Chị ơi .. Anh yêu em !

Chap 1 :

Quen chị qua một cuộc điện thoại, nghe giọng chị dễ thương quá , thế là thích ,

add yahoo , tìm FB .Rồi thì lân la làm quen, hai chị em cũng khá thân thiết trên Facebook

và cũng hay chat chit với nhau qua yahoo, nhưng chưa gặp mặt lần nào. Ấn tượng ban

đầu về chị là một ‘’bà chị’’ xì tin và có phần ngờ ngệch.

Rồi một dịp được phân công chở chị về sau buổi offline. Chị ngồi phía sau im re,

còn mình cứ thế chạy xe một quãng đường dài mà không nói và cũng ko biết nói gì . Chị

bỗng hỏi:

- ''em buồn ngủ hả?''

Nghĩ thế nào lại bảo:

- '' dạ''.

- ''Chị hát cho em nghe để đỡ buồn ngủ nha, hi'' .

Hơi bất ngờ nhưng cũng ''dạ'' lần nữa . Mình vốn dễ tính và ít nói.

Trời hơi lạnh vì có mưa phùn, chị ngồi thật sát phía sau nhưng… không ôm., thì

thầm vào tai mình những bài hát trẻ con không đầu không cuối , giọng chị hát những bài

trẻ con y như con nít hát, dễ thương, ngọng nghịu: ''Chị ong nâu, mèo con rửa mặt, chú

thỏ con, hai con thằn lằn con ....''

Về nhà tự nhiên thấy vui vui , cười một mình, hát linh tinh chú mèo, chú thỏ ^^.

Lúc chào chị về sao chị cười tươi quá, đáng yêu và hồn nhiên như kiểu cô bé hàng xóm

''chào chú con đi học nghen''.... Hình như có hơi nhớ chị ..

Một tuần trôi qua nhanh chóng, cắm đầu làm việc và chạy lăng quăng, cũng

không để ý đến chị nữa.

Rồi tối đó chat yahoo với chị, chị nói ngày mai chị phải xuống Thủ Đức

(http://vi.wikipedia.org/wiki/Th%E1%BB%A7_%C4%90%E1%BB%A9c) nộp học phí.

Mình bảo mai mình cũng có việc xuống đó, sẵn tiện để mình chở cho. Chị chần chừ mãi

rồi cũng đồng ý, và hứa sẽ mời mình ăn kem làng ĐH để bù.

Thật ra mai mình chả có việc gì xuống đó cả, tự nhiên thấy muốn gặp chị, muốn

chở chị đi, thế là nói bừa. Chắc là do bị ám ảnh tối hôm chở chị về ..

Chị vào trường rồi, chả biết đi đâu. Thế là chạy lòng vòng giết thời gian và ngắm

mấy em sinh viên của Làng. Hình như là vừa đi vừa huýt sáo, hát lầm bầm, lại là chú

mèo, chú thỏ ^^!.

Chiều nắng quá, chưa muốn về, hai chị em mua kem vào hồ đá ăn và hóng mát.

Hồ đá lúc nào cũng vậy, hay có những cặp sinh viên ra ngồi tâm sự thủ thỉ. Bọn mình thì

kiếm một góc ở xa để ăn kem và tránh dòm ngó. Mình ngồi trên xe ăn, còn chị cứ tung

tăng xem người ta câu cá, ngó nghiêng cô dâu chụp hình cưới, nghịch nước...

Mình đứng xa nhìn chị, thấy chị đang bắt con chuồn chuồn, rón rén nhè nhè, cứ

cúi xuống thì nó lại bay. Tự nhiên thấy buồn cười quá, sao chị lại đáng yêu thế, như một

con mèo con vậy. (SO_VIET: Mình cũng thấy “đáng yêu” ^^)

Lúc về đùa chị: ''chị như con nít á, quậy thấy ớn''. Chị cười: ''chị là con nít mà,

hehe''. Chị nói đúng, chị chỉ là một đứa con nít, mọi việc chị làm đều như con nít. Trừ

việc, con nít thì không biết yêu! (SO_VIET: Ai nói nào? hắc hắc…)

Chap 2 :

Sinh nhật chị, bạn bè vào Facebook viết tràn làn lên wall chúc mừng chị, bằng đủ

kiểu, đủ thứ ngôn ngữ. Không hiểu sao mình chả chúc gì mà ngồi bấm like từ trên xuống

dưới những lời chúc của người khác, vui như thể sinh nhật mình, thỉnh thoảng còn reply

vài comment hộ chị. Chị hỏi, mình chả biết trả lời sao, nói bừa nhưng giọng nghiêm túc:

''Em bị mộng du đó chị ^^! ''. Chị tròn mắt: ''ủa thiệt hả?''. Chị ngố, nói cái gì cũng tin ^^!

Hôm đấy chị cũng có mời sinh nhật, nhưng mình không đi vì chị tổ chức sinh nhật

với gia đình, mình thì ko giỏi giữ ý tứ với người lớn. Tối khuya chị nhắn tin: ''Ăn bánh

kem hok, mai chị đem qua cho nhen'' . Trước giờ đi ăn sinh nhật mình chả bao giờ ăn

bánh kem, nhưng tất nhiên là đồng ý. ''Mai chị mang qua cho'' như vậy lại được gặp chị,

mấy ngày nay nghĩ tới chị hoài...

Buổi trưa đi học về thì chị gọi điện hỏi địa chỉ nhà mình rồi ghé thiệt. Bánh kem

để trong balo từ sáng nên đã bị biến dạng. Chị cười hì hì: ''để chị nặn lại cho''. Chị ngồi

nặn miếng bánh, như trẻ con nghịch cát, tay chị nhỏ xíu, xinh xinh, nặn một hồi cũng ra

hình cái đầu con mèo, có 2 cọng râu.. ^^!

Bữa đó cũng là lần đầu chị qua nhà chơi, mình ở một mình (trước đây thì 2

mình^^). Bình thường thì nhà cửa rất dơ dáy nhưng hôm đó biết chị qua nên cũng ráng

dọn lại cho sạch để đón chị. Chị đi lung tung trong phòng, ngó cái này, đụng cái kia, cái

tật tò mò hay ngó nghiêng của chị, chị nói là muốn sửa hoài mà không được. Mình thì ko

muốn chị sửa. Vì mình thích nhìn chị những lúc như vậy, cảm giác như ông bố trẻ ngồi

nhìn cô con gái bé bỏng đang nghịch ngợm vậy ^^! (SO_VIET: Ặc sở thích gì mà dâm

đãng quá zậy?.... Bất quá… ta thích hehe)

Buổi chiều trời mưa to quá, chị ở lại nhà mình ko về được. Áo mưa thì có , nhưng

mình nói ko. Hai chị em coi hoạt hình disney. (Chị thích coi hoạt hình lắm, đặc biệt là

phim Pucca, mỗi lần đến phim đó là chị lại dành remote để mở cho bằng được, mình với

chị ‘’uýnh nhau’’ mấy lần vì điều này rùi )

Trời mưa nhanh tạnh quá, muốn mưa hoài mà ko dc, chị về mất tiêu rồi. Sáu

tháng kể từ ngày chia tay, lại có một đứa con gái coi phim cùng mình, ăn bánh với mình,

cảm giác thật bồi hồi khó tả. Hồi đó nhớ có lần mình coi bộ phim ''Mối tình chị em'' cũng

có cảnh 2 chị em ngồi coi hoạt hình với nhau, tự nhiên lại nghĩ vớ vẩn..^^

Nhà mình ở giữa khoảng cách giữa trường và nhà chị. Mỗi lần chị đi học buổi

sáng, trưa lại phải chạy về nhà ăn cơm vì chị không ăn được cơm tiệm (chị yếu và nhiều

bệnh lặt vặt, trong đó có đau bao tử) chiều lại chạy lên trường học. Rất mất thời gian,

nắng nôi và mệt cho chị. Mình biết được điều này nên nói với chị: ''Buổi trưa chị qua nhà

em đi, hai chị em nấu cơm ăn, em cũng thích ăn cơm nhà, bữa giờ cơm tiệm hoài cũng

ngán quá''. Mình biện đủ lý do chị cũng không chịu, cuối cùng mình dọa: ''bữa giờ em

thấy chị đen thui lui rồi đó, mùa này mà trưa nào chị cũng chạy lang bang ngoài đường,

chị sắp thành con vịt xấu xí rồi, >:P''. Con gái sợ nhất là bị xấu đi, bị chê da đen và rám

nắng, chị cũng không phải ngoại lệ..(SO_VIET: Chậc..chậc.. ..)

Vậy là những hôm phải học cả ngày, chị qua nhà mình ăn cơm. Cơm gia đình!

Chap 3:

Từ ngày có chị, cuộc sống độc thân lay lắt của mình thú vị và đỡ tẻ nhạt hơn hẳn.

Mình bắt đầu học nấu ăn bằng “gu gồ”. Biết quét nhà, dọn dẹp nhà cửa, rửa chén sạch,

biết phân biệt giữa quả Bí và quả Bầu, chiên cá sau ko bị cháy, ủi đồ sao cho phẳng, ăn

cơm ko được bốc, không được xỉa răng bằng móng tay ....

Trưa nào đi học về là mình cũng ráng về nhà ngay để chờ chị qua, bỏ qua hết

những lời mời đi uống nước, tụ tập của bạn bè. Rồi hai chị em lọ mọ xoong chảo, rồi dọn

cơm, ăn cơm. Mình thích dành ăn để chọc tức chị, hoặc giả đò bị nghẹn để chị hoảng hét

toáng, rồi sau đó cười sằng sặc chọc quê chị. (SO_VIET: Sở thích thật “đặc biệt” a hắc

hắc…)

Chị ăn ít như con mèo, mình cũng kén ăn và ăn ít. Chị nói ''ai nuôi 2 đứa mình thì

đỡ tốn cơm''. Chị nói đúng ''hai chị em mình mà lấy nhau sẽ không phải lo tiền mua gạo,

hehe…''. Chị nhéo: ''thôi đi ông cụ''...

Ăn xong thì đánh bài coi đứa nào rửa chén, mình toàn ăn gian nên chị phải rửa

hoài, lâu lắm mình thấy tội tội thì chịu thua chị một bữa, nhưng rồi cũng vứt đống chén

đũa đó, dồn tới trưa mai cho chị rửa: ''D .

Giờ nghỉ trưa cũng là giờ phá làng phá xóm của hai chị em, lúc thì đùa giỡn ầm

ầm, lúc thì uýnh nhau cãi lộn ỏm tỏi dành tivi. Hứng lên thì mở karaoke online để thu âm.

Chị hát nhạc Xuân Mai thì đc chứ nhạc tềnh êu thì dở ẹc. (SO_VIET: WTF? ặc ặc…nhạc

Xuân Mai cơ àh?....) Mỗi lần chị hát mình lại đc dịp cười lăn lộn: ''Chị hát không có dấu

à, ối ối thảm họa âm nhạc, hát gì như xe chở heo tông xe chở vịt''. Nhiều lúc thái quá, chị

xịu mặt ''Không thèm hát nữa, cho cu hát một mình luôn''. Thấy chị ‘’giận hơn vu vơ’’ thì

lại phải lò mò qua chọc cho chị hết giận. Chị dễ giận nhưng nhanh cười, nịnh nọt cù lét

một xíu là lại nhe răng. Có khi vừa khóc vừa cười được, đã bảo chị là trẻ con ...

(SO_VIET: Trời ạ! Giả vờ khen 1 phát cho chị vui thì chết thằng tây àh? Thật là

bất mãn a)

Nhiều khi sáng dậy chỉ mong tới trưa để chị ghé, để chị qua nhà gọi í ới: ''cu H ơi,

cu H ơi''. Giọng chị dù la lớn cỡ nào cũng nhỏ xíu xiu, nhưng ngay cả khi ngủ say nhất,

mình vẫn nghe đc và bật dật ngay. Mình đùa chị ''Chị là cái đồng hồ báo thức của em

nha, lần sau qua đừng gọi tên em mà kêu ''cúc cu, cúc cu '' là được '' :-'' . chị cười, nhưng

trưa mai quên ngay, lại ''cu H ới ời''. Chị ngố mà ^^!

Nhiều bữa bận việc hoặc kẹt xe, chị ghé trễ. Gọi điện thì ko nghe máy, nhắn tin

ko trả lời, nóng ruột và bực chị vô cùng. Mình cứ đi qua đi lại trong nhà, cứ nghe tiếng xe

máy tới là dòm đầu ra cửa ngó. Chị vừa tới là phi ngay ra cố làm mặt hình sự hỏi han đủ

kiểu. Chị cười hì hì trình bày lý do, lần nào cũng thấy…có lý ^^! Lại hết giận ngay ...

Biết là ngày mai chị lại qua, nhưng lần nào trước khi chị về cũng dặn: ''mai chị

qua nha nha''. Chị lè lưỡi ''tôi biết rồi, biết rồi, nói câu khác đi ông tướng''. ''Dạ hì hì''.

Mai lại y như vậy ''mai chị qua nha nha''. Chị la thì cãi: ''tại chị lây ngố cho em rồi :P''.

Gần nửa năm hạnh phúc trôi qua nhanh chóng. Rồi cái ngày ấy cũng đến, nó làm

đảo lộn tất cả...

Chap 4:

Mình còn nhớ như in đó là vào tối halloween lúc hai chị em đi chơi về (đi chung

với một nhóm bạn thân). Chuyện đi chơi thì không có gì đáng nói vì cả hai đều vốn ham

chơi nên quậy tưng đến khuya ,khi đã mệt lử rồi mới chịu mò về.

Như mọi khi, mình chở chị về, chị ngồi sau ôm mình (thân rồi mà ^^), chả đứa

nào còn đủ sức để nói chuyện nữa. Gần đến nhà chị, chị bỗng nói ''H nè, hồi nãy anh M

nói ảnh thích chị đó''. Tự nhiên mình tỉnh hẳn, hình như có một luồng điện chạy dọc sống

lưng. Giọng mình lạc đi nhưng vẫn cố bình tĩnh: ''Dạ....... ''. Tiếng dạ ngắn lắm, nhưng

thật sự mình lúc đó chỉ muốn toáng lên ''Rồi chị nói sao ? Ổng nói lúc nào? Có khi nào

ổng chọc chị ko? hình như ổng có bồ rồi mà ? hàng trăm câu hỏi mình muốn hỏi chị ,

dồn dập , liên tiếp” .... Nhưng không hiểu sao, mình nghẹn họng không thể nào thốt lên

được. Mình chạy xe chậm lại, chậm một cách vô thức mà chính mình cũng ko biết. Chị

nói tiếp, nói nhỏ, nhưng đáng sợ lắm, như có cái gì đó đâm chọt vào tim mình : ''Hình

như chị cũng thích a M H ơi, em thấy a M sao, được hok ? . .......”

(SO_VIET: Mình mà là t/g là mình đã thọc gậy bánh xe… hừ…. hừ….)

Mình chạy xe về nhà như người mất hồn, đầu óc mụ mị như vừa đánh rơi một cái

gì đó rất quý giá. Nhưng lại ko biết đó là vật gì, và quan trọng, là rơi nó ở đâu. Nói chung

! Trống rỗng…

Bữa đó ko về nhà mà mình ra nhà hát Thành Phố ngồi tự kỷ, nghĩ ngợi…

(SO_VIET: Còn lên “Hội đêm dài” huyền thoại của f17 nữa chứ :rofl:)

Anh M, 28t, mới nhận bằng thạc sĩ, ko đẹp trai lắm nhưng lãng tử và giàu. Xét về

mọi mặt, anh M hiển nhiên ăn đứt một thằng sinh viên quèn là mình. Mình cũng thích a

M vì ổng vui tính và bình dân, thỉnh thoảng 2 a e có đi nhậu, tán dóc. Trong một lần dẫn

chị đi chơi thì chị gặp ổng, sau đó thì thường xuyên hơn vì mình đi đâu chị cũng mè nheo

đòi đi theo.

Ngồi ra soát lại những gì đã trải qua giữa mình, a M và chị. Mình chợt ngộ ra

những điều mà bình thường mình không hề để ý :

Tại sao a M hay kêu mình rủ theo chị mỗi lần đi chơi?

Tại sao a M hay đòi chở chị về thay mình ?

Tại sao a M hay khen chị đáng yêu ?

Tại sao....????

Và quan trọng nhất, là tại sao mỗi lần nhắc tới a M là chị nói liên hồi như rà trúng

sóng.

Tối đó chị vẫn gọi hỏi xem mình đã về nhà an toàn chưa, vẫn chúc mình ngủ ngon

bằng một tin nhắn xùy tin dễ thương nhiều ký hiệu. Nhưng sao mình thấy lạ lắm, cảm

giác như chị cũng gọi, cũng nhắn tin chúc ngủ ngon với a M hệt như với mình. Tự nhiên

mình thấy bực bội khó chịu một cách vô lý. (SO_VIET: Tôi cũng thấy khó chịu… còn có

dấu hiệu… sắp đánh người… )

Hình như mình ghen thì phải. Kiểu ghen của con nít khi bố mẹ sinh em bé? không

phải! Hay là sự ích kỷ nho nhỏ khi đứa bạn thân có người yêu? Cũng ko phải nốt!

Cho đến lúc này, mình mới dám thừa nhận. Hình như ( hay là đúng thế ) mình yêu

chị mất rồi. Lần đầu tiên kể từ ngày quen chị, mình nằm nghĩ ngợi cả đêm về chị, mọi thứ

về chị. Hình ảnh về chị cứ trôi từ từ qua như cuốn phim cuộc đời của những người đang

hấp hối.... Thật sự, mình đang sợ, rất sợ mất chị, cảm giác hoang mang như một chú gà

con ngậm một con giun lớn quá cỡ, ko thể nuốt trôi, xung quanh là một bầy gà lớn hung

hãn... (SO_VIET: Yêu chết cmnr rồi chứ hình vs chả như cái gì nữa??)

Chap 5 :

Chị chưa chính thức nhận lời yêu a M, chị bảo a M rằng hãy cho chị thời gian.

Nhưng việc đó cũng khiến mình - một thằng ích kỷ, gần như chỉ có mỗi chị là bạn thân

nhất, phát điên !

A M đã chính thức săn đón chị một cách công khai, anh hay qua nhà mình vào

buổi trưa, mang cái này cái nọ qua nói là cho 2 chị em ăn tẩm bổ, lúc thì nói đi ngang sẵn

tiện ghé qua xem hai đứa hôm nay ăn gì, khi thì dành đón chị đi học về rồi ở lại buổi trưa,

thỉnh thoảng còn ăn cơm chung. Tất nhiên là do chị mời . (SO_VIET: Tên M này có dã

tâm … tuyệt đối có dã tâm mà….”

Những lúc a M tới, mình cảm thấy lạc lõng và nặng nề vô cùng. Mình phải đóng

kịch vui vẻ, phải cười nói, phải cố tỏ vẻ bình thường khi thấy họ trêu chọc nhau, mà việc

đó, lẽ ra là dành cho chị em mình. Mình không coi a M là cái gai trong mắt, nhưng thật

sự, mình rất ghét a M qua nhà mình ..:(SO_VIET: Nói thật ông mà ko ghét ông M tôi sẽ

khinh thường ông còn ko bằng cầm thú)

Những hôm đó, chị ko còn xắn tay áo cho mình mỗi khi mình đi học nữa, chị ko

còn chọc mình ''chồng trẻ ở nhà nấu cơm, vợ đi học đây'' rồi chào mình kiểu hai tay vẫy

vẫy, đầu lúc lắc nữa: ( . Cũng ko còn cảnh 2 chị em dành nhau ăn , hát hò inh ỏi để hàng

xóm chửi xéo nữa, không còn cái điệu bộ cuống cuồng khi mình cố tình hẹn thêm giờ để

chị ở lại lâu hơn nữa nữa. . . Chẳng còn gì hết, buổi trưa chán ngắt và bỗng dài lê thê...

Nói cách khác, mình cảm thấy những lúc a M qua, chị ko còn quan tâm gì đến

mình nữa. Nhìn những lúc chị ra cửa ngóng a M, hệt như mình ngóng chị, mình thấy

buồn dã man mà chẳng biết làm gì, người mệt mỏi, mềm nhũn ...

Chị ngơ ngáo đâu có nhận ra thái độ của mình, lâu lâu thấy mình buồn buồn và ít

nói thì chỉ hỏi han : ''hôm nay em sao vậy, mệt hả, chị đi mua thuốc với đồ ăn cho em

nha'' . Chị ơi, chị khờ lắm, em đâu có bịnh, em đâu có cần thuốc của chị, mà chị cũng đâu

cần đi mua, chị có sẵn rồi, nhiều lắm … (SO_VIET: đúng rồi! Tâm bệnh phải có tâm

dược trị mới khỏi chứ haizzz)

Việc này kéo dài một thời gian, nó khiến mình không còn tâm trí làm gì, và cũng

không biết phải làm sao để thay đổi cả, mình cảm thấy bất lực vô cùng. Có khi mỗi sáng

thức dậy, mình chỉ còn biết cầu mong một điều rất đơn giản là hôm nay a M không đến.

Mình sẽ nấu cơm thật ngon, 2 chị em vừa ăn vừa nói chuyện, cười đùa, rồi đùn đẩy nhau

rửa chén... Những việc bình thường trước đây sao bỗng thấy xa vời quá ...

Kết cục là mình hay cáu vô lý với chị mỗi lần chị nhắc tới a M, mỗi lần chị nghe

điện thoại của a M khi đang ăn cơm, khi đang làm dở việc gì đó. Mỗi lần nghe chị lặp đi

lặp lại ''a M hôm nay đi đâu rồi ta? Sao giờ này chưa tới ta? Có chuyện j hok ta''… Mình

bực mình cáu gắt thì chị chỉ lè lưỡi rồi cười, lâu lâu còn chọc mình ''em ghen hả, lêu lêu''.

Nhìn chị mình chỉ muốn gào lên ''đúng rồi, em đang ghen, ghen muốn nổ óc luôn đây…''.

Nhưng mà mình có bao giờ dám nói đâu… (SO_VIET: giống tôi lúc còn trai trẻ, ít nói +

da mặt mỏng + nhát… + ….sợ… )

Thỉnh thoảng ( nói thật là thường xuyên ), mình hay đọc trộm tin nhắn của chị :(

Có lúc còn xóa những tin nhắn bay bướm của a M gởi chị lúc chị chưa kịp đọc. Nhiều khi

điện thoại chị hết pin, a M gọi cho mình hỏi chị hôm nay có qua ko, mình nói dối...

Mình như thằng điên tìm mọi cách ngu ngốc và vớ vẩn nhất để ngăn cản a M và

chị. Nhưng hình như, tất cả đều vô ích!

Hôm đó mình đang có chuyện rất bực mình ở lớp, nó khiến mình cáu tiết cho đến

tận lúc về đến nhà. Trưa đó a M ko qua, cũng coi như đỡ được một phần bực dọc. Sau khi

ăn cơm xong thì mình ngồi online, chị ngồi hay tay chống cằm, lúc lắc cái đầu ngắm con

mèo con mình mới đem về. Chị hỏi :

- Nè H , sao bé mèo này nó ngủ wài à , c kêu nó dậy ăn nha, tội nghịp quá ..

- Kệ nó đi chị, nó là mèo con, như con nít á, nên nó chỉ thích ngủ thôi, xíu nữa nó

đói là tự dậy ăn à..

- Hôm qua chị qua nhà aM, con mèo nhà ảnh cũng nhỏ xíu, mà hok có chịu ngủ,

nó quậy ghê lắm.

Không hiểu sao lúc đó mình nổi điên, mình gào toáng lên: ''Thì chị qua nhà a M

mà chơi với con mèo đó, để im cho nó ngủ''

Chị sựng người như bất động. Hình như chị đang ko hiểu có chuyện gì sảy ra với

mình, chị không hiểu là ko phải vì con mèo, mà là vì chuyện chị đi chơi với a M hôm

qua, mà mình không biết. Nó khiến mình nổi nóng vô lý. ( Sau này mình mới biết hôm đó

chị qua nhà ổng để lấy 1 thứ cho mình )

Mất 5 giây để mình kịp thấy hối hận vô cùng, mình bỗng thấy có lỗi kinh khủng

khi thấy chị ngồi im, sợ hãi không dám nhìn mình, hình như sắp khóc...

Chị bỗng nói một câu mà đến giờ nghĩ lại mình còn thấy rợn người: ''bây giờ em

khác ngày xưa lắm H ơi, em ko còn thương chị nữa ...'' . Rồi chị khóc …

Tay chân mình bỗng bấn loạn, mình loay hoay như gà mắc tóc. Chỉ muốn bay đến

chị, ôm thật chặt chị, nghiền nát chị, hét vào mặt chị: ''Em mà ko thương chị à ??? Em

thương chị còn hơn chính mình nữa, chị có biết ko, biết không...''

Nhưng thằng ngu là mình đã không làm gì cả. Mình ngồi bất động, cơ thể nhão

nhoẹt, miệng lắp bắp: ''Em xin lỗi....''

(SO_VIET: haizzz đúng là oan nghiệt…)

Chap6 :

Không khí tự nhiên trở nên nặng nề và căng thẳng như dây đàn vậy, chị ngồi thu

lu một góc, không hiểu có chuyện j đang sảy ra với mình, một thằng mà ngày thường ít

nói và sao - cũng-được, chả bao giờ mình quát mắng nặng nề như vậy với chị cả .

Mình lại ngồi gần nắm tay chị mà ko dám nói gì. Sao tay chị mềm quá, sao mắt

chị đỏ quá, ướt hết áo rồi chị ơi, chị đừng khóc nữa, H sai rồi, H ân hận lắm, sao H lại la

chị chứ, H điên rồi.....

Nhìn bộ dạng và thái độ của mình lúc đó chắc chị cũng hiểu, chị cố cười nhẹ như

để trấn an và tha lỗi cho mình. Nước mắt chị vẫn chảy, chị hiền lắm, lại hay khóc nhè

nữa. Biết vậy rồi mà mình vẫn làm chị buồn, mình thật là…

Lúc chị dắt xe ra cổng, mình lẽo đẽo theo chị như đứa trẻ theo bố nó về nhà, lúc

bố nó vừa đi họp phụ huynh về. Sợ hãi và lo lắng y như vậy...

Chị thấy vậy đuổi mình vô nhà: ''thôi em vô đi, chị không sao mà''. Lúc xe chị lăn

bánh rồi, mình mới chợt nhớ ra và gào toáng lên như mọi ngày: ''Mai chị qua nha nha

nha..''. Mình gào xong mới thấy là hình như hơi to quá, chắc cả xóm nghe thấy. Chị dừng

xe, ngó đầu lại ra dấu chào mình lần nữa, kiểu chào riêng của chị... Kiểu chào ấy, cả đời

này, mình sẽ ko bao giờ quên được...

Buổi tối, mình vừa ăn cơm xong thì nhận được tin nhắn của chị: ''Chị hiểu rồi H

à.''. Tin nhắn ngắn ngủn nhưng thật đáng sợ. Chị hiểu gì? hiểu như thế nào? chị đang

nghĩ gì vậy? trời ơi? Mình reply tin nhắn, cứ viết rồi lại xóa, xóa rồi lại viết, ko biết trả

lời hay hỏi chị như thế nào.

Cuối cùng ko đợi mình reply, chị nhắn tiếp cho mình: ''Xíu nữa H qua nhà chị

nha, chị có cái này cho H''. Mình đi ngay ko suy nghĩ, chạy thẳng qua nhà chị, chạy

nhanh lắm …

Mình đứng chờ chị ở chỗ quen thuộc, chị từ hẻm ra, mặc bồ đồ ngủ trẻ con, chân

đi đôi dép tổ ong quá cỡ, tay chị cầm một con mèo bằng bông to bự, trắng toát. Mình

đứng im re ...

Chị đưa con mèo cho mình rồi nói, nhẹ lắm, thỏ thẻ như trẻ con xin mua đồ chơi:

''Tặng H nè, chị nhờ em gái a M đặt mua dùm đó ( chị qua nhà a M là vì vậy ), bữa giờ

thấy H buồn buồn, hỏi thì H ko nói, chị có làm sai gì thì đừng giận chị nha, đừng nghỉ

chơi với chị nghen, tội chị ....'' . Mình thật ko ngờ chị lại nghĩ vậy, cái chị hiểu ra là đây

ư? Trời ơi bà chị ngốc nghếch của em ơi, em thương chị còn không hết, sao mà giận chị

được ... (SO_VIET: sax sợ cô nữ nv chính này lun…)

Nói thật là nhìn mặt mà thái độ chị lúc đó, mình thấy thương chị vô hạn, hơn cả

nghìn lần trước đây, mắt mình, hình như lúc đó có ướt ướt. Mình ôm con mèo từ tay chị,

nói nhỏ ''Sao chị nói vậy, mình là chị em mà, tại bữa giờ em có nhiều chuyện bực bội trên

lớp quá nên vậy, mai chị em mình đi ăn kem nha, coi như em bù cho chị con mèo này,

hì..''. Chị cười tươi lắm, mới buồn xo như cún con vậy mà đã cười đc, chị thật là.. ^^

Mình vui sướng chạy xe về nhà. Nếu ai đó đã từng thấy một thanh niên ăn mặc

bụi bặm, vừa chạy xe một tay, tay kia ôm con mèo bông to đùng, mặt thì rất là hý hửng,

thì đó chính là mình đấy! Hình như lúc đó mình cảm giác tất cả mọi người đều để ý

mình, đặc biệt là lúc mình dừng đèn đỏ, mọi ánh mắt đều đổ dồn về mình, cái nhìn dành

cho một kẻ tâm thần hoạc biến thái..

Mặc kệ ai nhìn thì nhìn, còn mình thì chỉ muốn quát vào mặt họ : ''Nhìn cái gì,

mèo chị tôi tặng đấy, các người ko bao giờ có con mèo này đâu, các người là một lũ bất

hạnh..''. (SO_VIET: sax…)

Hôm đấy mình ôm con mèo ngủ, thỉnh thoảng còn nói chuyện với nó. Mèo ơi tao

sẽ ôm mày thật chặt, sẽ không ai cướp được mày khỏi tay tao...

Chap 7 :

Những ngày kế tiếp sau đêm đó, đi ngược với thái độ cố gắng bình thường hóa

mọi chuyện và kiềm chế cảm xúc của mình, a M ngày càng săn đón chị nhiều hơn. Chị

cũng hay vô tâm nhắc đến a M trước mặt mình. Cũng đúng thôi, chị hiểu sai hết rồi..

Có lần đến đón chị học AV về, mình thấy a M ngồi trên xe chờ chị sẵn với 1 bông

hoa. Mình bần thần một lúc thì hiểu, hèn gì tối qua a M hỏi hôm nay chị có đi học av ko,

mấy giờ thì về ? .. .

Chị gọi cho mình bảo đã tan học rồi, ko hiểu sao mình lại bực dọc, nói rất nhanh:

''chị ra cổng nhé, có người chờ chở chị về rồi đó'' rồi cúp máy cái rụp, ko đợi chị hỏi gì

thêm. Mình thấy khó chịu, giận chị một cách vô lý. Chị đâu có biết là a M chờ mình

ngoài cổng, chị vẫn gọi cho mình cơ mà? Về đến nhà mình mới nhận ra điều hết sức đơn

giản đó, nhưng ko kịp nữa rồi … (SO_VIET: Khi yêu người ta thường mất bình tĩnh…)

Chị nhắn tin: ''H hôm nay bận hả, xíu chị mua bánh về cho, chị đang đi chơi với

aM, hehe''. Chị đi ăn uống lúc nào cũng nghĩ tới mình, chị thương mình lắm, lúc nào

cũng bắt mình phải ăn uống cho mập lên ''để mai mốt bảo vệ chị, để có con nào nó ngó

nữa chứ''. Có lần chị chạy xe giữa khuya mang hộp cơm qua cho mình, vì thấy mình ghi

status trên Facebook là: ''đói mờ mắt'' (SO_VIET: chậc chậc… yêu chết đi dc…) . Mình

la chị ''Khuya vậy rồi còn đi đc nữa, xíu em lại phải dắt chị về nữa, hừm'' . Chị lè lưỡi:

''Cơm dư nhà chị , mang cho em ăn ko thì bỏ uổng ,hehe''. Cơm dư mà sao nóng quá, đồ

ăn ngon quá, ăn cơm ko cũng thấy ngọt lịm, ngọt kiểu lạ lắm, ko phải do enzyme...

Chị về, mua bánh thật. Nhưng mình ko nhìn vào hộp bánh, mà là gói quà chị đang

cầm trên tay. Chị mở ra khoe mình, một cái ống heo xinh xắn. ''AM tặng đó, xinh ha''.

Lúc đó, ước gì bây giờ mình có thể quay ngược thời gian để tự tát vào mặt mình, tát vào

mặt cái thằng đã nói câu: ''Ai cho gì chị cũng lấy vậy ?'' . Mình thề là ko hiểu sao mình lại

nói cái câu đó nữa. Mình...

Mắt chị tròn xoe, ngơ ngác: '' em..em nói kiểu gì vậy ...'' . Mình là thằng rất dở xử

lý tình huống khi lỡ miệng, nếu không muốn nói là càng cố càng tệ. Mình đã trả lời thái

độ của chị bằng một câu nữa, nhẹ hơn, như để lấp liếm: ''Chị lấy cái đó làm gi , em mua

cho chị cũng đc mà '' . Nói xong mình mới chợt nhận ra một điều, mình chưa từng dắt chị

đi xem phim, chưa từng dắt chị đi những chỗ vui chơi mà chị thích, và chưa từng...mua

quà cho chị, dù đó chỉ là một bông hoa chờ trước cổng trường. Mình đã sai lầm nghĩ

rằng, chị em thân thiết thì cần gì quà ...

Chị hơi buồn buồn, chị buồn thì dễ nhận ra lắm. Chị giải thích là chị cũng không

tính lấy vì nhà chị có rồi, chị mang về cho mình đựng tiền xu, chị... . Nhìn chị lúc đó,

mình thấy mình khốn nạn quá, sao chị ko chửi em đi, sao chị ko vứt ngay cái ống heo ấy

với vẻ bực tức đi, sao chị lại phải giải thích với 1 thằng như em làm gì , em ko đáng...

Cuối tuần đó mình có việc phải về quê 2 ngày. Mình nóng ruột gọi cho chị liên

tục, nhiều khi gọi xong mới nghĩ ra nội dung để nói, nhiều khi chỉ một nội dung nhưng

mình cố tình nói làm 2 lần, nhiều khi gọi chỉ để nói: ''chị nói gì cho em nghe đi, hehe ..''.

Ngày nào cũng nghe giọng chị, mình quen rồi, đã nói, chị là cái chuông báo thức của

mình mà.

Chỉ 2 ngày xa chị mà mình thấy nhớ kinh khủng, vừa xong việc là mình lên SG

ngay. Đến nơi thì gọi cho chị không được, liều mạng gọi qua nhà thì mẹ chị bảo chị chưa

về. Tuy mới 10pm, ở SG vẫn còn chưa khuya lắm, nhưng mình muốn điên lên vì lo cho

chị. Chị nhát lắm, lại ngờ ngệch nữa, có lần chị bị người ta giật đồ, té xe, chị nằm ngủ

trưa còn nói mớ như con nít..

Mình gọi hết cho bạn chị cũng ko ai đi với chị, mình còn lên facebook qua viết

lên wall với nội dung '' tìm trẻ lạc'' mong chị online ở đâu thì đọc được. Trước đây chị

cũng hay viết ntn lên wall để chọc mình .

Cuối cùng mình mới sực nhớ đến.. aM. Mình gọi cho aM thì nhận dc tiếng ò ý e

đáng sợ. Đến lúc này, trí tưởng tượng của mình đc dịp phát huy, mình nghĩ ra đủ giả

thiết, nghĩ xem nếu họ đi chung với nhau thì sẽ đi những đâu, làm những gì, sao giờ này

còn chưa về, cả hai lại còn tắt máy. AM thì từng trải như vậy, chị thì....

Càng tường tượng mình càng thấy sợ, mình chạy đi kiếm hết những quán cafe

quen, những chỗ mà bọn mình hay lui tới, nhưng đều ko có. Mình điên loạn lên như một

người bố tìm đứa con gái thất lạc ..

Quá mệt mỏi vì phải chạy xe lên gần 8 tiếng đồng hồ, rồi chạy khắp nơi tìm chị,

chán nản và đuối sức, mình quay về nhà chị, ngồi chờ đầu hẻm, một chỗ khá xa và khuất.

Và mình thấy một cảnh mà mình sẽ mãi ko bao giờ quên. AM chở chị về, đến đầu hẻm

nhà chị thì dừng xe để chị xuống, đúng chỗ mà mình hay dừng. Mình đứng xa nhưng

nhìn rõ lắm, aM ôm chị, rất nhanh, nhanh lắm, nhanh khiến chị và tất nhiên cả mình đều

bất ngờ. Mình như hóa thành đá, tay chân mình bỗng trở nên vô dụng, người mềm như

cọng bún. Mọi lo lắng cho chị, mọi suy nghĩ lời nói trách móc đã chuẩn bị đều tiêu tan

hết, hết sạch ko còn gì nữa, mình đứng một chỗ như người chết rồi, lạnh toát...

Chị có hơi phản ứng, chị đẩy aM ra .. Nhưng đôi bàn tay yếu ớt của chị làm sao

đẩy được một gã đàn ông to lớn như aM, làm sao đẩy được chị ơi.. ( nhưng cho đến giờ

em cũng muốn hỏi chị , thật sự lúc chị có muốn đẩy aM ra ko hả chị?.) ..Tay chị buông

thõng, aM nói gì đó, nói rất nhiều, nói như thể không để cho chị nói. Nhìn thấy cảnh đó,

ai cũng biết, aM đang tỏ tình với chị, đang ‘’bộc lộ’’ hết tấm lòng với chị. Tấm lòng mà

anh ta không chỉ dành riêng cho chị ....

Chap 8 :

Sáng sớm hôm sau chị đã qua nhà mình, chắc vì chị nhận đc một đống tin nhắn

của mình và cả tin trên Facebook. Lúc đấy mình đang ngủ, có nghe chị gọi nhưng mình

cố tình không ra mở cửa. Thật ra là chị cũng có chìa khóa nhưng lần nào mình cũng ra

tận nơi để còn dắt xe dùm chị, xách balo dùm chị, để thấy chị nhanh hơn vài giây...

Chị bước vào phòng, hổn hển: ''Sao tối qua em tắt máy, em đi đâu mà...'' . Chưa

hỏi hết câu thì chị ngưng, có lẽ vì chị đã thấy cái điện thoại nát bét nơi góc tường, cái

quạt gãy cổ và một số thứ lung tung đầy phòng. Kết quả của cơn điên tối qua của mình.

Không đợi chị hỏi thêm, mình hỏi chị với bộ mặt tỉnh rụi: ''Chị có biết là hôm qua

em lo cho chị như thế nào ko, em tìm chị mệt mỏi như thế nào ko, chị cũng biết là hôm

qua em lên mà...?''. Chị hơi hoảng sợ, có lẽ vì chị lần đầu tiên thấy thái độ của mình như

vậy, chị run run: ''Hôm qua đt chị hết pin, nhưng mà chị có nhờ aM nhắn cho em rồi

mà...'' . Mình hét lên: ''nhờ anh M nhắn tin á? chẳng có tin nhắn nào hết, chẳng có cái j

hết, chị..'' .

Chị thút thít, hai bàn tay chị giữ chặt lấy nhau: ''Em đừng làm chị sợ.. , hôm qua

chị về trễ, điện thoại chị hết pin, hết pin mà, với lại chị lớn rồi mà.....'' .

Mình được thể làm tới ( bây giờ nghĩ lại thấy ngày xưa mình bắt nạt chị ghê quá,

mình có là-cái-gì của chị đâu cơ chứ ): '' Chị mà lớn à? chị lớn sao suốt ngày khóc nhè,

sao suốt ngày coi phim hoạt hình? sao suốt ngày cứ hát luyên thuyên vớ vẩn? suốt ngày

bắt em dẫn về vì sợ ma? Chị lớn lắm rồi, lớn tới mức ôm đàn ông giữa đường cũng ko

biết ngại....''

Mình buột miệng, thật ra mình không hề có ý định nói câu đó. Chị đứng im, cúi

gằm mặt ko dám nói gì, chị đã hiểu nguyên nhân tức giận của mình, cảm giác lúc đó chị

đang xấu hổ và sợ mình lắm.

Mình cũng ko nói gì thêm nữa, ngồi im trên giường. Chị cặm cụi dọn dẹp phòng

cho mình, mắt ko dám nhìn mình, tóc xõa xuống nên mình ko để ý là chị có khóc hay ko.

Nhìn chị mình bỗng thấy tội tội, sự giận giữ vô lý (hoặc có lý, nhưng chủ quan) của mình

cũng nguôi ngoai đi phần nào ..

Không hiểu lúc đó chị nghĩ gì, chị bỗng chạy lại, ôm mình thật chặt, khóc nức nở,

khóc như chưa bao giờ đc khóc. Mình cũng bất ngờ và shock nặng, chị nói nhiều lắm,

giàn giụa. Chị nói là chị thấy mình lo lắng cho chị như vậy, chị xúc động lắm, lần đầu

tiên có người lo cho chị như vậy, chạy xông xáo khắp nơi tìm chị như vậy, nghe mình

chửi chị ko hề giận mà chỉ thấy thương mình và hạnh phúc. Chị xin lỗi mình, lặp đi lặp

lại, chị nói chị cũng coi mình như em ruột, như gia đình của chị vậy, chị ko ngờ mình lại

lo cho chị đến vậy, sau này dù có chuyện gì , chị cũng ko bao giờ bỏ rơi mình ...

Đến lúc này, mọi thứ ảm ảnh mình từ tối hôm qua dường như tan biến gần hết,

mình lại trở về con người thật, dễ mủi lòng và mụ mị. Người con gái mà mình yêu

thương nhất đang ở trong vòng tay mình, nói những lời yêu thương với mình, dù chỉ là

yêu thương theo kiểu gia đình, nó làm mọi thứ trong cơ thể dường như tan chảy. Mình

cũng ôm chị, vuốt tóc và lau nước mắt cho chị, nói gì đó mà mình ko còn nhớ rõ, cũng rất

nhiều nhưng tuyệt nhiên, tuyệt nhiên ko có từ yêu nào trong đó cả ....

Chị phải đi học, hai chị em vẫn lý lắc chào hỏi như mọi hôm, nhưng có phần

gượng gạo, có lẽ ảnh hưởng từ cái ôm thật dài vừa nãy...

Chị đi một lúc lâu thì mình mở nguồn điện thoại lên, hồi nãy chị đã ráp nó lại cho

mình. Vô số tin nhắn của chị đc gởi tới, trong đó có một tin mà đến bây giờ mình vẫn còn

giữ : ''chị nhận lời yêu aM rồi đó cu, hihi ''.....Mình đọc tin nhắn, tay run rẩy ko cầm nổi

điện thoại, có cái gì đó vỡ vụn ...

Chap 9:

Một tuần sau đó, mình gần như sống trong tuyệt vọng, cơ thể lúc nào cũng mệt

mỏi, muốn sốt. Thật sự là mình không muốn làm gì cả, chỉ muốn ở nhà nằm lì một chỗ

hoặc online ( mình reg nick voz cũng vào thời điểm này, ae voz đã giúp mình bớt tự kỷ

rất nhiều ), chẳng còn muốn đi chơi với bạn bè, tự tra tấn mình bằng thứ nhạc brutal death

điên loạn. Mình gần như buông xuôi..

Cố gắng cuối cùng của mình là mỗi lần chị đi chơi với aM mình hay tìm mọi cách

để gọi cho chị, biện mọi lý do để gọi, để sms, thậm chí có những lí do ngớ ngẩn mà mình

chỉ vội nghĩ ra sau khi gọi, như dặn chị đừng ngồi Hàn Thuyên kẻo..muỗi chích, hỏi chị

ăn sáng chưa vào lúc 1pm, thậm chí gọi để hỏi chị..mấy giờ rồi. . Mình đang phá hôi họ

một cách thực dụng nhất, làm một con troll đúng nghĩa.

Những lúc họ đi chơi tối với nhau, khoảng 9:30pm là mình gọi liên tục bắt chị về

nhà . Có lúc chị đùa ‘’ em quản lý chị còn ghê hơn ba chị nữa ‘’ ,(SO_VIET: ko quản

mới là lạ đó chị à…!) nhưng tuyệt nhiên mình chưa bao giờ mình thấy chị khó chịu hay

cảm thấy bị làm phiền. Chị nói ‘’ từ nay em thành cái chuông báo thức của chị rồi, mà

chuông này bị lỗi, kêu liên tục, haha’’. Mình cũng cười,… gượng gạo.

Chỉ có aM là cảm thấy bị làm phiền, có lần anh nói với mình, nửa đùa nửa thật:

‘’chú mày cứ gọi liên tục, anh có ăn thịt chị chú đâu mà lo, đi chơi với anh thì ko ai dám

làm gì đâu‘’ (SO_VIET: đúng rồi đâu cần phải “ăn thịch” đâu a?). Mình cười trừ mà

không nói gì, mình hiểu anh ta nói khéo...

Thật ra cho đến lúc này, aM vẫn nghĩ mình là em họ của chị, bởi vì mình giới

thiệu như thế, chị cũng thừa nhận điều này ( với aM và mọi người ) vì vài lý do tế nhị ..

Mình làm như vậy gần như ko có tác dụng gì, mình cũng biết. Nhưng mình sợ cái

điều đó xảy ra lắm, mình là thằng cũng đã trải qua 1 mối tình, ko phải là trai tơ gì và suy

nghĩ cũng ko gọi là quá trong sáng. Nhưng chị của mình thì khác, chị như một tờ giấy

trắng vậy, mình sợ, rất sợ tờ giấy ấy vấy bẩn. Ở chung với chị, ăn chung, thỉnh thoảng

ngủ chung giường, ko phải là mình ko có cảm giác gì ’’con người chứ đâu phải khúc

củi’’, nhưng nếu ai tiếp xúc với chị sẽ thấy, chị chỉ là một cô bé con, một thiên thần trong

sáng .. Làm điều gì đó với chị là ác độc, là khốn nạn còn hơn con quỷ…

(SO_VIET: kg làm gì thì ngay cả ác quỷ cũng ko bằng a =)))

Hai tuần trôi qua, chị và aM ngày càng thân thiết hơn. Chị rạng rỡ và yêu đời hẳn

so với sự tiều tụy của mình. Chị vô tâm quá chị ơi, tình yêu khiến cho chị vô tâm từ lúc

nào? ... AM là mối tình đầu của chị mặc dù chị có khá nhiều người theo đuổi, .Mối tình

đầu của cô gái hay mơ mộng, lúc nào cũng mong gặp được bạch mã hoàng tử, mơ về một

tình yêu đẹp như cổ tích, chị yêu như kiểu một cô bé 5 tuổi yêu một cu cậu có má lún

đồng tiền cùng lớp mẫu giáo vậy....

Nhưng bà chị đáng thương của tôi ơi, anh ta ko phải là bạch mã hoàng tử, anh ta

cũng ko phải là cậu bé đáng yêu kia. Anh ta chỉ là một gã thợ săn cưỡi trên con xích thố

hung hãn. Và chị, chị cũng ko phải là công chúa, chị chỉ là một con thỏ con ngơ ngác,

chiến lợi phẩm trong 1 cuộc đi săn của anh ta thôi…

Buổi tối đó, có thể coi là định mệnh. Nó làm mọi việc gần như xáo trộn, biến

mình thành một thằng tiểu nhân và khiến anh ta trở lại đúng với con người thật của mình.

Tối đó mình đi chơi về khá trễ, điện thoại hết pin từ tối nên ko thể gọi cho chị đc.

Vừa đến nhà thì việc đầu tiên mình làm là cắm sạc và gọi ngay cho chị, phím ưu tiên

bằng chữ C. Điện thoại chị ko liên lạc được, mình tắt máy gần như ngay lập tức và

chuyển sang gọi cho aM. Người nghe máy ko phải là aM mà là một giọng nữ trầm, mình

hỏi vội :

- Xin lỗi cô cho con gặp aM đc ko ạ.?

- AM đang tắm rồi con ạ .

Mình vừa cám ơn và định cúp máy thì bên kia hóm hỉnh :

- Xíu cô kêu aM gọi lại cho nha, mà cô là bạn gái của aM chứ ko phải mama aM

đâu, bộ giọng cô già lắm hả, hihi.

Mình bần thần một lúc lâu ko nói đc gì, chị ấy alo mấy lần ko nghe j rồi cũng cúp

máy. Hàng loạt câu hỏi tỏa ra trong đầu mình, bạn gái aM à? Thật hay đùa vậy? Chị thì

sao? Trời ạ?

Khuya thì mình nhận đc tin nhắn của chị chúc ngủ ngon, chị ở nhà học bài cả buổi

tối, điên thoại sạc pin nên ko để ý ..

Mình biết là chị nhắn hai tin, cho mình và cho aM. Anh ta sẽ đọc nó lúc đang trên

giường với một người đàn bà khác. Nghĩ đến đây thôi mình thấy thương chị và sôi máu

vô cùng, sao anh ta có thể làm thế với chị của mình chứ ? thật khốn nạn và đểu cáng mà.

Mình chỉ mong trời sáng thật nhanh ....

Chap 10:

Tối đó mình cũng nghĩ đến vài người, những người mà trước đây có lần aM dắt đi

chơi chung ( trước khi aM quen chị ). Nhưng người mình nghĩ đến nhiều nhất chỉ có một

chị mà có lần aM nhờ mình chở về. Mình lầm lì và chị đó cũng khá lớn tuổi nên cũng chỉ

chở về tới nhà cho hết trách nhiệm thôi chứ cũng ko hỏi han gì nhiều, chỉ biết chị đó tên

Thảo. Hình như là Phương Thảo. (SO_VIET: tên đẹp ko bít người ntn? )

Sáng thì aM gọi lại cho mình hỏi tối qua có chuyện gì gọi anh. Mình vội nói ngay

là rủ tối nay qua nhà mình nhậu, aM đồng ý ngay vì mình nói là có cả chị nữa.

Buổi tối chị đi học về thì ghé, mình có dặn chị mua sẵn vài thứ, aM mua đồ uống.

Mình cũng mua thêm vài thứ, y hệt như những lần của 3 người trước đây.

Chuyện ăn uống thì ko có gì đáng kể, vẫn là sự huyên thuyên của chị và aM, mình

thì ngồi lâu lâu nói vài câu cho có lệ. Mục đích chính của mình là đợi mượn điện thoại

của aM để nhắn tin với lí do điện thoại mình hết tiền, aM tất nhiên đưa ngay rồi quay

sang nói chuyện với chị. Mình vào phần danh bạ và lưu một vài số vào đầu như ''em, a,

tên vài người có vẻ là nữ, và đặc biệt có 1 cái tên là..T''. Trí nhớ của mình cũng thuộc lại

khá nên cũng save đc 5,6 số vào đầu .

Đến chiều ngày hôm sau mình mới bắt đầu gọi để test (bằng sim khuyến mãi). Số

đầu tiên mình gọi là T. Đúng là chị Thảo, Phương Thảo, chị ấy cũng đúng là bạn gái của

aM và cũng nhớ mình khi mình nhắc lại về lần chở chị về trước đây, thật nhanh gọn và

gây choáng. Mình nhanh chóng xin một cái hẹn thì chị nói là tuần sau mới về SG. Thấy

thái độ lấp lửng về việc ''đừng nói gì với aM nha chị ''của mình, chị hình như cũng khá tò

mò và hứa sẽ đến đúng hẹn. (SO_VIET: có chút thủ đoạn… ta thích hehe)

Thật sự là lúc đó mình dằn vặt lắm, ko biết là mình làm như thế là đúng hay sai,

có phải là quá hèn hạ ko, mình gặp chị ấy rồi sẽ nói những gì, sau đó thì sẽ ra sao, Chị ấy

sẽ ntn với aM. Những nghĩ đến chị, mình dẹp bỏ tất cả, nói thẳng là vì chị mình có thể

làm mọi thứ, kể cả đánh đổi lòng tự trọng của một thằng đàn ông! (SO_VIET: Mịa nó

chứ… nếu đứng im ko làm gì thì mới gọi là mất hết bản lĩnh của thằng đàn ông a)

Sáng sớm ở Quán Osaka - Bắc Hải (khu nhà mình) là điểm hẹn, chị đến rất đúng

giờ. Chị khoảng 25 tuổi, nhìn lịch sự kiểu dân văn phòng và khá xinh, đó là ấn tượng đầu

tiên khi nhìn thấy chị.

Sau màn chào hỏi thì mình đi thẳng vào vấn đề luôn, nói trắng ra là mình kể

huỵch toẹt mọi thứ về aM và chị của mình, rằng aM đang lừa dối tình cảm của cả 2 chị,

rằng chị mình là người như thế nào, rằng mình phải đấu tranh tư tưởng rất nhiều khi phải

nói ra điều này với chị ... Mình đang làm công việc của 1 thằng hèn lẻo mép.

Chị ngồi im bình tĩnh nghe mình nói, gần như ko có phản ứng gì. Nghe xong chị

nói một câu khiến mình cứng họng, gần như ko biết nói thêm gì luôn: ''Cám ơn em nhiều

lắm nhưng việc này chị biết rồi em à '' .

Mình đơ người và thật sự khó hiểu tột cùng. Chị biết rồi mà vẫn để việc đó xảy ra

ư? Chị đang nghĩ gì vậy? Tại sao lại như vậy? . Nó khiến mọi kế hoạch của mình gần như

tiêu tan...

( Sau này mình với chị quen nhau thì mình mới biết là chị đã 30t, yêu aM 7 năm

nay, đã nhiều lần chị biết aM ngoại tình nhưng chỉ biết khóc chứ ko dám làm gì. AM đã

lấy hết tuổi trẻ của chị rồi, dứt aM ra là việc gần như chị ko thể làm nổi. Nói cách khác,

chị cam chịu. Những người phụ nữ như chị đáng thương nhưng cũng thật đáng trách...)

Lúc chào chị về mình thấy mắt chị hơi ướt ướt, thật ra là chị có xúc động ( ko

hiểu là lần khóc thứ mấy của chị rồi ) ...

Về đến nhà mình đổ vật xuống giường, chán nản, mệt mỏi, khó hiểu, tức giận.

Mọi thứ đổ dồn lên đầu mình khiến cho nó gần như sắp nổ tung.

Buổi trưa chị qua nhà mình, vẫn vui vẻ như mọi ngày. Nhìn chị vừa rửa chén vừa

hát vu vơ mình ko thể kiềm nổi cơn giận aM. Và mình đã đi đến quyết định phải làm rõ

ràng mọi chuyện, quyết định mà mình ân hận cho tới bây giờ.....

Chap 11:

Ngay tối hôm đó mình gọi điện hẹn chị Thảo lần nữa, chị Thảo từ chối ko muốn

gặp mình vị chị nói đã quá mệt mỏi và kiệt sức rồi, rồi chị cúp máy. Mình gọi lại cho chị

liên tục, liên tục cả chục cuộc gọi, cuộc gọi này chưa kịp dứt mình đã nhấn gọi tiếp. Cuối

cùng chị cũng chịu bắt máy, ngay lập tức mình xin chị đừng tắt và hãy nghe mình nói,

mình lan man nhiều lắm, dồn dập và gần như van nài cầu khẩn chị. Mình nói với chị

Thảo rằng chị của mình là tất cả đối với mình, rằng aM là mối tình đầu của chị, rằng chị

của mình hiền lành và yếu đuối tới mức như thế nào. Và hơn hết, mình nói thật ra mình

ko phải là em họ… ( Sau này chị Thảo nói đã nhận ra mình yêu chị mình từ ngay buổi

hẹn ở Osaka, phụ nữ họ thật nhạy cảm. (SO_VIET: ….và nguy hiểm nữa chứ :sexy:))…

Mình van xin chị đến gần như lạc giọng….

Cuối cùng chị Thảo cũng đồng ý gặp mình lần nữa nhưng với vô số điều kiện. Tất

nhiên, mình đồng ý ngay..

Đó là một buổi chiều tối định mệnh, mình sắp xếp một buổi café cho ba người

(thật ra là bốn ). Chị đi học về thì aM tới trường rước chị tới quán café đợi sẵn, mình sẽ

tới sau ( mình dặn như vậy ).

Mình đi học về thì qua chỗ hẹn, vẫn đeo balo và mặc đồng phục trường. Chị và

aM đã đợi sẵn rồi, đang vui vẻ nói chuyện với nhau. Lúc đó mặt mình rất hình sự vì hồi

hộp nhưng do đèn khá tối nên họ ko nhận ra, vẫn cư xử như ngày thường. Được một lúc,

thấy điện thoại rung, mình biết là chị Thảo đã đến nên mình nghiêm giọng nói: ’’Em

muốn anh chị gặp một người ‘’. Thái độ của mình rất rất khác ngày thường, giọng mình

run rẩy đến ngọng.. Nói rồi mình nhấc máy: ’’ Chị lên lầu 3 bàn trong cùng nhé ‘’ . Mình

để thái độ aM có thay đổi, cũng đúng thôi, anh ta là thạc sĩ, đủ thông minh để hiểu có

chuyện gì đang xảy ra, anh ta ngồi xoải ra sau, hai tay để 2 bên rất thoải mái và có vẻ

thách thức. Chỉ có bà chị đáng thương của mình là ngồi ngơ ngác nhìn mình, sợ sệt

nhưng ko dám hỏi. ( ôi chị của tôi ơi, mình đã khóc khi type đến dòng này )

Chị Thảo vừa lên đến nơi, nhìn thấy 3 người thì giật mình hiểu ra, chị đứng im lại,

cúi mặt ko bước tiếp nữa. Mình chạy lại níu tay chị Thảo và nói: ’’Chị ngồi vào đây, em

muốn nói với mọi người vài vấn đề..’’. Lúc này aM đứng dậy, nói lớn, rất dõng dạc: ’’Em

không phải nói gì nữa, mọi chuyện chấm dứt ở đây được rồi‘’. Rồi anh ta bỏ đi, ko thèm

quay lại nhìn chị lấy một cái. Mình và chị Thảo đứng bất động, chị Thảo đang khóc, nước

mắt lăn dài trên má, người đàn bà ấy cũng đáng thương như chị mình, suốt đời phải khóc

vì những thằng đàn ông phụ bạc.. (SO_VIET: con bà nó gặp thể loại này đánh ko lại ta

cũng phải đánh)

Một lúc sau thì chị Thảo gạt nước mắt, cố gắng cười nhắc mình: ’’Chị quen rồi,

em xuống nhà coi bé đó sao rồi, chị phải đi đây’’ ( hồi nãy chị mình đuổi theo gã M )..

Mình giật mình nhớ ra và phóng như bay xuống dưới. Chị đứng trong bãi gởi xe,

cúi mặt, cơ thể run lẩy bẩy, hai tay như muốn vò nát lẫn nhau. Có lẽ aM vừa nói điều gì

đó rất phũ phàng với chị. Và có lẽ, đó là lần đầu tiên một cô bé như chị đón nhận sự cay

nghiệt của cuộc đời.... Mình chạy lại thật nhanh, ôm lấy cơ thể gần như mềm nhũn của

chị và nói: ’’Chị ơi , về nhà với em..’’.

Mình dìu chị vào nhà, để chị nằm xuống và vội vàng chạy đi mua nước và thuốc

an thần cho chị. Chị nằm im, mắt mở trừng trừng, gần như không nói gì hay làm gì cả,

chị chỉ còn là một cái xác ko hồn…

Mình phóng ra ngoài, mua thuốc, mua nước, mua đồ ăn cho chị. Gấp gáp đến

từng giây từng phút. Về đến nhà, chưa kịp khóa xe, khóa cổng, mình chạy vào ngay với

chị.

Nhưng trời ơi, chị của tôi đã đi đâu rồi, phòng tắm, ban công, nhà bếp ..không có

chị, ko thấy chị đâu cả. Gần như một thằng tâm thần mình bay ra ngoài cổng gào thảm

thiết: ’’chị ơi , chị ơi…’’

Mặc cho hàng xóm nhòm ngó, mình vò đầu bứt tai cố gắng nghĩ xem chị sẽ đi đâu

trong lúc này, điện thoại chị đã tắt nguồn .

Tin nhắn đến, mình vồ lấy đọc ngay. Tin của lão M: ”Em hèn lắm H ạ, ko đáng

mặt đàn ông, chào em !’’(SO_VIET: trường hợp là mình mình sẽ nói: “chào… cái con

mẹ mày”). Mình không còn quan tâm đến lão nữa, từ lâu lão ko còn là người mình từng

kính trọng rồi, đã hết sạch rồi. Giờ mình chỉ cần chị mình thôi, mình phải tìm chị ở đâu

giữa Sài Gòn đông đúc bây giờ..

Mình chạy qua nhà chị, ko có. Lên những quán café quen, ko có. Nhà thờ đức bà,

nhà hát thành phố, những chỗ mà bọn mình hay lui tới, cũng ko có. Mình chạy xe mà gần

như ko còn để ý xung quanh có những gì, đèn vàng đèn đỏ mình cũng vượt hết, bị chửi,

bị hò hét, mặc kệ… Chị đang ở đâu, chị ơi…

Điện thoại rung !!! của chị, trời ạ, mình gần như bóp nát cái nút accept: ’’Chị

đang ở đâu, chị đang ở đâu, chị ..’’ . ‘’Sao chị ko nói gi , chị nói đi, nói đi chị, em xin chị

..chị đang ở đâu..’’ . Mặc cho mình nói, mình xin xỏ, mình năn nỉ, một lúc lâu sau chị

mới nói: ’’Chị..chị.. xin lỗi em..’’. Rồi tắt máy, tiếng ò ý e nghe thật khủng khiếp, nó

cướp mất gần như hết đi sự bình tĩnh của mình, mặt mình tái ko còn giọt máu..

Chị đang ở đâu hả chị ơi, chị đừng làm em sợ .. Thằng đàn bà như mình cúi gục

và khóc, khóc thành tiếng. Sao chị không nói gì, chị ở đâu mà nhiều gió vậy, em chỉ nghe

tiếng gió thôi, không nghe chị nói j cả….

Mình nghĩ đến đây thì bừng tỉnh, có cái gì đó chạy dọc sống lưng, lạnh lắm.

Chẳng lẽ, chẳng lẽ chị đang ở.. Cầu Phú Mỹ. Trước đây bọn mình hay ra chỗ này hóng

gió, chị nói chị thích đứng ở đây, cảm giác tự do và thoải mái..

Không kịp nghĩ gì thêm mình lên xe chạy ra cầu Phú Mỹ ngay, vừa đi vừa lạy trời

là ko có chị ở đó. Nhớ lại mặt chị lúc nãy, mắt mở trừng và ứa nước, mình ko dám nghĩ

tiếp nữa ….

Chị đứng trên cầu, đứng một mình .. ừa thấy chị mình quăng cái xe ko kịp dựng

chạy lại nắm tay kéo chị: ’Chị, về nhà, về nhà với em, về nhà..’’. Chị giằng tay mình:

’’Em đi đi, chị ko về đâu, chị xin em, hãy cho chị ở một mình’’. Mình gào lên: ’’Chị ơi em

xin chị, chị còn thương em thì về nhà, chị đừng hủy hoại mình như vậy, chị có biết là em

sợ hãi như thế nào ko ?? ‘’ . Chị nhìn mình, cố gắng cười: ‘’Ngoan, nghe lời chị, về đi

cu, đừng lo cho chị nữa, chị ko xứng đâu..’’. ‘’Chị, chị về ngay, em yêu chị, em yêu chị,

chị có biết không, em yêu chị đấy, em không muốn mất chị.’’.

Chị nhìn mình, vuốt tóc mình chống chế: ’’uh, yêu chị thì về đi, chị cũng yêu em

lắm’’. Mình gào lên: ‘’Không phải, chị ơi..Anh yêu em, yêu em đấy, yêu như thế này

này‘’ .

Mình cầm cái chai Sting gần đấy phang mạnh vào đầu, máu tóe ra, chảy xuống

mặt, đỏ lòm cái áo trắng đi học. Mình hét lớn lần nữa: ’’Chị đi về, về với em ‘’. Đến lúc

này thì chị hoảng thật sự, nắm chặt tay mình sợ hãi, gỡ cái cuống chai trên tay mình ra,

lẩy bẩy: ’’Chị về, về mà, em ngồi xuống để chị lau máu’’. Mình nói như ra lệnh: ’’Xíu

nữa lau sau, chị đi với em..’’ (SO_VIET: sax t/g bạo lực quá… ta … sợ… )

Chị sợ hãi nghe lệnh mình, luống cuống lên xe ngồi sau ôm chặt mình, chặt lắm.

Mình phóng như bay, theo hướng đi Vũng Tàu….

Chap 12:

Hình như con người khi đã đạt đến một cảnh giới vô thức nào đó, thì sẽ không

cảm nhận mọi thứ như đau đớn, mùi vị, sợ hãi... Tất cả hành động dường như không phải

được điều khiển bằng bộ não, nó gần như là bản năng.

Mình chạy xe rất nhanh, kéo hết tốc lực của chiếc sirius cha truyền con nối. Chị

ngồi sau ôm mình chặt cứng, van xin mình để chị xuống, để chị lau máu và đưa mình vào

bệnh viện, mình biết là chị đang cảm thấy rất hoảng loạn, bình thường chạy xe có hơi

nhanh một xíu là chị ngồi sau nhéo hoạc đấm bộp bộp vô lưng mình rồi, chị nhát lắm..

Gần đến thành phố vũng tàu thì cơ thể mình gần như kiệt sức, đầu óc như có hàng

ngàn con ong vo ve ở phía trong. Mình dừng xe lại vì biết là ko thể chạy xe đc nữa, hơn

hết là mình bắt đầu cảm thấy sự ngu dốt khi mạo hiểm tính mạng của chị như vậy. Mình

ko còn nhớ lúc đó như thế nào nữa, hình như là mình rơi vào trạng thái nửa mê nửa tỉnh,

sáng ngủ dậy thì thấy đang nằm trong bệnh viện. Chị ngủ gục ở dưới chân, tội nghiệp chị

quá..

Mình nằm im nhìn chị ngủ, đầu mình đã bị cắt đi một chỏm tóc và băng kín mít,

hơi ê ẩm nhưng ko đau. Nói thật là nhiều khi xem phim thấy cái cảnh này, mình ngồi thẫn

thờ mất mấy phút vì đồng cảm..

Một lúc thì chị tỉnh, mắt chị không đỏ mà gần như hai quầng mắt thâm đen, chắc

chị vừa ngủ ngục, chưa bao giờ mình thấy chị như vậy. Chị hỏi han mình đủ kiểu, mang

đồ ăn nước uống cho mình, nắm tay mình. Thấy chị lại sắp khóc, mình nói ngay: ''chị ko

đc khóc, em có chết đâu mà''. Chị bặm môi nín. Mình cầm tay chị, nói với thái độ chân

thành và tình cảm nhất mà mình có thể: ''chị quên chuyện hôm đi nha, quên hết đi, ko

đáng để nhớ đâu..''. Chị bảo: '' Hôm qua có chuyện gì vậy em?'' . Mình bật cười, lần đầu

thấy chị trả lời thông minh quá …

Buổi trưa đó, dù chị nằng nặc đòi ở lại nhưng mình ko chịu, nhất định bắt chị phải

về đi học, phải về nhà. Mình biết ba chị là người ntn, tối qua mình đã ko nhớ tới điều này,

cứ vô tâm nghĩ chị cũng tự do như mình...

Nằm viện 3 ngày thì mình xuất viện, thằng bạn mình đi xe đò xuống rồi chở mình

về, chị nhờ nó thế .

Về đến nhà thì mình nhận được tin của chị, ba chị bắt chị phải về nhà ăn cơm trưa

và phải có mặt ở nhà trước 9:15pm, đúng 15 phút khi tan học AV. Hình phạt sau một tối

đi đêm mặc dù chị có nhắn tin về nhà xin phép, nhắn tin rồi tắt nguồn ngay..

Lúc đó mình cũng khá bình tĩnh vì đã lờ mờ cảm nhận đc qua những lần nói

chuyện đt với chị. Với lại mình chủ quan nghĩ: ''chắc vài ngày nữa đc tha, chị lại qua nhà

mình, lại ăn cơm trưa, lại hát hò, sẽ không phải sợ xuất hiện của aM nữa, nó khiến mình

lạc quan lên hẳn...''. Nhưng mình đã lầm, lầm to.

Một tuần trôi qua, sốt ruột và lo lắng. Mình vẫn dành chở chị về nhà lúc học Av,

vẫn thỉnh thoảng chờ chị trước cổng trường để đưa chị chai nước, hộp bánh. Nhưng thời

gian của chị quá gấp gáp, lại đúng mùa thi cử nên gần như mình ko nói gì với chị được

nhiều. Tối về chỉ biết gọi điện thoại, nhắn tin cho chị, chúc chị ngủ ngon qua FB, yahoo ..

Hai tuần trôi quá, chán nản thật sự. Lúc đó cảm giác gần như là thèm khát chị, tay

chân bấn loạn muốn đấm đá cấu xé, chị chờ đến ngày chị qua nhà là sẽ bay thật chặt đến

ôm chị, ôm cho chị nghẹt thở, ko cho chị thoát luôn. Sẽ nói với chị tất cả tình cảm chất

chứa trong lòng bấy lâu nay, nói thật rõ ràng và rành mạch, ko thì thầm, thủ thỉ...

Sáng ngày thứ 16 thì nhận đc tin nhắn của chị : ''chắc từ nay chị không qua ăn

trưa với em đc rồi cu ơi, ba chị nói nếu còn nhắc đến chuyện này một lần nữa thì... Với

lại H ơi, đừng yêu chị nha, chị sợ lắm, mình là chị em mà..''

Mình gọi lại ngay cho chị, tiếng nhạc chuông ''mèo con rửa mặt'' mà nghe sao

nặng nề đến thế. Mình biết chị ngồi ngay đó mà ko nghe máy, chị đang sợ mình, sợ yêu,

sợ đàn ông, sợ tất cả, mình vô tâm chỉ nghĩ đến bản thân mình mà dường như quá nóng

vội và nông nổi, khiến chị khó xử. Tối qua mình đã nhắn một tin chúc ngủ ngon cho chị

kèm theo ba chữ ''anh yêu em'' ở cuối, điều mà mình chưa bao giờ làm, và tin nhắn vừa

rồi của chị gần như là tin reply của chị.. (SO_VIET: nóng vôi…. Tuyệt đối là nóng vội rồi

còn gì?)

Chiều hôm đó mình chờ chị trước cổng trường. Chị thấy mình thì đi chậm lại,

khác hẳn với vẻ tung tăng như bố đón trước đây. Chị hỏi trước: ''hôm nay em ko đi học

hả?'' . Mình nói luôn: ''Hôm nay em nghỉ, chị cũng nghỉ hôm nay nhé, em muốn nói

chuyện với chị..'' . Không kịp để chị trả lời, mình với tay lấy balo của chị bỏ lên phía

trước. Chị ngoan ngoãn ngồi lên sau xe mình, ngoan ngoãn một cách tội nghiệp. Mình

đang ép chị, đang làm chị sợ, mình …..

Chap 13:

Chẳng đi đâu xa, mình chở chị đến chỗ câu cá quen thuộc của 2 đứa mỗi lần rủ

nhau trốn học. Dự định ban đầu của mình là muốn xin lỗi chị về chuyện đi Vũng Tàu, về

cái chai, về việc có mặt của chị Thảo trong buổi cafe hôm đó. Mình định nói với chị mình

đã hiểu lầm tình cảm chứ thật ra mình ko yêu chị, mình muốn trở lại là chị em như xưa,

mình muốn níu kéo một cái gì đó, vô hình...

Nhưng không hiểu sao đến phút cuối mình lại thay đổi ý định, dường như tình

cảm chất chứa kìm nén trong lòng mình bấy lâu nay nó bùng phát một cách bất ngờ khi

mình ngồi đối diện chị, nhìn chị hiền lành ngồi co ro chờ nghe mình nói. Như một cây

kim đâm vào chiếc lốp xe đang căng mọng, mình túm chặt lấy tay chị nói như chưa bao

giờ đc nói, nói lan man và rất dài dòng, tung tóe và thật dữ dội ..

Chị ngồi im re, thỉnh thoảng chị nói rất lí nhí: ''mình là chị em mà, mình là chị em

mà..đừng làm chị sợ mà..'' . Mình đứng bật dậy, ôm chặt chị và quát rất to ''Chị nói dối,

chị cũng yêu em, chị nói là chị thương em lắm mà, sao chị ko dám nhận chứ..chị nói đi,

nói yêu em đi ..'' . Ôi cái thằng H điên này, mày chỉ là thằng ngộ nhận ngu ngốc thôi, ai

mà thèm yêu một thằng điên như mày chứ, mày điên rồi H ạ, mày thật sự điên mất rồi....

Nhân viên của chỗ câu cá thấy ồn ào nên chạy lại xem, chị thấy thế nên đầy mình

ra. Mình vẫn giữ chặt lấy chị, tưởng như khi thả chị ra rồi, chị sẽ chạy mất, mất hút như

chú cá giật sẩy, sẽ ko bao giờ còn câu lại được nữa...

Thấy chị khóc, mình mới chịu bỏ chị ra. Chị vừa khóc vừa nói: ''H ơi đừng làm

chị sợ mà, chị chỉ muốn mình là chị em thôi, chị ko muốn yêu ai nữa hết, hứa với chị đi H

ơi..''(SO_VIET: đáng thương quá…) . Mình rất sợ nước mắt, đặc biệt là của chị. Mình

ngồi thần một lúc không nói đc gì, ko dám hứa gì cả. Mình muốn kết thúc thật rồi, mình

đã suy nghĩ rất nhiều và mình ko muốn làm chị em nữa. Chị em để rồi một ngày nào đó

có người khác cướp chị đi mất như lão M, lúc đấy làm sao mình sống nổi, làm sao mình

có thể dành lại chị, sẽ ko có một chị Thảo thứ 2 nào hết....

Một tuần sau đó chị ko nghe máy của mình, tìm mọi cách trốn tránh mình, chị

đang sợ phải đối mặt với mình. Những tin nhắn yêu đương nhớ nhung của mình gởi đến

chị luôn nhận đc những tin reply rất ngắn gọn và giống nhau: ''Mình là chị em mà H ơi,

chị không xứng đâu em ơi... '' . Mình cảm giác như chị nói câu này bằng hơi thở, nói đi

nói lại đến lạc giọng. Mình thì cứng đầu nghĩ sẽ làm chị thay đổi, sẽ ko nhượng bộ chị

một lần nữa. Sẽ không làm chị em nữa, chị sẽ thuộc về mình, sẽ là cô gái của mình, mình

sẽ làm được. ..

Mình còn nhớ như in vào lúc 9am ngày 27/2. Chị bất ngờ gọi cho mình nhờ mình

làm một việc ( việc này mình xin giữ bí mật ). Có lý do gì để mình từ chối chứ, mình

đóng cửa đi ngay mặc dù còn cả tiếng nửa chị mới cần .

Mình đến điểm hẹn ( nhà hát Thành Phố ) chờ chị, nửa tiếng sau thì chị ra. Chị

cười với mình, nụ cười đầy mệt mỏi. Chị bảo là chị không nhờ đc ai nên mới nhờ đến

mình, chị xin lỗi, nói chung là chị nói rất khách sáo, mặc dù đây chỉ là việc cỏn con và 2

chị em đã thân thiết đến dường nào. Mình gắt chị: ''Chị nói kiểu gì vậy, xin lỗi là sao, sao

chị nói có vẻ xa cách quá vậy, chị coi em như người lạ ấy..'' . Chị lại cười chống chế: ''uh,

chị quên...hì ''.

Lúc chia tay chị, mình thấy trong mắt chị có cái j đó rất lạ, rất hoang mang và mơ

hồ. Mình vốn là người nhạy cảm và hay để ý thái độ, chị lại là người cực kém giấu cảm

xúc. Bản năng của thằng đàn ông cũng như việc xâu chuỗi những việc xảy ra trong những

ngày vừa qua, những tin nhắn, cuộc gọi, thái độ và sự ấp úng trong câu trả lời của chị vừa

nãy. Nó khiến cho mình quyết định… đi theo chị. . Lần đầu tiên kể từ khi quen chị, mình

nghi ngờ chị, nghi ngờ người không bao giờ biết nói dối, người mà mình tin tưởng hơn cả

chính bản thân....

Sau một hồi lòng vòng thì chị dừng xe lại trước.. BV Từ Dũ. Điều này khiến mình

shock nặng. Nếu như là trước đây thì mình sẽ ko mảy may nghi ngờ, thậm chí còn chạy

lại hỏi xem chị đi thăm ai. Nhưng lần này thì khác, nó có có cái j đó rất khó hiểu, cố vứt

bỏ những nghi ngờ kinh tởm nhất trong đầu ra, mình cố gắng chờ chị, chờ chị. Cầu mong

chị sẽ rời khỏi đó sau khi đã gặp ai, sau khi đã làm j đó, hoặc chị chỉ vô tình đi ngang

qua.

Nhưng mà ko phải, chị ko đi đâu hết mà đi thẳng vào dãy nhà đối diện phía khu

BV Lớn, chỗ dành cho người ta nạo hút thai....

Chap 14 :

Lúc này thì cơ thể mình thật sự nóng bừng rồi, mình muốn xông vào hỏi chị, tra

vấn chị, lôi chị đi ngay khỏi cái chỗ kinh tởm đấy ( lúc đấy 1 thằng con trai chưa nếm trải

j nhiều như mình quan niệm như thế ) nhưng chút tỉnh táo còn lại khiến mình đứng chờ

khoảng 30 phút trong tình trạng cực kì hồi hộp và chỉ còn biết cầu trời khấn phật cho chị

mau chóng ra khỏi đó. Thời gian càng trôi qua sự nghi ngờ trong đầu mình càng lớn, lớn

đến muốn nổ tung đầu óc, chị vào đó làm gì vậy chị ơi, thăm ai vậy chị ơi, sao chị không

ra đi, trẽ rồi chị ơi, hay là chị vào đó để.. Nghĩ tới đó thì mình tự tay tát vào mặt mấy cái

liền, tát rất mạnh, có lẽ đỏ hết 2 má vì tát đến rát tay, tự chửi mình khốn nạn khi đã nghi

ngờ chị, với ai thì có thể chứ chị thì tuyệt đối không thể nào, ko bao giờ, mình tin là như

thế mà...

Có lẽ nếu tiếp tục đứng ở ngoài, mình sẽ chết vì đau tim hay ức chế mất. Bản chất

tò mò của con người mình bộc lộ một cách rõ ràng hơn bao giờ hết. Trước đây mình

thuộc dạng vô tâm, lúc nào cũng có thể whatever và ''chắc ko có gì đâu ''... Nhưng lần

này thì mình không thể, không thể !!!

Cuối cùng mình quyết định gởi xe rồi đi vào trong, bãi gởi xe hết chỗ nên mình

phải đi vòng xuống phía nhà thuốc gởi rồi đi lên. Vào đến khu nạo phá thai ( đối diện

cổng chính Từ Dũ ) thì mình bắt đầu dáo dác tìm chị, mình chỉ cầu mong chị ngồi đâu đó

với một cô bạn, nắm tay an ủi người đó, thấy mình thì sẽ chạy lại ngạc nhiên hỏi mình

sao lại vào đây? Mình đang cố gắng gạt bỏ tất cả suy nghĩ trong đầu để nghĩ tới những

điều tích cực nhất..

Bệnh viện đông quá, mình không nghĩ là nó lại đông đến mức ngồi la liệt cả

những dãy chờ như thế. Trước đây mình tượng tượng những chỗ ntn thường rất u ám,

mọi người đều im lặng và sợ hãi, giấu diếm. Nhưng sự thật lại hoàn toàn trái ngược, nó

nhộn nhịp và ồn ào như cái chợ ..

Không thấy chị đâu cả, chị không thể đi ngõ khác ra được vì nó chỉ có một lối ra

duy nhất. Cuối cùng mình mới đánh bạo hỏi một anh ngồi ghế đá, có vẻ như đang đợi bạn

gái hoạc vợ. Anh ấy chỉ cho mình biết là nếu thai lớn thì ở dưới, còn thai mới hình thành

thì lên lầu, dãy bên trái....

Mình cám ơn rồi vội vã lên trên lầu, phía trên ít người hơn. Ngồi ngoài chờ đa

phần là phụ nữ.Vẫn ko thấy chị đâu cả, mình bắt đầu cảm thấy nhẹ nhõm đôi chút..

Mình đi đến cửa chính và nhìn vào trong ......

Chị của mình ngồi ngay đấy, trên chiếc giường nhỏ, phía trên là bảng hướng dẫn

phòng tránh thai. Chị cúi gằm mặt nghe bác sĩ chỉ lên màn hình nói gì đó. Chị có nghe

được gì không chị ơi.........

Chị mặc cái váy màu xanh da trời nhạt, rộng thùng thình....

Chị ơi.. chị đang làm gì vậy, sao chị lại ngồi như thế, sao chị buồn thế, ai làm chị

đau à, ai ăn hiếp chị à.. nói cho em nghe đi..

Chị có biết là cảm giác của em lúc này thế nào ko chị ơi..

Em chỉ muốn lao đầu ra cửa sổ và chết đi cho rồi...

Nhưng mình không đủ sức lực để nhấc chân nữa rồi, mình đổ gục xuống cầu

thang, 2 tay ôm mặt, nước mắt tràn ra từ lúc nào.. Lần đầu tiên trong đời, mình thấy cuộc

đời vô nghĩa đến như thế, giả dối đến như thế...

Người ta đọc đến tên chị vào phòng, mình ngồi bật dậy. Gần như là vô thức, mình

xông thẳng vào phòng hút thai chỉ toàn là đàn bà nằm la liệt hồi sức và những người đang

chờ tới lượt.

Mình túm chặt lấy tay chị, ko nói đc tiếng nào. Túm chặt lắm, chắc chắn là chị rất

đau, tay chị mềm lắm mà, chị đau đến trào nước mắt..: Chị sợ hãi và run lẩy bẩy: '”Em

..em tha cho chị ..chị xin em..thả tay chị ra..tha cho chị...''

( Câu này giờ nó còn vang trong đầu mình cả ngàn lần, ngay cả lúc nằm mơ mình

còn nghe chị nói )

Tất cả mọi người trong phòng đều ngơ ngác nhìn mình, ko ai nói một tiếng nào

cả, ở cái chỗ này có lẽ thì nhìn sơ qua họ cũng hiểu điều gì đang xảy ra, chẳng ai có ý

định ngăn cản hay làm j mình cả... ( những ngày sau đó ngày nào mình cũng lên mạng

xem báo có đăng ko, sao mình lại bốc đồng đến như thế chứ, hic ) (SO_VIET: hoàn cảnh

như cậu thì chắc là 8/10 người sẽ vậy thôi)

Một lúc thì mình thả tay chị ra, lững thững bỏ ra ngoài, bỏ lại chị với bàn tay hằn

vết đỏ rực. Lúc đó trong đầu mình ko có gì cả, hoàn toàn trống rỗng. Cơ thể và suy nghĩ

ko còn là của mình nữa...

Mình bước đi như người vô hồn, căm thù và ghê tởm chị . Chị thật bẩn thỉu và

nhơ nhớp mà, sao chị lại có thể như thế được cơ chứ, mọi thứ về chị gần như bị nhuốm

thành màu đen... (SO_VIET: tại hạ đứng góc độ người thứ 3 cảm thấy đáng thương hơn

đáng trách a…)

Chap 15 :

Chẳng hiểu sao lúc đó mình tính phóng ngay lên Đà Lạt (Đã có lần khùng khùng

nửa đêm mình chạy một mình lên Đà Lạt ăn sáng uống cafe rồi về ). Mình muốn rũ bỏ

mọi thứ, bỏ lại chị, bỏ lại Sài Gòn đầy rẫy sự giả dối, lừa lọc ..

Chạy đến Thanh Đa thì mình quay đầu xe lại, chạy như điên trở lại. Có cái gì đó

nó thức tỉnh mình, giằng xé, day dứt trong suy nghĩ của mình. Chị đang đau đớn như thế,

cô đơn và sợ hãi như thế, mệt mỏi như thế. Tại sao mình lại bỏ rơi chị chứ, mình đã từng

biết bao nhiêu lần hứa sẽ ko rời xa chị dù bất cứ giá nào. Chính lúc này là lúc chị cần

mình hơn bao giờ hết cơ mà. Hơn hết, tình cảm của mình lớn hơn cái sự căm ghét tức

thời kia rất nhiều, rất rất nhiều. Tự nhiên mình cảm thấy thương chị vô hạn. Dù chị có

làm gì mình, tàn độc ntn đi nữa, mình vẫn coi đó là quyền của chị, chị được phép làm thế,

bởi vì, bởi vì mình thuộc về chị từ rất lâu rồi...

Chị chưa về vì còn phải nằm hồi sức. Mình biết vậy bèn ra ngoài cổng ngồi chờ,

hình như là hơn 2 tiếng sau thì chị ra, bịt khẩu trang nhưng mình vẫn nhận ra ( Dù chị có

trùm kín người đi nữa..). Chị thấy mình đi tới thì hoảng hốt, lập cập đi nhanh hơn. Mình

lại gần chị, chưa kịp nói gì thì chị lắp bắp van xin mình: ''Đừng đụng vào chị, chị sợ lắm,

chị ko biết gì hết, chị ko biết gì hết mà ..em cút đi, cút đi ..chị sợ em lắm..em cút đi..chị

xin em..em cút đi..'' . Rồi chị lấy tay bịt miệng, cố gìm tiếng nấc mạnh: ''đừng đụng vào

chị, chị xin em ..cút đi...''.

Trời ơi, chưa bao giờ mình thấy chị như vậy. Con quỷ sợ hãi nó nhập vào người

của chị mình rồi. Khổ thân chị quá, sao chị lại ra nông nỗi này hả chị ơi.....

Mình đứng nhìn chị, cố gắng trấn tĩnh chị: ''Chị đang mệt, để em chở chị về

nhé..''. Mình thò tay tính cầm balo của chị, chị giật lại rất nhanh: '' Khoonggggg..chị xin

em mà H ơi .. '' . Rồi chị đi nhanh ra bãi gởi xe ..

Mình chạy xe chầm chậm theo chị ( 20km/h ). Chị đi rất chậm, lâu lâu lại dừng lại

gỡ kính đi ra lau, nước mắt làm mờ nó rồi, lâu lâu lại đưa tay bặm miệng để ngăn cái gì

đó.. . Suốt cả quãng đường mình đi sau chị, nhìn dáng người nhỏ bé của chị, chiếc balo

con rùa xanh của chị, có treo con sheep mặt ngố, quà của mình. Cái balo của con nít học

tiểu học.... Chị đi chậm, nhưng mình có cảm giác ko bao giờ mình có thể đuổi kịp chị để

chọc chị như trước: ''em ơi cho anh làm quen nha..''. Ko bao giờ chị còn lè lưỡi: ''đồ

khùng..'' rồi cười tươi ơi là tươi .........................

Chị về tới nhà, vào nhà rồi, chị quay lại nhìn mình một lúc lâu (rất lâu ). Mình

biết là chị muốn nói điều gì với mình, nhưng chị ko cần nói đâu chị, em hiểu rồi, em sai

rồi, tất cả là lỗi của em , lỗi của em hết....

Chị nhắn tin cho mình: ''Em về đi H, chị xin lỗi em nhiều lắm, chị ko sao đâu, ba

chị sắp về rồi. Mai chị khỏe chị lại qua với em, em về đi nhé..''.

Chap 16 :

Mình buộc phải về vì mình biết ba chị ntn, ông rất dữ dằn và gia trưởng. Chị sống

trong môi trường kiểu phong kiến ngày xưa, nhất nhất việc gì đều phải thông qua ba chị,

ổng nói một là một, hai là hai, ko bao giờ chị dám trái lời. Sự trong sáng đến ngây

ngô..trước kia của chị cũng một phần là nhờ sự giáo dục khắt khe của ông ấy..

Từ chiều hôm đó mình nhắn cho chị rất nhiều tin nhắn động viên an ủi, thậm chí

những tin nhắn đầy lạc quan vui vẻ mình cũng cố gắng soạn để gởi đi, nhưng tuyệt nhiên

ko nhắc gì đến việc sáng nay cả, mình ko muốn chị nhớ tới nó. Thỉnh thoảng mình gọi để

xem điện thoại chị còn đổ chuông không, để chờ chị bấm nút busy báo là chị vẫn còn ở

đó, chị ko làm điều gì dại dột cả, dù sao thì mình vẫn sợ...

Tối đó chị nhắn tin xin lỗi mình, chúc mình ngủ ngon, chị nhắn 1 tin dài nhất từ

trước đến giờ... Đọc tin xong mình thấy tội nghiệp chị quá..

Sáng mình dậy sớm chuẩn bị đi học, việc đầu tiên là online, check mail và FB.

Mình không nhắn hay gọi cho chị vì sợ làm chị tỉnh giấc, mình biết là chị vẫn còn mệt

lắm, cơ thể chị vốn đã rất yếu rồi, ko biết tối qua chị có sợ hãi nói mớ nữa không....

Mình nhận dc mail của chị. Vì hai chị em gần như gặp nhau cả ngày, đt tin nhắn

liên tục nên việc có một cái mail xuất hiện trong inbox khiến mình lo lắng vô cùng, đổ

mồ hôi ngay buổi sáng sớm. Mình click vào và từ từ đọc từ trên xuống dưới. Một lá thư

đúng nghĩa, nó rất dài, dài như vô tận. Chị kể về những ngày tháng dc quen mình là niềm

hạnh phúc đối với chị, chị kể về những kỷ niệm của hai chị em, về những lần đi chơi, về

sự ấm áp khi dc mình quan tâm, lo lắng, điều mà chị chưa từng trải qua. Chị coi mình

như em ruột, chị cũng thương và lo lắng và tin tưởng mình như chính chị vậy...

Nhưng..chị cần thời gian để quên đi. Chị cần thời gian để bắt đầu lại mọi thứ. Cần

thời gian để tìm kiếm một cái gì đó... Chị không xứng với tình yêu của mình dành cho

chị. Chị mong mình hãy quên chị đi và đi tìm một người xứng đáng hơn, chị không muốn

vì chị mà mình bị ảnh hưởng việc học hành thi cử..

Mình nhấc điện thoại gọi cho chị, bấm số mấy lần mới được vì run tay. Sđt hiện

ko liên lạc được ...............

Mình hiểu ngay có chuyện j đang xảy ra, tối hôm qua chị có nhắc đến việc muốn

đi thật xa, thật xa… Chị làm thật hả chị ơi, đừng dọa em mà ..

Mẹ chị bảo chị lên xe đi Nha Trang lúc 2am rồi, qua nhà một người họ hàng của

chị .. Hình như mẹ chị biết điều gì đó, bà nói chuyện rất ấp ửng và có vẻ muốn dấu mình

điều gì. Mình đọc trong mắt đc điều này nhưng ko tiện hỏi thêm..

Một tuần sau vẫn không liên lạc được với chị. FB chị đã tự delete, yahoo, sms đều

không nhận được hồi âm. Chị muốn trốn tránh mình thật rồi, mình có làm gì chị đâu chứ,

mình làm chị sợ rồi sao, mình hối hận quá. Sao mình lại nắm tay chị chặt như vậy chứ,

hằn hết bàn tay nhỏ bé của chị rồi. Sao mình xông vào cái chỗ ấy chứ, mình có quyền gì

chứ, mình sai rồi, chị giận mình rồi, chị sợ mình thật rồi....

Mình đánh liều gọi qua nhà chị hỏi thì mẹ chị bảo chị vẫn chưa về và ko biết bao

giờ mới về. Vô lý, quá vô lý...

Nóng ruột và nhớ chị cồn cào, đến mức tay chân bấn loạn không thể nào ngồi yên

một chỗ hay làm được việc gì. Chị bỏ em thật sao chị ơi, sao chị nói là ngày mai chị qua

mà, sao chị nói là sẽ ko bỏ em lại một mình dù bất cứ hoàn cảnh nào, sao chị nói là chị

thương em nhất mà, sao chị không giữ lời hứa chị ơi, chị là đồ nói dối xấu xa đáng ghét...

:( (SO_VIET: đọc đến đây tim mình loạn nhịp… khó thở… mệt quá…)

Đến ngày thứ mười thì mình ko thể chịu đựng nổi nữa rồi, mình thèm nghe chị

nói, thèm nhìn thấy chị, thèm mọi thứ về chị, thèm như thằng nghiện thèm thuốc, thậm

chí còn vật vã và đau đớn hơn.. Mình quyết định đi.. Nha Trang tìm chị, với manh mối

duy nhất là có lần chị nhắc đến người bác họ ở Nha Trang, nhà ở đường Trần Hưng Đạo.

Những năm gần đây, đi đâu mình cũng đi bằng xe máy, lần này cũng vậy. Mình đi

tìm chị, như Tiểu long nhân ngày xưa đi tìm mẹ vậy........Tiểu long nhân đấy, ai còn nhớ

ko?..... (SO_VIET: phim này ta rất có ấn tượng a)

Chap 17 :

Mười một ngày lang thang ở Nha Trang, có mặt gần như cả ngày ở đường Trần

Hưng Đạo. Quán cafe, siêu thị, chợ, khu vui chơi. Giờ cao điểm thì lang thang các bãi

biển, những chỗ mọi người hay tụ tập. Nha Trang rộng quá, đông người quá, hơn mình

tưởng tượng rất nhiều, chị mình thì nhỏ bé ...

Đến ngày thứ 12 thì mình tuyệt vọng thật sự. Lúc đó ai mà gặp mình ở Nha Trang

có lẽ chắc phải e dè tránh xa mình vì nghĩ là 1 thằng nghiện, râu ria lỉa chỉa ko thèm cạo,

mặt thì phờ phạc xanh sao vì mất ngủ và ko muốn ăn gì.

Mình buộc phải quay về vì đã tiêu đến đồng tiền cuối cùng..

Về đến SG thì việc đầu tiên là mình qua nhà chị, cửa khóa trái. Con chó hay cột

trước nhà cũng ko thấy đâu. Chị đã đi đâu rồi chị ơi .....

Sáng hôm sau mình phải lên trường để xem tình hình, mình đã nghỉ học liên tiếp

15 ngày nay, bỏ 4 tiết kiểm tra và 2 bài tiểu luận ... Chả sao ! (SO_VIET: đúng rồi… vì

tình yêu mà … con bà nó có bỏ cả mạng cũng đáng chứ đừng nói…)

Buổi trưa về đến nhà thì thấy… chị ngồi gục trước cửa từ lúc nào. Ko kịp ngạc

nhiên, mình vứt balo chạy lại với chị ngay. Chị ngẩng lên mình, trời ơi, mắt chị thâm

quầng rồi ...

Mình ôm chị dậy dìu chị vào nhà và đi lấy khăn lau mặt cho chị. Chị kể là đã ở

ngoài cửa nhà chị hai ngày nay rồi ( hèn gì tay tị đỏ những nốt muỗi chích ) , ba chị

không cho chị vào nhà nữa (Sao ba chị lại biết cơ chứ, ko hiểu nổi, hay là có chuyện gì

khác..???? ) Mẹ chị thì cũng sợ chồng một phép, chỉ còn biết đứng trong nhà nhìn con gái

mà khóc thôi...

Chị cũng khóc nhiều lắm, nhìn mắt chị là biết mà. Những ngày trước đó chị ở lì

trong nhà chứ ko có đi NhaTrang hay đi đâu hết, cũng ko đi học luôn. Mẹ chị nói đã nói

dối ... Mà thật ra điều này bây giờ ko còn quan trọng nữa rồi, chị của mình đang ở đây,

đang cần sự che chở của mình. Hơn bao giờ hết, mình cảm thấy có trách nhiệm phải lo

lắng và an ủi chị, giúp chị vượt qua được giai đoạn này. Điều mà trước đây mình chưa

bao giờ nghĩ tới ..

Năm ngày chị ở nhà mình, chị hầu như ko nói ko cười, khác hẳn với hình ảnh cô

bé hiếu động trước đây. Đến bữa cơm chị cũng ăn rất ít, có khi nước mắt chan cơm...... ..

Những lúc chị như vậy, những trò hề trong lúc ăn cơm trước đây của mình trở nên vô

dụng và khiên cưỡng.... Mình cũng ko hỏi chị chuyện là ntn, sao lại như vậy? Vì câu trả

lời có lẽ mình đã phần nào cảm nhận đc. Mình chỉ biết vụng về vuốt tóc chị lúc chị buồn,

lấy khăn giấy cho chị mỗi khi chị khóc, kể chuyện cười cho chị nghe, đem mấy dvd hài

hay hoạt hình mà chị thích về để mở .. Thứ mà chị cần lúc này, mình đã chủ quan nghĩ

rằng, đó là thời gian... Đó chỉ là thời gian....

Nghĩ lại thì thấy lúc đó mình thật ích kỷ khi đã ko khuyên chị về nhà xin lỗi, ko

giúp chị cố gắng làm lành với gia đình. Bao giờ cũng vậy, chỉ có gia đình là chỗ dựa

vững chắc nhất khi con người ta khó khăn, sa ngã.. . Mình đang mừng vì nhờ vậy mà

mình đã đc ở bên chị ư? hình như có một phần nào đó trong đầu mình nghĩ vậy, thật xấu

xa và bỉ ổi ..... (SO_VIET: ai cũng có tính ích kỹ cả, ta cho rằng ko có gì là xấu)

Trưa hôm đó ( ngày thứ 6) hai chị em đang ăn cơm thì có tiếng xe máy. Ba và anh

họ chị tới tìm, anh họ của chị đã đến nhà mình 1 lần...........

Như mình đã nói, ba của chị là người rất gia trưởng và nóng tính. Nhưng mình

cũng ko thể tưởng tượng ổng lại vũ phu đến như vậy. Cả hai chưa kịp nói tiếng nào, mình

đã thấy ổng mặt mũi đỏ gay xông đến túm tóc chị, tát một cái rất mạnh lên má chị: ''Con

đĩ này, mày bỏ nhà theo trai nhà ...''. Cơ thể bé con của chị ko thể chịu nổi cái tát, chị

văng vào góc nhà, đập người vào bàn....

Thật sự là lúc đó ổng hành động quá nhanh và bất ngờ, mình ko thể làm gì kịp.

Máu mình sôi lên cực độ nhưng vẫn còn kìm chế đc, ổng là ba của chị mình... Mình bay

lại đỡ lấy chị. Ổng tiếp tục xông vào hất mình ra và quát: ''Thằng chó này , có cút ra ko..''

rồi ổng đạp chị mấy cái. Lúc này thì mình ko thể chịu nổi nữa rồi, mặt mình đỏ rực, hai

mắt trợn ngược vì tức giận. Mình vơ ngay cái dao thái gọt trái cây trên kệ tv gằn: ''Ông

..ông mà còn đụng vào chị tôi, tôi giết chết ông...''.

Ổng lùi lại ko dám vào nữa, nhìn mặt mình lúc đó chắc rất đáng sợ. Lần đầu tiên

mình vô lễ nói ra những lời như thế với người lớn ... Điều mà chính mình cũng ko ngờ

được.

Chị sợ hãi ngồi dậy, cố gắng gỡ con dao cầm chặt trên tay mình. Má chị đỏ rực vì

cái tát, tóc tai bù xù: ''H ơi..đừng..ba chị..ba chị mà...''.

Chap 18 :

Anh họ chị cũng đến vỗ vai mình theo kiểu anh cả, bảo mình bớt nóng này nọ,

đâu còn có đó... . Chị thì hoảng lắm, trong mọi cuộc cãi vã, xung đột, chị luôn là người

đáng thương và đau khổ nhất. Chị liên tục van xin mình bỏ dao xuống, miệng lắp bắp:

''ba chị mà ..H ơi..ba chị..''. Còn người được-gọi-là ba chị thì đứng một chỗ, nhếch mép

tỏ vẻ khinh bỉ. Mình biết ổng đang nghĩ gì.

Chị chạy lại chỗ ổng níu tay giải thích, khuôn mặt và hành động ko khác gì một

nô tì van xin nhà vua tha mạng trong phim. Chị nói mình chỉ là cu em của chị, học chung

trường chung lớp gì đấy, luống cuống và lặp đi lặp lại.... Ổng không thèm nghe, và tất

nhiên chắc chắn không tin, hất chị ra rồi quát: ''Thằng Q lôi nó về “( Q là tên anh họ chị ).

Rồi ổng bỏ ra ngoài sân, để mặc chị gục xuống....

Mình quăng con dao, chạy lại đỡ chị. Anh họ chị cũng chạy lại an ủi: ''Không sao

đâu em, cứ về đi, có gì để anh nói hộ cho ...''

Chị nắm tay mình, nước mắt chị vẫn chảy trên khuôn mặt vẫn còn hằn đỏ vì cái

tát lúc nãy, tay chị run run: ''Chị phải về đây H ơi, chị xin lỗi em .. Chị về nhà còn đi học

nữa, còn mẹ chị nữa..'' . Mình chả biết phải nói gì nữa, nắm tay chị thật chặt để động

viên, mình biết là ko thể giữ chị ở lại nữa rồi, chị còn có gia đình, có đầy đủ cha mẹ, chứ

ko như mình... .

Anh họ chị quay sang bảo mình yên tâm, có gì để anh lo, ổng cũng xin lỗi về việc

hồi nãy, ổng cũng không ngờ....

Chị lên xe rồi, ngoái lại nhìn mình. Ánh mắt chị buồn ko tả xiết, chị vẫy tay chào

mình rất nhanh vì sợ ba chị nhìn thấy. Nhìn dáng chị xa dần, mình thấy lòng quặn thắt.

Sao chị lại khổ thế hả chị ơi...

Tối hôm đó mình nhắn tin cho chị thì ko thấy chị trả lời, gọi điện thì số của chị

không liên lạc được. Lo lắng vô cùng mà ko biết phải làm sao, ko biết có xảy ra chuyện j

với chị ko. Mình chỉ còn biết hy vọng là dù sao đó cũng là người sinh ra chị, là ba của

chị, “hổ dữ không ăn thịt con”.. Rồi còn có mẹ chị ở đó nữa...

Mấy ngày hôm sau tình hình vẫn như vậy, ko hề có liên lạc gì từ chị. Chị cũng ko

hề online sau đợt ở bv.. . Bấn loạn thật sự và không thể gạt bỏ những ý nghĩ tiêu cực

trong đầu nữa rồi. Nhớ đến cái tát của ba chị mà mình .....

Tối hôm đó khoảng 11pm, mình quyết định sang nhà chị xem tình hình ntn, và

hơn nữa là vì mình nhớ chị quá, mình muốn đc nhìn thấy chị, dù là nhìn từ xa, mấy ngày

nay thậm chí mình còn ko đc nghe giọng chị.. Cứ ở nhà chắc mình chết mất. Mình gởi xe

ở bệnh viện gần đó rồi đi bộ vào. Nhà chị chưa tắt đèn nhưng cửa đã khóa kín mít .

Mình đứng chờ một lúc rất lâu, dù biết là gần như chắc chắn sẽ ko đc thấy chị.

Mặc kệ, mình cứ đứng nhìn vào nhà chị, nhìn lên phòng chị dù nó đã tắt điện tối thui.

Phía trước phòng, chỗ ban công, có một chậu xương rồng nhỏ mà hai chị em đã cùng đi

mua vào tết năm ngoái, ko biết là nó đã ra hoa chưa, chị còn đặt cả tên cho nó ......

Một lúc sau thì dân quân khu phố tới hỏi mình, mình ấp úng trả lời là tìm nhà bạn.

Họ mới nạt nộ: ''tìm nhà ai, tên gì, giờ này còn tìm gì...''. Biết không ổn, mình bỏ đi. Có

lẽ cũng chưa phải là khuya lắm nên họ gây khó dễ gì thêm...

Chiều ngày hôm sau thì mình nhận được điện thoại, số lạ. Mình nhấc máy ngay,

đầu dây bên kia rất gấp gáp: ''H, chị đây...''

Chap 19 :

Mình nghe giọng chị thì dồn dập ngay: ''Chị đang ở đâu đó, sao ko liên lạc với

em, chị có sao ko, chị làm em lo quá ...''. Chị lí nhí như sợ ai nghe thấy: ''Ba chị thu điện

thoại rồi, cắt net luôn rồi, đây là số của anh Q, mai anh Q chở chị lên trường rồi ghé nhà

em lấy đồ nha ..'' Mình chưa kịp hỏi gì thì chị vội vã: ''ba chị về, chị cúp máy đây, bibi

em..''.

Tuy bớt lo lắng vì chị đã gọi nhưng mình cũng cảm thấy có chút hoang mang, ko

hiểu là chị đang có chuyện j, thật sự là chị có ổn như những lời nói cố-tỏ-ra-bình-thường

của chị ko? . Chẳng biết sao nữa, lúc nào mình cũng cảm thấy bất ổn về chị, mình chỉ lo

chị sợ mình nông nổi nên đã giấu mình điều gì..

Khoảng gần trưa hôm sau thì chị qua, anh họ chị đứng ngoài trông xe chờ. Để chị

vào một mình. Chị gầy gò và xanh xao, đôi mắt nặng trĩu mất ngủ, nhìn chị như già đi

mấy tuổi vậy... Mình thương chị quá mà ko biết làm sao, chỉ nắm tay chị hỏi han an ủi.

Chị cười nhẹ để trấn an mình, cười mà như mếu... Mình liếc vội ra cửa ngó anh Q rồi ôm

lấy chị, chị ko phản ứng gì, chị đang nghĩ gì mình cũng ko biết nữa, mình cũng ko cần

biết. Mình chỉ đang cố thỏa mãn sự ''thèm khát'' nhớ nhung những ngày qua của chính

mình... Người chị ấm quá, lúc nào cũng vậy, ấm và thơm tho, dù cho chị có ntn đi nữa.

Hình như mình ôm chặt quá, chẳng hiểu sao mỗi lần ôm chị mình đều ôm rất chặt, như là

muốn ghiền nát chị vậy...

Một lúc thì chị nghẹt thở nên ho khù khụ, mình thả chị ra, chị mong manh và yếu

quá, vậy mà sao chị cứ phải gánh chịu đủ cái thứ nặng nề gai góc của cuộc đời, ngay cả

một cái ôm thật chặt chị cũng ko chịu nổi ...........

Mình lấy đồ cho chị, những thứ lặt vặt mà chị bỏ lại phòng mình. Lúc đó ko hiểu

sao mình lại không hỏi rõ là sao chị lại phải gom đồ về, những thứ này lấy lúc nào cũng

đc mà..

Lúc chuẩn bị chào chị về mình mới giật mình tự hỏi: Sao hôm nay chị mặc áo

khoác dài tay kín mít, vào nhà rồi mà chị cũng ko cởi ra ( trước đây đến cổng là chị bỏ ra

rồi ). Chẳng hiểu sao từ sau..vụ đó mình rất hay nghi ngờ và tò mò ( Đến giờ thì mình

nghi ngờ mọi thứ và khủng hoảng niềm tin trầm trọng rồi )...

Mình chạy lại chỗ chị kéo tay áo chị lên, nhanh đến mức chị ko kịp phản ứng..

Tay chị đỏ rực những vết bầm...

Mặt mình tái và hiểu ngay tức khắc ,, mình là thằng vốn có máu điên trong người.

Nhiều khi hành động mà ko kiểm soát đc. Chả kịp suy nghĩ gì mình lôi chị sền sệt ra chỗ

thằng anh họ. Mình chửi nó còn hơn cha chửi con, nói những lời tục tĩu mà trước đây

mình chưa bao giờ nói: ''Mày làm cái đe'o gì mà để chị bị đánh nt , mày hứa cái kiểu gì

vậy, đéo làm đc thì đừng có nói, mày làm anh cái kiểu c gì vậy...'' Bao nhiêu bực dọc điên

tiết trong người mình đổ hết lên đầu nó. May mà lúc đó nó thấy mình vậy cũng ko dám

nói gì, chỉ giải thích là nó cũng ko biết, ko biết là đúng rồi, nó có ở chung với chị đâu, dễ

điên thiệt. Nó mà phản ứng lại điều gì, chắc giờ này mình đang ngồi trong khám rồi..

Còn chị, chị sợ hãi lí nhí: ''chị bị té mà...''. Quay sang nhìn bộ dạng chị, nhìn cánh

tay chị mà mình chỉ muốn đâm chết '' thằng cha'' của chị ngay lập tức, khốn nạn không

bằng cầm thú, đánh đập một đứa con gái yếu ớt như chị.. Nói chung, giờ nhớ lại mình

còn cảm thấy sôi máu, đủ hiểu là cảm giác của mình lúc đó ntn..

Mình nằng nặc đòi chở chị về, phải nói chuyện rõ ràng với ba chị, mình còn muốn

báo công an nữa chứ ( Mình đúng là điên, nghĩ lại thì thấy hơi buồn cười, mình là cái

quái gì mà có cái quyền nói chuyện ''phải quấy'' với ba chị chứ, ngông cuồng thật ). Tất

nhiên là chị ko đồng ý, chị van xin mình, nói với mình là việc này có lý do riêng, rồi chị

sẽ giải thích, sẽ nói với mình, giờ mình hãy để cho chị về, để chị yên ổn để giải quyết

việc gì đó .. Chị lại khóc nữa, chị khổ quá rồi, khóc nhiều quá rồi, nước mắt bao nhiêu

cho đủ hả chị ơi..

Mình đành chạy vào nhà lấy đt của mình đưa cho chị, nói như ra lệnh: ''Đc rồi,

chị cầm lấy đt của em đi, chiều em mua cái khác, có j chị phải báo em ngay, ngay lập

tức..'' .

Tối hôm đó nằm ở nhà thấy khó chịu quá, nghĩ đến cánh tay của chị mà uất ức

muốn trào máu mắt. Mình nhấc máy gọi thử cho chị ( hồi chiều có sms, vẫn reply ). Số đt

không liên lạc được ....... Lần nào cũng vậy, cứ mỗi lần ko gọi đc cho chị là mình tưởng

tượng đủ thứ chuyện, đến nỗi nhiều lúc phải tự tát vào mặt mình để tự trấn an. Nhưng lúc

này thì khác, chị đang gặp chuyện rồi, chắc chắn rồi... Hồi trưa chị nói là chị đang cần

thời gian để giải quyết việc gì đó, lúc đó rối quá nên mình cũng ko hỏi là việc gì...

Mình xách xe chạy ngay qua nhà chị, đến cổng nhà chị ( vẫn gởi xe rồi đi bộ như

mọi hôm ) mình trèo lên chậu cây cảnh ngó vào trong thì mình thấy ba chị đang ngồi thư

thái coi tv. Còn chị...

Chị đang gục mặt quỳ ở góc nhà ........................

Chap 20 :

Thật sự nhìn cái cảnh đó, 2 tay mình tự nhiên không còn đủ sức để bám vào tường

nữa. Shock và bực tức vô cùng. Mình liên tục phải tự dằn lòng: ''đây là nhà của chị, đây

là nhà của chị..'' để tránh hành động một cách điên rồ. Mình đã nhiều lần làm những việc

khiến chị phải khó xử và đau khổ lắm rồi, quá đủ rồi...

Nhưng mỗi lần như thế này, đầu óc mình lại mụ mi, tay chân bấn loạn. Chẳng lẽ

bây giờ lại xông vào bấm chuông, vào rồi thì sẽ phải nói gì, nói như thế nào, chị đang làm

gì mà phải quỳ như vậy, chị phạm lỗi gì à, hay đó là màn hành hạ kéo dài của ba chị từ

bữa đó. Nếu thế thật thì khủng khiếp đối với chị. .

Nhưng mà không đc rồi, mình đâu có là gì cái gì cơ chứ, mình có quyền gì... Ba

chị lại đang rất thù ghét mình, nhìn thái độ của ổng hôm ở nhà mình, mình nghĩ chỉ có sự

sĩ diện ko muốn làm to chuyện mới ngăn ông ấy ko băm vằm mình thành trăm mảnh..

Một lúc sau thì có tiếng mẹ chị, bà ra để dìu đứa con gái tội nghiệp vào. Ba chị thì

vẫn ngồi đó, bình thản như không có chuyện gì. Đã có lần chị kể ba chị say đánh mẹ, 2

mẹ con chỉ biết ôm nhau khóc. Hình như mẹ chị xem đó là cái số kiếp của mình, ở bà ko

hề có sự phản kháng nào cả, bà giống như những phụ nữ trong nhà thống lý Pá Tra, như

con rùa trong xó bếp vậy….

Chị vào phòng rồi, mình đứng 1 lúc rồi cũng về, chả biết làm gì. Cảm giác vô

dụng và thừa thãi, thật khó chịu...

Tối ngày hôm sau mình quyết định làm một việc, nghĩ lại thì thật là chẳng ra làm

sao cả. Mình đóng bộ giày dép chỉnh tề qua nhà chị. Mục đích là muốn gặp ba chị để xin

lỗi việc hôm nọ, thứ nữa là xem đã có chuyện j xảy ra với chị. Và quan trọng hết là mình

muốn xin ba mẹ chị cho mình.. có trách nhiệm với chị. Hay nói dễ hiểu hơn là mình chấp

nhận làm thằng đổ vỏ. Mình suy nghĩ quá ngô nghê và đơn giản..

Tối đó ba chị đi nhậu chưa về, mẹ chị đàng hoàng lịch sự mời mình vào trong nhà

( bà chưa biết mình là ai ). Còn chị, chị vừa thấy mình thì đâm hoảng, liên tục xua mình

về, thậm chí còn nhéo mình mấy cái rất đau. Mẹ chị thấy nhưng ko hiểu chuyện nên chỉ

ngồi nhìn với vẻ rất khó hiểu .

Mình chưa kịp trình bày một tiếng nào thì ba chị về, say và mặt đỏ gay. Vừa thấy

ổng thì mình đứng dậy chào rất lễ phép. Còn ổng thì như nhìn thấy kẻ thù, nổi điên quát

lớn: ’’Biến , biến khỏi nhà tao ngay..’’. Mình đã chuẩn bị tâm lý cho việc này rồi nên vẫn

cố tỏ ra điềm tĩnh, vẫn lễ phép xin đc nói vài điều. Nhưng men say và sự kích động quá

lớn khi thấy mình trong nhà khiến ông ta không bình tĩnh được, ổng chỉ thằng vào mặt

mình và nói: ’’Biến, biến….tao gọi phường xuống gô cổ mày ..’’. Nói rồi quay sang mẹ

chị quát: ’’Sao bà cho nó vào nhà , muốn chết hả?’’ . Mẹ chị run bắn đi vào trong ..

Mình đã dồn hết dũng khí để đến tận đây rồi, đã vào nhà rồi. Mình không thể dễ

dàng bỏ về như vậy đc, mình không thể để cái tình trạng tối qua diễn ra nữa, ko thể để chị

khổ thế nữa ( nhưng thật ra là ngược lại, mình đang làm nó rối tung lên ). Mình vẫn đứng

im cố gắng chờ sự nhượng bộ từ phía ổng.

Còn chị, chị sợ lắm, sắp khóc rồi. Chị chạy lại chỗ mình đuổi mình về, bấu áo

mình năn nỉ cầu xin mình hãy về đi, ba chị đang say. Lão già thấy vậy cầm lấy cái chổi,

phang thẳng vào lưng chị, mạnh, rất mạnh, tưởng như oằn hết tấm lưng nhỏ bé của chị:

’’Cút vào nhà ..’’.

Đến lúc này thì mình ko thể kiểm soát nữa nổi, tim mình đau thắt, máu điên kiềm

chế nãy giờ đã bùng phát. Đầu mình nóng phừng phừng như có hàng ngàn tia lửa đốt.

Nhưng mình ko thể làm gì ông ấy đc, dù thế nào cũng không đc. Ổng là ba của chị mình,

là ba đấy, mặc dù hoàn toàn ko xứng.

Mình chạy lại chỗ chị, hai mắt đỏ rực nhìn sang ổng, nghiến răng kèn kẹt: ’’ông

không xứng làm bố, khốn nạn ..’’ .

Hàng xóm ngó nghiêng đông quá, ổng cũng chùn. Những người gia trưởng như

ổng thường rất sợ điều tiếng và trọng sĩ diện.

Ổng chỉ tay lần nữa, quát: ’’cút, cút hết cho tao, cút hết…chúng mày cút ra khỏi

nhà tao ngay..’’.

Mình như muốn bốc khói, đã thế thì cút luôn. Mình cầm tay lôi chị đi: ’’Em đi với

Anh, đi ngay khỏi cái nhà này..’’Mặc cho chị kéo lại, sợ hãi: ’’ không ..không..em đi

đi.đừng, tha cho chị mà..’’ . Ba chị thấy thế lại càng điên máu, ổng cầm chổi đập một cái

rất mạnh lên bàn kiếng, bể tung tóe: ’’Con đĩ này, mày cũng biến đi..tao ko có đứa con

như mày, mày ở nhà, tao giết..’’

Mình gần như nhấc bổng chị lên, lôi chị ra ngoài. Chị yếu ớt vẫy vùng nhưng ko

làm đc gì, ra khỏi cửa thì lão già đóng cửa cái rầm. Chị khóc thét, khóc như trẻ con bị bố

đánh, van xin mình để chị ở nhà. Mình hét vào mặt chị: ’’Em lên xe, lên ngay .Em vào

nhà thì anh sẽ chết ngay cho em xem..’’ . Chị tin, tin chứ, mình nói thật là vào cái thời

điểm đấy, cái gì mình cũng dám làm hết, kể cả giết người. Mình sẽ giết hết những đứa

dám đụng đến chị của mình, kể cả đó là ai đi nữa.

Chap 21 :

Mình chở thẳng chị về nhà, đẩy chị vào trong rồi khóa cửa, bỏ hẳn chìa khóa vào

túi. Một thằng nhóc hơn 18 tuổi, vào nhà người khác để lôi con người gái người ta đi, đó

chỉ có thể là hành động của một thằng thiếu suy nghĩ và ngu dốt. Nhưng thời điểm đó

mình lại nghĩ khác, mình nghĩ rằng mình đang ‘’giải thoát’’ cho chị, cứu chị khỏi căn nhà

đầy bạo lực và độc ác.

Chị ngồi trong nhà khóc thút thít, mình sực nhớ đến cú đánh bằng chổi của ba chị

lúc nãy nên ngồi sát lại hỏi chị. Trời ạ, một vết đỏ tím dài trên tấm lưng trắng tinh và

mỏng của chị. Nãy giờ mình vô tâm quá, vết thương ấy ngay cả một thằng đàn ông cũng

cảm thấy tê buốt, vậy mà chị không đoái hoài gì, những ngày tháng đau khổ ngắn ngủi

vừa qua đã khiến chị chai lì rồi, chị đã vượt qua đc sự đau đớn thể xác thông thường rồi

ư…..

Chị nằm im cho mình sức dầu gió, nước mắt bắt đầu chảy vì dầu nóng. Nhưng

tuyệt nhiên chị ko hề kêu một tiếng, trước đây chỉ mới bị đứt tay nhỏ xíu mà chị đã la

toáng lên như sắp chết, rồi ngồi phồng mang trợn má thổi phù phù cho bớt đau.

Mình chải tóc cho chị, lau mồ hôi cho chị, rồi chị thiếp đi, chắc vì chị quá mệt

mỏi rồi… khổ thân chị quá..

Sáng sớm thì nghe tiếng lạch cạch, mình giật mình tỉnh dậy bật đèn thì thấy chị

đang cố gắng mở cửa. Hiểu ngay lập tức, mình chạy lại giật lấy chùm chìa khóa trên tay

chị. Chị lí nhí : ‘’để chị về, chị không thể ở đây đc, ba chị giết chị mất’’ . Mình chả thèm

biết lúc đấy là mấy giờ, nói to: ’’Chị ở đây , ko đi đâu hết, chị về nhà bây giờ ba chị xé

xác chị đó, ở đây ! Đi vô ngủ ! ‘’ . Chị khóc lóc van xin, chị cào cấu mình, chị làm mọi

cách để xin đc về nhà. Nhưng mình nhất định không chịu, mình nuốt nước mắt và cắn

răng để từ chối chị, mình nhớ tới lời nói của lão già lúc đuổi chị đi, nhất định, nhất định

mình ko thể để chị về nhà được. Chị tuyệt vọng, vò đầu bứt tai chính mình, khóc thét.

Thấy cái cảnh khủng khiếp đấy mình hoảng thật sự, túm tay chị giằng mạnh ra, chị điên

rồi, trời ơi. Người như chị mà cũng có thể phát điên như thế ư ?????

Chị đánh lên ngực mình, mặt mình, cào xé đến rách áo mình. Mình đứng chết trân

cho chị đánh, cho chị trút giận, cho chị mặc sức trút bỏ tất cả những gì mà cuộc đời đổ

lên đầu chị. Đến khi chị đã mệt nhừ rồi, rã rời rồi, chị gục lên người mình, hai tay không

còn tý sức nào nữa. Mình ôm chặt lấy chị, hôn ngấu nghiến chị, lên môi, lên mặt, lên cổ

chị, lên người chị. Mình như con thú hoang muốn ăn tươi nuốt sống chị, nỗi thèm khát

bấy lâu nay của mình dồn hết cả lên cơ thể bé nhỏ của chị, chị nằm im không kháng cự,

để mặc cho mình nuốt trọn cơ thể, ngấu nghiến và dữ dội….

Đến tận gần trưa mình mới mở mắt nổi, giật mình vì thấy cánh cửa chỉ khép hờ.

Mình bật dậy như cái lò xo ..

Chị đã đi mất từ lúc nào rồi.

Mình tìm kiếm chị như điên như dại cho đến tận..4 tháng sau đó. Gọi về nhà thì

nhất quyết mẹ chị ko nói chị đi đâu. Lên trường hỏi thì biết chị đã bảo lưu một năm ( cái

ngày anh họ chị chở lên trường rồi qua lấy đồ ) .

Chị biến mất một cách tàn nhẫn, mình ngoài giờ đi làm ( mình cũng bị đình chỉ vì

bỏ học quá nhiều ) thì chạy lang bang suốt các hang cùng ngõ hẻm ở SG để tìm chị, dù

biết gần như là ko thể. Cứ thấy dáng ai giống giống, biển số xe giống giống, hay đơn giản

chị là mái tóc hơi giống mình cũng giật thót mình, đuổi theo cho bằng được.

Nói ra thì thật xấu hổ nhưng thời điểm đó đêm nào mình cũng khóc vì nhớ chị,

người gầy rạc đi và bạn bè gặp lại thì bảo rằng trông mình như già đi 10 tuổi. Một thằng

mồ côi mẹ từ khi lọt lòng như mình chưa bao giờ cảm nhận đc hơi ấm của phụ nữ, bàn

tay chăm sóc của phụ nữ, chưa có ai nấu cơm mang qua cho mình, chưa có ai gọi mình

dậy đi học, bắt mình tập thể dục, bắt mình học bài, chưa có ai hết, cũng chưa có ai để

mình vòi vĩnh, mè nheo cả .. Chị như là mẹ của mình vậy, có nhiều lúc mình tự hỏi mình

có yêu chị thật hay ko, hay đó chỉ là sự ngộ nhận? Hay là mình coi chị như mẹ nhỉ? Mình

cũng không biết nữa, mình chỉ biết tình cảm của mình dành cho chị là thật, mình có thể

đánh đổi cả tính mạng để chứng minh điều đó !

Đến tháng thứ 5 thì chị mở lại FB, mình rùng mình hồi hộp kinh khủng khi thấy

cái note đầu tiên sau 5 tháng đóng cửa ( Ngày nào mình cũng vào FB của chị hàng chục,

hàng trăm lần ). Cái note đó chị viết riêng cho mình...

Chị đang ở dưới quê ngoại ( chị ko nói là ở đâu cả, chỉ biết là Quảng Nam). Một

năm rưỡi nữa chị mới đi học lại. Chị cũng nhớ và thương mình lắm. Chị sẽ gặp lại mình

khi cả hai chín chắn hơn, chị cần sự thay đổi, cần thời gian để hàn gắn vết thương, hãy để

chị làm điều đó. Chị viết nhiều lắm, rất nhiều, giọng văn chững chạc và khác xa ngày

xưa. Chị của em đã lớn thật rồi, đã trưởng thành hơn xưa rất nhiều rồi, ko còn là cô bé

con ngày nào bắt chuồn chuồn nữa, cũng ko còn là cô bé hở tí là khóc nhé và suốt ngày

hát ngêu ngao nữa..

Mình đọc xong mà nước mắt lăn từ lúc nào, ngồi chết lặng bên bàn phím cả buổi

chiều hôm đó….

Chị à, em yêu chị lắm !

Hết !