Tôi đã ngừng tin vào Chúa từ rất lâu, kể từ khi còn là một thằng bé lên mười. Nếu có tồn tại Chúa trên đời, chắc hẳn Ngài đã phải nghe thấy những lời cầu nguyện hằng đêm của tôi, và nếu Ngài có thật sự nghe thấy chúng, chắc bây giờ tôi đã không thành ra như thế này.

Nhưng đó là cả một câu chuyện khác. Dù sao thì, đối với cái quá khứ mà chính bản thân mình đã cố vùi chôn vào quên lãng, tôi cũng không muốn nhắc lại làm gì, nhất là trong đoạn mở đầu ngắn ngủi cho quyển sổ viết đầy toàn những chuyện bẩn thỉu này. Có lẽ tôi nhắc đến Ngài ở đây là để cầu mong sự tha thứ. Có lẽ tôi chỉ đột nhiên nhớ lại thời thơ ấu trong những giờ phút cuối của mình, thế thôi.

Vậy đấy, có mở đầu thì hẳn cũng có kết thúc, nhỉ?

Kết cục của tôi thì ra lại như thế này đây.

Tôi nghĩ mình đã tận hưởng rất nhiều khoảnh khắc khi mọi chuyện vẫn còn đang tốt đẹp. Tôi đã khờ dại tin rằng mọi thời khắc đều sẽ là vĩnh viễn. Tôi đã ngờ nghệch cho rằng hơi ấm ấy, tiếng cười ấy, giọng nói ấy, dù chẳng phải dành cho mình, đều sẽ ở bên mình mãi thôi, dẫu có là thật, dẫu chỉ trong mơ. Thế mà tôi lại quên rằng chẳng có lời nói dối nào có thể xoá nhoà đi sự thật. Cũng phải, đến cuối cùng thì mọi điều cũng phải được phơi bày. Đâu ai có thể giấu nhẹm mãi bí mật to lớn nhường ấy với người mình thương.

Thế nên những dòng này em xin được gửi đến anh, Vampire, người em yêu quý nhất. Khi anh đọc được đến đây, có lẽ em đã không còn trên cõi đời này nữa. Một lời thú tội cuối cùng, anh có chấp nhận nghe không?

Lý do Cabernet tồn tại là vì cô ấy, hay chính xác hơn là em, muốn được tự do yêu thương anh. Không tội lỗi, không một ai phán xét. Và một phần cũng là vì em muốn được anh để ý tới, khi cứ cố gắng hướng đến hình mẫu người con gái trong tim anh. Em xin lỗi vì em không thể thay thế được cho người ta. Chính anh cũng thấy như vậy mà nhỉ, khi nói rằng mối quan hệ này sẽ không tốt cho cả đôi bên. Dù sao thì, em chỉ là em, có làm gì cũng vậy.

Em biết, em biết, có lẽ giờ đây anh đang thấy rất khó hiểu, và hẳn là đang tự hỏi tại sao em bảo rằng em yêu anh. Thú thật, em đâu biết. Nhưng những cảm xúc đó thật quá, đến mức nó có thể cào xé nát cả tim em. Em ước gì nó đã không thể làm tổn hại đến cả anh. Có lẽ, nếu ta đang sống trong một thế giới nào khác, chắc em đã không phải làm những điều thế này. Có khi em sẽ chỉ cần đơn giản lấy hết dũng khí của mình, nhìn thẳng vào mắt anh, sau đó thổ lộ tất cả tâm tư. Có lẽ em sẽ bị từ chối, nhưng chẳng sao cả, ít ra em cũng đã nói những điều ấy với tư cách là chính bản thân mình. Thế còn hơn là phải dùng một cái tên khác, khoác lên mình những bộ quần áo khác, giả vờ là một con người khác mới có thể nói ra, đúng không anh?

Thế là hết, hết thật rồi, em cũng không còn một câu hỏi nào, không còn một câu trả lời nào để nói ra nữa. Em xin được giữ riêng cho mình nỗi hối tiếc kéo dài vô tận. Còn anh, anh phải sống cho thật tốt nhé.

Còn nếu bạn đọc đây là một người nào khác, không sao, tôi không phiền đâu, thậm chí nếu bạn là người trước đó bị tôi nhắc nhở quá nhiều lần rằng không được đọc nhật ký của người khác khi chưa được sự cho phép. Đó là vì khi ấy tôi nghĩ mình đang làm chuyện đúng đắn. Bây giờ thì tôi không chắc nữa. Có lẽ đây là hình phạt mà Chúa dành cho tôi, và tôi hoàn toàn xứng đáng phải chịu đựng nó. Còn quyển nhật ký này chỉ là một lời khuyên đến các bạn mà thôi, và lời khuyên ấy chính là đừng trở thành một kẻ như tôi.

Bây giờ, với tất cả danh dự của mình, tôi thề rằng mọi thứ tôi viết trong quyển nhật ký này đều là sự thật, cho dù chỉ là dưới góc nhìn của riêng tôi.

Sparkling.