En esta era de las redes sociales y políticas de participación, es fácil olvidar la distinción entre hechos y opiniones. Como anuncio de servicio público, en "Corriendo Con Tijera" nos gustaría ofrecerle un curso intensivo sobre cómo diferenciar los dos para que pueda decirle a su tío Miguelin que no, el gobierno no está usando ranas homosexuales para controlar el resultado de la Championsl. Eso sería una tontería. En realidad, son reptilianos lo que lo hacen.

Pero nos estamos adelantando. Primero debemos definir ambos términos para comprender mejor cómo diferenciarlos.

Un hecho es una afirmación que se refiere a algo real, verificado por pruebas contundentes, documentación u observación objetiva, que no es discutible y que tiene aceptación universal. Una opinión, por otro lado, es un juicio basado en la observación subjetiva, basado en creencias, y no respaldado por evidencia, sino que utiliza supuestos.

Si dijéramos, por ejemplo, que el Sol está caliente debido a la constante fusión nuclear que cambia el hidrógeno a helio generando calor, eso sería un hecho. Decir que el sol está caliente porque es el airfryer de Dios sería una opinión. Una opinión extraña e inquietante.

Por supuesto, la distinción entre los dos no siempre es clara, principalmente porque los humanos tienen una extraña tendencia a tergiversar los hechos para adaptarlos a sus opiniones. Tomemos el cambio climático, por ejemplo.

El mundo se está volviendo considerablemente más vulnerable al airfryer de Dios, principalmente debido a que sus propias emisiones destruyen la atmósfera. Eso es un hecho. Algunas personas tienen una opinión diferente, diciendo que el cambio climático en realidad no existe, ya que demostrarlo significaría que los humanos son, en general, bolsas de agua repugnantes.

Como dato curioso, "bolsas de agua repugnantes: es en realidad la traducción directa de la palabra Glorbians del planeta Andromeda Gamma que usan para describir a los humanos.
"Yg'rrrre't'oath," dicen, con sus tres lenguas extra.

Ahora, sería fácil refutar dichas opiniones, pero los negadores del cambio climático hacen todo lo posible para disfrazar sus opiniones como hechos, haciendo cosas como encargar estudios sesgados o tener peleas de bolas de nieve en medio del verano en un entorno parlamentario. Como tales, enturbian la línea entre hechos y opiniones, empeorando a los humanos en todas partes.

No sorprendería que haya algunas personas que se ganan la vida disfrazándo hechos por opiniones y viceversa: cabilderos, vendedores de airfryers, y abogados.

Un tal Peter Katz era particularmente bueno mezclando a ambos en beneficio de sus clientes, un hecho que orgullosamente anunciaba en su tarjeta de presentación que decía: "Peter Katz, Esq: Mentire generosamente por ti."

Una vez convenció a un jurado de que una compañía farmacéutica estaba vertiendo cantidades masivas de mercurio en el río, no porque quisieran ahorrar dinero tirándolo ilegalmente, sino como una forma de control de la población de una especie de pez supuestamente depredadora que llamó "Cagatodo Caribeño."

Cuando el Fiscal de Distrito señaló que no existía un "Cagatodol caribeño'', Peter arrojó un puñado de confeti al aire y dijo "Ya no existen. ¡De nada!"

Por favor, no seas como Peter.

La cosa es que, cuando estás tan acostumbrado a mezclar esos dos conceptos, se vuelve muy difícil separarlos cuando es necesario, un hecho con el que Peter estaba llegando a entender cuando, en contra de su opinión anterior de que la Real Policía Montada de Canadá era un grupo de monos con trajes de cascanueces que no los perseguirían al otro lado de la frontera, estaba sucediendo todo lo contrario.

Nuevamente, por favor, no seas como Peter.

Mientras Sarah conducía el autobús suicida a toda velocidad hacia el sur, al menos diez vehículos de la Policía Montada de Canadá (así es como llaman a sus caballos, creemos) los perseguían con ametralladoras preparadas. Detrás de ellos, la Patrulla Fronteriza Estadounidense, menos impresionante y considerablemente menos rudo, los perseguía con sus vehículos, que lamentablemente no eran caballos.

—¡Ya deberían haberse dado cuenta de que el hombre al que matamos era Massimo! —gritó Sarah, inclinando todo su cuerpo hacia adelante, como si esa acción sola hiciera que el autobús corra más rápido.

En realidad, estaba muy equivocada. Su evaluación de que el hombre al que apuñaló sin ceremonias en el cuello con un bolígrafo era en realidad Massimo era menos un hecho y más una opinión hecha por una serie de observaciones sesgadas.

Sí, el hombre tenía cicatrices por todo el cuerpo, y sí, le faltaba un ojo y algunos dedos, y sí, su sonrisa era tan sensual que podía derretir mantequilla. Pero esos hechos no hacen a un hombre Massimo. De hecho, el hombre al que había matado se llamaba Alfreed Nombrereal, un veterano de guerra y padre de tres hijos. Había sido golpeado por un artefacto explosivo improvisado mientras estaba de servicio, sonándose unos dedos, un ojo y dejándolo con cicatrices intensas y con un impedimento del habla.

Fue un simple error, pero uno que podría haberse evitado si se apegara a los hechos y no a sus opiniones. Al hombre le faltaba un ojo, pero no era el correcto, sin mencionar que el hombre todavía tenía la mayor parte de su cabello. Ese es un hecho que podríamos haber mencionado, pero no lo hicimos, solo para aclarar hechos y opiniones.

A Sarah le decimos: por favor, no seas como Peter.

—No importa —dijo Peter, expresando una opinión particularmente tonta—. Lo que importa es cómo vamos a deshacernos de estos pacos.

—¡Ni siquiera sabemos si hay algún Francisco entre ellos! —gritó Sarah, desviándose para evitar un ciervo en el camino.

—¡Me refiero a la policía! —gritó Peter de vuelta—. ¡Tenemos que perderlos!

Sarah trató de pisar más el pedal del acelerador varias veces, pero ya estaba a toda velocidad, que era de alrededor de 40 millas. No era un autobús particularmente rápido. —¡Esto es tan rápido como funcional! ¡Intenta buscar algo que podamos usar!

Peter trepó a la parte trasera del autobús, solo para regresar unos segundos más tarde. —¿Usar para qué? —preguntó.

—¡Para tirarles en la cara! —dijo Sarah, estrellando el autobús contra el costado de un auto de la Patrulla Fronteriza que se había acercado a ella—. Si no podemos perderlos, tendremos que detenerlos.

—Estoy profundamente preocupado de que la violencia ciega sea tu respuesta estándar a todo —dijo Peter, quien comenzó a buscar por todas partes algún tipo de objeto contundente. Todo lo que pudo encontrar fueron latas de refresco y caca de escorpión.

—Si tienes una idea mejor —dijo Sarah, frenando bruscamente para romper el parabrisas de un automóvil que estaba justo detrás de ella—, ¡no dudes en compartirla!

Por cierto, ese golpe de freno hizo que una bolsa se soltara de debajo de uno de los asientos. Estaba lleno hasta los topes de maquillaje, disfraces y prótesis. Había encontrado la bolsa de disfraces de Massimo.

—¡Tengo una idea! —dijo Peter—. ¡Va a ser fácilon!

Eso fue, nuevamente, una opinión, no un hecho. Por favor, no seas como Peter.

El autobús se detuvo de repente en medio de la carretera. Tanto los caballos como las patrullas lo rodearon repentinamente con armas desenfundadas y listas para disparar.

—¡Esta es la Patrulla Fronteriza de los Estados Unidos! —gritó el guardia más viejo—. ¡Levante las manos y salga lentamente del vehículo!

—Esta es la Real Policía Montada de Canadá, y lamentamos interrumpir su escape —dijo un oficial canadiense—, pero también lo apoyamos para que salga del vehículo con las manos levantadas, por favor.

La puerta del autobús se abrió y dos personas salieron con las manos levantadas. La primera era una mujer pequeña con cabello rojo y pestañas postizas, pero solo en un ojo. Llevaba un ajustado vestido de gala de una pieza y sus pechos estaban perfecta y anormalmente uniformes.

—¡Oh, Dios mío! —dijo con una voz sorprendentemente masculina—. No vas a lastimar a una dama, ¿verdad?

—No, no lo harán —dijo la otra persona, un vaquero con una voz sorprendentemente femenina y un chaleco rosa—. Son buenos oficiales de la ley. No dispararán a una dama y su hombre, ¿verdad?

—Sabemos que es usted, Sr. Katz —dijo el oficial estadounidense—. Su disfraz no engaña a nadie.

—¡Aunque muy bien elaborado! —dijo el canadiense—. De primera calidad.

—Mierda —dijo Peter, tirando su peluca—. Nuevo plan: cállate y sigue mi ejemplo —le susurró a Sarah.

—Solo para que conste —susurró ella—, todo esto es culpa tuya.

—Esa es solo tu opinión —dijo, sabiendo muy bien que era un hecho sólido.

Volvió a levantar las manos y dio dos pasos hacia adelante, haciendo que todos los oficiales volvieran a levantar su arma al unísono.

—¡Nos rendimos! —gritó Peter—. Pero antes de que lo hagamos, solo quiero saber: ¿quién nos va a arrestar?

El oficial estadounidense de alto rango se rió con una risa siniestra, que hizo temblar su tupido bigote. Olvidamos mencionar que antes tenía bigote. Lo sentimos.

—¡Nosotros, por supuesto! —dijo el hombre—. Te buscan por asesinato y asalto. ¿Crees que puedes salirte con la tuya en una cárcel socialista?

—¡Disculpe, lo siento! —dijo el oficial canadiense, que no tenía bigote—. Mataron a un oficial canadiense. Es nuestra jurisdicción.

El oficial estadounidense se acercó al guardia canadiense (deberíamos haber mencionado que también estaba muy gordo, y nuevamente, lo siento por eso) y se paró a una pulgada frente a su cara. —Si crees que vamos a entregar esos criminales estadounidenses a un grupo de canucks de aspecto pastoso, debes ser de la opinión de que somos tontos como piedras.

El oficial canadiense se quitó el sombrero y se lo entregó a otro guardia cercano. —No es una opinión, es un hecho. Lo siento —dijo con la voz más pasivo-agresiva que pudo reunir.

—¿Así que va a ser así? —dijo el oficial estadounidense, subiéndose los pantalones hasta las entrañas—. Sabes que solo hay una manera de resolver esto, ¿verdad?

—Sí —dijo el oficial canadiense.

Todos los demás oficiales estadounidenses y canadienses formaron un círculo alrededor de ellos dos, cada uno de ellos tratando de mirar hacia el otro lado.

El oficial canadiense levantó la mano lo más alto que pudo y chasqueó los dedos, rompiendo el silencio. De un lado del círculo, emergió un caballo, arrastrando lo que era básicamente una radio de gran tamaño.

—¡Batalla de baile! —gritó el oficial estadounidense.

La radio comenzó a tocar "Bye Bye Bye" de N'SYNC, y la multitud se volvió loca con la exhibición de movimientos que estaban haciendo ambos oficiales, que lamentablemente no tenemos tiempo de describir, ya que Peter y Sarah usaron ese momento de distracción para huir mientras nadie miraba.

En términos generales, un bar es tanto el mejor como el peor lugar para esconderse si estás huyendo, sólo superado por una popular pizzería de Nueva York.

Es un lugar muy bueno porque suele estar oscuro y lleno de gente ebria que apenas recuerda lo que almorzaron y mucho menos recuerdan una cara. Al mismo tiempo, es un lugar muy malo porque, en la mayoría de los casos, la persona que se esconde también se emborracha y eventualmente hará algo estúpido para revelar su identidad.

—¿Qué les puedo traer a ustedes dos buenas personas esta noche? —dijo el viejo cantinero del Pezon Resbaladizo, el bar más esquemático número uno de Pensilvania según la revista "Malas decisiones."

—Ron y coca cola —dijo Peter—. Pero sin coca cola. Y unas patatas fritas. Pero sin lo frito.

El cantinero colocó una botella de Ron sobre la mesa y un plato lleno de papas crudas. —¿Y para la hermosa dama?

—Una soda —dijo con desdén.

—¿Y ahora qué? —preguntó el cantinero.

—Soda. S-O-D-A —respondió, más lento esta vez.

—Te hará decirlo —dijo Peter, dando un mordisco a la patata cruda y crujiente.

—Es estúpido, y no lo diré —dijo Sarah.

—Cuando estas en Pensilvania... — dijo el camarero, mostrando una fila de dientes medio podridos y en su mayoría faltantes.

—Bien, dame un fresco —dijo Sarah, dejándose caer en la barra mientras el camarero colocaba un refresco frente a ella. No sabía qué era más molesto, que de alguna manera la arrastraran a un bar en medio de la nada, Pennsylvania, o que Peter seguía comiendo papas crudas con la boca abierta.

—¿Cómo puedes comer papas crudas? Eso es repugnante —preguntó.

Peter tomó una y la estudió de cerca. —¿Sabes que los franceses los llaman 'Pomme de Terre' que significa manzana de tierra?

—¿Qué tiene que ver con esto?

—No saben nada a manzanas —dijo Peter, tomando otro bocado de una papa particularmente sucia—, pero saben a tierra. Son una muy buena fuente de fibra, y necesito fibra si quiero encender la vieja máquina de helado de chocolate, si sabes a qué me refiero .

—¿Eres un fabricante de helados? —preguntó Sarah, sin saber a qué se refería a cagar—. ¿Y cómo puedes soportar el sabor?

Peter agarró la botella y bebió un cuarto de un solo golpe. —Para eso es el alcohol.

Sarah tomó un sorbo de su refresco mientras consideraba entregar a Peter y huir a México para vivir sus días como Asistente Administrativa de algún veterinario en un pueblo de playa. Ella siempre había amado a los animales. Pero la voz del Dr. George todavía la fastidiaba, recordándole que tuviera paciencia.

—¿Qué estamos haciendo aquí? —preguntó Sarah—. ¿No deberíamos estar corriendo?

—Calma y paciencia, She-hulk —dijo Peter, tragando un trozo de papa extremadamente seco—. Esperamos hasta que se ponga el sol, luego nos escabullimos. Esa batalla de baile durará hasta tarde, y cuando lo haga, estarán demasiado cansados ​​para perseguirnos. No estarán molestándonos pronto .

Una vez más, esa fue una declaración que se presentó como lógica, como un hecho, pero fue alimentada por la pura estupidez de un hombre que comía patatas crudas y ron, como una opinión.

Por favor, no seas como Peter.

Fue una opinión tan equivocada que ni siquiera pasaron cinco segundos antes de que demostrara que estaba increíblemente equivocado.

—Ese fue un baile muy bueno —dijo el oficial canadiense mientras entraba al lúgubre bar tomado del brazo del guardia estadounidense—. ¡Ese movimiento al final realmente nos destrozó!

—Tampoco te mueves mal, Canuck —dijo el estadounidense—. ¿Un doble Bye-Bye Birdie? ¡Loco!

Sarah y Peter se lanzaron al otro lado de la barra, sorprendiendo al bartender.

—No estamos aquí —dijo Peter, deslizando un billete de $100 en la mano del hombre. Les hizo un guiño cómplice.

—¡Hola, buenas tardes! —dijo el canadiense mientras tomaba el asiento que anteriormente ocupaba Peter—. ¡Somos agentes de la ley!

—¡Y nuevos amigos! —dijo el americano.

—Estamos buscando a dos personas —dijo el canadiense, sacando un papel con la foto de Peter. La foto de Sarah era una pieza de fan art de Esmeralda imaginada como un furro de DeviantArt—. ¿Los has visto?

El camarero bajó la mirada hacia el par muy aterrorizados.

—¡No! —dijo el cantinero—. ¡Ustedes son los primeros clientes de la noche!

El americano señaló el vaso de refresco que aún sudaba y una patata a medio comer. —¿Y eso es todo tuyo, supongo?

El hombre comenzó a ponerse nervioso, sus manos sudaban como un loco. Necesitaba algo para secarlos, como una nueva moneda de curso legal. Lo dejó muy claro al hacer contacto visual con Peter y frotarse los dedos.

Peter le pasó un billete de 50 dólares.

—¡Sí! —dijo el bartender, mordiendo una patata—. Almuerzo sabroso.

—Ya veo —dijo el estadounidense—. Estamos ofreciendo una magnífica recompensa por cualquier información que nos lleve a la captura de ambos individuos.

—¡Decidimos que, como eran dos, cada país puede llevarse uno! —dijo el Canadiense.

—¿Estás seguro de que no has visto a ninguno de ellos? —dijo el americano.

Una vez más, el camarero exigió dinero y Peter le dio 20 dólares.

—Bastante seguro —dijo el cantinero.

—Es una verdadera lástima —dijo el canadiense—. Podrías permitirte muchas mejoras con ese dinero.

—Una escupidera nueva, incluso —dijo el estadounidense.

El hombre le dio una última mirada a Peter quien, habiéndose quedado sin dinero, le deslizó un condón viejo y una tarjeta de Starbucks con $3 dólares.

—Tenemos que salir de aquí —susurró Peter—. Me quedé sin dinero.

Ese era el único hecho que Peter había dicho ese día, y además peligroso. El cantinero estaba a punto de quebrarse, y hombres como Peter no duraron mucho en la cárcel, y no precisamente por su cáncer.

Se preguntó si lo enviarían a una prisión estadounidense o canadiense. La sodomía sería la misma, por supuesto, pero en Canadá se sentirían mal por hacerlo.

Pudo haber jurado que estaba alucinando en su extraña visión de fatalidad inminente, porque podría haber jurado que vio una baldosa moverse hacia arriba, revelando el rostro de un mimo hipster debajo de ella.

—Ven conmigo si no quieres morir —susurró el mimo hipster, sumergiéndose bajo el suelo para revelar una escalera que descendía hacia la oscuridad.

Peter, que no quería morir, creía que era su mejor oportunidad para no ser brutalmente sodomizado durante el resto de sus días, y siguió al mimo hipster hacia abajo. Pronto descubriría que esa era una opinión desastrosa, y eso es un hecho.

Por favor, y no podemos enfatizar esto lo suficiente, no seas como Peter.