Có những ngày em cần một lí do để khóc anh à, giống như lúc này vậy, nhưng em chợt nhận ra mình đã 25, chẳng thể bật khóc như ngày còn bé. Muốn khóc chỉ có thể cắn chặt môi và lặng lẽ rơi nước mắt vì sợ phải nhận lấy ánh mắt đánh giá, soi xét từ nhiều người, nếu em nói với anh những điều này phải chăng anh sẽ cười, nói em thật ngốc .

Em thực ra rất ít khi rơi nước mắt, có chăng lại toàn vì những chuyện không đâu.

Em chưa từng khóc khi chia tay mối tình đầu non dại, hay chia tay với người bạn trai em từng yêu tha thiết.

Ngày mẹ nuôi mất những cảm xúc mất mát, đau thương cũng được em khéo léo giấu nhẹm đi không ai hay biết.

Mọi người chỉ nghĩ rằng em quá mạnh mẽ, có người nhìn em như một kẻ máu lạnh đã chai sạn cảm xúc.

Rồi chẳng biết từ khi nào họ nghĩ em mạnh mẽ thật anh ạ. Họ nghĩ em sẽ không buồn, không đau vì những lời nói tưởng chừng như vô hại, mà thản nhiên đem những lời nói sắc bén ấy cứa vào lòng em, lâu dần thành quen, quen thành nghiện.

Họ khiến em cảm thấy bản thân mình bị cô lập ngay trong chính ngôi nhà mình tưởng như đã trọn vẹn, đong đầy.

Những lời lẽ nhẹ tựa lông vũ ấy lại có sức nặng khiến em bị đè nén đến không thở được, chẳng thể vẫy vùng hay tự thậm chí cựa mình để hít lấy một ngụm khí một cách thoải mái.

Em cảm thấy cuộc sống của mình đầy bế tắc anh à.

Tự dưng em muốn mình bé lại, chỉ là cô nhóc của anh thôi, mình trở lại những ngày tháng tuổi thơ, cùng nhau vui đùa, chạy nhảy, có đứa nào bắt nạt hay chịu ấm ức gì thì chạy về nhà mách anh, anh ạ.

Nhưng em biết đó là điều không thể vì chẳng ai trong chúng ta có thể quay trở về quá khứ.

Còn hiện tại vẫn tiếp diễn theo cách vận hành của nó.

Và em vẫn đang loay hoay với câu hỏi của chính mình.

Em chỉ cần một người ở bên cạnh, ủng hộ em một cách vô điều kiện thôi mà, chẳng may em có vấp ngã hãy đỡ em dậy, mỉm cười với em một cách đầy bao dung, nói :"Không sao mà. "

Điều đó khó khăn đến vậy sao?