"Grasses congratulations mademoiselle Guenon de Métal,

Grâce à votre grosse orgueillination, le pays du Côté est très heureux de vous décerner le prix littéraire de la plume "xptdrlolXDwtfisitmaisreallywhatzefck-niktarasslécrituwwwTUWTUW!!" de l'an 2017. Vous êtes à coup sûr notre dernière lauréate à ce jour puisque il est 11h11, l'heure du crime et que notre pays ne connait pas l'avenir...

-Et n'en a pas d'ailleurs.

-Merci Madame Guenon de Métal, de cette précision, mais ne vous penchez plus pour baver sur le micro. L'assemblée ici présente, dont un bon millier a su se revêtir de sa plus belle camisole de force afin de faire honneur à l'écrivaine de notre patrie des laissés sur le côté...

-OUGAGGAGAGA (Cria une assemblée réunissant tous ces nobles dangereux psychopathes dans un édifice entouré de bananiers en cristal)

-...se félicite qu'une plume telle que vous a pu acquérir autant de notoriété sur wattpad et ainsi dénicher parmi "la population normale" que nous haïssons de haine, des lecteurs rares, des perles que la civilisation laissera sur le côté, mais qui, grâce à vous, vont venir rejoindre grandir nos rangs de comploteurs complotistes! NOTRE ARMEE DE TARES! NOS PUTAINS DE MALADES DEGUEUX QU ONT ENVIE DE TOUT FAIRE PETER! dans la joie et la crème chantilly bien entendu, cela va de soit...

Je vous laisse faire votre discours. Mais veuillez éviter les dénonciations sur le racisme et la pédophilie aujourd'hui s'il vous plait, nous sommes retransmis en Wattpadie et pourrions choquer des télélecteurs égarés. Bien sûr évitez à l'inverse de nous chier un discours de miss en plastique genre faut faire chosequelle pour la paix dans le monde parce que là vous nous verriez obligés de tous vous vomir sur votre ravissante chevelure.

-Merci Monsieur le président Kim jong Oussama Yetsine III.

C'est pour moi pas vraiment un honneur parce que franchement je m'y attendais comme j'écris trop bien samère.

Mais,

toutefois,

dorénavant,

et ou est donc or ni car...

Je tiens à vous faire part de mon mécontentement. Vous me récompensez pour la pire histoire que j'ai jamais faite juste parce qu'elle a fait plein de vue sur Wattpad...

En effet je ne vais pas le cacher, je suis plusieurs auteures à la fois sur ce site, et j'y ai laissé des indices...

-Salope! (entendit-on dans l'assemblée de cornichons remuant dans leur tissus blancs)

-Hého ça va, Elle nous a menti et alors! Laisse ta fille parler.

-...Donc j'ai été plusieurs écrivaines parfois fameuses ou inconnues, et même une fois j'ai été une licorne hermaphrodite, une duchesse de 102ans qui écrivait des histoires et même une fois j'ai été un mec, genre un vrai avec des maths et des muscles qu'aiment visser les voitures.

-Perverses! (cria-t-on encore dans l'assemblée, ça devait être une de mes petites soeurs)

-Non pas du tout! J'ai écrit aussi des histoires pleines de secrets, d'action et de savoir et personne n'en a eu rien à foutre! Comme quoi c'est pas le contenu qui compte mais les boobz ou les pecs virtuels de l'auteur!

Et là vous me récompensez parce que plein de meufs débiles ont kiffé se moquer d'une fausse life de guetto que j'ai ecrite pour voir si elles allaient kiffer... Mais j'vous préviens Monsieur El présidienté, les ministres et vous tous les soldats gradés à tête de chat noir d'internet, ces lectrices là c'est vraiment la fin du pays du Côté si on les fait venir chez nous, on ressemblera à un macdo ou un KFC aux heures de pointe avant la soirée en chichah ou au défilé des recalés des boites VIP parce qu'on voit qu'elles claquent tout chez Vuitton et qu'elles mangent des pâtes Auchan! Et je ne suis pas dupe, la plupart de ces chroniques sont écrites par les memes pseudo écrivaines qui en fait ont 40ans, une bourse blanche et poilue sous le clavier du portable qui par la même occasion est entrain de devenir stérile, et une carte d'électeur front national tandis qu'ils mangent au diner du... Mais je m'emporte, je m'emporte et je me suis encore criffé les bras tellement la vérité me file de l'urticaire...

-Allons, chère lauréate de notre acacadémie (désolé ça sort comme si j'avais une caméra et que je filmais la scène hein, je maitrise rien, c'est retranscrit en une traite) Vous savez bien que nous devons faire exploser notre beau et ancestral Pays du Côté créé il y a quelques générations de voyelles et de consonnes de cela...

-40 lignes à peu près exactement.

-Votre précision approximative nous ébaudit tous l'arrière-train. ... Nous devons les intégrer à nos troupes... Puisque nous ne pourrons survivre sans aller contaminer tel un virus à la resident evil tous ces zombies que nous méprisons et que nous voulons réveiller...

-Je sais, jesais...Notre beau pays tout entier doit lui meme devenir un méga attentat orchestré par la nébusleuse opposée a celle de la CIA qui emploient des bazanés perdus et des racistes dans le monde entier pour diviser tout el monde et garder les banques en place! Mais...

-Vous vous emportez encore ma chère. A divulguer nos plans de paix par le sacrifice. nous ne sommes ici que pour vous récompenser. Et nous allons d'ailleurs vous offrir en récompense un rayan gosling plein d'amour doublé de un an de jus de la vérité que vous pourrez distiller en Wattpadie comme bon vous plaira!

-Allez... Allez... Vous croyez qu'avec votre amour de la vérité et votre haine des gens qu'en savent un tout petit peu moins que vos petits cerveaux de moineaux qui picorent de l'info sur leurs claviers, vous pourrez sauver le monde? Je prends le Gosling, avec supplément "parole tendre et petites embrouilles"...

-Il ne nous reste que la version protéiné avec mustang.

-Alors nique sa mère, je vais me chercher le chinois la tarée de l'autre page. Au moins lui, il a existé et cette histoire aussi même si elle est racontée de la manière dont elle est racontée... (je vais peut etre pas tenir le coup plus de deux pages avec cette michto bientot kidnappée)

La vérité, noble et admirablement diforme Présidienté Kim Jong Oussama Yetsine III, c'est que vous ne voulez pas sauver le monde, vous ne voulez même pas le dominer, vous en seriez incapable, vous voulez qu'on parle de vous! Vous voulez juste un prix comme vous venez de me décerner, parce qu'en fait vous tous ici, vous êtes tous jaloux de moi! TOUS, VOUS ENTENDEZ, BANDE DE BATARDS vous me donnez ça pour m'obliger à quitter le pays et ME RENDRE CHEZ CES NORMALS! JE LE SAIS VOUS...

-Le temps que notre charmant service d'insécurité drogue et double-encamisole notre parfaite lauréate pour son voyage en Terre stable, nous allons pouvoir visionner la GRANDE et FABULEUSE histoire qui l'a conduite à cette réussite impitoyable!

-NON Hé JEEE mfhhhmfhh... (puis j'ai juste entendu avant de m'évanouir quand je fus trainée par les pieds:)

-LANCONS SANS PLUS ATTENDRE LE PREMIER CHAPIRE Du...

LOTUS ET DE LA ROSE DE LA STREET-Chronique d'une rebeu qui tombe love d'un chinois à cause d'un renoi qu'a frappé un malgash!

CHAPITRE UN JE ME PRESENTE VITE FAIT!"

(mais on va reprendre à "lui et moi quand on s'est croisé en bas. Et que moi j' le voyai mé lui i'm connéssé pa larage" où les dialogues magiques commencent!!!)