En "Corriendo Con Tijeras" nos gustaría hacer las siguientes disculpas públicas:

De manera intencionada y deliberada, hicimos una declaración engañosa en el último capítulo. No fue un error de nuestra parte, ya que fue cuidadosamente elaborado y pensado para que usted pase la página y lea la siguiente parte de la historia. No nos avergüenza, pero todavía sentimos la necesidad de disculparnos con nuestros lectores por violar la confianza del Narrador / Lector de la forma en que lo hicimos.

En el suspenso del capítulo anterior, dijimos que Peter Katz comenzó a escapar en un camión "lleno de cadáveres," lo que fue una tergiversación deliberada de nuestra parte en un esfuerzo por aumentar la intensidad de la historia. De hecho, algunos de nuestros lectores más atentos podrían haber notado que, de hecho, solo había un cadáver en el camión en el momento del incidente, el de una niña antes conocida como "Fastidiosa."

Difícilmente se puede llamar a eso "un camión lleno de cadáveres" ¿verdad? Pero tontamente intentamos embellecer la historia, y lo sentimos. La intensidad ya es lo suficientemente alta como para que no intentemos aumentar la cantidad. Peter conducía sin licencia, estaba en posesión de una serpiente sin permiso y tenía una niña muerta apenas legal con él mientras arrastraba una amada propiedad privada en un vehículo en su mayoría robado.

Si su experiencia con esta historia se ha visto empañada de alguna manera por nuestra indiscreción, envíenos un sobre cerrado a 236 West Newton Street, Zebet Delta, Alfa Centauri, y le enviaremos una edición limitada de "Corriendo Con Tijeras: El Juego de mesa holográfico" con filtros de sangre activados para que puedas disfrutarlo con familiares y amigos por igual.

En aras de la transparencia, no modificaremos el capítulo anterior para corregir este error. No solo porque hace una buena transición a este capítulo, sino porque queremos que sepa que no somos perfectos de ninguna manera.

Con eso fuera del camino, por favor disfrute de las extravagantes payasadas del gracioso abogado.

Filadelfia es uno de los mayores bastiones de la historia americana que aún se mantiene hasta el día de hoy. Hogar de hermosos edificios que datan de la época colonial e incluso más antiguos, es una de esas ciudades que rezuman riqueza histórica. También es el hogar de uno de los alimentos más estadounidenses que una persona puede ingerir: el Philly Cheesesteak, o sanduche de philadelphia con queso.

Como la mayoría de los estadounidenses, el Philly Cheesesteak es casi mundano y definitivamente grosero, pero tiene un toque adorable que te hace querer más.

Inventado por los hermanos Pat y Harry Olivieri a principios de la década de 1930, el plato consiste en un pan relleno de bistec y derretido con queso provolone encima. Es rico, sabroso y una de las cosas sobre las que la mayoría de los habitantes de Filadelfia no se callarán si alguna vez lo mencionas. Son como veganos en ese sentido, si sus verduras estuvieran hechas de carne con queso. Carnanos? Llamémoslos carnanos.

Los Philly Cheesesteaks más famosos, y posiblemente deliciosos, en Filadelfia son elaborados por Pat's King Of Steaks, un restaurante fundado por Pat y Harry Olivieri, los inventores antes mencionados del Philly Cheesesteak.

La gente de Filadelfia adoraba el restaurante como si fuera un monarca real. Le rinden cortesías, la visitan casi religiosamente y la buscan para alimentarse con una lealtad ciega, lo que para una ciudad famosa por sus esfuerzos durante la Revolución Americana contra la corona inglesa, es una traición.

Tal vez fue esa misma línea de pensamiento la que hizo que Peter Katz cometiera lo que básicamente equivalía a regicidio cuando decidió chocar la camioneta en dicho restaurante a toda velocidad. Descubrió que la estatua de Rocky era una cachiporra perfecta. Muy afilado y voluminoso. Tenía esta enfermiza sensación de satisfacción cuando usaba un punto de referencia de Filadelfia para destruir otro.

—¡Cómanse un Big Mac, malditos comunistas! —Peter le gritó a nadie en particular mientras recorría las calles. Se sintió bien; mejor de lo que se había sentido desde que le diagnosticaran. Sentía que podía hacer cualquier cosa, siempre y cuando se pudiera hacer cualquier cosa en los próximos cinco minutos, ya que ese era el tiempo que se dio cuenta de que podía aguantar con la policía detrás de él.

Tres vehículos de patrullas intentaron acercarse a Peter, pero no pudieron acercarse sin ser aplastados por la estatua que arrastraba detrás de él como la cola de un escorpion, un hecho que Peter capitalizó tanto en maniobras defensivas como ofensivas.

Se estaba divirtiendo tanto que empezó a tararear "Eye of the Tiger" mientras destruia los coches patrulla. Casi quería borrar esa publicación de Facebook que hizo hace unos años llamando a Sylvester Stallone un cornudo sin espinas por su actuación en "Creed." Casi.

La adrenalina bombeaba a través de su cuerpo, haciéndolo dolorosamente consciente de que su juerga destructiva empeoraría su situación eventual a largo plazo. Pero no le importaba. Ya no le importaba. Solo quería andar libre y destruir con fuerza.

Tal vez, pensó, esto era una señal para terminar con todo. Haz todo lo posible para morir en un resplandor de gloria, como Thelma y Louise, o Bonnie y Clyde, o Globgam y Y'ight, los bandidos intergalacticos que, después de robar un casino marciano, comenzaron una ola de asesinatos pangalácticos hasta que se vieron obligados a huir hacia una estrella que colapsaba sobre sí misma. Una forma excelente de morir.

Solo que moriría solo. No tenía una Thelma, ni Bonnie, ni siquiera un Globgam con quien cruzar al otro lado. Solo una serpiente, una chica muerta y una estatua para hacerle compañía mientras le dice al mundo un último "vete a la mierda."

Decidió terminar con todo chocando contra la Campana de la Libertad para terminar con una trifecta de destrucción. Sin que él lo supiera, el mundo estaba más que feliz de decir "Que te jodan a ti también," si no fuera por el hecho de que la evaluación inicial de Peter de que moriría solo resultó ser completamente incorrecta.

Fastidiosa abrió los ojos, y rápidamente se levantó mientras gritaba como un niño común en un vuelo de 14 horas, haciendo que Peter gritara como alguien que acaba de escuchar el grito de un niño común en un vuelo de 14 horas. Fue un escenario incómodo para todos los involucrados, incluidos todos los perros en un radio de un kilometro al rededor de ellos.

En "Corriendo Con Tijeras" nos gustaría hacer la siguiente declaración pública:

A estas alturas, los lectores podrían haberse dado cuenta de que la declaración anterior que hicimos sobre que solo había un cadáver en el camión fue, de hecho, otro engaño inteligente de nuestra parte. No había cadáveres en el coche. Todo el mundo está muy vivo y bien, dependiendo de su definición de bien.

Esta vez, no nos disculparemos por nuestra treta excepcional. Parafraseando una frase humana popular: Te engañó una vez, la culpa es tuya. Te engaño dos veces, qué vergüenza.

Por favor devuelva su "Corriendo con Tijeras: El juego de mesa holográfico" a la dirección proporcionada anteriormente. No te lo mereces. Lastima para usted, ya que es un juego muy divertido. Los jugadores pueden jugar como uno de los personajes principales mientras corren por América y responden preguntas de trivia mientras evitan la muerte. Diversión para toda la familia. Es una pena que no puedas disfrutarlo.

Continuemos con la historia. Trate de no dejarse engañar de nuevo.

Cuando tanto el pasajero como el conductor comenzaron a gritar, la camioneta comenzó a virar hacia la izquierda y hacia la derecha, haciendo que la estatua se estrellara contra un cartero particularmente amigable al que le quedaban dos semanas hasta su jubilación.

Más tarde, los investigadores descubrieron un alijo de cocaína y varias armas medievales en su casa, junto con un manifiesto que decía algo sobre una "Nueva Cruzada" contra Amazon.com o algo así. Fue un día de noticias extrañas en Filadelfia. Se ganaron varios premios Pulitzer gracias a los eventos de ese día.

Fastidiosa dejó de gritar tan rápido como empezó, mirando a Peter con sus ojos castaños. —¿De qué me perdí? —ella dijo—. ¿Y dónde está Pedro el Escamoso?

—¿Cómo estás viva?— preguntó Peter, desviándose para evitar a una anciana que caminaba en medio del camino. Ella todavía fue golpeada por la cascada de coches de policía justo detrás de él, pero la intención es lo que contaba.

—Estoy acostumbrada a que me ahorquen —dijo ella—. Por Pedro el Escamoso, claro está.

—Gracias por hacer la distinción —dijo Peter.

—Pero quién sabe— dijo la chica—. Cómprame un trago y vemos que pasa.

—Jesús, niña. ¡Eres lo suficientemente chica para ser mi hija! —dijo Peter.

—¡Tengo 18 años! —dijo Fastidiosa—. ¡Soy una mujer! Y quién sabe. Podrías ser mi papi por lo que sé. Nunca conocí a mi verdadero papi.

—Por favor, no me llames papi —dijo Peter—. Es perturbador. Y no me importa tu historia de fondo. Ni siquiera eres un personaje suficientemente importante como para tener un nombre propio.

—¿Estás seguro de que no quieres saber mi historia de fondo? —ella preguntó—. Es muy buena. Implica sobrevivir en la naturaleza ordeñando serpientes y algunas travesuras que involucran al fisco.

—Bastante seguro —dijo Peter. Y luego hubo silencio, pero no por mucho tiempo—. ¿Cómo puedes ordeñar serpientes?

—Suavemente y con manos muy cálidas —dijo Fastidiosa con una sonrisa llena de dientes.

Peter dio un giro brusco, haciendo que la estatua se estrellara contra un coche con tanta fuerza que se incrustó dentro de él, tirando de él. Ahora tenía un mayal aún más grande. Un sonido de videojuego al estilo 'Power Up' sonó dentro de su cabeza, pero rápidamente la descartó.

Fastidiosa se frotó el cuello un par de veces mientras miraba a izquierda y derecha. —¿Qué pasó, de todos modos? ¿Dónde estamos?

—Las cosas fueron tan al sur que llegaron a México —dijo Peter—. Que es donde podríamos terminar escapando si las cosas empeoran.

—¿Y todo el resto? —ella preguntó—. ¿Funcionó el plan?

—No sé sobre el plan, pero todos los demás están muertos. Excepto tal vez Pierre— afirmó Peter—. Al Capitán Perdedor le rompieron la cabeza, y ahora mismo está un poco esparcido por todas partes. Creo que estás sentado sobre una parte de él ahora mismo.

—¡Asco! —gritó Fastidiosa, quitándose su chaqueta y poniéndola debajo de ella como una especie de escudo anal. Ella realmente solo logró empaparlo en sangre.

—Inútil se prendió fuego y corrió contra los guardias, por alguna razón —dijo Peter—, y Pierre... no sé. Estoy seguro de que aparecerá en mis pesadillas como un Freddy Kruger más espeluznante sin las vibras de pedófilo .

—¿Y Pedro el Escamoso? —preguntó Fastidiosa de una manera molesta. Mayormente haciendo pucheros como un mocoso.

—Chimuelo —corrigió Peter—. Está debajo del asiento.

Para ser justos, Pedro el Escamoso realmente creía que los humanos, al igual que los mimos, las gallinas y ese sobrino fastidioso que siempre te pregunta si tienes juegos en tu teléfono, solo pueden reaccionar ante ti si te mueves. Si se quedaba perfectamente quieto, tal vez su captor de pesadilla no lo vería. Estaba muy equivocado, ya que una parte de su cola claramente sobresalía de debajo del asiento, moviéndose de izquierda a derecha con alegría por la perspectiva de ser libre una vez más.

—¡Aquí estás! —dijo Fastidiosa, sacando a Pedro el Escamoso de debajo del asiento y envolviéndolo alrededor de su cuello—. Eres un niño travieso, dejando que mamá se ahogue por esa mala dama rusa. Por cierto, ¿qué fue todo eso? ¿Tiene algo que ver con los coches de policía detrás de nosotros, papi?

—Te dije que no me llamaras así —dijo—. Y es una historia muy complicada y larga que tomaría al menos veinte capítulos para explicar.

Fastidiosa asomó la cabeza por la ventana abierta, mirando la combinación de la estatua + el coche atravesar a sus perseguidores como un cuchillo caliente a través de la mantequilla. Un cuchillo muy desafilado hecho de malas películas y dinero de los contribuyentes.

—Pareces terriblemente tranquilo con esto —dijo Fastidiosa.

Peter dio otro giro brusco, lo que hizo que el automóvil se saliera de la estatua y explotara en una bola de fuego. Una voz dentro de la cabeza de Peter gritó "Nivel completado."

—No es la primera vez que me persigue la policía —dijo Peter—. Se vuelve rancio después de un tiempo.

—Oh, eres peligroso, papi —dijo—. Enseñame.

—No —fue lo único que dijo.

Su respiro solo duró unos segundos, mientras un nuevo grupo de autos atravesó el fuego, listo para perseguirlos.

—¿Cuál es el plan, papi? —ella preguntó.

Era una pregunta perfectamente válida, una para la que Peter no tenía respuesta. De alguna manera, se había saltado esa parte al hacer su increíble e infalible plan que no tuvo en cuenta al mayor tonto que había entre su grupo: él mismo.

Sin embargo, estaba dispuesto a hacer tonterías en su camino hacia algún tipo de estrategia de salida cohesiva.

—Sí —dijo—. Pero tenemos que deshacernos de la estatua. ¿Puedes al menos hacer eso?

Fastidiosa asintió con la cabeza, anudando a Pedro el Escamoso en su cabeza como un gorro improvisado. Con gran facilidad, agarró una bolsa del suelo y saltó por la ventana hacia la rampa detrás del camión.

Sacó una sierra de la bolsa, la sierra que se suponía que se usarían como plan C, pero nadie recordaba que era su único trabajo proporcionar, y comenzó a cortar la cuerda.

Un coche de policía logró pasar por delante de la estatua, colocándose a una distancia de tiro, lo que le pareció un buen plan al policía apuntando con su arma a Fastidiosa.

—¡A tu izquierda, chica! —gritó Peter, pero ella ya estaba trabajando en eso.

Fastidiosa agarró a Pedro el Escamoso por la cola, blandiéndolo como un látigo. —No te preocupes, papi. ¡He jugado suficiente Castlevania para saber que esto funcionará!

Con un movimiento de muñeca, azotó a Pedro el Escamoso hacia el arma, haciendo que la serpiente mordiera el arma. El arma voló hacia atrás y directamente hacia la mano izquierda de Fastidiosa.

Con un arma en la mano, disparó a uno de los neumáticos del auto que los perseguía, así como a la cuerda. —¡No sabía que era zurda! —ella gritó—. ¿Estás orgulloso de mí, papi?

La estatua cayó en medio de la calle, actuando como una barrera que impedía que más autos los persiguieran. Una voz dentro de la cabeza de Peter gritó "¡Vida extra!" seguido de un tintineo mudo.

—Buen trabajo, chica —dijo Peter—. A partir de ahora, ya no te llamaré inútil.

—¿Pensé que era Fastidiosa?

—Oh, sí —dijo—. Sigues siendo Fastidiosa, pero te llamaré chica tambien.

—Está bien, papi —dijo con una sonrisa radiante llena de orgullo. Era la única aprobación paternal que había recibido en su vida. Eso parece ser algo común entre quienes buscan seguir una carrera en terrorismo, o peor aún, en artes.

En "Corriendo con Tijeras" lo alentamos a que abrace a sus hijos con la mayor frecuencia posible y les diga cuánto los ama. Podría ser suficiente para salvarlos de una vida de arte. Y del terrorismo, suponemos.

—¿Ahora que? —preguntó Fastidiosa, una pregunta que Peter todavía estaba tratando de responder.

Podría intentar sobornar a los oficiales, pero se quedó sin efectivo. Hizo una nota mental para retirar algo más de efectivo. ¿Quizás un disfraz? No, no, eso no funcionaría. Solo tenía pedazos del cráneo del Capitán Perdedor para disfrazarse, y Peter no podía armar un disfraz convincente de Humpty Dumpty sin cal y cinta adhesiva. Solo tenía otro truco en su arsenal.

Pero para lograrlo, tuvo que confiar en un Ave María.

Un pase de "Ave María," para aquellos que no están acostumbrados a la jerga del fútbol americano, es un pase que se hace en el último segundo de un juego con desesperación, generalmente después de pronunciar una oración a la Virgen María. Dicha oracion suele ser un desperdicio de saliva, ya que la Virgen María es una ávida fanática del baloncesto y no ha tenido tiempo de intentar averiguar la razón por la que parecen llamarla solo en momentos de necesidad en lugar de simplemente llamarla para ver cómo estuvo su dia.

La gente de Filadelfia, sin embargo, no se desanima por ese pequeño hecho y, de hecho, lo disfruta, ya que ganaron el Super Bowl LII contra sus amargos rivales al bloquear un pase Ave Maria.

Salieron a la calle después de esa histórica victoria, pero en lugar de un desfile de la victoria o incluso de hacer alguna fiesta en nombre de su equipo, decidieron destruir la ciudad en una revuelta violenta y horriblemente destructiva. Los coches fueron volcaron, los negocios se quemaron hasta los cimientos y los cachorros fueron presuntamente pateados en el caos que siguió.

Los fanáticos de los deportes de Filadelfia son una pesadilla conocida, incluso en todo el universo. Se necesitaron equipos antidisturbios de la policía y equipo militar para acabar con las multitudes, pero los daños a la ciudad ya eran demasiado grandes como para ignorarlos. Y así fue cuando ganaron. Cuando pierden, es una bestia completamente diferente.

Algunos de sus mas infames fechorías incluyen:

-Vomitar intencionalmente encima una niña de 11 años.

-Golpear constantemente a las mascotas del equipo contrario.

-Romperle las piernas a una de dichas mascotas.

-Tirar una botella de cerveza a un jugador contrario.

-Racismo descarado al quemar la camiseta de un jugador afroamericano para intimidarlo.

-Entregar un Cheesesteak a un jugador contrario.

-Lanzar bolas de nieve (y baterías D) a un imitador de Papá Noel.

Son exaltados, violentos e increíblemente fáciles de burlarse, un hecho que Peter estaba dispuesto a usar en su beneficio.

Y por que el destino siempre ayuda a los idiotas, había un juego de fútbol que comenzaría más tarde ese día, y los fanáticos ya estaban sentados fuera del estadio. Había una línea enorme para entrar, una línea que Peter ignoró de todo corazón cuando se estrelló contra la cerca de alambre y entró en el estacionamiento.

—Sabes qué hacer, chica —dijo Peter, saltando del coche y entre la multitud.

Fastidiosa asintió con la cabeza y se ocultó entre la multitud.

Unos segundos después, el lugar se inundó de policías, para gran protesta de los fanáticos alborotadores.

—¡No hay necesidad de alarmarse! —dijo un oficial a través de un megáfono—. Estamos buscando un par de criminales. Se presume que están armados y son peligrosos. Tal vez guapos, incluso, si uno los mira con la iluminación adecuada.

Cuando la gente comenzó a murmurar entre sí, comenzó el plan Ave María de Peter.

Escondiéndose detrás del hombre más grande y fuerte que pudo encontrar, le susurró suavemente al oído.

—¿Ves al tipo del megáfono? —dijo Peter—. Dijo que Nueva York es mejor que nosotros.

—¡¿Eh, qué carajo?! —dijo el hombre—. ¿Hablas en serio?

—Muy en serio —dijo Peter antes de desaparecer una vez más entre la multitud.

—¡Oye, cerdo! —gritó el hombre corpulento—. ¡Mi nuevo amigo aqui me dijo que eres un amante de los yanquis!

—Señor, por favor no obstruya una operación policial —gritó el policía.

Fastidiosa se acercó sigilosamente a una mujer menuda y de aspecto enojado que parecía estar lista para atacar. —¡No lo negó! ¡Es un amante de los Yankees!

—¡Sí! —gritó la mujer—. ¡Lárgate de aquí, amante yanqui!

—Le oí llamarte gay —dijo Peter, acercándose sigilosamente a otro fan.

—Soy gay —dijo el fan, dándole una mirada sospechosa.

—Sí, pero —dijo Peter—, dijo que no eres lo suficientemente atractivo para estar con él.

—¡Que se joda! ¡Soy una delicia! —dijo el fan.

—¡Escuché que insulta a la gente que tiene OnlyFans en facebook! —dijo otro fan.

—¡Yo! ¡Mi amigo nuevo me dijo que ese tipo odia a los pugs!

—¡Que se joda! —empezaron a cantar, acercándose más y más agresivamente con la policía.

Nadie sabe quién lanzó el primer bistec con queso. Lo que sabemos es que la siguiente batalla tardó al menos tres días en romperse con la ayuda de la Guardia Nacional, la C.I.A y un concierto de Luis Miguel.

A medida que la batalla comenzaba a desencadenarse, Peter y Fastidiosa se encontraron cerca de la salida, donde se suponía que debían tomar un auto y escapar lo más rápido posible.

Lo que Peter no tuvo en cuenta fue quedar atrapado en el fuego cruzado, ya que pronto se encontró frente a frente con un filete de queso lleno de baterías viejas lanzado directamente a su cabeza.

—Game Over —dijo una voz dentro de su cabeza—. ¿Te gustaria continuar?