( chào mn ad đây lâu rồi không đăng chạp mới chắc khoảng hai ba tuần gì đó, nên xin lỗi mn nha giờ này là chạp buồn và chúc mn xem vv 😍)

  Sáng nay tỉnh dậy, mở mắt nhìn quanh căn phòng màu trắng, tôi lại rùng mình vì sự cô đơn giống như thuốc độc làm cay nồng lên tận óc. Hơn một năm sống ở tiểu bang New Jersey, tôi vẫn chưa cách nào thoát khỏi này. Hiện giờ đang là mùa đông, cái lạnh tê buốt dễ khiến những người độc thân muốn có một cảm giác ấm áp bên người yêu. Nơi tôi ở là điểm lạnh nhất của New Jersey vì nằm ở phía Bắc ngay cạnh New York. Chẳng ai muốn ra ngoài vào thời điểm này nếu không có chuyện cần kíp.

          Khi còn ở Việt Nam, em hay nói với tôi, em mơ có ngày được ở một đất nước có tuyết, được nằm cạnh nhau ngắm tuyết rơi. Giờ thì tôi đang ngồi ở cửa sổ, đang ngắm tuyết rơi ở một đất nước xa lạ, chỉ có khác là một mình. Và tôi là người lựa chọn điều đó.

       Mùa đồng ở đây thời tiết buồn thê thiết. Mấy mà các ngày lễ lớn diễn ra liên tục. Cuối tháng Mười là ngày hội hạ trang Halloween, cuối tháng Mười Một chuẩn bị lễ tạ ơn Thanksgiving, cuối tháng Mười Hai lại tiếp tục đến Giáng sinh và đón năm mới. Đậy là thời gian đoàn tụ gia đình đầm ấm để xua đi cái lạnh giá của mùa đông. Nhưng tôi thì không có gia đình ở đây.

        Lần đầu tiên thấy "rừng cây pha lê" trong những ngày đông lạnh giá, tôi đã thích thứ reo lên vì sự lung linh của nó. Nhưng càng nhìn ngắm chúng  lâu, càng thấy hoang lạnh, trơ trội và buồn tẻ, trong lòng chỉ chực vụn vỡ.

          Tôi rời khỏi giường đi đánh răng rửa mặt. Ngoài trời, tuyết rơi dày.

           Tôi online để check mail và lướt Facebook của mình. Như một thói quen, tôi vào ngay trang cá nhận của em. Vẫn là câu status cũ: "Sẽ không điều gì làm em khóc, trừ anh!" . Không cập nhật thêm gì mới. Đã lâu lắm rồi.

"Sẽ không điều gì làm em khóc được trừ anh!..."

        Đó là một cậu nói cuối cùng mà tôi nghe được từ em, vào một ngày Sài Gòn buồn, nhưng ko có lá vàng rơi, chỉ có nước mắt em rơi lặng lẽ trên má. Một lần em hỏi: "Có bao giờ anh khóc vì một người, ví dự như em?" . Tôi đã im lặng.

        Khoảng thời giận còn ở Việt Nam, công Việt quá bận rộn và những chuyến công tác dài ngày thật sự làm tôi chẳng thể còn nghĩ dc điều gì khác trong đầu. Những tin nhắn và email em gửi, tôi không có thời gian đọc hết,  cũng không có tâm trí trả lời đầy đủ. Sau một ngày, tôi chỉ muốn ngả lăn trên giường, và đánh một giấc thật dài.

         Đến khi sực nhớ đã không liền lạc với em suốt cả hai tuần, gọi điện, em bậc khóc bảo: "Anh không hề thấy nhớ em sao. Em có chết quách ở một xó xỉnh nào anh cũng đâu biết." . Tôi chỉ biết nói nhỏ: "Anh sẽ không để em khóc vì anh nữa đâu..." . Nhưng rồi, em vẫn khóc vì tôi nhiều lần sau đó.

         Tôi rất tệ. Từ ngày yêu nhau em phải chịu đựng nhiều lắm. Không có những lần tôi đi mua hoa hay váy áo tặng em, cũng không có những bức email và tin nhắn đẫm mùi tình yêu. Ngược lại, em làm tất cả những điều mà đàn ôg phải làm. Tặng hoa, mua giày, mua quần áo, đồ lót cho tôi... Em chăm sốc tôi chu đáo như thế cả hai đã kết hôn. Bao nhiều giận dỗi rồi cũng kết thức khi tôi đặt vào mỗi em một nụ hôn, rồi quấn vào nhau. Khi nằm cạnh nhau tôi, em dụi đầu vào ngực và bảo: "Đừng để em khóc vì anh nữa, được không?" . Tôi cười và gật đầu...

           Ngày tôi báo cho em tin mình sẽ sống ở nước ngoài 5 năm theo sự bố trí của công ty, em điềm nhiên như đã đoán trước được, chỉ hỏi lsij: "Anh đã suy nghĩ kĩ chưa? Năm năm, chắc gì em đợi được anh?" . Tôi cười: "Rồi anh sẽ về mà.".

          Từ hôm ấy em từ chối gặp tôi. Trước khi bay một ngày, tôi đến nhà tìm, mẹ bảo em đã đi xa thăm họ hàng rồi. Tôi chỉ nhận được một tin nhắn duy nhất vào điện thoại.

  "Em không muốn khóc vì anh nữa"

         Tôi cũng không hiểu nổi chính bản thân mình. Chọn lựa ra đi 5 năm, trở thành một trong những nhận viên chủ chốt của công ty nơi đất khách, được cấp nhà, cùng tiền phụ cấp ngoài tiền lương hàng tháng. Những vấn đề án và sản phẩm của  tôi luôn được công ty đánh giá cao, tiền thưởng tăng lên số nhận chỉ để giữ chân tôi. Nhưng cuối cùng tôi được gì? Tiền bạc? Danh tiếng? Không. Tất chả chẳng có ý nghĩa gì khi một ngày mùa đông, tỉnh dậy, nhận ra cái mà mình thực sự cần, không phải là sự tung hô, mà chính là em.

        Thế thì sao? Khi tôi nhận ra điều quân trọng đó thì tất cả đã muộn. Hợp đồng đã kí tôi không thể từ bỏ tất cả  để trở về.

         Chúng tôi chưa bao giờ nói chia tay nhau. Nhưng mối quân hệ đã kết thúc nhẹ nhàng như thể cả hai chưa từng có một mối tình sâu đậm. Em đã khóa số điện thoại cũ, tôi không thể gọi được. Có khi lên mạng, biết chắc em đang online, chỉ mong được nói với nhau cậu gì đó. Nhưng không, em vẫn lì lợm và tuyệt đối lặng im. Em đã biến tôi thành một ốc đảo giữ đại dương bao la và em giống như con thuyền cho dù có bão tố cũng không báo giờ chịu tấp vào ốc đảo đó.

     Những gì thuộc về mình thì sẽ thuộc về mình. Có lẽ, em không thuộc về tôi...

         Bỗng một hôm, em lại đột ngột gọi, bằng chính số điện thoại cũ. Tôi run điếng. Vừa bắt máy, chưa kịp nói gì đã nghe tiếng nấc nghẹn ngào bên kia đầu dây.

    -Tại sao yêu em mà anh lại ra đi?

          Tôi im lặng, không biết trả lời em như thế nào.

      -Em có người khác rồi. Đã kết hôn, đã mang thai.

          Tôi hơi sững người, rồi à ừ, chúc mừng em. Vậy là em vẫn đang sống hạnh phúc. Vậy em đã làm được điều em nói. Như khẳng định thêm,em nói: "Em sẽ không bao giờ khóc vì anh nữa." . Rồi cúp máy.

          Đó là lần cuối cùng tôi nghe giọng em. Câu nói ấy cứ ám ảnh tôi mãi...

          Tôi mỉm cười, ừ thôi, quên tôi và có một gia đình hạnh phúc là điều em nên làm hơn là phải chờ đợi trong một khoảng thời gian quá lâu.