Nó có thể là hoàn toàn cho sự điên rồ của tôi. Vào ngày mà người phụ nữ của tôi đến gặp người đàn ông gần đây đã giành được trái tim của nàng, tôi cũng đã thay đổi nơi ở của mình, vì vậy tôi tin tưởng hành lý của mình cho một người khuân vác và giúp nàng ấy mang theo.

Hơn nữa, tôi đã lấy những món đồ dễ vỡ của nàng không vừa với xe hơi và những thứ nàng không thể tự mình giữ lấy, đến tận chỗ ở mượn của người đàn ông đó, kẻ thù của tôi.

Thành thật mà nói, tôi làm điều đó đơn giản vì người đàn ông đó là một người bạn thân của tôi, và chỗ ở của anh ta đang trên đường đến một nhà ga mà tôi phải đến tối hôm đó.

Hắn ta đã cho rằng tôi đã chán nàng ấy vào thời điểm đó, và nàng là kiểu phụ nữ không thể giúp đỡ bất cứ điều gì liên quan đến những giấc mơ và công việc của người đàn ông của nàng. Tôi đã rất vui khi nàng bối rối rời đi. Tuy nhiên, sau ngày quyết định đó, tôi dần buồn bã.

Đó là vào cuối tháng 11. Khi tôi đặt một bưu kiện của những đồ vật dễ vỡ của ấy đến trước cửa nhà mới của nàng, người đàn ông đó đang đọc tin tức ngay bên cạnh, mặc một chiếc áo khoác độn màu nâu, đầu anh ấy rơi xuống sâu. Để quay lại, người phụ nữ yêu cầu tôi ở lại một lúc, và người yêu mới của nàng cũng vậy, nên tôi ở lại.

Những gì tôi nói sau đó tôi không có trí nhớ rõ ràng, mặc dù nó phải đầy những lời châm biếm với người đàn ông mới, trong khi người phụ nữ đang nháy mắt với tôi như thể chúng tôi vẫn ở bên nhau. Sau đó, cơn giận bùng lên trong tôi, lý do là --- -Tôi, tại sao nàng lại bỏ rơi tôi ngay từ đầu?

Tôi chào tạm biệt họ và rời đi. Đã một thời gian kể từ khi nàng chuyển đến chỗ ở đó, nhưng họ không có bóng đèn ở cửa trước. Tôi nhớ khi mang giày vào một ô cửa được chiếu sáng mờ. Một chút ánh sáng chiếu vào vai tôi, và nàng ấy đến và thấy tôi ở ngoài.

Cuối cùng đã mang giày xong. Tôi không nói gì trong khi mở cánh cửa kính . Trên bầu trời là những đám mây mát mẻ và một mặt trăng sáng chói. Trong một sự vội vàng, tôi chỉ mở cánh cửa một chút, và khi tôi bước ra từ chỗ hẹp đó, ở cửa tôi nhìn thấy khuôn mặt nàng. Ngay cả khi tôi nhớ lại, tôi đã cười toe toét với nàng rồi.

----- Vì vậy, tôi đã bị bỏ rơi! Lối đi bộ ngoại ô ẩm ướt và sương buổi tối nhỏ giọt. Tiếng gầm và tiếng la hét phát ra từ tàu hỏa, xuyên qua khu rừng bị bóng ma ám ảnh. Toàn thân tôi run rẩy.

Tôi đã ở gần nhà ga, nhưng không có ý định đi tàu ngay lập tức, vì vậy tôi đi bộ vào những cánh đồng mới được trồng gần đây, tất cả các con đường đến ga tiếp theo .------------ ---------

Tôi đến nơi ở mới. Đã nửa giờ rưỡi đêm. Hành lý của tôi đã bị bỏ lại trên lầu. Tôi chỉ muốn lấy ra chiếc nệm của mình, nhưng tôi đã rất nản lòng ngay cả khi tự làm giường. Tôi nhớ mùi hương đó từ dây buộc hành lý của tôi.

Chẳng mấy chốc, tôi đã nằm ngửa trên tấm nệm, rồi trong một khoảnh khắc tôi đang chống đầu bằng khuỷu tay trên gối. Đó là một sự cân bằng khá khó khăn. Tôi không khóc. Tôi không có cách nào khác ngoài việc lấy Kinh thánh ra và bắt đầu đọc, nhưng tôi không thể mơ hồ nhớ được đó là chương nào. Thật là nực cười khi có Kinh thánh trong tay và đãng trí.

Tôi là một tiểu thuyết gia, bây giờ tôi chắc chắn sẽ được độc giả mong đợi để mô tả sự tương tác giữa người phụ nữ đó và người yêu mới của cô ấy và bản thân tôi. Thật không may, tôi không quan tâm đến điều đó. là của chính tôi, người đã trải qua tất cả những chi tiết đó.

Rụt rè, cuối cùng, là một dấu hiệu của sự dịu dàng. Một người đàn ông rụt rè với đầu óc yếu đuối, trong khi không quan tâm đến người khác, chỉ có thể tạo ra lòng tốt đối với họ, một khi anh ta bắt đầu nghĩ đến người khác, anh ta sẽ từ bỏ cuộc sống của chính mình, và trở thành kẻ gây rắc rối tồi tệ nhất. Điều đó có nghĩa là, anh ta sẽ dần dần thu mình lại thành một người xã hội, không làm gì ngoài xã hội. Nó như thể một đứa trẻ, với rất ít kiến ​​thức về thế giới hỗn loạn bên ngoài, bị ném đá quá mức trong cái nôi của mình, và do đó trở nên băn khoăn và cáu kỉnh

Sợ hãi trở nên cáu kỉnh trong thời gian gần đây, chúng ta không chỉ làm giảm cảm giác mà còn nghiêm túc cần một người "luôn luôn tỉnh táo", một người luôn luôn nhìn chăm chú vào tương lai.

Cho đến ngày nàng rời bỏ tôi, tôi đã tin rằng mình là người tìm kiếm tương lai ngoan đạo đó. Tôi đã tự liên minh. Tôi sẽ nói điều đó theo một cách vị thành niên hơn: Tôi đã từng biết về toàn bộ vũ trụ. : Tôi biết ranh giới giữa khả năng tương đối và không thể, tôi biết tại sao khả năng là có thể và tại sao không thể là không thể. Tôi đã dựa trên logic chặt chẽ, và cuối cùng, tôi đã thấy thần khởi đầu.

Tuy nhiên, ngay sau khi nàng rời bỏ tôi, tôi đã hối hận ngày này qua ngày khác. ---- Tôi chỉ mới hiểu được điều đó gần đây, rằng tôi đã mất Tự liên minh mà tôi từng có. Nó đã hoàn toàn biến mất; Tay tôi ở giữa các ngón tay của tôi. Vì một điều, tôi hiếm khi đọc bất kỳ cách đọc thích hợp nào cho đến lúc đó và không biết về thuật ngữ, truyền thống hay hình thức thành ngữ.

Nhưng dù sao, tôi đã bị lạc! Hơn nữa, tôi biết không phải là tôi đã mất! Tôi chỉ đơn giản là hối hận. Tôi là một "người đàn ông hối tiếc".

Do đó, nghĩ lại từ bây giờ, khi mất đi thế giới bên ngoài, sự rụt rè đang chớm nở trong tôi. Sự rụt rè đó là để làm với các mối quan hệ lẫn nhau. Tôi sẽ không trở nên cáu kỉnh chứ?

Tôi đau khổ. Dần dần tôi bắt đầu phẫn nộ với người khác. Thế giới chật chội và sụp đổ và tôi sớm bị nghẹt thở. Tuy nhiên, tôi muốn sống. Tôi muốn sống tiếp! Tôi không có gì để nói thêm. Tôi đã khôi phục lý do của mình bằng cách đọc, vì vậy tôi bị lạc trong vô số sách và tôi không đọc được bất cứ điều gì, tôi chỉ đơn giản là không có cách nào khác hoặc kết thúc. Tôi đã khóc vì sữa bị đổ ! Thường thì tôi sẽ đưa ra một khuôn mặt nói rằng "Tôi hối hận; tôi hối hận". Đến một lúc nào đó tôi tự hỏi liệu mình đã bị nhồi đến chết chưa. Vẫn còn một phần trong tôi đang nói "Tôi muốn sống tiếp", và tôi tiếp tục đọc cuốn sách trong tầm tay của tôi. (Tôi trở nên cáu kỉnh. Mắt tôi có vẻ mỏi mệt và lơ đểnh.)

Mặc dù vậy, tôi chẳng thu được gì từ những cuốn sách tôi đọc. Tôi vẫn là một người đàn ông hối tiếc duy nhất.

Tôi đã rơi vào một cái chảo rán nóng đến mức tôi chỉ có thể than khóc vì "Tự liên tưởng" đó trong những ngày qua của tôi.

"Ngay cả tôi cũng có một lần đáng viết bằng bút vàng!" Do đó, Rimbaud nói.

Và tôi nghĩ vậy. Nàng không ghét tôi điều gì, và người yêu mới của nàng không nhất thiết phải coi thường tôi ...... Nàng là một người phụ nữ thích chơi khăm ...... Tôi muốn nàng ấy ghét tôi hơn cốt lõi, tôi muốn có tất cả sự khinh miệt ...

Trên thực tế, chính bản chất con người của nàng đã gây ra tất cả những điều này. Đáng tin là gốc rễ của nàng, y có thể khiến mọi người bất ngờ một cách bất ngờ. Người đàn ông mà y nhắm đến là một nhà văn học (hoặc ít nhất là anh ta là một), Một học giả bị cản trở, người đã nghĩ ra những suy nghĩ của các tác giả của tất cả những cuốn sách anh ta đọc. Khi yêu, anh ta trao đổi những mục tiêu rất thông minh với y, cho đến khi y tin những ý tưởng của anh ấy và cũng thường xuyên nói về chúng. Tận đáy lòng, nhưng y nhanh chóng phù hợp với anh. Tôi tình cờ biết điều đó, bởi vì y đã nói với tôi tất cả về điều đó. Sự vô tâm của y đến mức như vậy - thay vào đó, y có thể cực kỳ tốt bụng trong một tình huống, và cực kỳ độc ác trong một người khác. Thật là một thiên thần sa ngã.

Như tôi đã từng đoán, trong một thời gian sau khi y rời khỏi nhà tôi và đến nhà người yêu mới, y tự hào về việc thay đổi bạn trai của mình. Vì lý do này, y đã nói chuyện với mọi người về những ý tưởng thông minh mà người đàn ông đã dạy y và thậm chí còn nghiêm khắc hơn, về những nhược điểm rõ ràng của tôi ---- nhưng dường như y không hề phẫn nộ vì bất cứ điều gì trong số họ. Và khi y bắt đầu lang thang giữa tôi và người yêu mới, y sẽ luôn hướng chủ đề của mình đến những điểm yếu của tôi.

Vì vậy, cả người phụ nữ và người đàn ông mới của y đều nhầm lẫn cảm xúc với thực tế, và thực ra, là những người trẻ con.

Tuy nhiên, người đàn ông đã có một thời gian khó khăn để nghiên cứu và hiểu được sự tự nhiên của chính mình sau đó, nhưng tôi không muốn nói điều đó vào chi tiết ở đây.

Tất cả đều đồng ý: sự phản bội của một người bạn đau đớn hơn nhiều so với sự phản bội của một người lạ. Nhưng tôi cảm thấy, y tốt hơn nên để tôi cho một người mà tôi biết, hơn là với một người tôi không biết. Tôi phải thú nhận như vậy. Nhưng tôi có thể chắc chắn rằng, bên cạnh việc tôi không muốn oán giận người khác, tôi giữ trong lòng mình một loại sức mạnh nào đó để chế nhạo những con người đơn thuần, lạc quan đó, trong thực tế, tôi khá can đảm ?

Nhưng dù sao đi nữa, hãy đặt tất cả những thứ đó sang một bên, và tôi khóc vì sữa bị đổ!

Đó là vào tháng 3 khi tôi cùng với người phụ nữ đó đến Tokyo từ thị trấn K. Với những người biết, tôi chỉ có ông I, người đàn ông lấy người phụ nữ của tôi và ông T, người giới thiệu ông ta với tôi. Một tháng trước khi chia tay, T qua đời, vì vậy tôi hầu như không còn quen biết ở Tokyo nữa. Về phần người quen gật đầu, tôi có năm người trong số họ, bốn người trong số họ là người ngưỡng mộ tôi, và một người khác là một người đàn ông ăn mặc giản dị - thị trấn, nơi gần như là bạn đồng hành của tôi, vì tôi đơn giản và trung thực. Anh ta là một sinh vật độc ác, nhưng có vẻ khá lịch lãm khi môi trường xung quanh yên bình. Đôi khi anh ta hài lòng khi tưởng tượng mình là người mắc bệnh tiểu đường. giữa người đàn ông tốt bụng và thiên tài, và được coi là không có gì phù hợp. Mặc dù anh ta là một nhà văn trẻ, anh ta đã không thực sự viết bất cứ điều gì.Nhưng tôi nghe nói rằng anh ấy thường xuyên đến thăm những người đàn ông tuyệt vời. Vì anh ấy có kết quả tốt về nhiều mặt, anh ấy dường như không gặp rắc rối, và đã lừa tôi hai lần hoặc ba lần.

Quay lại chủ đề:

Tôi bị bỏ lại một mình giữa Đại Tokyo! Hơn nữa, cả bố mẹ tôi và anh em tôi đều không biết tôi sống với người phụ nữ vừa chia tay tôi. Và vào tháng 3, tôi đã trượt kỳ thi vào Đại học.

Y đã đi được bốn tháng trước ngày thi của năm tới. Và tôi đã viết thư cho bố mẹ tôi, nói rằng tôi đã chuẩn bị tốt cho kỳ thi.

Tuy nhiên, mỗi ngày tôi sẽ đi lang thang, ra ngoài và ở trong thị trấn, hối hận như tôi. Tất cả bắt đầu vào buổi sáng khi tôi thức dậy ---- Tôi sẽ trở về nhà nghỉ chỉ để đi ngủ. Trong hai hoặc ba lần tôi đã mang theo cho tôi những cuốn sách hỗ trợ thi cho kinh điển Trung Quốc hoặc tiếng Anh, mà cuối cùng chỉ là trọng lượng.

Cuối cùng, tôi sẽ ghi lại cuộc sống của mình như một "người đàn ông đáng tiếc".

    Trên đường phố

    Dịch vụ tưởng niệm Tominaga.

     Trong và xung quanh chỗ ở

Người giao dịch cũ, nhà hóa học, Công ty Nanzando, Nhà sách Kanda, đọc sách vào ban đêm, Thơ, những vấn đề liên quan đến ông Shinoda và bà của ông. Trở về nhà của gia đình tôi. Ông Moro'i. Bố tôi đã qua đời. Ông Kawakami. Nấu ăn tại nhà của ông Kobayashi. Ōoka, Rokurou Abe, Ban nhạc Suruya, Kawakami, Mura'i, Kobayashi. Ông đã mất tích.
———————————————————
Đôi lời:
Haha, hay lắm :),  tôi không tin được là thần tượng của tôi bị lừa dối một cách trắng trợn cùng táo bạo như vậy.

Thôi thì nó cũng là một cuộc tình tay ba nổi tiếng đi vào lịch sử văn học, nhưng nói gì thì nói, tôi đau lòng Chuuya lắm

Mà mọi người có chú ý cái đoạn "Tôi đã ở gần nhà ga, nhưng không có ý định đi tàu ngay lập tức, vì vậy tôi đi bộ vào những cánh đồng mới được trồng gần đây, tất cả các con đường đến ga tiếp theo .------------ ---------"

Nếu tôi không nhằm thì đây là khoảng khắc ra đời bài thơ "Mùa thu mù lòa"

 Thời kỳ này Nakahara viết nhiều thơ ca yêu đương mà "Mùa thu mù" này là một minh chứng tiêu biểu. Bài thơ cho ta thấy sự tuyệt vọng cùng cực của Nakahara, cắn chặt răng đứng trước bờ đoạn tuyệt cảm tình mà chìm vào đáy tuyệt vọng. Một bài thơ đầy đau đớn cùng áp lực.