Quizás se pregunte por qué Peter se encontraba inexplicablemente en medio de un campo de maíz mientras estaba completamente desnudo, salvo por sus tangas de Calvin Klein, especialmente porque la última vez que vimos a Peter estaba saliendo del bosque con Rayito de Sol y su novio.

Quizás también se pregunte por qué dicho Peter desnudo estaba esposado a un Massimo Forcibi igualmente desnudo, que llevaba una máscara de caballo pegada a la fuerza con cinta adhesiva en la cabeza. O tal vez pregunte por qué un hombre barbudo vestido como el coronel Sanders les gritaba a ambos desde una torre de agua mientras corrían entre el maíz.

Pero lo más importante es que la pregunta de por qué comenzaríamos el capítulo en un lugar tan extraño e incómodo sería la más adecuada. La respuesta a todas esas preguntas se puede resumir rápidamente con una idea: El absurdo.

El universo, como hemos tratado de establecer repetidamente en "Corriendo Con Tijeras," es mucho más ridículo de lo que le damos crédito. Incluso las cosas que damos por sentado en nuestra vida cotidiana están al borde de la locura una vez que las quitamos de los lentes de normalidad que nos hemos arrojado a nosotros mismos.

¿Quieres un ejemplo? Actualmente está observando símbolos inconexos dispuestos de una manera específica y universalmente acordada que se muestran mediante una serie de descargas eléctricas, que activan minúsculas células de luz a voluntad en un dispositivo capaz de acceder a cada pieza de información conocida. Dichos símbolos también te están haciendo alucinar sobre una deliciosa manzana dorada que huele a canela y es del tamaño de un caballo.

Es completamente absurdo, y estamos rodeados de éllo todos los días, lo notemos o no.

Lo Absurdo es la vida misma, sus giros y vueltas, e incluso su incapacidad para darnos un por qué de prácticamente cualquier cosa, comenzando por el por qué estamos viviendo y qué debemos hacer con esta cosa que la gente llama vida.

Una vez propusimos cambiar el nombre de "El Absurdo" a "El Venezolano," pero eso parece haber perdido algo de pista desde que Venezuela fue destruida por los Terratenientes Calamares Intergalacticos hace unos años cuando alguien arrojó un caimán al Alto Inquisidor mientras inspeccionaba la tierra.

Algunos filósofos, como Kierkegaard, propusieron que, dado que el Universo es más o menos un jugador de Chaotic Evilde D&D que solo está haciendo cosas para enojar al Dungeon Master, deberíamos encontrar significado para nosotros mismos. Otros, como Nietzsche, propusieron que simplemente deberíamos ignorar el universo por completo y abrazar la nada.

Dado que ambos vivieron vidas increíblemente deprimentes, llenas de dolor y sufrimiento, es posible que no sean los mejores guías sobre cómo vivir.

Esa es otra pequeña pepita absurda para agregar a la pila: parece que idolatramos la filosofía de vida de las personas que no sabían cómo vivir en absoluto. Uno de los gurús más prominentes de la galaxia, L'yartg el Omnisciente, pasó la mayor parte de su vida meditando dentro del núcleo de una estrella moribunda, comiendo nada más que levadura madura y bebiendo su propio sudor. ¿Qué sabía de la vida, sino el dolor, y que la levadura se consume mejor fresca? Nada. Pero aún así, sus libros han sido bestsellers intergalácticos durante casi un eón.

Y lo hacemos todo el tiempo. Acudimos a los sacerdotes en busca de orientación en el matrimonio, a pesar de que no pueden tener un cónyuge propio. Confiamos en que los jueces califiquen adecuadamente los eventos deportivos, aunque estén tan en forma como una lata de manteca de cerdo. Incluso buscamos la sabiduría de los políticos para elaborar nuestras leyes, lo cual es un punto discutible, ya que un requisito previo para ser un político es no tener sabiduría propia en absoluto.

¿Pero sabes que? Esto termina ahora. ¡En "Corriendo con tijeras" nos comprometemos a poner fin a este ciclo de idolatría aquí! Solo seguiremos la filosofía de las personas que vivieron su vida al máximo, y nadie mejor que Albert Camus para enseñarnos sobre la vida, y más tópicamente, el Absurdo.

Camus rechazó con fuerza el existencialismo de Kierkegaard y el nihilismo de Nietzsche. El Absurdo no era algo para rechazar o tolerar, pero era algo para disfrutar. ¡Aprovecha al máximo el caos y diviértete con él! Golpea a un comunista en la nariz, cásate con un drogadicto, vuela en parapente a un supermercado y haz un cereal con leche condensada y Reese's Pieces. El mundo es tu retrete, ¡cagalo!

Con esa filosofía, no es de extrañar que Camus disfrutara cada segundo de su vida, hasta que de repente no lo hizo cuando estrelló su auto contra un árbol. Pero todo entre su nacimiento y su muerte fue un placer para él, y no fue porque nació rico o privilegiado, porque no lo era.

Nació bastante pobre en Argelia y fue discriminado la mayor parte de su vida por ello. Pero aguantó, aprovechando al máximo la mala mano que le repartió la vida, que asumimos eran dos cartas UNO, el reverso de una caja de cereal, un envoltorio de condón viejo y una cartilla de vacunación para una camada de pugs. Se convirtió en uno de los ganadores del Premio Nobel más jóvenes de la historia, tuvo varias novias al mismo tiempo y era increíblemente guapo y elegante.

Lo hizo todo abrazando el Absurdo, no evitándolo. Cada vez que el universo trataba de joderlo, encontraba la manera de sacar lo mejor de éso. Si es así, es una lección que todos deberíamos aprender de él. A menudo hacía cosas al azar, solo para ver qué pasaba, que incluía principalmente tratar de luchar contra el régimen nazi como una figura oscura dentro de la resistencia francesa, o iniciar pequeños movimientos revolucionarios en toda Europa, solo para enojar a la gente.

Si el Universo totalmente indiferente te da la espalda, pregúntate: ¿Qué haría Camus?

Creemos que le habría dado una palmada al Universo en el trasero y le habría dado su número, pero esa es solo nuestra interpretación.

Por supuesto, uno debe ejercitar la sabiduría y la precaución al inclinarse hacia el Absurdo, porque existe una delgada línea entre él y la estupidez. Una línea, podríamos agregar, Peter destruyo por todos lados en los eventos que llevaron a su situación desnuda. Debemos observar la absurda historia de Peter Katz a través de los ojos de Camus y señalar qué fue exactamente lo que salió mal para él en esta situación especialmente ridícula.

El viaje a Chicago transcurrió sin incidentes, lo cual es un oxímoron en sí mismo. Peter viajaba en un carruaje motorizado a 70 Mph, lo cual era una hazaña inaudita en la Tierra cien años antes.

En ese momento, algunos hombres incluso creían que las mujeres ni siquiera deberían viajar en trenes particularmente rápidos porque sus úteros simplemente saldrían volando de sus vaginas, lo que solo sirve para demostrar que los hombres administrando opiniones médicas incorrectas y mal informados opiniones sobre el útero de una mujer es una tradición tonta y absurda. #MyBodyMyChoice.

Pero aún así, allí estaba, atrapado en un vehículo que dependía de las explosiones controladas de un gas altamente volátil para propulsarse hacia adelante con cilindros de goma, mientras escuchaba "Take On Me" de A-Ha mientras compartía el automóvil con un combustible de drogas autoproclamado Chamán y su novio. No lo llamaríamos una situación aburrida en lo más mínimo, pero Peter estaba más que aburrido.

Estaba demasiado preocupado por su situación mental como para detenerse y pensar en lo absurdo que tenía delante. Con su Id y su super-ego peleándose, no pudo evitar pensar en qué hacer. Después de mucha lucha interior, y una perorata particularmente larga de Rayito de SOl sobre cómo los fabricantes de refrescos están deslizando pequeñas dosis de heroína en cada botella, Peter finalmente llegó a un "consenso."

Estamos manipulando un poco la definición de consenso aquí, ya que no se logró un punto intermedio real. En cambio, Peter decidió satisfacer ambos impulsos. Iría al escondite de Chicago, se pondría en contacto con el Equipo Alfa y agradecería a Sarah por sus servicios a la increíble persona que era Peter Katz (tal vez le daría algunos presidentes muertos en unos papeles por sus problemas) e iría a soportar lo que quedaba del mes en Las Vegas rodeado de cocaína y buffets de todo lo que pueda comer.

Pensaría en el resto más tarde. Por ahora, su respuesta a "¿Qué haría Camus?" era vivir su vida al máximo.

Por cierto, uno no va a Chicago para vivir su vida al máximo, sino para esperar la muerte inminente. Especialmente si eres neoyorquino.

Para poner en contexto a quienes nos leen de Alpha Centauri, Chicago siempre ha tenido un odio profundo hacia Nueva York en general, un rasgo que se comparte con Boston y Jersey, y con casi todos los que no son neoyorquinos.

Todo en Chicago era anti-Nueva York, desde su gente educada y que no escupía, hasta su sistema integral de transporte masivo, e incluso su comida.

En una de las mayores afrentas a los neoyorquinos de todo el mundo, Chicago es el lugar de nacimiento de la anti-pizza conocida como "Deep-Dish Pizza" que se parece más a un pastel que a un pan plano normal. Tiene paredes grandes y no tiene coberturas en sí, sino relleno. Era la antítesis de la pizza normal, y Peter la odiaba con cada centímetro de sus tripas plagadas de cáncer.

Para Peter, cualquier pizza que pudieras comer por cucharada era una abominación absurda y una prueba de que al universo realmente no le importaba un poco su bienestar, lo que hacía que un Santo particularmente asustado se sintiera triste y no deseado.

En cuanto a echar sal en la herida que fue la vida de Peter, la casa segura estaba ubicada en una "Roy's Pizza's," una calumnia obvia a la pizzería más famosa de Nueva York. Y para empeorar las cosas, la contraseña para acceder a la casa franca era pedir una pizza Deep-Dish con piña y mayonesa adicionales al lado.

Peter se sentó en una mesa que daba a la calle, reuniendo el coraje para decir las malditas palabras y terminar con eso. Pero cuando el camarero vino a tomar su pedido, las palabras se le atascaron en la garganta. En todo caso, Peter era un hombre profundamente orgulloso. Se necesitaría mucha autodisciplina para superarlo. Eso, o solo una tonelada de alcohol.

Los eventos que siguieron fueron tan ridículamente coincidentes que incluso el propio Camus habría hecho una doble toma y calificó todo el asunto como una "mierda loca."

—Ron y Coca-Cola —dijo Peter al camarero—. Aguanta la coca.

—Entonces, ¿solo quieres que te de mi cola? —dijo el camarero con un tono seductor. Había algo extraño en ese camarero en particular. No parecían aguantar la bandeja particularmente bien, y tenía el pelo particularmente largo. Tal vez fue el hecho de que llevaban una bufanda en lo que de otra manera sería un día muy caluroso.

—Yo no juego para ese equipo —dijo Peter, dejándose caer en su asiento—. ¿O tal vez so? No lo sé. Solo dame una botella de ron.

—¡Ya viene! —dijo el camarero, saltando hacia la barra, lo cual fue una cosa muy estúpida, ya que llevaban una bandeja llena de vasos que rápidamente se rompió en el suelo. Pero aún así, el camarero se detuvo y le dio a Peter su orden.

Tan pronto como Peter tomó un sorbo de la botella, supo que algo andaba mal. Sabía a ron, pero con un toque de perfume. No estuvo mal, pero fue bastante extraño. Pero el alcohol era alcohol y no estaba dispuesto a desperdiciarlo. Bebió un cuarto de botella de una vez, lo que hizo que el camarero se sintiera extrañamente feliz.

—Está bien —dijo Peter—, estoy listo para ordenar.

—Eso no será necesario, Monsieur Katz —dijo una voz decididamente engreída.

Hugo Delacourt levantó su rostro muy cuidado desde detrás del mostrador, seguido por el rostro no tan cuidado de Pierre el Mimo.

—¿No eres un espectáculo para los traseros doloridos? —Dijo Peter—. Me ahorraste la molestia de contactarte.

—Y me ahorraste la molestia de tener que darte caza —dijo Hugo, chasqueando el dedo amenazadoramente.

Pierre procedió a conjurar un lazo invisible, envolviéndolo hábilmente a Peter.

—Cómo cara... —comenzó a decir, pero un tirón de Pierre lo hizo volar fuera de la cabina y al suelo. El mismo suelo que tenía varios fragmentos de vidrio roto gracias a la idiotez de un camarero torpe.

—¡De nada, por cierto! —gritó Peter mientras trataba de alejarse del vidrio roto.

Hugo se acercó a Peter lentamente, poniendo su pie encima del abogado caído. Comenzó a empujarlo contra el cristal, haciendo que Peter chillara de agonía. O tal vez fue excitación. Peter estaba pasando por algunos cambios extraños en ese momento.

—¡Tu pequeña distracción empeoró las cosas! —gritó Hugo—. ¡El lugar estaba inundado de gendarmería!

—¿Eso es francés para la victoria? Porque la rompí con esa distracción —dijo Peter, quien reanudó sus gritos una vez que Hugo comenzó a empujarlo hacia abajo de nuevo.

—Significa policía —dijo Hugo—. ¡Y se suponía que no debías matar a nadie! ¡Ahora, la presión sobre nosotros es peor! Incluso tuvimos que sacrificar a un miembro potencial para escapar.

Tal vez fue la descarga de adrenalina, pero Peter, por lo demás espástico, logró conectar los puntos con bastante rapidez. Estaba muy orgulloso de sí mismo.

—Espera, ¿dónde está Sarah? —preguntó.

—Me temo que Mademoiselle McGuffin tomó una para el equipo —dijo Hugo—. Y por 'una', me refiero a una tubería de plomo en la cara. Diría que su sacrificio no fue en vano, pero...

Peter no tuvo comentarios ingeniosos ni comentarios divertidos. No había ninguna rama particular de la filosofía que pudiera haberlo ayudado en ese momento. Todo lo que sintió fue rabia.

—¡Bastardo! —gritó Peter, retorciéndose sobre los vasos rotos. No le importaba cuánto le doliera, solo le importaba herir a Hugo—. ¡Ella quería ayudarte! Realmente lo hizo. ¡¿Y así es como le pagas?!

—Dígame, monsieur Katz —dijo Hugo—. ¿Crees que realmente necesitábamos tu ayuda para distraernos? ¿O su ayuda para pintar sobre un pequeño lienzo? Pensé que eras más brillante que eso.

Peter se retorció un poco más. —¡Soy más brillante que el sol, perra! ¡Y te voy a quemar!

—Déjeme contarle un secreto, monsieur Katz —dijo Hugo—. La única razón por la que los trajimos a ustedes dos fue como una póliza de seguro. Si las cosas iban mal, como lo hicieron, siempre podríamos culparlo todo a ustedes dos. Ella solo cumplió su papel como una distracción para que la policía la capturara mientras nosotros escaparamos. Después de todo, nadie conoce nuestras caras. La tuya, sin embargo, estaba pegada por todas partes. Tú eres la cabra de escape .

—¡Es 'chivo expiatorio', Pepe Le Perra! —dijo Peter.

—¡La próxima vez, piénsalo dos veces antes de confiar en un mimo hipster francés!

—¡Lo hice! —dijo Peter. —En realidad sospeche desde la parte de'mimo'.

—No importa —dijo Hugo, chasqueando los dedos una vez más, haciendo que Pierre tomara al retorcido Peter y lo colgara en su hombro—. Vamos a entregarlo, junto con una cantidad conveniente de evidencia incriminatoria.

En momentos como estos, uno debe preguntarse "¿Qué haría Camus?" para encontrar una salida.

La respuesta más inteligente, aunque más absurda, sería morder a Pierre en el hombro, romper su concentración y liberarte una vez que se rompan sus poderes de mimo místico. Peter, siendo el torpe que es, decidió seguir retorciéndose un poco más, ya que se sabe que la carne de mimo contiene grandes cantidades de mantequilla, y Peter estaba tratando de vigilar lo que comía.

Por supuesto, no hizo nada, solo apretó el agarre de Pierre. Afortunadamente para él, alguien estaba dispuesto a defenderlo, pero no de la manera que él quería.

—¡Oye! —gritó el camarero, colocándose frente a Pierre—. ¡Esa es la marca de Vexen!

—¿Quién qué ahora? —dijo Hugo—. ¿Quién es Vexen?

—¡Soy Vexen! —dijo el camarero—. ¡El asesino venenoso!

—Interesante. ¿Muerdes a la gente hasta la muerte? —preguntó Hugo.

—No... dijo Vexen. —¡Uso venenos para atrapar y atrapar a mi presa!

—Entonces eres el asesino toxico —añadió Peter, que se sentía aburrido y sólo quería ser un parte de la conversación.

—¡Soy el asesino venenoso, dije!

—El veneno es de origen animal y se administra a través de mordidas —dijo Peter—. Las toxinas son hechas por humanos.

—¡Las toxinas son una especie de veneno! —dijo Vexen.

Hugo negó con la cabeza con desaprobación. —No, estoy seguro de que es al revés.

—¡Semántica, shmantica! —gritó el asesino—. ¡El caso es que es mío! Ya lo maté.

Hugo miró la cara de Peter y se dio cuenta de que estaba vivo y coleando. Literalmente.

—Está bastante vivo —dijo Hugo.

—Puedo testificar de eso —agregó Peter.

—¡Le di un poco de mi toxina especial! —dijo el asesino, haciendo una pose grandiosa.

—Entonces, estás admitiendo que eres el asesino toxico —dice Hugo.

—Espera, creo por eso el ron sabía a perfume —dijo Peter.

El rostro del asesino palideció. Por la nariz, la sangre comenzó a gotear, seguida de un estremecimiento profundo que hizo vibrar sus huesos.

—La cagué de nuevo —dijo Vexen.

En ese mismo momento, hubo un solo toque en la ventana. Sonaba como un insecto aplastando un vidrio, o incluso un pájaro pequeño. Todos se enfocaron en la fuente del sonido, pero no pudieron ver nada particularmente fuera de lo común.

El sonido regresó una vez más, y esta vez lograron ver un trozo de metal golpear la ventana antes de caer sin ceremonias al suelo. Después de unos segundos, otra pieza de metal golpeó la ventana, y esta vez pudieron ver que era una especie de shuriken ninja.

—¡A la chingada! —dijo una voz chillona desde detrás del cristal. Esta vez, no fue un shuriken lo que golpeó la ventana. Fue un ladrillo. Una figura pequeña, casi preadolescente, saltó al restaurante desde el agujero recién creado, desenvainando una katana muy afilada.

—¡Suelta el cuerpo! —dijo el pequeño asesino de cabeza puntiaguda—. O sentir la ira de Blade, y su espada de confianza, Chingatumadre.

—Soy Peter —dijo Peter—. Dado que todo el mundo dice sus nombres como un Pokémon...

—¡Me temo que están todos equivocados! —dijo una figura vestida con una bata cientifica sentada en un reservado cercano. Tenía una pistola de aspecto extraño en la mano que giraba y giraba con muchas luces—. ¡El hombre antes conocido como Peter Katz ha sido asesinado por mí, la doctora Jeannette P. Finkle!

Esta es otra situación "¿Qué haría Camus?". Creemos que habría aprovechado este absurdo momento para escabullirse mientras discutían entre ellos. Peter, siendo el estúpido idiota que era, decidió ver a dónde iba todo esto.

—¿Cuál es tu conjunto de movimientos, extraño Pokémon? —dijo Peter, dándose una palmadita mental en la espalda por su referencia atemporal.

—¡Te he estado bombardeando con radiación todo este tiempo! —dijo la asesina nerd—. ¡Ahora tienes cáncer en todas partes!

—¡Ya tenía cáncer! —dijo Peter.

En ese mismo momento, el chef salió de la cocina sosteniendo una pizza Deep-Dish particularmente extraña, simplemente por el hecho de que tenía una cola de serpiente moviéndose hacia adelante y hacia atrás que sobresalía de un costado.

—¡Hora de pizzacion! —dijo el chef sospechosamente con cicatrices, al que le faltaba un ojo y tenía los dientes perfectos—. ¡Pastel para abogaducho!

Casi al unísono, todos empezaron a mirar al hombre de arriba hacia abajo.

—Hare volverecion después —dijo, desapareciendo de nuevo en la cocina.

Nadie habló, ni siquiera una palabra. El único que no le molestó fue Pierre, que de todos modos nunca hablaba. El resto, sin embargo, estaba tenso. La muerte se podía sentir en el aire, junto con una pizca de orina. Pero eso era principalmente de Peter.

Fue necesario un movimiento en falso de Blade, que solo trató de rascarse la mano, para que todos entraran en acción.

Vexen arrojó botella tras botella de su veneno, o lo que Vexen pensó que era veneno. Blade cortó el aire, incapaz de darle un golpe a Pierre mientras usaba sus poderes de mimo irónico para mantener a todos a raya. La Doctora retrocedió, tratando de golpear a alguien con su arma. Pierre, que no quería participar a menos que fuera necesario, creó una caja invisible a su alrededor.

En otro momento "¿Qué haría Camus?" Peter tenía una pequeña ventana en la que actuar. Camus se habría inclinado hacia lo absurdo de la pelea aparentemente imposible, convenciendo a Pierre de que entrara en la pelea, rompiendo su concentración y huyendo en el caos resultante.

Pero Peter, siendo el torpe y el tonto que era, rechazó el Absurdo y decidió que de alguna manera podía salir escupiendo tonterias.

—¡Paren! —gritó Peter, haciendo que todos se detuvieran en seco—.¡Creo que tengo una solución a sus problemas!

A veces, es una decisión aparentemente pequeña que puede cambiar una vida para peor. Camus aprendió eso de la manera más difícil cuando decidió tomar un automóvil en lugar de un tren, una decisión pequeña y aparentemente tonta que le costó la vida.

En este final "¿Qué haría Camus?," Peter, lamentablemente, eligió el proverbial auto sobre el tren. Una decisión que, podríamos agregar, desencadenó el comienzo del fin para Peter Katz