Seit er Schluss gemacht hat, ist das Verhältnis sehr angespannt zwischen uns. Es gibt Tage, da sieht es für Aussenstehende so aus, als seien wir noch zusammen und es kommt mir selbst ebenfalls so vor.
Dann schauen wir Serien oder unterhalten uns.

Und dann gibt es Tage, wo man merkt, das wir getrennt sind. Dann sagt er höchstens mal Guten Morgen zu mir und verkriecht sich in sein Zimmer und wir sehen uns erst am Abend wieder, wenn ich Essen gemacht habe und/oder Gut Nacht sage.

Dieses ewige Auf und Ab ist für mich mehr als malträtierend. Es tut weh. Es tut in der Seele und im Herzen weh.

Ich habe kaum noch Tränen übrig um den Schmerz heraus zu lassen. Ich spüre wie es mich zerreisst, wie es mich auffrisst und immer mehr zerbricht.

Es ist eine Gefühlsachterbahn und das Ende ist ungewiss.

Mein Leben war noch nie besonders einfach gewesen. Ich habe immer nach dem Richtigen gesucht. Ich habe geliebt und offtmals ist diese Liebe zu Bruch gegangen . Ich hab immer den Fehler bei mir gesucht. Ich habe mich immer gefragt was ich falsch gemacht habe und ich habe immer geglaubt ich sei irgendwie dazu verdammt allein zu bleiben.

Jetzt, wo ich 34 1/2 Jahre alt bin... ja ich bin 34 XD Überraschung... habe ich Torschusspanik.

ER ist die Liebe meines Lebens.
Mein Seelenverwandter.
Meine bessere Hälfte.
Mein Gegenstück.
Mein Leben.

Ich werde nächstes Jahr 35 Jahre alt.
Ich weiss nicht ob ich noch ein Mal Kinder bekommen werde.
Ich weiss nicht ob ich jemals überhaupt jemand anderes lieben kann.

Und ich habe Angst.
Angst, das ich bis an mein Lebensende nur von Sexpartner zu Sexpartner springe.
Nie eine wirkliche Beziehung habe und am Ende... am Ende allein bin...
Davor fürchte ich mich. Allein zu sein...
Allein und ungeliebt in einem Heim zu versauern und meiner Grossen Liebe nachtrauernd.

Am 12.09. Wäre unser Jahrestag gewesen. Dann wären wir 7Jahre zusammen gewesen.

An dem Tag wollte ich ihn Fragen, ob er den Rest seines Lebens mit mir verbringt, wenn er mir am 30.07. Keine Antwort gegeben hätte....

Warum passiert mir das immer und immer wieder?

Warum werde ich so bestraft?

Was habe ich getan, das ich dazu verdammt bin Allein zu bleiben?

Warum?

Das Leben war schon grausam genug zu mir. Warum muss es mich jetzt noch mehr bestrafen?

Habe ich es nicht auch verdient Glücklich zu werden?

Habe ich es nicht auch verdient eine Familie zu gründen und bis ans Ende mit meiner grossen Liebe zusammen zu bleiben?

Ich fühle mich so leer, seit er Schluss gemacht hat. Ich fühle mich so unendlich leer und unvollständig.

Wieso ist mir das passiert?

Warum musste es mir passieren?

Warum darf ich nicht auch mal etwas Liebe und Glück haben?

Ich Liebe Ihn.
Ich Liebe ihn so sehr.

Es wird mich zerstören.
Es wird mich zerreissen.
Es wird mich Herzlos machen.

Und ich werde nie jemanden wieder so lieben können, wie den Mann, den ich verloren habe....

Oder habe ich ihn noch nicht ganz verloren???

Wird am Ende doch noch sich alles zum Guten wenden???

Ich kann es nur Hoffen ....

Doch eben diese Hoffnung macht mich kaputt.

Zerreisst mich und stellt mich vor eine mir noch unbekannte Zukunft...