Dopo il quasi trauma cranico dovuto alla botta contro il porta carta igienica,
(P.s. Ora ho un bernoccolo grande quanto la Salerno-Reggio Calabria) mi ritrovo a urlare e piangere in un cesso di un Mc Donald.

Decido quindi di uscire, praticamente lanciandomi sulla strada a mo di tappetino per pulirsi i piedi, infatti un ragazzo tra un po' non avvicinava le sue luride scarpe alla mia schiena, e apro di nuovo Twitter.

Inizio a mandare tre milioni di messaggi al Bandanaro, che però non sembra leggere.
Intanto mi ritrovo le notifiche completamente piene di 'Congratulazioni!' Anche se sotto sotto sono dei 'Spero che il cane del vicino ti caghi sulla divisa della scuola il primo giorno, proprio prima di uscire' o anche 'spero che al tuo matrimonio ti venga la cagarella a spruzzo', sapete, con gli insulti sono sempre molto fantasiosa.

Dunque, incazzata perché bandana boy non mi risponde, decido di guardare i profili dei secondi d'estate, e scopro che in questo momento stanno facendo uno show. Così con aria sognante mi siedo sul marciapiede sognando di incontrare Ash e nello stesso momento passa un coglione in bicicletta e con la sua fottutissima e schifosa inutile ruota colpisce una pozzanghera che fa diventare la mia maglietta bianca di un marrone vomito.
Ma il vomito glielo faccio sentire io.

Intanto quel coglione continua a non cagarmi, quindi rassegnata, sperando di non sembrare una prostituta fallita inizio a correre sul ciglio della strada, anche se comunque come prostituta sarei sempre e comunque la migliore.