Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- “ Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- “ Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- “ Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! “ - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- “ Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! “
- Cô dâu : .?...

AI LIỀU HƠN????
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : “ Ki....aiiii “ . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam

HỌC SINH NGOAN
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

BÀI HỌC VỀ TRỌNG LƯỢNG
Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy“ ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được

Đánh đố
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ

Cướp Ngân Hàng!!!!!
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!“.

Phục kích
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương“ ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh “dân địa phương“ dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị “dân địa phương“ vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Hỏi
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Một vụ án rùng rợn trên bãi biển: 1 anh chàng nhập viện trong tình trạng vô cùng bi đát, nhân chứng là bé gái khoảng 5 tuổi. Khi được hỏi, bé gái kể: "lúc đầu cháu đi qua thì thấy chú đang nghịch gì đó dưới cái khăn tắm, cháu hỏi đó là cái gì thì chú bảo đó là 1 con chim nhỏ,cháu muốn xem nhưng chú không cho. Một lúc sau cháu quay lại thì chú đã ngủ, cháu buồn quá nên phải chơi với con chim nhỏ...hu hu...cháu vuốt ve nó rất dịu dàng mà nó dám nhổ nước bọt vào mặt cháu.Tức quá, cháu đã bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ nó và đốt luôn cái tổ"

Một đoàn bác sĩ đến 1 bản làng dân tộc để khám miễn phí cho các chị em phụ nữ; Đang khám cho các chị em thì thấy 1 anh chàng hiên ngang đi vào; Bác sĩ ngạc nhiên:
-anh vào đây làm gì?
-tao đến khám bệnh
-anh khám gì?
-khám phụ khoa
-chúng tôi chỉ khám cho phụ nữ thôi...
-thì tao đi khám thay cho vợ tao mà
-vợ anh đâu mà anh phải đi thay?
-vợ tao ốm không đi được, thấy bảo chúng mày khám không mất tiền nên tao phải đi, không thì vợ tao thiệt à
- ......
Bác sĩ đành phải phát cho anh ta 2 loại thuốc và dặn là một loại dùng bên trên, 1 loại dùng bên dưới; Anh ta cầm 2 tay 2 loại thuốc, vừa đi vừa lẩm bẩm "bên trên, bên dưới...bên trên, bên dưới"
Một lúc sau, anh ta chạy như bay ra chỗ khám bệnh chửi bới các bác sĩ:
-mấy cái bác sĩ chúng mày lừa tao, chúng mày cho tao thuốc không tốt, tao về cho vợ tao dùng mà vừa cho vào đã xì khói ra, cháy hết của tao rồi; Chúng mày bắt đền tao đi
-thuốc đâu? anh đưa tôi xem nào
Khi anh ta đưa thuốc ra thì ...:
-trời đất ... đây là C sủi, tôi dặn anh là cái này dùng bên trên mà; anh nhầm thuốc rồi
Anh chàng dân tộc ngẩn mặt ra rồi bẽn lẽn:
-ừ...tao...tao nhầm...mà cái thuốc của chúng mày tốt thật, cho nhầm chỗ 1 cái là xì khói ra ngay

Một ông bác sĩ mở phòng khám cho chị em phụ nữ ở 1 bản vùng cao; trước cửa ông ta treo 1 cái biển "khám chim;mỗi lần 1 giạ lúa"
Một hôm có 1 bà đến khám;khi khám xong ông bác sĩ đòi tiền công là 3 giạ lúa;bà nọ phản đối:
-ông treo biển mỗi lần có 1 giạ lúa thôi mà
Ông bác sĩ thản nhiên:
-đấy là khám chim,còn của bà là đại bàng

Cô con gái than phiền với mẹ:
-dạo này con hay phải về muộn,sợ lắm mẹ ạ
Bà mẹ thản nhiên:
-k sao đâu con; nếu có thằng nào định giở trò thì mày cứ giả vờ đồng ý; vén váy lên rồi bảo nó tụt quần xuống; khi nào nó tụt xuống đến đầu gối thì mày thả váy xuống mà chạy, lúc ấy bố nó cũng không đuổi được mày đâu con ạ

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên bong bóng

Một bệnh nhân tâm thần tâm sự với bác sĩ điều trị:
-người nhà của tôi điên cả rồi bác sĩ ạ
-tại sao?
-họ cứ nhất định bảo tôi bị tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon
-Ồ, tôi cũng thích tất sợi
-thế à; vậy bác sĩ muốn dùng với nước sốt hay nước luộc gà
-.............

Trong công viên, cô gái âu yếm hỏi người yêu:
-sao mắt anh to thể ?
-tại hồi nhỏ anh khóc nhiều
-sao mồm anh to thế ?
-tại hồi nhỏ anh ăn nhiều
Cô gái thở dài:
-sao hồi nhỏ anh không đi tiểu nhiều nhỉ

Anh nọ phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đi khám bệnh .Các bác sĩ đều lắc đầu bó tay
Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.
Khám một chập ,bác sĩ hỏi :
- Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tôi cũng không hiểu nguyên do.
Anh bị lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ kỹ lại xem.
- Hừm,có thay cô thư ký.
- Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than đi.

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ “mắc” quá nhưng không biết có nên đi tiểu không

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc . Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.

Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
- Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Con voi thấy con lạc đà đi qua, cười giễu cợt:
-Ha ha, đồ ngực mọc trên lưng
Con lạc đà tức quá.chơi lại:
- Nhìn lại mày đi, đồ chim mọc trước mặt
Con rắn đứng xem cãi nhau, không nhịn được cười. Con voi chửi:
- Riêng mày thì tao ko thèm chấp, cái đồ mặt mọc trên chim

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"
VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc?
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.
Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên:
- Oái, sao anh lại khóc thế?
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

mít tơ Rùa với Mr Rít nhậu chung với nhau đang nhậu hết rượu; Rùa nói:
-hết nước rồi Rít mày chờ để tao đi đong hàng;
Rít nói rằng:
-tao là mít ter rít tới 100 chân lận, đi tốc hành hả ..để tao đi cho, mày có bốn
chân đi biết khi nào mới về.
-OK thích thì chìu
Thời gian trôi qua 1, 2, 3 tiếng mà chưa thấy Rít về;
tức quá Rùa lao ra cửa thì thấy Rít vẫn còn đang mang vớ, chưa mang giày

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây...

Nhân kỳ rảnh rỗi, Chúa ghé thăm TAT tuyển Thiên Thần ...Yêu cầu mỗi mem phải bước lên 100 bậc thang dẫn tới Thiên Đường, ở mỗi bậc thang họ sẽ đựơc nghe kể 1 câu chuyện cười, nhưng ai cười lập tức sẽ bị ngã khỏi bậc thang và bị loại khỏi danh sách ngay...
Cả trường háo hức dự tuyển và ai cũng cố gắng mang vẻ thiệt điềm tĩnh.
...Nhưng mãi mà chưa có ai lên đc đến bậc 100. Tới lượt BC, hắn bình thản bước lên từng bậc thang và k hề cười 1 tiếng, mọi người hồi hộp dõi theo từng bước chân BC...Lên tới bậc thứ 99...oa pzo !
Bỗng BC phá lên cười như nắc nẻ, lập tức bị rớt xuống đất, mọi ngừi tiếc nuối tới an ủi và hỏi thăm vì sao tới bậc 99 rùi mà hắn k cố gắng lên xíu nữa ?!
...BC nhà ta vẫn chưa dứt đc cười, bò lăn bò toài dưới đất nói đứt quãng :
- Haa...ha..a...Bùn cười ...quá ...cuối cùng tôi cũng hỉu được ...truyện cười ở bậc thang thứ nhất !

Cô giáo AG ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Sau khi đọc bài văn của BÒ CẠP nộp , nội dung như sau:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và BÒ CẠP này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo AG không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau BÒ CẠP nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo AG bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. BÒ CẠP viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo AG đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái PUPPY_D ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn PUPYD kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em tên là pupyd rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

Quá hiểu chồng
vừa mới cười nhau được 7 năm , pupyd đã quá hiểu và thất vọng về ông chồng của mình nhưng vì đã lỡ rồi nên không sửa sai dc , cô đành chấp nhận với thực tại , nên có nhiều chuyện bi hài xảy ra xung quanh gia đình này , vì dụ như là 1 buổi tối khi chồng nhậu say chưa về , cô pupyd kêu thằng con mới 6 tuổi tên văn sơ lại rồi nói

- SƠ, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà? - Thằng SƠ cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

Hay có 1 hôm , bò cạp nhậu ngoắc cần câu rồi rút điện thoại ra gọi cho vợ
- Alô, nhà tôi đó phải không?

- Nhà tôi nào? Mà anh là ai?

- Chồng cô đây, bò cạp cạp đây ,cô ..... cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng G7?

mới đọc tới những dòng đó thì ai cũng nghĩ xấu cho anh bạn bò cạp cạp , là 1 tên nhậu nhẹt be bét , bê tha không thương con thương vợ , nhưng khi kể về sự chín chắn , hiền dịu chịu thương chịu khó của cô vợ puppy thì nhiều người cũng phải nể

Tại quầy hướng dẫn của một siêu thị thời trang khổng lồ, puppy sau một hồi mua sắm nhiệt tình ,khệ nệ tay xách nách mang tới hỏi nhân viên trực:

- Từ nãy giờ, anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ông ấy đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.

- Bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?

- Một ông đi qua đi lại vừa đi vừa lẩm bẩm và xem đồng hồ. Mặt thì đỏ phừng phừng vì tức điên lên...tên là bò cạp cạp

hay như có 1 lần đi chơi với ông bạn này , hắn kể câu chuyện trong đêm mà bản thân người kể khi nghe thấy cũng phải nể nang chị puppy một phần về việc quản chồng
số là trong 1 đêm nhậu say về , bò cạp ngủ mà nói mớ nói mơ , bị puppy vặn tai lôi dậy , miệng la oai oái
- Anh lại nói mơ với con nào rồi đấy? - puppy nhẹ nhàng hỏi chồng.

- Làm gì có chuyện ấy! - bò cạp cạp vừa dụi mắt vừa nhỏm dậy - Trong cái nhà này, ngay cả khi ngủ anh cũng chẳng dám mở miệng nữa là...

có một bữa , cách đây cũng lâu rồi , hồi đó bò cạp với puppy chưa cưới nhau , nhân một bữa pupyd bị ốm , bò cạp đưa cô đến bác sĩ khám ,ngồi ngoài lòng bò cạp lo ngay ngáy vì thời gian này anh tích cực xúi dục bạn bè óp iếc liên tục nên cháy túi mấy ngày này ,đang lo không có tiền trả viện phí cho nàng , đang lo lắng thì puppyd từ phòng khám bước ra , miệng cười toe toét nói với người yêu
- Anh ơi, có tin mừng...
bò cạp hớ hở
- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- pupy .... hả ??!

Ngón chân của lợn

hồi còn thanh niên , puppy nhà mình là thành viên của 1 hợp tác xã , nhưng sau 1 cuộc họp của ban xã mà cô bị đuổi việc và mò lên thành phố làm ăn , giờ nhắc tới chuyện này cô vẫn còn ấm ức lắm với tên chủ tịch xã DK , cô kể lại câu chuyện trong tiếng khóc nức nở và oan ức làm sao
Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, cô puppyd đứng lên phát biểu.

anh chàng chủ tịch DK vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.

chị pupy hiền từ đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.
đó , vậy đó , có vậy thôi mà cô bị đuổi thẳng cổ ra khỏi nơi công tác , oan thật

đúng là nhìn chung là trong cuộc sống vợ chồng BÒ ĐIỆN-PUPPY , thì là hạnh phúc , tất nhiên như mọi gia đình , làm sao mà tránh dc những lcu1 cơm không lành , canh chẳng ngọt , nguyên nhân thì có nhiều , lúc tại anh , khi tại ả , có khi tại cả 2 , đôi khi tại cả người ngoài nữa , như câu chuyện mà hôm bữa bò cạp điện kể cho gà thất tình nghe trên phố chẳng hạn
Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.

mặt mày phờ phạc, bò cạp điện than thở với bạn:

- Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng PUPPY lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.

- Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?

- Đâu có. Tớ mới làm quen được CÔ NÀNG MƯA bán sách báo ngoài công viên. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. mà tội nhất là MƯA cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn pupy thì lãi kêu là ....thím!

có một hôm bò cạp điện đỏ mặt đỏ mày kiu vợ ra quát khí thế :
Người chồng tức giận bảo vợ:

- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?
vẫn với nụ cười toe toét , puppy hiền tử đáp

- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.
bò cạp cạp : ơ ... ơ ... cái con này ...

và câu chuyện kết thúc
vợ chồng họ cự mới âu yếu nhau xong. bò cạp điện, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ puppy
"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".

"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - puppy hỏi.

"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".

"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"

puppy mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

bò cạp điện còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."

bò cạp chưa kịp nói hết câu, puppy đã ngắt lời:

"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

bò cạp điện đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé puppy yêu?"

"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...

"Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".

puppy trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ con lợn?"

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

chú rận nhà ta,thuở nhỏ được mẹ chú sinh ra trên mình con nhà TAT,trong 1 buổi sáng gáy rất sớm.Khi sinh chú ra,có nhiều anh và chú bé đón chào rất nồng nhiệt!Nhưng cuộc đời của chú trở nên chỉ trong 1 đêm!;Một hôm nọ,sau khi về, tên bọ cạp điên do bị nên đứng rồi sơ ý để tàn thuốc lá bén lửa làm cháy chuồng !...thế là tai nạn ập đến đã cướp đi sinh mạng mẹ của rận,cũng may rận kịp thời đu thân vào mình chú nhỏ thoát chết.
Từ khi đó chú rận sống trên lưng qua những ngày tháng ngao du bốn bể,mỗi khi đói chú phải chút đỉnh máu từ lưng để sống qua ngày..Nhưng ngặt nỗi chú nhà ta lại quá ốm yếu bị đến nên ngã đất, rận phải di chuyển đi nơi khác trú thân...
Đi tìm thứ gì đó để ,

chứ chú đói lắm rồi,tìm hoài chẳng thấy con vật nào,rận ngồi nức nở,chợt có chú ngốc nghếch đi ngang qua,chúi cái mõm xuống đất tìm thức ăn,chú rận chộp ngay cơ hội nhảy lên lưng ngồi nhìn có vẻ lắm!thế là bửa điểm tâm của chú là những giọt máu ngon và béo ngậy!chú cứ hoài mà chả hết!
Cuộc đời chú không mơ ước gì cao sang hơn là đc sống trên lưng ,nhưng một đêm chú buồn vì những tên rận khác đều có người yêu và hết,mà hắn thì ,hắn có để ý 1 em rận bán "chè phân "ở gần đó,hắn bằng kế gì để cô ấy 1 cái cho sướng,nhưng vì nghèo quá,lại ốm yếu,mấy thằng rận đẹp trai khác ngày nào cũng đứng kề cạnh cô rận "chè phân" hoài nên hắn chưa có cách gì giải quyết! (còn nữa mai làm tiếp )

Bé VS 6 tuổi tranh thủ tối thứ 7 xin phép bố mẹ PD và BC đưa bạn gái là LTT 4 tuổi đi chơi công viên . BC nói với VS:
- mày đi chơi gì thì nhớ 11h30 là phải có mặt ở nhà nghe chưa .
VS gật đầu, mừng húm vớ vội vớ vàng đôi than tổ ong 360 lỗ đến nhà bé LTT gọi bé đi chơi . LTT gật đầu đồng ý . Hai đứa rủ nhau vào Công viên Thống nhất Hà Nội tìm mãi không thấy chiếc ghế đá nào còn trống . Cuối cùng VS tìm thấy một bãi cỏ rộng và tối không có ai ngồi, bé lịch sự cởi đôi than tổ ong kê vào đít bé LTT 1 chiếc, mình 1 chiếc . Chúng ngồi bên nhau từ 19h đến 23h, cầm tay LTT không nói đc câu nào, VS sốt ruột nhìn đồng hồ, bỗng nhiên bé đứng thẳng người dậy, nhìn vào mắt LTT và nói:
- Có yêu thì nói mịa nó ra không yêu thì trả dép ông về ! Sốt ruột!

Một ngày xấu trời nọ, LTT tới nhà bé VS chơi, trong lúc VS đang ngủ, LTT buồn bã chạy sang phòng chim cảnh của VS, thò tay vào lồng chim vuốt ve con sáo yêu quý của VS. Chợt LTT nhìn thấy hàng chữ dán trên cửa lồng: " Cấm sờ chim, chim đang bệnh sờ rụng hết lông"
LTT vội vã chạy về nhà và nghĩ ngợi: Phải chi mình nhìn thấy hàng chữ đó trước thì mình đâu có gây tội lớn với con sáo của VS vậy. Nghĩ thế chiều hôm đó, LTT sang thú tội với VS:
- Anh! Em xin lỗi . Em đã sờ chim anh
- Hả ....... lúc .... lúc ..... nào ...?
- Dạ! Sáng nay, lúc anh đang ngủ ạ

Cách nấu cháo lưỡi

Nguyên liệu:

- 1 em trẻ đẹp (có thể là bồ, vợ, miễn là girl trẻ đẹp)

(lưu ý không lấy em có bịnh răng miệng, nhất là bịnh mồm thúi)

- kẹo cao su, bạc hà tuỳ ( khử trùng, tạo vị ngọt).

- Không nên dùng thêm các phụ gia: hành, tỏi,.....và đặc biệt không sài em nào dùng son môi quá nhiều (dễ ngộ độc).

Chế biến:

- Nhìn em thật lâu, không nói gì, không động đậy gì cả, không nắm tay chân gì sất, đôi môi hơi khép (lưu ý đừng có mở to toang hoác ra lộ hết cả cao răng, mất ngon)

- Mắt hơi khép, thả hồn theo hương vị của cháo lưỡi sắp được ăn, cảm giác lâng lâng bắt đầu đến.

Khi ăn, mình và em tay chân cùng hoạt đồng: chân rung đùi, tay xúc xúc, cảm nhận từng hương vị của cháo lưỡi, từng miếng lưỡi ướt mềm ấm nóng trong miệng.

Một hôm,rận đang trên đường xuống "khu phố thơm phức" Phường Đuôi quận Mông Đít để hút máu-vì ở trên các quận khác không "làm ăn" được, do cạnh tranh quá!Hôm đó trời nắng,hắn tấp vào quán chè phân để làm vài ly cho thơm râu-thì thấy cô nàng rận dán bảng thông báo "thi kén chọn tìm người"
Trong bảng thông báo có ghi: "ai dũng cảm nhất sẽ trở thành phu quân tương lai" thể lệ cuộc thi rất đơn giản: "Ai ở trên đầu con người và máu lâu nhất sẽ là rận chiến thắng">>>>khi xem tin này xong,hắn có vẻ rất hớn hở,một lúc 5 ly phân !Cô nàng rận cũng rất vui vì hôm nay rất có nhiều "công tử rận" ở tận "quận tai " giàu có và các quận khác đến đăng ký dự thi!Rận nhà ta cũng nhanh tay đăng ký liền!
Trong các đối tượng con người được cô nàng rận lựa chọn gồm có 4 tên trong TAT là đại ca thứ dữ,gồm: anh thất tình ,tên Linh,Văn Sơ,và cuối cùng là tên trùm lẫy lừng Bọ Cạp Điên >>>>các đặc điểm nổi bật của 4 khổ chủ này là: hung dữ, thích,chịu chơi,con nhà đại gia và đặc biệt là rất ở dơ!
Cô nàng rận không biết phải chọn cái đầu ai để làm điểm "tập kết" cho các thí sinh dũng cảm họ nhà rận .Nhưng rất may mắn là 4 tên người này lại rất ghét lẫn nhau,lại thích chơi shock để thể hiện phong cách PRO shock
4 tên hẹn nhau tại 1 điểm massage có nhiều tiếp viên nữ trẻ đẹp nổi tiếng 1 vùng-để đọ về phong cách PRO shock.Cả 4 tên hẹn nhau là 8h sáng mai sẽ tập kết tại điểm massage đó với thể lệ cuộc thi rất đơn giản: ai lôi kéo được nhiều "em" phục vụ là được giải nhất PRO shock !

Thế là đúng 8h sáng ngày hôm sau,lần lượt các tên trong 4 tên đó đến điểm massage!.Đầu tiên là tên Linh đến trước,hắn ăn mặc rất lịch sự,đi chiếc Ferrari Enzo -nghe nói chiếc xe hơi này có giá 640.000 USD!-vừa mới vào quán massage các em phục vụ chạy ra ôm chầm lấy anh Linh kéo tay mời ráo riết!Tên Linh có vẻ đắc thắng lắm,vừa mới đặt mông xuống thì lù lù xuất hiện 1 chiếc xe hơi Lamborghini Reventon chạy tới,người mở cửa bước ra là tên Văn Sơ nghe nói chiếc xe hắn đang lái có giá 1.300.000 USD, hắn có vẻ cười và nhìn đểu vào chiếc Ferrari Enzo của tên Linh ,lúc đó các em phục vụ lại ập đến tên Văn Sơ chèo kéo ,la ó tùm lum,-tên Linh rất nhưng chẳng biết làm sao cả!cả hai đang ngồi 1 chặp thì lại nghe 1 tiếng xe rú gas chạy đến với tốc độ chóng mặt,khi xe dừng lại trước quán có dáng 1 người bước xuống.À thì ra đó là đại gia máu mặt thất tình hắn lái chiếc Bugatti Veyron có giá 1.400.000 USD,vừa mới bước xuống xe hắn tỏ vẻ rất coi thường 2 chiêc xe đang đổ ở đây,hắn chỉ liếc sơ qua tỏ vẻ >>> khiến các em phục vụ lại 1 lần nữa ập hết đến hắn,người thì mời,người thì khen xe đẹp>>> 2 tên Linh và Văn Sơ tức muốn ói máu!Tên thất tình đeo kiếng đen trông rất ngầu !hắn đến mà chẳng chào 2 tên kia gì cả mà rút trong túi chiếc điện thoại Vertu Cobra có giá 310.000 USD ra đứng một cách ngon lành,hắn gọi cho ai đó không rõ!
khi gọi xong các người đẹp ráo riết bao xung quanh hắn chào hỏi rất nồng nhiệt,hắn thì có vẻ rất đắc thắng,chẳng nhìn 2 tên kia bằng nửa con mắt!hắn ngồi xuống và lâu lâu liếc vào 2 chiếc xe kia tỏ vẻ và gọi 1 ngồi uống!

ả 3 tên ngồi chờ,đã gần mà chẳng thấy tên Bọ cạp điên đến gì cả,tên thất tình lên trời và nói lớn:tên bọ cạp nhà quê mà chơi sao lại ta??nhà hắn ở nông thôn,sao chơi lại với đại gia thành thị???
Tên thất tình chưa nói hết lời thì bỗng các em phục vụ ồ lên 1 tiếng kinh ngạc,họ đứng bật cả dậy và đưa mắt nhìn ra xa,họ thấy có 1 cái gì đó di chuyển rất chậm chạp,có vẻ rất kỳ lạ! đầu tiên họ nhìn thấy là 1 con đi trước,và đi sau là 2 con ,các con vật này đi trước kéo sau là 1 chiếc xe Aston Martin One 77 -có giá 1.500.000 USD : có thể diễn tả cách di chuyển như sau: [0 0]===---
Tên bọ cạp điên này do là trùm đại gia ở nông thôn,nên thích chơi phong cách "cây nhà lá vườn",các em phục vụ nhìn sửng sốt,thấy cảnh tượng trên,lại còn sửng sốt hơn là khi thấy tên bọ cạp điên mặc chiếc quần đùi cụt ngủn trông rất shock,cái mặt dữ tợn của hắn <<mất đi một con mắt do mới - vừa xuất viện cách đây 1 tuần,đã khiến 3 tên kia ngồi mà run cầm cập!(còn tiếp mai làm tiếp)

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ

Phương pháp xử lý con ruồi

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.