Stavo beatamente guardando MTV, mentre sorseggiavo un po' di Pepsi avanzata in frigo, che sapeva praticamente di acido muriatico.
Scommetto che quel coglione di mio fratello l'aveva lasciata in frigo aperta. Coglione.

Dunque, mi stavo facendo beatamente i cazzi miei quando sento un urlo disumano, quasi quanto quelli della professoressa di matematica ad ogni interrogazione o verifica esistente che ci proponga quella sottospecie di topo ammaestrato.

Dalla mia posizione da elefante sedato- scoiattolo investito mi alzo e corro con la grazia di un rinoceronte in piena crisi ormonale su per le scale, rischiando di rompermi un braccio, per di più neanche quello che mi serve per scrivere. Fanculo.

Arrivata al piano superiore inizio a camminare verso la camera del fratello coglione sopracitato, aprendo la sua porta con una tale eleganza da lasciarmi quasi il pomello in mano.

Appena entrata in quello che si può definire il dopoguerra della seconda guerra mondiale trovo mio fratello che tiene il mio telefono in mano sbraitando di spegnerlo o mi diserederà dalla stirpe dei Linn a furia di calci nel culo. Ti amo anche io bro.

All'inizio non capisco perché, ma poi mi rendo conto che:
1) il mio telefono era nella sua stanza
2) mi sono arrivate cinque notifiche
3) la mia suoneria è il ritornello di Wrecking Ball.

Tanto per curiosità, sperando che non sia mia nonna che mi chiede se ho già mangiato guardo le notifiche, sono cinque messaggi da Twitter.
Il mio fav infinito nella vita ha twittato. Si tratta di un fottutissimo fanboy, quasi più raro di quando mi fratello gira con un paio di mutande per casa.

Comunque ne sono infinitamente innamorate tutte le sue followers, me compresa.
Come se fossimo tutte povere zitelle.
Disse quella che l'altra notte ha sognato di stuprare contro un muro Evan Peters per poi rendersi conto che stava ancora dormendo con il suo peluche rosa.

Che vita schifosa.

Comunque mi ritrovo a trovare coraggio, pregando in qualsiasi lingua del mondo e anche facendo qualche posizione di yoga inutile trovata sul libro di mia madre per smaltire un po' di chili che secondo lei la farebbero sembrare una sogliola. Faccio un respiro profondo e gli scrivo, lo voglio conoscere, è interessante e simpatico, lo vorrei conoscere di più.

Comunque, decido di scrivergli in dm, quando ricevo un'altra fottutissima notifica. Miley ti amo infinitamente però cazzo, mi fai venire un infarto ogni volta che qualche buon santo me la da buona e fa sì che qualcuno mi scriva.
La notifica è proprio sua, ha commentato un mio tweet, in cui dicevo che volevo un po' di compagnia, e poco dopo mi ritrovo sulla sua chat, con un suo messaggio.

@ashtonisminebitch: 'Hey!xx'

@sorrynotsorrubutashlaugh: 'Hey, mi hai preceduta, conoscendo la mie velocità da bradipo investito da una nonnetta in triciclo, se non mi avessi scritto tu ora sarei ancora a pregare perfino Darth Fener per trovare il coraggio di scriverti.'