Querida nada.

¿Nunca has sentido que quieres estar sola pero solo necesitas cariño?
Suele pasarme...
Saben suelo estar sola todo el día en la casa, cuando llegan mis padres quiero pasar tiempo con ellos pero después quiero seguir mi tiempo a solad, pero ellos nunca aprovechan cuando puedo o necesito estar con ellos y no me escuchan. Suelo encerrarme en mi cuarto escuchar musica y relajarme, veo afuera de mi alcoba a veces hay millones de estrellas resplandecientes en el cielo, pero a veces no veo nada solo es una noche gris y aburrida, suelo pensar que si alguna vez conoceré total y honestamente a alguien por que ¿saben? Creo que uno nunca llega a conocer completamente a alguien... Los humanos somos viles y mentirosos, en especial las mujeres (lo digo por experiencia propia) Talvez no siempre sean mentiras pero a menudo nos guardamos lo que sentimos o pensamos, por miedo, miedo a ser apartados a ser diferentes, por miedo a estar solos.

Todo el mundo guarda sus pensamientos, por ejemplo yo estoy compartiendo mis sentimientos en vez de hablar con un psicólogo para ver si estoy loca o no.

Todos tenemos miedo a fallar, a caer, tal vez por lo que piensen los demás, talvez por que necesitamos desesperadamente conseguir algo o alguien. A veces no hay preocupaciónes con tropezarse pero que accidentalmente se desvele nuestra marascara, todos tenemos una mascara, atuendo, mentira como queráis llamarle, como menciones antes nunca somos totalmente honestos o totalmente nosotros, por miedo a que nos lastimen nos enseramos en nuestro amargo corazón para evitar el dolor, esa sensación tan horripilante que te puede llegar a volver demente. Otra de mis razones para escribir esto aparte de que no encuentro a la persona ideal con la que compartir mi opinión, es que tengo miedo a morir, se que a veces lo e deseado pero jamas seria capas de lastimarme o terminar con mi vida, porque tengo miedo, tengo miedo a ser olvidad, a ser una persona mas sin importancia ennoa memoria de alguien mas, pienso mas de lo que digo y no es que sea alguien especial y nada pero por mi miedo tengo miedo a desperdiciar mis pensamientos, me gusta poder escribir lo que pienso, para que no se algo mas que se llevo el viento, porque talvez solo talvez, si escribo mi sentimiento pueda mantenerse impune, y llegar al corazón de alguien.

Se que es algo inútil e infantil pero siempre e deseado que en el futuro tenga alguien con quien compartir conmigo, que compartamos nuestras vidas, un confidente, alguien en quien depositar mi esperanza y sueños, alguien que me haga sentir la persona mas Félix de este universo, esa persona que me complementé, que a su lado sienta que ninguna adversidad nos podrá vencer, que a su lado todo es hermoso, que la vida es hermosa, que ya no haya soledad en lo mas profundo de mi corazón, una pareja, alguien con quien pueda formar una familia, nunca me. Ha gustado la idea de tener hijos pero si gatos, adoro los gatos.

Se que es solo es un deseo, un anhelos, talvez algo incluso imposible peronsigue siendo mi deseó.

La verdad no me molesta estar sola físicamente, osea pasar mi tiempo a solas o estar totalmente sola en una casa, edifcio o lo que sea, la verdad no me asusta ni me molesta, ma svien lo disfruto pero no me gustar estar sola emocionalmente. A lo que me refiero es que me gustar saber que hay gente a la que le importo, que me quieran, que me necesiten, se que es algo egoísta, pero el ser humano y toda la humanidad es tan egocéntrica, se que mis problemas no son nada, se que hay gente muriendo, sufriendo, dolido pero igual escribo, para liberarme de todas esa sombras en lo mas profundo de mi ser, por esta soledad es que escribo, Cartas a la nada...