En el principio, Dios creó la Tierra. Era verde y azul, y estaba llena de todo tipo de bichos raros e interesantes. Esto fue visto por muchos como una elección audaz y creativa, alabada por algunos críticos como su obra maestra, mientras que algunos detractores la criticaron como una repetición de su período Amarillo más exitoso.

Los críticos se sintieron particularmente atraídos por los habitantes de la Tierra, los humanos, creados por Dios a su propia imagen, lo que creemos que es un movimiento muy narcisista de su parte.

Los humanos, como muchos en la galaxia sabrán, son criaturas de aspecto bastante extraño que no tienen ningún sentido en particular. Son muy blandos, bipedos, llenos de órganos en su mayoría defectuosos y necesitan constantemente alimentarse y dormir para funcionar correctamente. Por no hablar de sus apéndices regordetes. Ni siquiera tienen tentáculos. Bueno, los machos tienen tentáculos, aunque no son particularmente útiles.

Quizás nadie esté más loco por el diseño del ser humano que los propios seres humanos. Están constantemente ladrando sobre ser altos, pequeños, tener un gran tentáculo, no tener un gran tentáculo, etc. Los humanos nunca están contentos con su situación, incluso si son inmensamente ricos o famosos.

De hecho, los humanos no solo se quejan de su diseño, se quejan de todo. Se quejan del papel verde en su billetera, o de la primitiva caja con ruedas que usan para trasladarse al lugar donde intercambian su tiempo y energía por el papel verde, o por qué el equipo deportivo A no hizo tanto deporte como el equipo B .

Cuando se sienten incluso un poco amenazados, les gusta usar una palabra que es increíblemente difícil de definir: justicia.

Según los humanos, nada es particularmente justo, y el universo está constantemente tratando de trabajar en su contra, cuando de hecho, al universo no le importas un bledo. De hecho, si pudieras llamar al universo ahora mismo, respondería y diría que no sabe quien eres, y que ni siquiera se le ha pasado por la cabeza tu exitencia.

Pero, ¿qué es la justicia, de todos modos? ¿No es tener lo que se quieres? ¿Es igualdad? El significado depende en gran medida de lo que mejor se adapte a quien lo dice. Si te golpeas el dedo del pie, ¿es justo? ¿Qué pasa si es en respuesta directa a esa vez que le mintió a su madre sobre sus calificaciones en tercer grado? Quien sabe que en realidad es justo o injusto.

No es que a los humanos les importe nada de eso, eso sí. Solo quieren usar una palabra que suene pesada cuando se quejan de cómo Brenda acaba de obtener el ascenso por el que luchaban. Lamentablemente, la verdad es que la mayor parte del sufrimiento de la humanidad es una causa directa de sus propias acciones, al igual que el hecho de que no fue culpa de Brenda que perdieras la promoción, sino porque seguías recalentando pescado en el microondas de la oficina.

En eso, creemos que la mejor definición de justicia proviene del principio budista del karma.

Para abreviar un concepto largo, el karma es un principio espiritual de causa y efecto. Haz el bien y te vendrán cosas buenas. Hazlo mal y vendrán cosas malas. Parece un concepto simple de entender, pero se vuelve muy complicado cuando uno lo aplica a la vida real. Tomemos un tema al azar: Dr. Rarofilo.

Se le podría llamar una persona relativamente buena. Siempre pagaba sus impuestos, era ambivalente con los testigos de Jehová y pensaba que los pugs eran los cerditos más lindos. Sin embargo, su vida había estado plagada de situaciones injustas desde el momento en que nació, cuando se pensó erróneamente que era una niña y se llamó Leslie Marietta Rarofilo gracias a algo que ver sobre el tamaño de su tentáculo.

Esto estableció su estado de ánimo para toda su vida, siendo menospreciado, intimidado y otras palabras repugnantes por parte de su familia, amigos e incluso sus empleados. Se habían llevado cada centavo que tenía y cada gramo de su dignidad. Pero en lugar de darse por vencido y renunciar a la vida con un collar de cuerda alrededor del cuello, el Dr. Rarofilo decidió aguantar. La vida, pensó, le debía mucho por todo lo que tuvo que soportar. Seguramente el universo no se olvidaría del buen Leslie.

Pero como todos sabemos que al universo no le importa un comino nadie en particular, confió en el karma para darle esa gran recompensa que pensó que se merecía. Y ahí es donde llegamos a un apéndice particularmente interesante en todo este asunto del Karma: Karma te recompensa por hacer cosas buenas, no por ser un presa fácil. Y Leslie Marietta Rarofilo era una presa fácil.

Se había visto obligado a obedecer los caprichos de personas que ni siquiera tenían el más mínimo respeto hacia él, pagando la pensión alimenticia a una ex esposa con la que se casó brevemente y se divorció como un favor para ayudarla a obtener una tarjeta de residencia. Sin contar aquellas veces donde pasaba horas en la puerta de un centro comercial manteniéndola abierta porque siempre que se quería irse venia alguien más, y cerrarle la puerta en la cara a alguien es de mala educación.

En todo caso, el Karma estaba tratando de enviarle un mensaje: no seas tan perra.

Pero ahí estaba, en una reunión con todo su circo, siendo una presa fácil una vez más.

—No me voy a enojar —dijo Dr. Rarofilo tan lenta y cuidadosamente como pudo—. Solo quiero saber quién se llevó mi bolígrafo.

Pero se encontró con el silencio, y un ataque de tos leve de Peter, que era un boligrafo más pesado que antes.

—Vamos, gente —dijo el Dr. Rarofilo—. No me hagan ser malo.

Pero nuevamente, se encontró con el silencio.

—Está bien, esta es su última oportunidad —dijo el Dr. Rarofilo—. Si quienquiera que haya tomado el bolígrafo lo devuelve ahora, no habrá consecuencias.

—¿A quién le importa una mierda? —dijo El Increible tipo normal que puede levantar como 300 libras, un hombre relativamente aficionado cuyo acto de circo era levantar 300 libras, y que también resultó ser el líder de facto del grupo—. Solo infórmanos de nuestro siguiente trabajo.

El Dr. Rarofilo se limpió la frente con un pañuelo blanco. Su sudor de alguna manera olía a salsa picante. —Debería importarte. Deberías importarte mucho.

—¿Por qué? —dijo El Increible tipo normal que puede levantar como 300 libras—. Por favor, ilumínanos.

—Es un bolígrafo muy preciado para mí —dijo—. Es lo único que me queda, además de la ropa que llevo puesto y dos acres de bosque cerca de Tel Aviv que he tenido desde mi Bar Mitzvá.

En realidad, su traje era un alquiler que simplemente se olvidó de devolver, y el estado israelí había expropiado esos dos acres para construir una base aérea ultrasecreta. Todo lo que tenía era ese bolígrafo, que le pasó su padre cuando confundió accidentalmente a Leslie con una paloma y tiró lo que estaba cerca de él para hacer que Leslie se fuera.

—Eso no significa que me importe —dijo El Increible tipo normal que puede levantar... ¿Sabes qué? Llamémoslo Dave. Su nombre es demasiado largo. Dave. Dijo Dave—. Eso solo significa que te importa es a ti.

—Bueno —dijo el Doctor—. Lo iba a vender para comprar un nuevo Roomba. Sabes, esos robots que aspiran el piso.

—¿Qué pasa con el que tenemos ahora? dijo una anciana con gafas de sol.

—¿No ves que el que tenemos ahora es solo un frisbee pegado a un gato? —dijo Dave.

—Miau —dijo Roomba el gato, que se tradujo en un montón de palabras que no son aptas para una historia como ésta, por lo que se omitirán.

—No, no puedo— dijo la mujer—. Estoy ciego.

Ella era Selice, la Asombrosa Divina, que supuestamente podía ver el momento en que una persona podía morir, pero no podía explicarlo correctamente por ser ciega.

—Gulp, gulp —dijo Mike humano normal, un hombre alto y azulado que se movía de un lado a otro y tenía que beber constantemente de un vaso de agua por alguna razón. Tenía la capacidad de permanecer bajo el agua durante una cantidad de tiempo casi infinita. Inexplicablemente, olía a sushi.

—Yo te ayudaré a encontrar tu pluma más tarde, tío —dijo Fastidiosa—. Acabemos con esto de una vez.

—Sí, supongo —dijo el Dr. Rarofilo, guardando su pañuelo para usarlo como almuerzo más tarde—. ¡Solo ten en cuenta que cuando encuentre quién lo hizo, esa persona sufrirá las consecuencias de su acción!

Al otro lado de la escala kármica estaba Peter, el motor de karma malo viviente. Su mente no estaba pensando en las consecuencias de sus acciones, pero qué dulce era su nueva pluma y el número de firmas que iba escribir con élla. Tal vez sería incluso firmar un cheque con élla, sólo para mantener las cosas picantes.

En ningún momento se detuvo al darse cuenta de que tal vez no habría evento mas grande en su vida que estar en un espectáculo de circo, mientras estaba plagado de cáncer, perseguido por la policía, y adulando a una pluma, que había sido nada menos que una pesadilla viviente. Pero Peter era demasiado tonto para entender el Karma, sin embargo no lo suficientemente tonto como para no verse afectado por él, a diferencia del Dr. Rarofilo. El karma favorece a los audaces y evita a los idiotas.

El doctor se aclaró la garganta y comenzó a escribir en una vieja pizarra las palabras "Con-Con," haciendo que todos en la sala de gemido.

—¡No otra vez! —dijo Dave.

—¡Glupo! —gritó Mike, el humano normal, agitando sus manos increíblemente pequeñas, casi como aletas.

—¿Qué esta pasando? —dijo Selice—. ¡No puedo ver nada!

—Calmense mi gente —dijo el Doctor—. El Bellagio no ha respondido a ninguna de mis llamadas. Creo firmemente que el Cirque Du Soleil está ejerciendo su influencia para que no nos presentemos en Las Vegas.

—¡Malditos francocanadienses! —gritó Dave—. ¡Con su poutine y su acento sexy!

—...así que las únicas personas dispuestas a contratarnos ahora es el Con-Con.

—¿Qué es la Con-Con? —susurró Peter a Fastidiosa.

—Te lo explicaré más tarde —afirmó.

—Sólo tenemos media hora entre los oradores principales, por lo que sólo utilizaremos una tripulación mínima —dijo el doctor, dibujando seis nombres en la pizarra—. Dave, vas a ser la atracción principal.

—Como siempre —dijo Dave, recostándose en su silla ergonómica Herman Miller Aeron, una silla que le costó al Dr. Rarofilo tres de sus dientes y dos meses de pruebas de drogas experimentales.

—Mike humano normal, estarás sumergido en un tanque y estarás allí durante la totalidad del espectáculo como acto secundario —dijo el Dr. Rarofilo—. ¿Puedes hacerlo?

—¡Glup! —dijo, tragando agua a través de la boca de su cuello.

—Eso deja a Peter —dijo el Doctor—. Serás el maestro deceremonias.

—Siempre maestro, nunca estudiante —dijo Peter, lanzándose sobre su silla como un hombre al que no se le busca en dos estados diferentes.

—Necesitaremos un nombre artístico para usted —dijo el Doctor—. Algo con estilo.

—¿Que tal el Increíble Chupapija? —dijo Dave—. Porque parece un chupapija.

—Entendimos el chiste, Capitán Esteroides —dijo Peter.

—¡Yo soy el Capitán Esteroides! —dijo un hombre en la parte de atrás, cuya habilidad especial era usar esteroides de manera responsable y con agujas limpias.

—¿Qué tal: El Maravilloso papi? —dijo Fastidiosa, aprovechando la oportunidad para abrazar a Peter.

Él, a su vez, la empujó por la cara. —No toques.

—Digamos simplemente: por determinar —dijo el Dr. Rarofilo—. Kaysita y Selice estarán entre la multitud y haran bombo y demás. Mantenga la pelota rebotando.

—Siempre y cuando grites lo que están haciendo —dijo Selice—. Voy a estar bien.

—Eso nos deja con Samuel el Elastico —dijo el Dr. Rarofilo—. ¿Dónde está, por cierto?

Desde atrás, el Increiblemente Ciclope comenzó a saltar arriba y abajo en su asiento mientras levantaba la mano.

—¿Sí? —dijo el Dr. Rarofilo—. Eres el chico nuevo, ¿no?

—¡Sí! —dijo el increíblemente cíclope—. ¡Soy el increíblemente cíclope! ¡El elástico Sam dice que fue a hacer nadación en lago! Puede tarde un pequeño. Un día o dos.

Sam el Elástico fue al lago, pero no de buena gana. Lo encontraron dos meses después a la orilla del río, hinchado por el sol y lleno de agua. El forense dijo que fue muerte por ahogamiento, probablemente gracias a que su garganta fue cortada como la papada de un pez antes de ser arrojado al agua.

—No tenemos tiempo para esperarlo —dijo el Doctor—. ¿Cuál es tu habilidad?

El increíblemente cíclope tomó dos cuchillos de su cinturón y comenzó a hacerlos girar alrededor de sus dedos. —¡Habilidades con cuchillo! Podría cortar pulgas de la parte posterior de mosca, si mosca suficientemente grande.

—Eso funcionará —dijo el Doctor—. Vayan a practicar para mañana. Todos ustedes.

—Plomoal hampa— dijo Dave.

—Claro. Sea lo que sea que signifique. Y recuerda: si atrapo a algunos de ustedes con mi bolígrafo... —comenzó a decir el Doctor, pero para entonces, todos se habían levantado y se habían dispersado, excepto Peter, Fastidiosa y Selice, que estaba esperando para que alguien la ayude a llegar a habitación. Nadie vino a ayudarla.

—Entonces, ¿qué es Con-Con? —preguntó Peter, alejándose del lugar de reunión. En lugar de una respuesta de Fastidiosa, sintió que alguien lo agarraba del brazo y lo tiraba hacia abajo.

—¡Veo la muerte a tu alrededor! —dijo Selice, mostrándole a Peter sus ojos blancos y muertos—. ¡Se estremece a tu alrededor! ¡Estás condenado! ¡Condenado!

—Claro —dijo Peter—. Dime algo que no sepa.

—¡Veo tu muerte! —dijo, agitando los dedos como gusanos en la tierra—. ¡Es afilada! ¡Muy repentina! ¡Un ojo!

—Eso suena lógico —dijo Peter—. Y debo disculparme. Alice y el Sombrerero tienen esta hermosa fiesta de té para mí, y odiaría dejarlos esperando.

La mujer acercó a Peter por el cuello. —Te burlas de mí, pero escucha mis palabras: ¡cuidado! ¡Cuidado con-

—¡Hola, abogaducho! —gritó el Increíblemente Ciclope, irrumpiendo en la conversación—. Quería hacer disculpa por dar pastillas para caca. ¡Debi confundir!

—Agua debajo del puente —dijo Peter—. Solo asegúrate de que no vuelva a suceder.

El hombre empujó una gran caja de regalo en las manos de Peter, dándole dos palmaditas en la parte superior, haciendo que Selice lo soltara de su agarre. —Este es regalo lamentable. Muy especial. ¡El abogaducho se lo pasará en grande!

—Una maravilla —¿eh? dijo Peter—. ¿Debería abrirlo ahora?

Puso sus manos en la tapa, pero fueron aplastadas por el Increíblemente ciclope.

—¡Esperar hasta que Increíblemente Ciclope esté lejos! ¡Al menos treinta metros! —dijo, huyendo de él lo más rápido que pudo.

Cuando estuvo lo suficientemente lejos, le dio a Peter una señal aceptable.

Cuando Peter abrió la caja, sucedió algo asombroso y totalmente inesperado.

Dentro de la caja había un yo-yo.

—¡Se enciende cuando se usa! —gritó el increíblemente cíclope—. ¡Tres colores!

—Ah, ok —dijo Peter, inspeccionando el yo-yo—. Cool.

—¿Me lo das? —dijo Fastidiosa, tirando de la cosa de la mano de Peter y dándole una vuelta. Se iluminó en tres colores.

—Seguro, feliz cumpleaños, nena —dijo—. Ahora, ¿qué es esto de la Con-Con?

—¿Alguien puede ayudarme a ir a mi habitación? —preguntó Selice, habiendo sido olvidada en el calor del momento—, Veo que algo muy malo sucedera en el futuro cercano.

La Convención de Convictos era una reunión anual de convictos, criminales y gentuza que fue diseñada por primera vez por un agente federal particularmente borracho una tarde de agosto como una forma creativa de reunir a personas del bajo mundo un mismo techo. Como ese agente era sobrino del gobernador, los federales no tuvieron más remedio que cumplirlo. Sin embargo, se descartó una idea posterior sobre dinamitar todo el lugar como una caricatura de Hanna Barbera.

Los primeros años fueron un éxito sorprendente para los federales, logrando atrapar a algunos delincuentes fugitivos e incluso a un jefe de la mafia. Pero con el tiempo, pandillas, familias mafiosas y, curiosamente, cadenas de comida rápida que buscaban empleados empezaron a frecuentar la convención para reclutar nuevos acolitos.

El moderno Con-Con es una evolución de ese concepto que mezcla lo criminal y lo legal, con paneles sobre cómo construir una navaja perfecta, hasta la degustación de vinos de inodoro de carle. Las prisiones privadas realizaban paneles de preguntas y respuestas para educar a los delincuentes sobre sus presentaciones, y los organizadores podían presumir de su impresionante alineación de oradores. El orador principal de ese año en particular era el Chapo Guzman, seguido de una actuación musical de Phil Spector.

Justo en el medio de ambos estaba la actuación de Peter.

Mientras Peter miraba a la multitud desde el escenario, no pudo evitar sentir una sensación de pavor corriendo por su espalda. —¿Sabes que soy un hombre buscado, verdad?

—Estarás bien, papi —dijo Fastidiosa—. Los policías no entran aquí hasta el último día de la convención. Es una tradición. Algo así como la corrida de toros de Pamplona

—Incluso obtienes una camiseta si logras dejarlos atrás y escapar —dijo Dave.

—Eso suena seguro —dijo Peter.

Fastidiosa le dio una palmada en la espalda antes de desaparecer entre la multitud.

—¡Y ahora! —dijo el Doctor desde el escenario—. ¡Junten sus grilletes para el mejor mentiroso, el mago del engaño, el estafador estrafalario, Peter Katz!

Peter subió al escenario con los brazos levantados por encima de la cabeza, mostrando un doble signo de paz como Nixon.

—¿Ese es Peter Katz? —dijo una mujer de la audiencia.

—¿Qué? —dijo un hombre fuertemente tatuado—. ¿El Peter Katz de las noticias?

—¡Escuché que mató a un policía con sus propias manos! —dijo un hombre pequeño.

—¡Escuché que saco el dedo medio al Primer Ministro de Canadá! —dijo otro—. Y por eso lo buscan allí.

Peter se sintió como una estrella de rock. Cada sentimiento de pavor había desaparecido en segundos, junto con sus instintos de supervivencia. Un hecho que resultaría fatal en la próxima media hora.

—¡Gracias, gracias! —dijo, tomando el micrófono del Dr. Rarofilo—. ¡Estoy tan contento de estar aquí!

La multitud se volvió loca, aplaudiendo y vitoreando como locos. Lo que probablemente eran. Quizás incluso algunas mujeres locas también.

—¿Dónde están mis ladrones de poca monta? —gritó, y un puñado de personas comenzaron a vitorearlo.

—¿Y dónde están mis pirómanos? —gritó, y un grupo en la parte de atrás comenzó a burlarse y silbar.

—¡¿Y dónde están mis asesinos seriales?! —gritó, y la multitud se volvió loca.

—¡Firma mi navaja! —gritó una persona.

—¡No, firma la mío! —dijo otro.

—Firmaré todo después del show —dijo Peter—. Pero antes de eso, quiero que le des un gran aplauso a un par de personas increíble, pero totalmente normal: ¡Dave y el humano normal Mike!

Fueron recibidos con aplausos, pero no tan fuertes como los de Peter. Se sintió bien.

—¡Bien ahí afuera, abogaducho! —dijo el Increíblemente Ciclope con mucha alegría—. ¿Quizás ayudar a Increíblemente Ciclope?

—Sabes, estoy de buen humor —dijo—. Veamos qué puedo hacer por ti.

—¡Gracias! —dijo el increíblemente cíclope—. El gran final es truco de lanzar un cuchillo, pero necesito hermosa asistonta. ¿Quizás abogado sea asistente?

—¿Tu puntería es buena? —preguntó Peter.

—La mitad del tiempo —agregó Amazingly Cyclops.

—Lo suficientemente bueno para mí —dijo Peter.

El increíblemente cíclope lo acercó más para darle un medio abrazo, pero Peter se alejó con la misma rapidez.

—¡Sera un final afilado y repentino! —dijo el increíblemente cíclope—. ¡Poder jurar por único ojo!

Lo interesante del Karma es que debe transmitirse de manera equilibrada, casi sutil. El buen Karma no puede caer sobre tu regazo de una vez, o te sentirías abrumado. Es como tener cien cachorros entregados repentinamente a tu casa sin un aviso. Impresionante, pero inquietantemente problemático.

—De todos modos —dijo el increíblemente cíclope—. Es hora de enfrentar música, si la música tiene frente. ¡Lo dudo! ¡Hare señal para que el abogado se una!

Lo mismo ocurre con el mal karma. Si cayera sobre ti de una vez, podría ser problemático para todo el concepto de retribución. Podría, como fue el caso de Peter, ser tan abrumador que una cosa mala cayera encima de la otra, negando todo el aspecto de aprendizaje y simplemente ir directamente a la exageración.

—¡Hola! —dijo un tipo de veintitantos con gruesos anteojos hipster que de alguna manera se había escabullido entre bastidores.

—Hola —dijo Peter, todavía muy alto en su desempeño—. ¿Y tu eres?

—¿Qué? ¿No me recuerdas? —dijo el chico con una sonrisa encantadoramente incómoda—. ¡Soy Keith! ¿Sabes, del Café LaMort en Nueva York?

—¡Sí! —dijo Peter, sin tener idea de quién era. No tenía idea de muchas cosas desde el breve coma. Sabía que había algo extraño en él que no podía señalar. Quizás fueron sus lentes. Quizás el arma que tenía en una mano. Era algo extraño.

—¡Soy un gran admirador tuyo! —dijo Keith—. ¿Puedes firmar mi arma?

—Cualquier cosa por un fan —dijo Peter, dándole un guiño a Keith. Sacó el bolígrafo de su bolsillo, desencadenando lo que sería el principio del fin.

—Oye, ¿no es ese mi bolígrafo? —preguntó el Dr. Rarofilo, que estaba sentado cerca mientras consideraba sus opciones de vida o muerte.

Al mismo tiempo, el increiblemente ciclope estaba llamando a Peter al escenario, blandiendo un cuchillo muy afilado y de aspecto asesino.

Para completar la trifecta de cosas horribles que Karma tenía reservado ese día para Peter, los federales eligieron ese preciso momento para asaltar la Con-Con. Tal como había dicho Fastidiosa, solo lo hicieron el último día de la convención. Lo que olvidó mencionar fue que ya era el último día de la convención.

Y como una cereza encima de todo ese helado de Karma, la pistola que estaba firmando hace tan solo unos segundos ahora apuntaba directamente a la cabeza.

—Lo siento, Sr. Katz —dijo Keith—. Le prometo que usaré su cuerpo en mi abono orgánico.

El karma a veces es una perra.