Je regarde le soleil.

Et il me brûle les yeux.

Enfin, le soleil dans les teletubbies. On est d'accord qu'il est horrible quand même ?

Oui, aujourd'hui, j'ai décidé de voir autre chose que Dora à la télévision. Il faut bien diversifier les plaisirs de temps en temps.

Mais en vrai, je préfère Dora. Je sors donc une télécommande de mon fessier pour pouvoir changer de chaîne. Sauf que je ne tombe pas sur Dora. Mais sur autre chose... Un plateau télé qui me brûle les yeux. Pas parce que le soleil y est invité, mais parce qu'il y a tellement de lumières sur ce plateau.

Enfin bref, le résultat est que mes yeux me brûlent tellement, une douleur lancinante comme si on les perçait d'une seringue que je lâche la télécommande sur le coup. Je suis donc désarmé. Oui, ma télécommande est une arme. Nous sommes en guerre, comme je l'ai dit il y a quelques jours...

— Bonsoir mes chéris ! Aujourd'hui, nous recevons un stagiaire qui a travaillé pour notre cher président Emmanuel Macaron ! Macron pardon !

Ils se marrent tous.

Mais seraient-ils en train de se foutre de ma gueule ?

— Bienvenue parmi nous... Oh non ! Votre nom ! Jean-Michel Sans-Titre ! Mais l'auteur n'a même pas cherché à vous nommer ! C'est honteux !

Ils se marrent tous.

— Merci de m'avoir invité ! Vraiment, je vous suis très reco–

— On s'en fout ha ha ! Raconte-nous les petits potins ! Macaron, plutôt slip ou caleçon ?

— Mais je voulais plutôt parler de la manière dont il traite ses employés, enfin ses stag–

— Qui s'en fout ? Qui s'en bat les couilles ?

Tout le monde lève la main, même Jean-Michel.

Quelle est donc cette étrange émission ?

— Est-ce que vous avez déjà entendu le Président péter ?

— En fait, j'aimerais parler de–

— Ha ha ! Excellent ! Comme si on en avait quelque chose à foutre ! C'est maintenant l'heure de la pub !

Et soudainement la pub...

— Problème d'herpès ? Un peu de vanish dans les fesses et les problèmes disparaissent. Mais aussi votre peau. De toute façon, la peau, ça sert à rien, c'est rempli de rides ! Et puis bon après ça–

J'éteins la télé en la balançant par la fenêtre, ça m'a saoulé.

Il va falloir que j'en sache plus sur cette émission. Et pour ce faire, je connais qu'une solution !

Twitter.

Mais qu'est-ce Omicron ? Pourquoi les gens écrivent mal mon nom ?

Attendez un peu...

C'est le corona ?

Lui aussi il se fout de ma gueule en copiant mon nom mais en le rendant moche ?

Mais quel connard ! Je vais lui défoncer la gueule à ce salaud ! Je refuse de me faire insulter une fois de plus !

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Pour une fois, j'ai pas pris trop de temps pour écrire la suite... Et comme c'est le we élection, c'est le moment de rusher l'écriture. ;D