: +18 [Por el contenido de abuso, es pertinente subir el rango de edad.]

La portada me parece demasiado desenfocada. Tiene un mal equilibrio de los tonos pasteles, adicionalmente, al ser un fanfic, considero que se podría haber dejado una imagen de los personajes en estilo animado o caricatura, tener una referencia de personas reales, le resta "magia" a la categoría con la cual está clasificada la historia. El montaje de corazones y flores está en desarmonía de los otros elementos; se ven falsos. Considero que se puede emplear imagen de los personajes (animadas), madre e hija, en fondo blanco. El título en un color frío y quizás algunos adornos en el margen de la portada (si así se desea).

De manera general, la portada no encaja con el género y no es llamativa para un público de 13 años, quizás para uno más maduro, ya que, le da un tono de "historia seria" al relato.

En el caso de esta obra, la sinopsis vendría siendo esa descripción que encontramos en el apartado de la plataforma, esta me parece demasiado concisa y coherente. Muestra quiénes serán los personajes ficticios centrales, de ante mano le da al lector la temática que tendrá la trama, adicionalmente, menciona parte del conflicto que se desarrollará en la historia. Es importante resaltar la mala escritura del apellido de Hipo, si bien es un fanfic, ese personaje como tal, ya existe y tiene un nombre propio, por lo cual, debe respetarse. Adicionalmente, la última frase que está entre comillas, parece un dicho, de ser así, siempre es recomendable citar de dónde fue extraída. A mi juicio, no queda bien con el desarrollo de la historia. Para mejorar esta sinopsis, corregiría la ortografía y gramática, usando mejores términos. Por ejemplo:

"Astrid Hofferson es una madre soltera que reside en Mumbai. Su vida cambia drásticamente cuando se traslada a Noruega en busca de un mejor estilo de vida para su hija Zephyr. Estando allá, empieza a trabajar en el cargo de secretaria del presidente Hipo Haddock; padre soltero de Nuffink Haddock, él es un buen padre, no obstante, los rumores le tildan de casanova. Sin embargo, como se suele decir:
"El mujeriego descubrió que toda regla tiene excepción".
-Película Ciudad de Dios".

En cuanto al prólogo / sinopsis que se encuentra en el primer capítulo, es concluyente y directo. Va acorde a la trama y su final. Al igual que la corrección pasada, es importante editarlo debido a los errores gramaticales y ortográficos. Recalco nuevamente la importancia de los nombres propios, ya que, se ve un "Astris".

Se observa, de manera general, una narrativa omnisciente. La cual me parece un poco confusa y mal desarrollada. Si bien, en las partes donde se realiza descripciones en tercera persona está bien abordado, el desarrollo de los personajes y escenarios, es precario. Lógicamente, la mayoría de estos fanfic se escriben así, sin embargo, esto le resta al lector elementos para activar su imaginación. Por ejemplo:

"Madre e hija estaban nerviosas. Pensaban en su destino final: Noruega. Esta era la oportunidad perfecta para cambiar su vida.

-¿Cómo es Noruega madre?, ¿es linda? -Emocionada miraba a su progenitora con los ojos llenos de esperanza.

-Es muy hermosa, hija, sé que te gustará. ¿Estás de acuerdo con la mudanza? -Mientras hablaba, observa a su pequeño retoño con dulzura, no podía creer cuánto había crecido.

Zephyr alzó su meñique y lo intentó extender hasta la altura de su madre. Ella, al observar esta acción, se arrodilla a su altura y la mira con ternura. La pequeña sonríe de oreja a oreja.

-Sí, mamá, a donde tú vayas, iré yo. -Agarró el meñique de Astrid y lo entrelazó con el suyo, este diminuto acto daba a entender que esa afirmación era una promesa inquebrantable.

Astrid abrazó a su pequeña hija y le besó la frente. Se reincorporó y siguió empacando con ayuda de Zephyr, tenían poco tiempo, el vuelo saldría a las 22:00 p. m.

Mientras tanto, en un lejano país escandinavo, se encontraba aquel casanova que pondría la vida de nuestra protagonista en aprietos.

-¿El lunes llega la nueva trabajadora?

Estaba ansioso, si bien, ya había estado en esta situación reiteradas veces, algo dentro de sí mismo le gritaba que, quizás, podría ser diferente. Le hablaba a uno de sus compañeros de trabajo, Patán, ¿podía llamarlo amigo?, dejémoslo en camarada.

-Sí, ese día llegará, es alguien muy capacitada para el puesto de trabajo. -Su respuesta era desinteresada, había vivido esta escena demasiadas veces, de ante mano sabía cómo terminaba esta historia-. Además, estudió economía y diseño durante 6 años. Solicité referencias en Mumbai, las cuales fueron muy positivas destacaban su inteligencia y eficiencia. -Jack se entromete en la conversación, acomoda su corbata y espera que el tema cambie pronto.

-Muchas gracias, declaro, acaba la sesión. -Hipo se levantó de su silla, dando así por terminada la reunión.

-También me voy, Elsa y mis hijos me esperan, adiós. -Aprovechando ese instante, Jack abandona el recinto.

Seguidamente, Patán también sale de la oficina, excusándose con su tiempo de calidad en familia; la clásica noche de juegos, una actividad imperdible llevada a cabo con sus hijos y Brutilda. Hipo volvió a sentarse y observó el techo, una enorme desesperación albergó su corazón, en su mente había un pensamiento recurrente: "todos tienen esposas y una familia feliz. En cambio, yo solo tengo a mi hijo. Deseo tanto encontrarle una buena figura materna".

Mientras tanto, sentada en un avión, estaba una madre preocupada por el bienestar de su hija y su porvenir. Al igual que aquel padre, ella también deseaba encontrar una amable figura paterna, alguien que la amara a ella con su pequeña hija, sin prejuicios, ni segundas intenciones. Aquellos pensamientos tormentosos iban acompañados de otro anhelo, que Zephyr pudiera olvidar todo lo relacionado con su padre biológico. A pesar de toda su desdicha, era una madre feliz, observar la calma de su hija al dormir, le daba paz. No necesitaba nada más.

Sin ningún contratiempo, Astrid y Zephyr llegaron a Noruega. Abordaron un taxi que las llevaría directo a la vecindad. Durante el trayecto, la pequeña veía por la ventana aquella gran ciudad, su nuevo hogar. Tiempo después, llegaron a su destino".

Como puedes observar, aquí te doy mi versión de una parte del primer capítulo. Hay todo tipo de correcciones, desde el estilo hasta la coherencia. A eso me refiero con darle más uso al narrador en tercera persona; crear conexiones para que el lector se sienta cómodo y atraído. Además, se ahorra estar escribiendo tanto el nombre de los personajes, después de ciertos capítulos, puede ser fastidioso para la lectura. Adicionalmente, se evita escribir "narradora:" porque ya se sobrentiende que se está contando el relato de manera omnisciente.

En todo el desarrollo de la historia no vi ninguna mejoría en cuanto a la narración. Espero que mi ejemplo te sirva y puedas darle más poder y voz a esa narradora.

De manera general, considero que la trama avanzó muy rápido. No hubo un desarrollo de las relaciones interpersonales de los personajes. En solo 6 capítulos ya se presentó un tumor que no tenía precedentes, si bien, es ficción, las problemáticas deben tener un mínimo desarrollo. Sin mencionar que los capítulos tienden a ser cortos, por ende, el avance de la historia se siente más acelerado de lo normal. Antes de entrar en el conflicto de la actitud hostil por parte de Hipo y su abuso, sería genial desarrollar más los personajes.

Considero que para tener una mejor coherencia, la historia se debería basar en un único universo, dado el caso, mundos similares, me explico: se integraron personajes de distintos mundos, desde Dragones de Berk hasta la película Encanto. No tienen buena sinergia; cuando se tiene un personaje como referencia, a pesar de que la trama sea diferente a su serie original, la imaginación del lector lo ubica en ese escenario. En este caso, los personajes principales: Astrid e Hipo; dragones, mazmorras, castillos, peleas, etc. Cuando de ese tipo de trama se pasa a Camilo de Encanto, es un choque imaginativo muy fuerte, no van en la misma línea temporal. En vez de eso, sería mejor optar por la creación de nuevos personajes.

En ese orden de ideas, los vídeos e imágenes de Club 57 como referencia, también chocan un poco por la misma razón de la portada, personas reales haciendo referencia a personajes animados.

Durante los últimos capítulos, la aparición de los padres biológicos de Zephyr y Nuffink me pareció forzado, sin mencionar que el hecho de su nueva hija, Catalina, es absurdo. Pienso que sería una coincidencia muy enorme, y sí, el mundo es pequeño, pero no tanto. Me hubiese gustado otro final. Quizás uno donde Astrid se dé más valor a sí misma.

Más allá de todo, tiene la esencia de un fanfic y me transportó a la época donde leía este género. Felicitaciones.

A pesar de las correcciones, la trama es consistente con lo descrito en la sinopsis, siguiendo las recomendaciones, mejorará bastante.

Aunque la lectura es rápida por el tamaño de los capítulos, se hace tediosa debido a la ortografía, sin caer en la exageración, había un error en cada párrafo. Es importante recordar las normas ortográficas y gramaticales básicas:

Cuando uso: G o J, B o V, H. Cuando se tildan los monosílabos, emplear bien el uso de los pronombres, evitar las muletillas y no abusar de las preposiciones en una misma frase. También recomiendo investigar los diferentes acentos: diacrítico, ortográfico, prosódico y su utilización. Otra cuestión destacable es la correcta escritura de los diálogos (esto es extenso, aconsejo leer sobre el tema), utilizar bien los espaciados, además, recordar que los nombre propios, esto incluye el nombre en sí mismo y los apellidos, siempre se inician en mayúscula.

De manera general, hay errores en la morfología, sintaxis y demás, para la corrección, el autor debe agarrar a su mejor aliado y amigo (el diccionario) y sentarse a revisar su obra.

A pesar de tratarse de un fanfic, se debe dar lo mejor de sí mismo y transformar las historia en su mejor versión. Hace parte de tus responsabilidades, pulir el trabajo y facilitarle la lectura a tus seguidores. Te aconsejo leer: "La cocina de la escritura - libro de Daniel Cassany".

No noté ninguna mejoría destacable en cuanto a este punto, esto haciendo una comparación desde el primer capítulo hasta el final. En este apartado no dejaré un ejemplo porque la explicación global de cómo debería ser escrito un párrafo ya la realicé en el apartado de "narración".

Las personalidades de todos los personajes no están marcadas, es difícil simpatizar con ellos. Les faltó desarrollo hasta el final de la historia; se debe profundizar un poco más en sus particularidades, qué los hace diferentes a un extra, para así poder entender y forjar su carácter. Sentí que de un momento a otro se incorporaron demasiados personajes, haciendo difícil la familiarización con alguno de ellos, no logré sentirme identificada con ninguno, tampoco sentí rabia o compasión.

Podrías implementar acciones características, gestos particulares, comidas favoritas, entre otros recursos. Solo se observó dos momentos reflexivos en Astrid e Hipo, ahí se pudo conocer un poco de su pasado, sin embargo, la historia de un personaje es algo que se desarrolla durante varios capítulos, no de golpe en 2 o 3 párrafos.

Lo más negativo de la historia, a mi criterio, son los personajes y su falta de carácter.

Me agradó el enfoque que tienen las personalidades de Hipo y Astrid. En la serie animada, ella es la temperamental, en cambio, Hipo suele estar tranquilo. Es interesante leer ese contraste. No obstante, le falta un "plus" atrapante; una trama más elaborada para destacar entre los otros fanfic.

Considero que he ido dejando un poco de mi opinión general en cada apartado ya citado. Por los errores observados, pienso que eres nueva escribiendo, tienes mucho camino por recorrer y demasiado por aprender. Lo importante es intentarlo y no desistir, todos empezamos en ese peldaño, poco a poco podrás pulir la técnica y encontrar tu estilo. Quiero que entiendas, todas mis críticas van con la finalidad de ser constructivas, para que te sirvan de guía y logres sacarle todo "el jugo" a esa imaginación tuya.

Deberías cambiar el rango de edad, considero pertinente un +18 por el constante abuso que conlleva la trama.

El título no es llamativo. A pesar de tener relación con la trama, deberías optar por otro. Por ejemplo: "Amor de madre". "El casanova y su secretaria".

A opinión personal, no fue de mi agrado el final que tuvo el personaje de Astrid, no sé que edad tienes, quizás aún eres muy joven. Lo cual tendría sentido, cuando somos adolescentes, tenemos una tendencia a romantizar y normalizar el abuso. Creemos: "se trata de una historia ficticia, nada real, no me afecta", sin embargo, soy fiel a la realidad de los libros; somos lo que leemos. Directa o indirectamente cada creación y lectura deja una huella en nuestro ser.

No está bien el abuso que sufrió la protagonista, al final, es claro que presenta síndrome de Estocolmo. No debía enamorarse de su abusador, mucho menos perdonarle la infidelidad. Debió tener un final independiente; una mujer libre, aquella que no necesita a un hombre para crecer. Es importante reivindicarnos como mujeres en cada aspecto de nuestra vida; es un camino largo, pero no imposible. Siempre estamos en constante introspección. Deseo que tu imaginación crezca e invente personajes femeninas empoderadas.

Espero y puedas revisar detenidamente tu trabajo y logres pulirlo. Gracias por compartir un pedacito de ti con nosotros. ¡Sigue mejorando, éxitos!

★Seguir al crítico.

★De enterarnos de algún insulto hacia el mismo, nos veremos en la necesidad de añadirte a la lista negra.