Peter siempre tenía en mente a un profesor en particular de sus días como estudiante de derecho. Ese profesor básicamente moldeó su visión de la vida y su práctica de la abogacía.

Era su profesor de Introducción al Derecho, un hombre fornido de Mongolia cuyo nombre Peter nunca pudo pronunciar correctamente, sobre todo porque el nombre no poseía una sola vocal.

Dicho maestro una vez le contó a su clase la siguiente parábola: un anciano estaba teniendo problemas legales, por lo que decidió buscar un abogado. Hizo que su hija buscara el mejor abogado que pudiera encontrar, ya que el dinero no fue un problema para él.

El primer abogado que visitaron fue socio de un famoso bufete de abogados. El abogado estaba elegantemente vestido, con un impresionante escritorio de caoba y una estantería llena de libros legales cuidadosamente ordenados detrás de él. El anciano echó un vistazo al hombre y su oficina y decidió no contratarlo.

Su hija, enojada con el anciano, buscó otro abogado, esta vez encontrando uno en un centro comercial. El abogado vestía un traje barato con polvo, suciedad debajo de los dedos y zapatillas gastadas. Los libros llenaron el lugar, abiertos de par en par con garabatos y marcadores en ellos. El anciano ni siquiera lo pensó dos veces y lo contrató en el acto.

—¿Por qué contrataste a ese chucho de abogado? —preguntaba su hija.

—Porque —dijo el anciano—, no entiendes el por qué de su apariencia. No se molestó en llevar un buen traje porque pasa la mayor parte del tiempo revisando archivadores polvorientos. Tiene suciedad debajo de las uñas. porque no tiene miedo de ensuciarse las manos. Las zapatillas gastadas me dicen que corre por la corte. Y por supuesto, los libros muestran que sigue estudiando todos los días para aprender algo nuevo. Ese hombre luchará por mí.

Se suponía que la historia enseñaría a los estudiantes que no hay nada mejor que el trabajo duro, y si uno se distrae demasiado con los lujos y cosas por el estilo, podría perder fácilmente lo que debería ser un abogado. Pedro, siendo el hombre astuto que es, tomó un mensaje completamente diferente.

Para Peter, las apariencias lo eran todo. Si parecía ocupado, atraería a más clientes. Si parecía estudioso, la gente pensaría que era inteligente. El mensaje que tomó fue simple: la gente es tonta, así que puedes hacerles pensar lo que sea si eres lo suficientemente inteligente como para saber cómo hacerlo. Así es como hizo su dinero.

Como un verdadero estafador, Peter acecharía a sus clientes potenciales y cambiaría para adaptarse a sus necesidades. ¿Un magnate petrolero de Texas necesitaba un abogado para demandar al estado? Bueno, maldita sea, ¡Peter Katz de Texarkana iba a conseguirle lo que quiere, señor! ¿Necesita un mafioso neoyorquino algunos permisos de zonificación? ¡Olvídate! Peter "Labios Calientes" Katz iba a hacer que todos esos fakakta capos desearían no meterse con él.

Estaba orgulloso de su habilidad para leer a la gente. Era su sustento.

Lo que hizo que no poder averiguar cuál era la vibra de James Truman-Conelly fuera especialmente frustrante.

Su oficina era un desastre, y no un buen desastre. Ningún maestro lo usaría jamás como ejemplo de conducta profesional. Tal vez un profesor de psicología podría convertirlo en un grito de ayuda de un individuo profundamente deprimido que quería morir rodeado de sonrientes chicas pelirrojas con coletas.

Envoltorios sobre envoltorios de comida rápida de Wendy's cubrían el piso, hasta el punto en que la alfombra debajo era prácticamente invisible. El olor a queso fundido enmohecido atravesó la nariz de Peter.

Las bolsas vacías, desechadas después de una sesión compulsiva de atracones, albergan colonias enteras de cucarachas que estaban tan avanzadas que ya estaban discutiendo si usar el sistema métrico sobre el sistema imperial. Sus leyes de aborto seguro eran sorprendentemente efectivas.

Lo único que se levantaba de los montones de basura era un escritorio de cocobolo y un cocodrilo de taxidermia que asomaba su cabeza a través de los escombros, que era un símbolo comúnmente asociado con la adoración de Sobek (que su piel curtida nos mantenga calientes durante el eterno invierno).

Su boca abierta también era utilizada como lugar de culto por la sociedad de las cucarachas, donde algunos eruditos creen que Jesúscaracha fue crucificado por sus pecados. El cabal de las hormigas, sin embargo, discute que Jesúscaracha no era el hijo de Dios Insecto, y era solo otro profeta en una larga lista de otros profetas. El califato Araña rechazó su existencia por completo, una disputa que trajo una guerra sangrienta a la región que aún continúa.

—Lamento el desorden —dijo James Truman-Conelly mientras se abría paso entre la basura—. No vengo aquí a menudo.

—Diabetes —susurró Peter—. ¿De qué tipo es que tienes?

—Tipo 2.

—No usaron números romanos en lo tuyo —agregó Peter—. Ojalá yo tuviera una enfermedad sin un número romano.

—De todos modos, por favor, siéntese —dijo James Truman-Conelly mientras golpeaba los escombros de una silla detrás del escritorio.

Como no había otras sillas en la habitación, Peter se sentó en la pila de basura que parecía más cómoda. Sin que él lo supiera, se sentó en lo que equivalía a un hospital infantil de cucarachas, violando las convenciones cucarachas de Ginebra.

—Mira, creo que voy a intentar hacer esto a mi manera —dijo Peter—. Con tu jefe muerto y todo eso.

James Truman-Conelly se mostró indiferente con todo el asunto, riendo nerviosamente ante la idea. —Sucede todo el tiempo. La parte más difícil de mantener la ATS es ​​tener un personal que no se suicide después de su primer cheque mensual.

—Tienes mi testamento listo, supongo —dijo Peter. No quería estar allí más de lo debido. Su vida se estaba consumiendo.

James Truman-Conelly sacó una carpeta manila de un maletín y trató de deslizarla por el escritorio hacia Peter, pero quedó atrapada por una mancha de salsa de tomate.

—Está todo ahí —dijo James Truman-Conelly—. Deje todos sus bienes a su gato, Sr. Basura.

—¿Incluiste la parte en la que dejo mi apartamento a quien se las arregle para adivinar cuántos tumores hay dentro de mí después de mi autopsia?

—Sí, sí. Voy a tener que certificar la autopsia. Gracias por todo el trabajo extra.

—Para eso te estoy pagando —dijo Peter—. Haz una fiesta del evento. Globos, canapés, todo eso.

—Me aseguraré —dijo James Truman-Conelly—. ¿Tienes tu nota de suicidio?

Peter sacó un sobre del bolsillo del pecho y lo arrojó al escritorio de James Truman-Conelly. Falló y lo golpeó directamente en el ojo derecho.

—Envíasela a mi madre después de mi muerte —dijo Peter.

—¿Puedo preguntar qué dice?

—¿Importa? —preguntó Peter—. Me voy a hacer la suicidacion. Eso habla por sí solo.

James Truman-Conelly se enderezó, haciendo todo lo posible para luchar contra el dolor que lo hacía parecer el cosplayer de Popeye más gordo del mundo. —Importa mucho. Una carta demasiado corta y la gente no sabrá por qué lo hiciste. Demasiado larga, y tenemos un show de mierda en Netflix de un poco de gente tóxica alucinando gente muerta y escuchando cintas de una chica escolar insípida.

—Está bien —dijo Peter—. Olvídalo.

—¿Que hay de tu padre? —preguntó James Truman-Conelly—. Supongo que quieres escribirle una carta.

Peter se reclinó sobre su pila de basura, sin saberlo, obstaculizando los esfuerzos de rescate en el hospital infantil de cucarachas debajo de él. —Soy como una iglesia abandonada. Sin padre.

—Bueno. Vamos a discutir las opciones. ¿Has elegido una fecha?

—Estoy pensando hoy —dijo Peter—. Odio el de los miércoles. Saltar delante de un taxi en Time Square. Va a arruinar el día de todos. Me encanta arruinar el dia a la gente.

—Bueno, le deseo la mejor de las suertes —dijo James Truman-Conelly—. Solo asegúrate de elegir un auto rápido, porque-

—Sí, sí —dijo Peter mientras se levantaba con una joroba, haciendo que la pila debajo de él colapsara. No sabía si era la sensación de muerte inminente o simplemente un impulso del momento, pero sintió un calor que se extendía desde su estómago al resto de su cuerpo. Podría ser el cáncer, pensó, o el perrocaliente con todo que comió antes de venir, pero sintió que tenía que hablar.

—Hey, Jimmy —le dijo a James Truman-Conelly, quien acababa de decidir que odiaba que lo llamaran Jimmy—. Solo quería decir, gracias por ayudarme a suicidarme.

—Para eso están los amigos —dijo el abogado diabético.

Amigo. Esa es una palabra que Peter no había escuchado por un tiempo. Se sentía extrañamente bien tener un amigo. Casi lo suficientemente bueno como para no suicidarse.

Casi.

Intento 1: Choca los cinco con un coche

Al parecer, Peter eligió el peor día para subirse a un taxi. Time Square estaba abarrotado de coches que avanzaban lentamente. Lo único que le iba a dar era un dolor de cabeza por todo el monóxido de carbono que estaba inhalando. No lo suficiente como para matarlo, desafortunadamente.

Se quedó quieto, sin moverse ni un centímetro, para no perder una oportunidad. Justo cuando un grupo de turistas japoneses estaba listo para tomarse fotos con él, ya que creían que era una especie de estatua humana, escuchó un sonido. Un hermoso sonido.

El sonido de los neumáticos chirriando.

Volvió la cabeza hacia el sonido y allí estaba: una camioneta negra, atravesando el tráfico como cuchillo caliente en mantequilla. Era la hora del espectáculo.

Cuando los autos se movieron para dejarlo pasar, Peter se paró justo en el medio de la carretera con los brazos extendidos en esa pose que hacen todas las chicas de comedia romántica cuando está lloviendo. Estaba listo. Cerró los ojos, esperando ese dolor eterno.

Pero nunca llegó. En cambio, escuchó un fuerte estruendo justo al lado de su oído. En el último segundo, el coche parpadeó y se estrelló contra un semáforo.

Justo en ese momento, tres patrullas de la policía se detuvieron al lado del accidente con agentes armados apuntando con sus armas a quienquiera que estuviera dentro.

—¡Alto! —dijo un oficial—. ¡Pon tus manos donde pueda verlas y sal del vehículo!

—¡Sobre mi cadaver, polis! —dijo una voz estridente desde el interior del vehículo, seguida de un aluvión de balas que se dispararon desde el interior del vehículo.

Intento 2: Dar cabezazos a una ametralladora.

Peter ni siquiera se molestó en ponerse a cubierto. Si ahí era donde iba a morir, saldría en un resplandor de gloria.

Pero la muerte, como un sugar daddy, es difícil de encontrar cuando uno la busca. Viene solo. Y la muerte no encontraba a Peter atractivo ese dia.

Las balas volaron a su lado y ninguna se atrevió a golpear su cuerpo. Peter se estaba impacientando.

Con toda la fuerza que su cuerpo pudo reunir, corrió hacia el auto. Si las balas no le llegaban, él vendría a las balas.

Justo cuando iba a enfrentar la proverbial música, tropezó hacia adelante. Por alguna razón, cerró el puño mientras caía, y su impulso fue tan grande y su puntería tan afortunada que logró golpear al tirador directamente en la cara, dejándolo inconsciente.

Lo que Peter no sabía era que acababa de golpear a Michel "El Miguelito" Lewinsky, líder de la Banda de los Siete Enanos, una familia criminal compuesta enteramente por gente pequeña. Irónicamente, en su mayoría cometieron robos de montos altos.

Intento 3: Caramelos de Cianuro.

—¡El héroe regresa! —dijo James Truman-Conelly mientras Peter entraba arrastrando los pies a su oficina.

—Deja la mierda, Conelly —dijo Peter—. Ya es bastante malo tener a todos, desde Ellen hasta The Tonight Show, en mi trasero para estar en su programa. No digo que morir es mejor que escuchar a Jimmy Fallon fingir reír durante media hora, pero...

—Lo entiendo —dijo James Truman-Conelly—. ¡Pero tengo que tomarme una selfie con usted, Sr. Héroe Nacional!

—Estoy seguro de que tus diez seguidores de Instagram estarán encantados con eso. Y no, no aceptaré tu solicitud de seguimiento —agregó Peter—. Solo dame la cosa.

Haciendo todo lo posible para soportar su tristeza, James Truman-Conelly le arrojó una botella a Peter, quien hábilmente la atrapó con la boca como un perro.

—Lo mejor de lo mejor —dijo James Truman-Conelly—. Uno de esos debería matarte en unos treinta minutos.

—Una botella de paz —dijo Peter. Abrió la botella para ver el contenido. Un puñado de pastillas de cianuro dulce, parecidas a las masticables de Picapiedra.

—No los tomes aquí. No voy a arrastrar un cadáver hoy.

Demasiado tarde. Una de las pastillas ya estaba desapareciendo por su garganta. Estaba más crujiente de lo que parecía.

Intento 4: Shingeki no Kyojin.

Estaba listo. Se despidió de sus padres, de sus amigos y de quienquiera que quedaba, porque ese día iba a morir.

El Titán le quitó todo. Mató a su bebé recién nacido. Mató a su esposa. Mató sus sueños.

Todo en una sola sentada.

Pero ese día se vengaría.

Los ancianos cucarachas le dijeron que estaba loco. No había forma de matar a un titán. Innumerables lo han intentado y todos han fracasado. Él también moriría, pero tenía un plan. Su sacrificio no sería en vano.

Una de las reglas sagradas de las cucarachas era nunca usar tus alas a menos que fuera necesario. Atrae la atención innecesaria de los titanes. Quería ser visto. Ser lo último que veria el titán antes de su muerte.

—¡Deus vult! —gritó la cucaracha antes de emprender el vuelo.

El plan era simple: dado que la piel de un titán es demasiado fuerte para penetrar, entraría en el titán y lo destruiría desde el interior. La única forma de entrar lo suficientemente grande era a través de la boca.

La cucaracha voló y vio una abertura. Hizo una oración silenciosa a Jesúscaracha, y finalmente se sumergió en la boca del titán.

Intento 5: Salto de fe.

Peter se dio cuenta demasiado tarde de que, junto con la pastilla de cianuro, también se había tragado una cucaracha.

Inmediatamente vomitó todo su almuerzo en el suelo, que incluía el caramelo de cianuro y la mitad de una cucaracha.

En un momento de adrenalina y estupidez, Peter saltó por la ventana (cerrada) de la oficina de James Truman-Conelly, olvidando que esta oficina en particular estaba en el entrepiso. Aparte de algunos moretones y muchos cortes de vidrio, estaba bien.

—Vas a pagar por eso, ¿verdad? —preguntó James Truman-Conelly desde el interior de la oficina.

Intento 6: Rápidos y Furiosos.

Peter ni siquiera intentó revisar sus heridas. Para él, tenía que terminar. Ahora.

Se subió a su coche y pisó el acelerador al máximo. Miles de estadounidenses mueren cada año por exceso de velocidad. Podría ser uno de ellos.

Peter pasó el semáforo en rojo, aplastando un coche patrulla de la policía que pasaba justo en el costado. No solo su bolsa de aire lo salvó, sino que ni siquiera destruyó su auto.

En unos segundos, en el momento justo, un puñado de oficiales rodeó los coches patrulla de policía que Peter había atropellado.

—¡Alto! —gritó un policía, apuntando con su arma a la patrulla destruida.

Para sorpresa de Peter, se había estrellado contra Michel "El Miguelito" Lewinsky quien, después de robar un auto policial, intentó escapar, solo para ser frustrado nuevamente por Peter.

Intento 7: Pídele ayuda a James Truman-Conelly.

—¡Mátame! —gritó Peter mientras entraba a la oficina de James Truman-Conelly.

—Estoy bien, Peter, ¿cómo estás? Por supuesto, te perdono por romper mi ventana —dijo James Truman-Conelly. Curiosamente, sin una pizca de sarcasmo.

—Aquí —dijo Peter, colocando un cuchillo en la mano de James Truman-Conelly—. Solo... meteme la puntica. Sé el Bruto de mi César.

—¡No soy un asesino!

—¡Yo tampoco! —dijo Peter—. Apesto matando gente. Lo cual es extraño porque odio a la gente. Mira, solo inténtalo, ¿está bien? —dijo mientras tomaba la mano de James Truman-Conelly.

—¡Detente! ¡No te apuñalaré! —dijo James Truman-Conelly, echando el brazo hacia atrás.

—¡Solo la puntica! —suplicó Peter—. ¡No sabrás si te gusta hasta que lo pruebes!

—¡No!

—¡Solo la punta!

James Truman-Conelly no se dio cuenta de que, al tirar y empujar, el cuchillo había desaparecido. Peter lo encontró bastante rápido después de ver que el cuchillo estaba clavado en su antebrazo.