"Cuanto más conciencia hay en un sufriente que, en la desesperación, desea ser él mismo, más se intensifica su desesperación y se vuelve demoníaca.

Suele originarse de la siguiente manera: Un ser que, desesperado, quiere ser él mismo, sufre alguna angustia u otra que no se deja arrebatar o separar de su yo concreto. Así que ahora hace precisamente de este tormento el objeto de toda su pasión y, finalmente, se convierte en una rabia demoníaca. A estas alturas, incluso si Dios en el cielo y todos los ángeles se ofrecieran a ayudarlo, no, él no quiere eso, ahora es demasiado tarde.

Una vez, con mucho gusto lo hubiera dado todo para librarse de esta agonía, pero lo hicieron esperar; ahora es demasiado tarde, ahora preferiría enfurecerse contra todo y ser la víctima agraviada del mundo entero y de toda la vida, y es de particular importancia para él asegurarse de que tiene su tormento a mano y que nadie lo toma. lejos de él, porque entonces no podría demostrar y probarse a sí mismo que tiene razón."

Esa pequeña pepita de sabiduría fue escrita por el filósofo danés Søren Kierkegaard, el padre de la filosofía existencialista. Para entenderlo un poco más, todo lo que tienes que saber es que "kierkegård" significa "cementerio" en danés. No hace falta decir que el hombre era un arcoiris.

Esa cita de su libro, "La Enfermedad Mortal," en pocas palabras, establece que una vez que una persona cae en la desesperación, se arraiga en ella hasta el punto de que separar a la persona del dolor se vuelve imposible, ya que la persona comienza a deleitarse en su propio sufrimiento.

Kierkegaard, por supuesto, era un zopenco que estuvo plagado de indecisión y desesperación toda su vida, hasta que finalmente decidió caer muerto en las calles a los 42 años, lo que algunos creyeron que fue la mejor decisión que había tomado en su vida.

Nadie en su sano juicio perdería un salvavidas si Dios o un ángel se lo arrojara. Por suerte para nosotros, Peter Katz no estaba en su sano juicio cuando, después de abrir la puerta, una muñeca angelical de porcelana que se asomaba entre un ramo de flores fue arrojada bruscamente a su cara.

—Si estás tratando de matarme provocando mis alergias —dijo Peter con voz apagada—, no va a funcionar.

—No se haga el gracioso ahora, Sr. Katz —dijo una voz dulce. Dicha dulce voz vino de una persona no tan dulce. De hecho, si le diéramos un adjetivo a esa persona, sería "amargada."

—¡Sarah! —dijo Peter con falsa alegría—. Qué casualidad verte aquí.

—Para usted, es la Sra. McGuffin —dijo Sarah—. y le aseguro que no hay nada particularmente casual aquí.

—Tengo algunos muebles realmente casuales adentro —dijo Peter, tratando de apoyarse seductoramente en el marco de la puerta y al mismo tiempo lucir como un vagabundo en su primera semana de indigencia.

Sarah se inclinó hacia la derecha para echar un vistazo al apartamento de Peter. Todo lo que podía ver era comida por todas partes y un Sr. Basura muy hinchado tratando de ponerse de pie. Estaba fallando.

—Bien —dijo Sarah—. Solo vine para dejar este arreglo floral.

Era un hermoso ramo de tulipanes, con rosas blancas esparcidas por todas partes. Una pequeña estatua de un querubín estaba en el medio sosteniendo una tarjeta que decía "¡Felicitaciones, es un niño!"

—Ese es el único que tenían en tan poco tiempo —dijo Sarah.

—Supongo que esto no es parte de un cortejo extraño, porque me gustaría saber más —dijo Peter.

—En realidad es del Dr. George.

—Oh, entonces por favor dígale que me siento halagado, pero no me gustan los osos. Me gustan twinks —bromeó Peter.

Sarah empujó las flores en el pecho de Peter, obligándolo a agarrarlo. —Tomelos ​​como una disculpa. Siente haberle maldecido por teléfono.

—Haciendo un esfuerzo adicional, el doc —dijo Peter mientras admiraba las flores—.Si tan solo fuera treinta años más joven...

—Pasó como una hora lavándose la boca con desinfectante de la sala de operaciones mientras murmuraba 'lo siento mamá, Georgie va a ser un buen chico ahora' una y otra vez —agregó.

—Yowzers —dijo Peter—. Dile que no me importa un bledo. Gracias por las flores. Muy bonitas. ¿Por qué no entras?

Sarah inhaló profundamente, haciendo todo lo posible por desafiar la conversación entrante. —Seguro.

Lo primero que nota una persona al entrar en el apartamento de Peter es su sentido del estilo, o la falta de él. Era un mosaico desigual de diferentes estéticas y colores. Azulejos blancos y negros contra aparadores Art Nouveau; Los sofás imperiales americanos chocan con las mesas Art Deco. Era como un dinosaurio en una moto: impresionante, aunque muy preocupante.

También olía como el interior de una Cajita Feliz por alguna razón.

—Te ofrecería algo de comer, pero el Sr. Basura se comió de todo —dijo Peter—. Ese es el Sr. Basura, por cierto.

—Encantada —dijo Sarah, arrodillándose para rascar el vientre del gato.

—Miau —dijo el Sr. Basura, que se traduce aproximadamente como: "¡Oh, dicha mia! ¡Conocer a dos nuevos humanos en un día! No olvidaré esta maravillosa ocasión. ¡Da las mejores caricias en la barriga!"

—A las pollitas les encantan los gatos —dijo Peter.

—Me ofende eso. No soy una pollita..

—Es un dicho —añadió Peter.

—Ni siquiera tengo alas —agregó Sarah—. Pero te aseguro que no estaré aquí por mucho tiempo. El Dr. George está realmente preocupado por ti, así que me envió para intentar llevarte de vuelta a la terapia.

Peter se sentó sobre una encimera de granito de la cocina, jugueteando con el dobladillo de su pijama. —Y le dije que no iba a tener esa terapia.

—Mira, si quieres que alguien te ruegue que no desperdicies tu vida, yo no soy esa persona —dijo Sarah—. Sinceramente, creo que el mundo sería un lugar mejor sin ti.

—Eres un rayo de sol, amor.

—Soy asistente administrativa —dijo Sarah—. No está en la descripción de mi trabajo mendigar. Pero el Dr. George no quiere eso. Él quiere que luches. Él cree firmemente que puedes mejorar tu vida con algo de terapia.

—Y creo que Giada Di Laurentiis es una reptiliana —dijo Peter—. Eso no lo hace verdad.

—Eso no viene al caso —dijo Sarah, levantando al Sr. Basura del suelo y sosteniéndolo en sus brazos mientras ronroneaba.

—¿La has visto alguna vez? —dijo Peter—. Parece una bolsa de iguanas metida en una muñeca inflable.

—Mira —dijo, rascando la oreja del Sr. Basura—, si quieres morir, está bien. De verdad. Pero al menos cubre todas las opciones antes de hacerlo.

Sarah sacó un folleto de su bolso, tratando de no dejar caer al gato en el proceso. —Hay un nuevo estudio en Boston. Es bastante exclusivo, pero el Dr. George pidió algunos favores para incluirlo.

Peter encontró una uva solitaria en la encimera de la cocina. Sintió lástima, al estar tan solo en el mundo, así que se la tiró a la boca. Luego se dio cuenta de que no era una uva. —Está haciendo un esfuerzo adicional solo para meterse en mis pantalones. Puedo respetar eso. Pero no.

—El doctor no cabía en tus pantalones. Eres muy delgado..

—Ay, preciosa niña —dijo Peter, con un tono que uno usaría con un cachorro atrapado en una caja.

—Gracias, me pongo crema facial todos los días —dijo Sarah—. Y mira. No voy a decir que te vas a curar. No puedo asegurar eso. La tasa de éxito es de alrededor del 25%, pero esas son las probabilidades que tomaría—.

—Eres el tipo de tonto del que Las Vegas se alimenta.

Sarah se acercó a Peter con determinación, colocando el folleto en su regazo. —Solo piénsalo, ¿de acuerdo? El Dr. George te estará esperando en su oficina mañana. Podemos hablar sobre el tratamiento, lo que implica y todo eso. Si no te gusta, simplemente vete y lo dejamos. Todo lo que pide el Dr. George, es una oportunidad.

Ahora, personas preocupadas nunca se acercaron a Kierkegaard para preguntarle si estaba bien o para invitarlo a un buen almuerzo para hablar sobre la vida. En realidad alejó a todos los que se preocupaban por él. Nos gustaría creer que, si hubiera tenido un Dr. George con él, no habría sido tan zopenco.

—Lo pensare.

—Bien —dijo Sarah, dejando al Sr. Basura en el suelo—. Manténle un ojo encima, ¿de acuerdo, amigo? —le dijo al gato.

—¡Miau! —dijo el Sr. Basura, que se tradujo como: "No te preocupes, hija de Eva. Mantendré a mi amo sano y salvo. Me ocuparé de que reciba su tratamiento."

—Me iré ahora —dijo, arreglando su bolso antes de salir por la puerta.

Peter agarró el folleto y observó la foto de grupo cuidadosamente seleccionada con gente muy diversa sonriendo y riéndose de nada en particular. Además, el logo de una compañía farmacéutica de Boston brillaba en dorado.

—¿Qué debo hacer, Sr. Basura? —preguntó Peter con sinceridad—. ¿Debería ceder a mi desesperación? ¿Debería tener esperanzas? Ya no lo sé.

—Cásate, y te arrepentirás —dijo una voz distintivamente rusa / italiana desde la sala de estar, haciendo que Peter saltara del mostrador y cayera al piso donde resbaló en un envoltorio de comida.

—No te cases, también te arrepentirás; cásate o no te cases, te arrepentirás de cualquier manera —seguía diciendo la voz, cada vez más cerca del caido Peter—.Ríete de la tontería del mundo, te arrepentirás; llora por eso, tú también te arrepentirás; ríete de la tontería del mundo o llora por ello, te arrepentirás de ambas cosas. Créale a una mujer, te arrepentirás; no le creas, también te arrepentirás.

Lentamente y con pasos ahogados, Massimo Forcibi apareció entre las sombras de la sala de Peter, acercándose sin romper el contacto visual. Se arrodilló frente a Peter, lamiendo sus labios en el proceso.

—Cuélgate, te arrepentirás; no te cuelgues, y tú también te arrepentirás; cuélgate o no te cuelgues, te arrepentirás de cualquier manera; ya sea que te cuelgues o no te cuelgues, lo lamentaras —dijo Massimo, acercándose cada vez más al rostro de Peter.

La boca de Peter se sintió seca de repente. Massimo estaba tan cerca que podía oler el hinojo y las cebollas en su aliento. Trató de tragar, pero no había saliva para tragar. —¿Qué?— dijo, casi en un susurro.

—Søren Kierkegaard dijo las palabras en el libro —dijo Massimo con su sonrisa tonta—. Era la filosofía danesa. El danés también es el pastel favorito de Massimo. Relleno de cereza dulce.

De un solo golpe, Massimo agarró a Peter por las axilas y lo volvió a levantar.

—Gracias, creo —dijo Peter muy confundido.

—No lo menciones —dijo Massimo.

Durante buena parte de un minuto, ambos se quedaron quietos. Peter solo podía mirar a Massimo mientras estaba de pie frente a él con sus dientes perfectos al descubierto y una sonrisa encantadora. Inquebrantable. Como esperando algo.

—Entonces... —dijo Peter—. ¿A que se debió todo eso?

—Sabiduría del Kierkegaard, sí —dijo Massimo—. Hombre bogado se está preguntan si necesita visitar al médico para el tratamiento o no. Si Peter va, se arrepentirá de haber ido. Si no fue, se arrepentirá también. Vaya o no vaya, se arrepentirá. No importa.

—Espera, ¿estabas escuchando? —preguntó Peter—. ¿Cuánto tiempo llevas escondido?

Massimo agarró una bolsa de papas fritas entreabierta del suelo y procedió a hablar con la boca medio llena de papas fritas sobrantes. —Massimo espera detrás de la cortina, como serpiente antes que una presa. Massimo escucha tu conversación con la chica del cabello bonito. Massimo lo siente.

—Oye, no me salga el pelo de la cabeza —dijo Peter, una frase que aquí significa que no le importaba una mierda—. Gracias por la sabiduría.

—¡Massimo estoy tan contento de que Massimo pudiera ayudar a Peter! —dijo, dándole una palmada en la espalda a Peter con tal vez un poco de fuerza.

—¿Vas a matarme ahora? —preguntó Peter—. Porque esa palmadita podría haberme hecho vomitar un pulmón o algo así.

—Eh, momento de Massimo paso —dijo Massimo—. Massimo dará la muerte otro día. Massimo tuvo una idea mucho mejor de la muerte al escuchar a la dama. Nuevas ideas fluyen.

—Solo por curiosidad, ¿cómo planeabas matarme antes?

Massimo corrió de regreso a su escondite para recuperar una pequeña caja de plástico. —Massimo aguanta hasta que Peter se durmió. Entonces Massimo soltar a un escorpión mortal en la cama, como en una película con Richard Grieco, pero sin tiempo de sexo femenino.

—Eso suena doloroso —comentó Peter.

—Mucho —dijo Massimo—. Massimo dejará a Peter solo con las palabras de su cerebro. Hay muchas en qué pensar.

Y con eso, Massimo se fue.

Cuando Massimo llegó a casa, se dio cuenta de que la caja del escorpión estaba vacía.

El día de Sarah McGuffin comenzó como cualquier otro.

Despierta, cepilla los dientes, prepara el desayuno, toma una ducha, vestirse, ir a trabajar. Tan eficiente como cualquier día y sin nada demasiado extraño para agregar. Llego al trabajo alrededor de las 7 a.m., asegurándose de que todo estuviera listo para cuando llegara el Dr. George, generalmente alrededor de las 9 a.m., como hacía todos los días.

Justo a tiempo, como siempre, el Dr. George llegó a su oficina con un termo de café que decía "El mejor oncólogo del mundo" y una garra de oso para desayunar.

—¡Buenos días, Srta. McGuffin! —dijo con un ánimo alegre que ningún hombre debería tener antes del mediodía—. ¿Cómo fue todo anoche?

—Dijo que lo pensaría —dijo Sarah—. Pero no contaría con eso. Parece bastante empeñado en morir—.

—Algo que evitar, seguro —dijo el médico, sentándose en su escritorio—. ¡Lo hiciste genial!

Sarah miró hacia abajo por un segundo, perdida en sus propios pensamientos. —No puedo entender por qué pierdes tu tiempo con alguien que claramente no aprecia lo que estás haciendo por él. Es una mala persona.

—Nadie es realmente malo, Sarah —dijo el médico—. Todos tienen algo bueno en ellos. Solo necesitas paciencia. Lo peor que puedes hacerle a una persona es renunciar a ellos.

—¿Incluso Hitler? —preguntó Sarah—. ¿O Mussolini? ¿Qué hay de Stalin? ¿Tienen algo bueno en ellos? ¿Qué hay del dentista que mató a esa jirafa?

—Hablaremos de esto más tarde —dijo el Dr. George—. Por favor, vaya a su escritorio y cierre la puerta detrás de usted. Prometo hablar de esto más a fondo más tarde. Por ahora, solo le pido que tenga algo de fe en el Sr. Katz. Si no puede, solo tenga fe en mi.

Luego procedió a morder su garra de oso.

Sarah hizo lo que le pedía, no sin pensar en las palabras de su jefe una y otra vez. Para ella, todo era blanco o negro. Si algo graznaba como un pato, se contoneaba como un pato y se sumergía en enormes pilas de monedas de oro mientras llevaba un sombrero de copa, para ella probablemente era un pato.

Desafortunadamente, estaba demasiado ocupada pensando en patos para escuchar la lucha que salía de la oficina del Dr. George. Si lo hubiera hecho, habría escuchado un sonido similar a alguien lleno de café y garras de oso siendo apuñalado en la espalda, seguido por el sonido de dicho cuerpo apuñalado cayendo sin ceremonias al suelo y arrastrado detrás de un sofá.

—¡Eh, holis! —dijo el intercomunicador de la oficina del Dr. George, poniendo a Sarah en alerta. —Por favor, no molestar a... Dr. Gee-or-jee hasta que hombre abogado venga a encontrarse con el Dr. Gee-or-jee. El cual es Massimo. Además, ¿puede traer danés para comer? Tener mucha hambre.