A dor é o sentimento mais forte que habita em meu peito, tornando tudo mais difícil. O quão horrível é querer poder contar para alguém suas angústias e não ter mais ninguém ao seu lado? E o quão horrível é sentir esta dor, esta saudade e essa angústia que cada dia se alastra mais pelo meu peito, corroendo meu coração?

As vezes, deitada em minha cama, sinto que não consigo nem respirar com as lembranças que me assolam, porém pouco me importo se sobreviverei a mais uma noite fria, sem ninguém para escutar-me. Apenas deixo as lágrimas escorrerem por meu rosto, limpando-me das dolorosas memórias que me acompanham. Não sou capaz de expressar-me com diálogos, então apenas escrevo estas linhas para que assim, eu possa exprimir e pôr tudo que habita aqui dentro. E com esperanças de que alguém leia estas poucas linhas, e reconheça o trabalho de abrir-me tão completamente, sem medo de julgamentos.

Nós somos quem somos, não podemos fugir dos demônios que habitam em nossas mentes. Não há como fugir de nós mesmo, quem dera houvesse. Porém não há.

Então, tudo que podemos fazer, é aceitar-nos tal como somos. Suas palavras foram como facadas em meu coração e o feriu profundamente. E apenas por um instante, queria poder fugir de mim mesma. Queria poder escapar das dores que senti ao ouvir suas palavras pronunciadas com tanto afinco.

Porém ao não conseguir te tirar de mim, apenas sentei no chão e chorei. Chorei copiosamente, tentando te arrancar do meu coração, da minha vida e da minha mente. Lembro-me que as lágrimas desciam livremente por minha face naquela fria noite de inverno. Mas de nada adiantou. Você continua aqui dentro de mim. Porém aprendi a lidar com a dor, e a cada dia que se passava, eu me acostumava cada vez mais com sua ausência.

Você me feriu tão profundamente quanto uma faca apunhalada em minhas costas, mas aprendi a lidar com isso. Em algum momento de nossas vidas, precisamos aprender a neutralizar a dor. Caso contrário, nunca sobreviveremos neste longo e doloroso caminho que chamamos de vida.

E é na hora da dor, do sofrimento e da agonia que conseguimos expôr o que realmente ocorre dentro de cada um de nós. Cada pessoa expõe seus sentimentos de diversas maneiras. A escrita é a única com quem sei que sempre poderei contar, como um meio de aliviar a dor. Há um sofrimento tão profundo em minha alma que não sou capaz de expressar com simples palavras, e nunca serei. Nunca fui boa em me expressar com diálogos e por isso, te deixo estas linhas, na intenção de que um dia você possa lê-las e talvez, me entender. Você me quebrou de um jeito que nunca mais poderei consertar, sabe por quê? Porque não há conserto para um coração partido. Tudo que nos resta é aprender a lidar com a ausência de alguém que amávamos e principalmente, tentar de algum jeito estancar este sangramento que escorre por nossos próprios corações. Já cheguei a te odiar, mas não consigo, pelo simples fato de que eu ainda te considero uma parte de mim. E a saudade que sinto de você apenas corrói cada vez mais meu peito, trazendo diversas lembranças ao meu coração. Quando essa angústia terá um fim? Quando eu poderei olhar para você sem sentir dor? Quando poderei finalmente respirar sem essa angústia e esse sofrimento que me acompanham? Talvez esse seja o problema. A dor precisa ser sentida para que um dia, possamos nos livrar desses demônios em nossas mentes. E desde o dia em que você se foi, eu me recusei a sentir sua falta. Me recusei a sentir a dor que tua ausência me causava. E até hoje, sou capaz de sentir as consequências dessa minha estúpida decisão. Eu finalmente estou desistindo de você e me permitindo sentir todo o sofrimento guardado em mim, para que assim, eu possa me curar das nossas lembranças guardadas por mim com tanto afinco. Por isso, te peço que se por obra de um cruel destino você estiver lendo estas linhas, não me procure. Não me ligue e não se importe em saber como estou. Posso garantir que ficarei bem. Me dói te pedir para que não me procure, mas sei que é necessário. Nunca mais poderei deixar você entrar aqui dentro, caso contrário, o estrago será muito maior e talvez, apenas desta vez, eu não saia viva dessa.

A partir deste dia, irei me permitir sentir a dor, toda ela. E enquanto escrevo este texto, as lágrimas escorrem por meu rosto, me limpando de toda a bagunça que você causou aqui dentro. 

Finalmente, estou pronta para me despedir de você. Para sempre! 

 Enfim, Adeus, minha eterna kracuda! 

Espero que se lembre desse apelido.

Por Lívia F.