Estoy cansada. Cansada de vivir con tanto dolor en mi pecho, irme llorando cada noche, sentirme tan mierda y no poder desahogarme correctamente, solo lloro y escucho música triste en la cual hablan exactamente de lo que me pasa, estoy cansada de sentirme así, de pensar que la cagué con el, que cagué nuestra amistad, la cual anhelaba tanto y trataba de cuidar porque en serio lo quiero un chingo, ahora que ni siquiera me note la verdad me duele, antes que hablábamos lo justo y necesario en WhatsApp o messenger, la manera que nos jodiamos, todo eso desapareció, como que se lo hubiera llevado el viento, también los momentos que me hizo reír un chingo con sus estupideces, la verdad deseo volver al día donde lo conocí, cuando jugábamos league of legends y hablábamos cualquier cosa en eso, cuando hablábamos de los garabatos y así, hablábamos de cosas que nos gustan y muchas cosas más, la verdad es que lo extraño un chingo y tengo un dolor tan grande, no quiero que el me vea así, toda pendeja como lloro por el, por como lo extraño, el se hizo amigas y lo entiendo pero desde ese momento a mi no me para bola.

También quiero sacarme el dolor que aún tengo de mi abuelo, dejar de decirme que deseaba tanto irme con mi mamá ese día, que me arrepiento haberme quedado ese día, por último le hubiera dado el último abrazo y te quiero, porque lo extraño un chingo, extraño su calor, sus mañas, cuando ví una araña en mi pijama y salte literal y gritando, y diciéndome que mierda me pasaba y después se cago de la risa, extraño su voz extraño su manera de putear, lo extraño mucho, lo pienso tanto como pienso al otro pendejo que no me da bola, estoy cansada de sufrir, de vivir de pastillas que solo quiero dejarlas, me cansé de ir a la psiquiatra y pensando cada vez que estoy más loca, la verdad es que si lo extraño un chingo y realmente lo quiero de vuelta, quiero sus abrazos que me daba tan fuerte. Me acuerdo cuando era pequeña y él tenía un bigote el cual me hacía cosquillas con el en el cuello, también me acuerdo cómo el iba a comprar pan y siempre me traía dulces, también cuando los veranos me quedaba con el, quizás no teníamos las mejores conversaciones, pero el tiempo con el fue inolvidable, esos inviernos con el o esos veranos cuidando lo después de que se cayó de una bici, la cual eso empeoró tu cáncer, ya que te quebraste la cadera, abuelo, en serio te extraño tanto, me haces tanta falta, no sabes cuánto dolor tengo aún por qué te fuiste y nos dejaste aquí, me dejaste con este hoyo en el corazón, con este dolor, con esta ansiedad, con este mal humor de despertarme todas las mañanas a ir a la escuela y tratar mal a todos, estresarme fácil y mandarlos todos a la mierda, extraño ir a tu casa y verte ahí acostado siempre con una sonrisa al vernos, tengo tanto dolor en serio, no entiendo porque la vida te llevo así, no entiendo porque la vida es tan cruel, porque nos quita a las personas más importantes, como a mí ya me quitaron dos, tu y hooke, se que parezco una obsesiva pero creo que fue el que más me apoyo y nunca me sentí tan querida por alguien, nunca tuve tantas ganas de viajar a algún lado para ver una persona en específico, no porque quisiera ir a ver la cultura, solo verlo a el y abrazarlo, ya ni se que paso, mi vida está revuelta, ni las tareas hago, no sé que hacer la verdad, antes estaba tan organizada pero siento como una tormenta se me acerco y me arruino todo lo que quería, no sé que hice para merecer todo esto, seguramente es karma y la verdad siempre e pensado que el mundo gira y todo se devuelve, pero el mundo giro y te quito de mi camino, y a el, quizás el no era para mí, tal vez no encajamos de esa forma, solo la de amigos, de la manera que nos chingamos siempre, te juro que tengo miedo de perderlo, no quiero saber cómo sería eso, ya te perdí a ti abuelo, no quiero perder a alguien más y necesito señales para ver qué hacer, estoy desesperada, no quiero acelerar ya nada, solo quiero esos mensajes y la manera tan linda que se preocupaba por mi, en serio lo extraño un chingo, se que no estás leyendo esto hooke, no estás viendo el dolor que tengo, pero aún así quiero que sepas, que en cualquier momento del día yo estaré para ti siempre, siempre te apoyaré en todo, en todos tus problemas y proyectos de vida, en lo que quieras hacer y aconsejarte siempre, te quiero mucho joto y de verdad no estás sintiendo el miedo que tengo y se que tampoco lo estás viendo, pero ojalá algún día te des cuenta de todo esto, quizás no hoy, no mañana, pero algún día pasará.

Y tu abuelo, que me estás viendo del cielo, y que algún día nos veremos, también te quiero mucho, no sabes cuánta falta me haces, no sabes las ganas enormes que tengo de abrazarte y sentir tu calor, siempre esperaré hasta que llegue mi momento y te veré ahí feliz, sin sufrimiento, quizás sea cuando yo sea viejita y sea mi momento, no importa que sea tarde o temprano, créeme que ese día que nos volvamos a ver voy a ser tan feliz, por ahora tengo que seguir aquí acompañando a mi familia y recordándote siempre conmigo, el maravilloso abuelo que fuiste y no me arrepiento de que nos hayamos cruzado, creo que fue lo más especial de mi vida, te quiero muchísimo abuelo, espero que lo sepas del lugar de donde sea que me estés viendo, te adoro, cuídate mucho.