Pesimismo Alegre
(Para aquellos aguafiestas que no quieran jugar nuestro pequeña aventura interactiva, el camino para el final oficial es D-2, C-1, G-2, N-2, O-1, W-2, R-1, y Z-4)
Se ha hablado mucho sobre la felicidad y ninguna cosa que dicen sobre ella parece ser particularmente alegre.
La mayoría de los grandes pensadores creían que la felicidad y la suerte son dos fuerzas que están invariablemente ligadas entre sí y, como tales, son tan volubles como frágiles.
Platón, por ejemplo, dijo que la felicidad solo se puede lograr siendo virtuoso y cumpliendo con el deber cívico de uno. Un vistazo a su fisco local le diría que nadie allí está particularmente feliz de cumplir con su deber cívico, por lo que Platón puede ir a chuparse un peluche por lo que nos importa.
San Agustín de Hipona fue célebre por decir que la verdadera felicidad proviene de entregar la vida al servicio de Dios, porque es verdaderamente la forma más verdadera de amor. Intentamos pedirle comentarios a Dios acerca de esto, pero parece que Dios nos envía al buzón de voz. Como tal, no podemos afirmar que esto sea particularmente cierto.
Abogando por un enfoque más pragmático, Michel de Montaigne afirmó que la felicidad no es un estado del ser, sino pequeños momentos subjetivos en la vida por los que uno debe luchar.
No tenemos que ir tan lejos para encontrar un enfoque aún más pragmático, como dijo una vez el científico jefe de Sagitario Æ, Ilfort el Sabio, que la felicidad es presionar constantemente el botón del orgasmo en tu exo-traje una y otra vez hasta que tu cerebro literalmente se fría como papas fritas del placer. También fue el inventor de dicho botón de orgasmo, por lo que podría haber sido un poco parcial.
Por supuesto, esas respuestas solo se aplican si crees que la felicidad es algo que realmente existe, y no simplemente un truco del cerebro para hacer que este eterno tiovivo de heces que es la vida sea moderadamente más tolerable. Para esa visión particular de la felicidad, debemos buscar la filosofía nihilista más alegre que tiene para ofrecer: Blaise Pascal.
Era un jorobado, increíblemente propenso a las enfermedades y, además, un matemático, por lo que podría haber estado un poco predispuesto a la infelicidad. Después de una experiencia cercana a la muerte, comenzó a jugar con la filosofía, lanzando su libro más famoso, La Pensées, como un tratado sobre por qué la vida apesta, especialmente si eres un matemático jorobado y enfermizo.
Afirmó que la felicidad es una ilusión, una mera distracción para distraernos de la miseria de la existencia cotidiana. El aburrimiento, en particular, fue un tema que abordó con extremo prejuicio, diciendo que mezclamos estar ocupados con ser felices, ya que nos distrae de pensar en lo infelices que somos en realidad.
Una de sus citas más precisas y conmovedoras es quizás el resumen más grande de este tipo particular de filosofía: "Toda la infelicidad del hombre proviene de su incapacidad para permanecer pacíficamente sólo en su habitación."
Si alguna vez ha viajado en algún tipo de sistema de transporte público, es posible que esta afirmación sea terriblemente precisa.
Una persona que habría estado de acuerdo con Pascal en este punto era James Truman-Conelly, quien se había sentido muy infeliz por su incapacidad para estar pacíficamente sólo en su habitación.
Pero no era que estuviera aburrido y quisiera una distracción; le encantaba estar en su oficina en el 715 de East Street, muchas gracias. Su infelicidad provenía del hecho de que no podía quedarse allí por mucho más tiempo, ya que la fatalidad seguramente llegaría, tan pronto como la fatalidad pudiera descubrir cómo navegar por el laberinto vertical que era 715 East Street.
Las luces de su oficina estaban apagadas, y el hombre mismo estaba acurrucado debajo de su escritorio mientras lamía ansiosamente un paquete de kétchup decididamente vacío. Estaba tan tenso que incluso el más mínimo sonido podría haberlo hecho saltar en el acto, lo que su teléfono tuvo la amabilidad de mostrarnos en acción.
Su tono de llamada genérico sonó y sonó por la habitación, haciendo que el hombre entrara en pánico tanto que su escritorio cocobolo se volcó. Estaba muy nervioso y las repentinas aliteraciones narrativas no lo ayudaban en absoluto.
—¿Quién es y qué quiere? —le dijo a su teléfono. Pero su teléfono no respondió, lo cual fue muy grosero de su parte. Entonces decidió tomar la llamada, esperando recibir una respuesta a las dos preguntas que lo habían atormentado durante el último segundo y medio.
—Hombre gordo —dijo una clara voz rusa / italiana—. ¡Soy Massimo!
—¿Puede esperar? —dijo James Truman-Conelly, cubriendo el auricular de su teléfono para amortiguar el sonido—. Estoy en medio de algo.
—No puede hacer la podicion —dijo Massimo—. Massimo necesita darle palabras al gordo.
James Truman-Conelly se acercó a la ventana y bajó las cortinas lo más lentamente que pudo. —Está bien, hazlo rápido.
—¿Gordo hiz contratación de asesinos para darle la muerte a Peter? —preguntó Massimo—. Porque es mala educación.
—¿Qué? ¡Eso es una locura! —dijo James Truman-Conelly—. ¡Estás hablando locuras!
—Mira, no tengas a Massimo como tonto —dijo Massimo—. Massimo no baila y tiene canto de tonto feliz.
Cuando bajo las cortinas a su máxima capacidad, James Truman-Conelly se sintió seguro de poder ponerse de pie sin ser visto. —Mira, ¿qué te hace decir eso? ¿Y Peter está muerto?
—Sí —dijo Massimo—. O no. Depende del camino. Massimo consiguió final radical. Hizo kickflip radical.
—Cíñete al canón —dijo James Truman-Conelly. Podía escuchar a Massimo respirar profundamente, diciendo todo en un respirar.
—Massimo vio bala golpear tanque con hombre pez en escenario, y encontró que asesino vegano había intentado dar muerte a abogaducho. Massimo golpeó vegano en garganta, pero perdió abogaducho. Entonces Massimo corrió mucho, encontró a abogaducho haciendo una hoguera humana con vino. ¡Todo es fuego! Pero Massimo ser perros que persiguen a presas, y corren a través del fuego y las llamas, como una canción de metal. El fuego quema disfraz y Peter vio a Massimo y arrojó un fideo peligroso a Massimo. Al principio muy feroz, ¡pero ahora es amigo! Massimo lo llama Severus Snake en honor a personaje favorito de Harry Potter. Sin embargo, abogaducho escapó .
—¿Peter escapó? —preguntó James Truman-Conelly—. ¿Qué tan difícil es matar a un idiota suicida?
—¡Mucho! —dijo Massimo—. El hombre abogado es resbaladizo, como un lago congelado, si lago tiene cáncer y lleno de alcohol. Pero aún así, hombre gordo no responde a pregunta de Massimo.
Estaba mal. Todo estaba tan malo. Incluso Pascal habría visto la situación de James Truman-Conelly y le habría dado una palmada tranquilizadora en la espalda, pero solo si esa palmada en la espalda lo hubiera ayudado a saltar de una cornisa afilada.
—Mira —dijo James Truman-Conelly mientras agarraba la cabeza de cocodrilo que simbolizaba su fidelidad religiosa del mar de basura en su oficina—. te contraté para que lo mataras lo antes posible, y eso fue hace dos semanas. Lo necesito muerto, ¡y lo necesito ahora! Si no puede hacerlo, no me culpes si contrato a alguien que pueda .
Hubo un breve momento de silencio desde el otro lado del teléfono, seguido de un gran "Ooof" de Massimo.
—¿Qué? —preguntó James Truman-Conelly, metiendo un montón de cosas de su escritorio en la boca del cocodrilo. Tenía que alejarse de allí y rápido.
—Hombre gordo habla maldad —dijo Massimo—. Pensé que gordo confiaba en Massimo. Ahora corazón está roto.
—Mire, lo necesito muerto para poder cobrar su dinero —dijo James Truman-Conelly.
—¿Por qué gordo con prisa? Massimo oye pánico en voz gorda —dijo Massimo.
Lenta y firmemente, James Truman-Conelly se acercó a la ventana, abriendo un poco las cortinas para mirar hacia afuera.
Abajo, en el patio, justo donde estaba la estatua decapitada de Hefesto, un verdadero ejército de trabajadores de comida rápida se preparaba para invadir el edificio en cualquier momento. Estaban empuñando batidores, espátulas y cestas para freír. En medio de todo esto, sentada en una silla plegable y empuñando un bate de béisbol con púas, estaba una chica pelirroja con trenzas, pecas y un vestido a rayas azul y blanco. Se veía particularmente enojada, con un aura hirviente de violenta calma.
Ella estaba esperando que apareciera su presa, como un cazador nato.
—Digamos que le debo mucho dinero a gente muy peligrosa —dijo James Truman-Conelly mientras volvía a cerrar las cortinas—. Será mejor que te des prisa y lo mates antes de que lo haga alguien más.
—Si gordo intenta meter pata con Massi- —comenzó a decir el asesino, pero la llamada se cortó repentinamente sin explicación.
—¿Qué? —dijo James Truman-Conelly mientras intentaba llamar a Massimo nuevamente, pero la llamada fue denegada.
Tenía que tomar una decisión. Podía confiar en Massimo para llevar a cabo el trabajo, que hasta ahora había demostrado ser inútil, o contratar a otro asesino, arriesgándose a la ira del ruso / italiano tuerto.
—Siempre apuesta por lo seguro —susurró, abriendo la página de Facebook marketplace en su teléfono.
—Atención, todos los asesinos —comenzó a escribir—. Estamos dispuestos a ofrecer una recompensa de 20.000 dólares por la cabeza de Peter Katz, esq. ¡El primero en llegar, el primero en servir! Los policías encubiertos abstenerse.
Sabía que quizás era una idea estúpida nacida de la desesperación, pero no tenía otra opción. Ya podía escuchar al grupo de exploración de comida rápida moviéndose dos pisos por encima de él, lo que significaba que estaba a unos momentos de ser descubierto.
Por pura coincidencia, encontró las llaves de la casa que Peter le había dejado para alimentar a su gato mientras escapaba. Era un lugar seguro, pensó James Truman-Conelly. En todo caso, era mejor que esperar a que lo encontraran.
Poniendo las llaves dentro de la boca del cocodrilo, decidió escabullirse y esperar la muerte de Peter en su propio apartamento.
Cómo James Truman-Conelly logró escabullirse entre un pequeño ejército sin ser detectado es un tema para un capítulo completamente diferente.
Pascal no fue del todo pesimista sobre su enfoque de la vida. Si bien afirmó que los humanos son naturalmente miserables y propensos a ser infelices para siempre, ofrece una pepita de esperanza para aquellos que buscan la felicidad: Dios. Si un ser humano reconociera su propia miseria y abrazara a Dios, podría encontrar consuelo en el mar de pecado que es el género humano.
Este fue un enfoque muy audaz en ese momento, ya que la mayoría de la gente pensaba que Dios estaba ocupado hablando en la otra línea del teléfono celestial para escucharlos, y que la Iglesia Católica también estaba bastante ocupada tratando de convencer a la gente de que un tipo que clavaba páginas en las puertas de una iglesia en Alemania no era el tipo genial que todos pensaban que era. Fue una época extraña.
Reconoció que este era un esfuerzo muy difícil, principalmente porque los humanos eran personas increíblemente vanidosas que pensaban que eran el centro del mundo. De hecho, Pascal tenía tan poca fe en la humanidad que realmente creía que las personas, incluso cuando hacen cosas objetivamente buenas, solo lo hacen para satisfacer sus propias necesidades, como un político que no se calla sobre esa carretera intergaláctica que acaba de construir.
Quizás no haya mejor ejemplo de esta línea de pensamiento que el propio Peter Katz, quien después de hacer lo que pensó que era correcto, logró sacrificar valientemente a Pedro el Escamoso para salvar a Molesta. Todo lo que pidió a cambio fue un poco de gratitud eterna por parte de la chica.
Por supuesto, el propio Peter se estaba perdiendo el panorama general, principalmente que él era la causa de sus desgracias en primer lugar. No sorprendería, excepto a Peter, que todo lo que obtuviera a cambio fuera un aluvión interminable de insultos y gritos de Molesta, que todavía estaba atrapada dentro del coche patrulla robado.
Los gritos se volvieron particularmente peores después de que Peter de alguna manera perdió una salida, y en lugar de ir a Chicago, se las arregló para tomar el camino completamente opuesto, hasta que de alguna manera llegó al bosque estatal "Trail of Tears."
Fue nombrado así porque la tierra solía ser propiedad de nativos americanos. Decimos "solía" porque el Ejército de los Estados Unidos expulsó a los nativos de la tierra en medio del invierno, cobrando cientos de vidas en el proceso, dejando así un rastro metafórico de lágrimas. Ahora puede tener un picnic romántico y agradable en el lugar donde innumerables personas perdieron la vida. ¡Sabroso!
Sin embargo, esa pequeña trivia se perdió en Peter. Peter se perdió todo, para ser más precisos, ya que no tenía idea de dónde estaba realmente.
Mientras estacionaba su auto en las afueras del bosque, trató de encontrar un mapa que estuviera convenientemente escondido en la guantera. "Trato" siendo la palabra clave aquí ya que Fastidiosa todavía le gritaba.
—¡¿Puedes bajarle dos?! —gritó Peter de vuelta—. Estoy tratando de averiguar adónde ir a continuación.
—¡Bastardo! —gritó Fastidiosa—. ¡Déjame salir! ¡Tengo que volver!
—Si te dejo volver, te matarán —dijo Peter—. Estoy salvando tu vida. Tienes que mostrar algo de aprecio. Además, necesito que llegues al escondite de Chicago.
—¡Arruinaste mi vida! —dijo, rompiendo sus manos contra el divisor—. ¡Le tiraste a mi mejor amigo a un cíclope loco!
—Era él o nosotros —dijo Peter, tratando de ignorarla y concentrándose en el mapa, que no había descubierto que estaba al revés, y de un estado completamente diferente.
—Solía pensar que eras amable —dijo Molesta con veneno en su voz—. Pero ahora veo que eres el tipo de persona que escupiría al que te mantuvo con vida.
—Soy neoyorquino. Escupir es nuestro pasatiempo favorito —dijo Peter—. Además, he sido bueno contigo. ¿Y qué pasa si una serpiente muerde el polvo en el camino a la libertad? Estamos en un bosque. Puedes salir y recoger a un nuevo mejor amigo.
—¿Me dejarás salir? —preguntó Fastidiosa.
—¿Prometes no huir? —preguntó Peter.
Ella respondió escupiéndole.
—Buena forma —dijo Peter, limpiándose la saliva de su cara—, pero mala ejecución. Ahora, ¿quién escupió a quién?
Fastidiosa empujó su rostro contra el divisor, dándole a Peter una sonrisa traviesa. Y no nos referimos a una sonrisa sexy y traviesa, sino al tipo de mirada traviesa que un niño particularmente ruidoso le daría a su padre después de darse un chapuzón en la piscina pública. —¿Sabes cómo te mantuve vivo durante tu coma?
—No me importa —dijo Peter.
—Le di a Pedrito algo de comida para que se la pusiera en su boca —dijo, casi en un susurro—. Luego lo hice gatear por tu garganta para poner esa comida directamente en tu estómago.
Peter dejó caer el mapa por pura sorpresa. —¿Quieres decir ... que le di la garganta profunda a una serpiente?
Se encontró con una risa sorprendentemente malvada de Molesta. —Y también, ese es un mapa de Indiana, idiota papi.
Peter saltó del coche, agitado y con un repentino impulso de volver al capítulo anterior y escuchar el Horrible Final una y otra vez, solo para fastidiarla. —Estas castigada, jovencita.
—¡No eres mi papá! —dijo Fastidiosa.
—¿Asi que ahora no soy tu papi? —dijo Peter.
En el horizonte, Peter pudo ver una torre de humo blanco sobre los árboles, lo que indicaba algún tipo de hoguera o algo por el estilo.
—Iré a buscar a alguien que sepa dar direcciones —dijo Peter—. Quédate aquí y trata de calmarte. Dejaré el A.C encendido.
Fastidiosa golpeó su cabeza contra el divisor una y otra vez. —¡Te juro que te voy a morder el cuello!
—No me amenaces con pasar un buen rato —dijo Peter, dejando a la chica gritando dentro de la patrulla robada. Nada sospechoso.
La naturaleza tiene una manera de aclarar la mente de alguien, o en el caso de Peter, de hacer que su cabeza se preocupe más por no tropezar con alguna travesura relacionada con el bosque que pensar en lo ingrato que estaba siendo Fastidiosa. Le había salvado la vida. Ella debería organizarle una pequeña fiesta.
Intentó hacer una cosa desinteresada en su vida, y le salió el tiro por la culata. Todo eso de ser bueno podría estar un poco más sobrevalorado de lo que realmente era, pensó. No sabía cómo Sarah se las arreglaba para hacerlo todo el tiempo, si solo recibía la ingratitud de todos.
Ni siquiera era la primera vez que hacía un cosa bonita que fue recibida con ingratitud. Una vez donó un riñón a un anciano. Por supuesto, no era su riñón, y no fue donado per se, más bien se lo tiró a la cabeza del anciano durante un juego de los Yankees. El anciano podría haber sido el lanzador de los Medias Rojas, Chandler Shepherd. Pero aún así, se encontró con ingratitud.
No se le ocurrió que no había sido la persona más agradecida cuando se trataba de Sarah, pero decidió comprarle un chocolate la próxima vez que se encontraran como agradecimiento por todos sus problemas. Demonios, ¡tal vez incluso dos! ¡Quién sabe!
Hay una razón por la que Peter solía prestar más atención al camino por el que camina que a las maquinaciones internas de su cerebro. Los lectores recordarán que Peter es un torpe y un tonto. No es de extrañar que en el momento en que dejó de prestar atención al camino debajo de él para pensar en lo maravilloso y generoso que era, inmediatamente se cayó a un lago.
Nadar en los lagos es a menudo una experiencia divertida; alentamos a todas las formas de vida basadas en el carbono a experimentarlo al menos una vez. Sin embargo, en "Corriendo Con Tijeras" sí recomendamos que lo hagas con la vestimenta adecuada, como un traje de baño. Incluso puedes hacerlo desnudo. No te preocupes, no lo diremos que estas desnudo debajo de toda esa ropa, zorra. Sin embargo, le recomendamos que no se bañe con un traje de Gucci. No solo porque arruinaría un traje perfectamente fino, sino porque los trajes de Gucci tienden a absorber mucha agua, lo que los hace muy pesados.
Y las cosas pesadas tienden a hundirse.
Rápido.
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