No começo eu não gostava de você. E é assim que essa história começa. Carece-me a requerida habilidade para transformar simples palavras em uma encantadora manifestação do mais profundo afeto, este, que cresce sem o menor receio de ser inconveniente, o elemento responsável por encurtar as mais longas distâncias e reavivar a esperança até nos corações mais feridos. Eis que faço da honestidade o meu álibi.

Não havia grandes expectativas a seu respeito. Decepcionada demais com a indiferença e os tantos obstáculos que roubavam o brilho do olhar, parecia uma sina, um carma, uma infinita maré de azar, como se a conta não fechasse de jeito nenhum e a sentença de ser ímpar até o fim dos tempos fosse uma pedra pesada que eu era obrigada a carregar nas costas, sem nenhuma chance de aliviar o fardo. O quanto antes eu abrisse mão de esperar por algo que nunca esteve destinado a ser meu, melhor seria.

A linearidade não seria muito útil para ilustrar qual foi o momento exato em que tudo mudou e sentimentos novos sobre você tomaram conta dos meus pensamentos, porque não há uma resposta objetiva e clara, as chances de transformar simples palavras em digressões não devem de maneira alguma ser desprezadas. O mais precioso conteúdo estava trancado a sete chaves dentro do peito, eu não me atreveria a pronunciar em voz alta.

O desejo de estar com você me bastava, nenhum outro lugar seria tão aconchegante, desvendar você era a missão que me excitava. Na realidade, era desconcertante admitir que eu estava profundamente apaixonada. Os versos não mentiam, nem as batidas do coração, nem a vontade de um dia chorar no seu abraço perfumado. 

Eu me repreendia por sentir. Você também é uma mulher. Eu me julgava errada e doente, tentando de todas as formas transferir esse sentimento para algum homem, convencer-me de que eu estava confundindo tudo. Era sobre isso que eu não falava em voz alta, sem fazer ideia de que você era a pessoa que mais poderia me ajudar.

Senti ciúmes, senti saudades, senti raiva por gostar de você e tentei de todo jeito te esquecer, convencer-me de que aquela fase da minha vida era confusa, mas nunca houve nada de confuso, eu tinha uma noção do quanto aquele sentimento era puro e precioso, nem mesmo pediria reciprocidade, o encanto todo feneceria se porventura entrassem em jogo as chantagens, as cobranças, as mil condições impostas. 

Naquele despertar o mais importante já havia ocorrido: o bálsamo da esperança já havia invadido o coração, contagiando-o com a esperança, a certeza de que o amor sempre encontra um caminho novo para o meu lar.

Nunca deixei de te querer bem porque mesmo sendo uma pessoa bem diferente de alguns anos atrás, nunca me esqueci do quanto aquela fase me ensinou tanto e contribuiu para que eu despertasse quando me sentisse confortável para falar em voz alta sobre tudo que enterrei para não ter que lidar, para me aproximar do protótipo tido como "ideal" para sobreviver e ser aceita, porém de nada adianta focar tanto na aprovação alheia e me deixar de lado, é uma traição ao brio, um golpe baixo, uma mentira almejando passar-se por verdade.

Amar outra mulher não é um crime, tampouco depravação, pretexto para diminuir o valor de alguém, medir o potencial, para exclusão. O encontro de duas almas afins após tanto tempo caminhando no deserto da vida foi arquitetado pelo universo muito antes de cada uma nascer, pois o destino aproximaria o que estava destinado a ser.

E isso deveria ser inspirador, belo, porém há tanta gente maldosa, ignorante, movida pelo ódio, pela intolerância, a exaltar o preconceito, que simplesmente culpa a mediocridade de suas próprias vidas insignificantes para aliviar-se do fardo de uma existência sem propósito, romantizando o passado em que elas subjugavam os outros e destruíam a dignidade deles sem um pingo de remorso, para marcar território e inflar os egos, a determinar o que é certo ou errado, ainda que não disponham de envergadura moral para tais fins. Amar deveria ser lei e tudo que fosse contrário a esse propósito se configuraria em contravenção.

Por vezes sinto-me com a garganta embolada, questionando se não estou sozinha em um mundo que rejeita pessoas como eu, você e tantas outras, chegando inclusive a pensar que tudo seria mais fácil se eu me esforçasse mais um pouquinho para caber no padrão, fazer o que as outras fazem, pensar como elas pensam, seguir o fluxo, mas da vida almejo tão mais que sujeitar-me a desperdiçar meus dias aqui tentando ser o que não sou que me envergonho.

Eu gosto de quem sou, no entanto, calo-me porque seria uma piada admitir que amo meus olhos escuros, minhas roupas pretas, passar a noite ouvindo música e olhando para o céu, pois também amo o que escrevo, não me importo em nunca ser famosa porque esse não é o melhor parâmetro para descrever a arte que pulsa em minhas veias, amo a minha capacidade inesgotável de seguir em frente mesmo quando já julguei não ter forças para isso porque ainda que o sol deixe de brilhar sobre a minha cabeça por alguns dias, ele sempre me cobre de amor quando retorna e me acompanha para aonde quer que eu vá, no inverno, no verão, pouco importa a estação.

Além disso, por maior que possa ser a dor de não ter quem me entenda, com quem possa de fato desabafar sem medo, agradeço tanto por aquele dia em que te vi pela primeira vez. Ainda era cedo, cedo demais para saber, mas muita coisa dentro de mim iria mudar. Para melhor, aliás. E pensar que no começo eu não gostava de você...

- 13 de fevereiro de 2023