Diciembre 20 de 2020.

Maldito internado de mierda, malditos compañeros que son todos hombres. Maldito el día en el que me toco ser tu compañero de cuarto y ¿Que puedo decir de tu maldita existencia, que me mata? Me matas de amor joder, no puedo siquiera ocultarlo. Me reduzco a ruegos cada vez que tengo la oportunidad, te ruego que durmamos una noche más. Como amigos solamente, es mi mentira favorita.

Y es que no puedo evitar decir aquella mentira, es la única mentira que me mantiene junto a ti. Lo suficientemente cerca como para sentir tu piel contra la mía y aspirar el aroma de esta. Lo tengo memorizado por completo, tengo ese súper poder de encontrarte entre las sabanas. En la oscuridad de las noches, en las que te necesito con locura. Te necesito en el frio paralizante del invierno, en el ardiente calor del verano.

Sin importar lo diferente que son nuestros sentimientos o la imagen que has puesto sobre mí. Joder no soy un niño, no quiero ser tu niño. Quiero ser más que eso, más de lo que te puedes imaginar Sunoo. No creo que pueda siquiera pasar por tu mente, las formas en las que te he imaginado conmigo ¿Me odiarías repentinamente? ¿Dejarías de ser mi mejor amigo? ¿Sentirías asco de mí, de la misma forma que yo siento asco por mí mismo? Realmente nunca lo sabré, es que no quiero saberlo.

Estoy muy bien con las migajas que me das, estoy muy bien siendo el segundo. Estaré aquí cuando ella no lo este, estaré aquí así sea, por un corto periodo de tiempo. Cualquier cosa es mejor que, no volver a tenerte nunca más.

¿Seguimos siendo amigos? ¿En serio lo seguimos siendo? Sigo repitiéndome esa pregunta, en mi enamoramiento rotundo ¿Es todo parte de mi imaginación? ¿Debería entonces dejar de idealizarte tanto? ¿Estoy talvez, obsesionado contigo? Tan miserable como siempre. Me he aferrado a tu repentina atención, me he vuelto adicto a tu cariño.

Cariño yo sí, dependo completamente de ti. No tiene caso que lo siga ocultado, por lo menos no para mí mismo. Me doy el lujo de aceptar que te deseo, así no pueda consumar aquel deseo. Es desesperante, debo aceptarlo, me estoy resquebrajando, cayendo a pedazos. En esta frustración que me amarga, que me está dejando sin alma. Sé que te has dado cuenta de la manera, en la que poco a poco, me voy hundiendo en mi propio dolor y miseria.

Sigues preguntándome si algo anda mal entre nosotros ¿Acaso hay algún nosotros que se pueda palpar? No lo creo, no hay nada que nos una mutuamente. Tengo que aceptar que soy solo un juguete, con el que te entretienes de vez en cuando. Diversión entre amigos le dices, pero no me gusta cómo minimizas todo. Cortas cada movimiento de mi parte, como si no te mereciese.

Soy muy poca cosa para ti, no soy lo suficientemente adecuado. Me esfuerzo porque eso cambie, pero, no creo que tú puedas ver más allá de tu ego. Todo tiene que girar en torno a ti, todo tiene que beneficiarte siempre ¿No te has dado cuenta talvez, de que me estoy muriendo por ti? Literalmente lo hago, creo que has visto mis cicatrices. Las ves solamente, pero no haces más nada al respecto.

Dejas que me suma en mi dolor, me estás perdiendo lentamente. Me pierdes justo frente a tus ojos. Estoy sonriendo para ti, pero no notas la falsedad ni un poco ¿Acaso no notas como me desvanezco, como cada vez queda menos de mí? Te lo estoy diciendo a través de estas letras, pero no tienes que preocuparte demasiado al leerlas. Para cuando tengas esta carta en tus manos, ya todo habrá acabado.

¿No fue eso lo que tanto querías? ¿No fue eso lo que dijiste a mis espaldas? Zafarte de mi era lo que querías, no tenías por qué doblar tu cara para mí. Decirme que me querías, todo eso era una mentira. Me duele mucho tu amor, la manera en cómo me mato en vida. Lo que hice después de ello, lo que seguro ya te han dicho de mí. Es un broche de oro para mi vida y también para lo nuestro.

¿Estas llorando siquiera? Probablemente sí. Solo espero una cosa, espero que sean lagrimas sinceras. Y si es que lo son, me temo que es lo único que me llevo de ti. La única cosa sincera que alguna vez, genere en ti. Mas no quiero que llores demasiado, no quiero que tus hermosos ojos avellana, se vuelvan una maldita nada. Que el dolor de mi partida no te estanque, sigue tranquilamente con tu vida.

Con la chica a la que realmente amas y que no te trae problemas como yo. Perdona si alguna vez te tente, si es que aun sigues pensándolo así. Solo recuerda que, para hacer las cosas que hicimos, se necesitaban dos.

En fin, yo, seguí amándote a pesar de todo. Hasta el último de mis días, hasta que el filo constante de dagas adentro en mí. Renovando las líneas en mi piel, un recordatorio constante. Era así como todo debía terminar, lo supe desde la primera vez, que las sentí contra mi piel. Cada gota de sangre que derramada, no se compara con las lágrimas que llore por ti.

La forma en la que me hundí en esas aguas, nunca igualara como me ahogué en sentimientos por ti. Talvez era verdad lo que decían, sobre el amor. Que, si amas demasiado fuerte, así de fuerte se puede romper tu corazón. Morir de amor es solo ese final esperado, al que todos nos debemos.

Yo no soy la excepción de cupido, yo no fui salvado por el amor de nadie. A mí me toco morir, morir estando completamente solo. Alejado de todos los que trataban de ayudarme, nada de eso me resulto suficiente. Tú eras lo único que necesitaba y no estabas ahí para salvarme. Nunca estuviste ahí, sin que yo tuviese que aferrarme a ti. Soltarte también significo, soltarme a mí mismo para siempre.

Atte. Niki

Prometi un OS a una maravillosa escritora, ya hace unos cuantos meses. Aunque no es precisamente lo que ella me planteo, fue algo que sinceramente fluyo. Su user es @yedamcat , pueden ir a leerla si desean.

Espero que aquellos que lo lean, no terminen llorando como la persona a la que se lo mostre a leer hace un tiempo. Aun recuerdo como me dijo, que habia mucho con lo cual identificarse en mis escritos. Una juventud dura, eso es lo que expresa este OS.