Es kostete mich sehr viel Überwindung meine Gedanken aufzuschreiben und oftmals war da einfach nur noch Leere.

Burnout ist kein Zuckerschlecken, egal ob eine Person betroffen ist, die man (ge-)liebt hat oder man Selbst die betroffene Person (geworden) ist.

Im Nachhinein hat es mir geholfen darüber zu schreiben und nachzudenken. Jedoch hat mich der Kampf so viel an Kraft gekostet, das ich letztendlich selbst davon betroffen bin.

Ich bin verbrannt. Innerlich und Äusserlich. Ich habe einen sehr krassen Wandel durchgemacht und letztendlich empfinde ich nichts mehr für IHN.

Ich wünsche IHM alles erdenklich gute für seine Zukunft und jegliches Glück der Welt. Ich werde nun meinen eigenen Weg gehen. Einen neuen Weg und vielleicht werde ich eines Tages wieder das Glück finden.

Es wird zwar nicht das sein, was es mit IHM war und er wird immer meine Grosse Liebe bleiben... egal was zwischen uns vorgefallen ist. Jedoch glaube ich nicht, das es jemals wieder zwischen uns so sein könnte; wie es gewesen ist.

Zu häufig gab es Lügen, die bestritten wurden und ich zweifel langsam daran; das ich ihn jemals wirklich gekannt habe. Und das Vertrauen ist dadurch so sehr gestört worden, das ich ihm nicht mehr glauben kann.

Ich würde mich jedes Mal fragen ob ich ihm genüge. Ich würde jedes Mal hinterfragen ob er mir die Wahrheit sagt. Ich könnte ihm nicht vertrauen; so eine Beziehung könnte ich auf Dauer nicht führen und würde unweigerlich wieder ein Ende heraufbeschwören.

Deswegen wird es wohl nicht dazu kommen, das wir vielleicht eines Tages wieder zusammen finden. Diese Hoffnung wurde letztendlich zerstört und habe ich für mich selbst aufgegeben. Doch sollte man niemals Nie sagen.

Es war ein Harter und Steiniger Weg; den ich gegangen bin und am Ende bin ich selbst verbrannt. Nun erhebe ich mich aus der Asche und fange ein neues Leben an. Ohne Ihn.

Ich muss zu mir Selbst zurückfinden. Ich muss mich selbst wieder lieben können. Mich regenerieren und alle Wunden heilen lassen; ehe ich mich überhaupt wieder auf etwas einlasse.

Ob ich eines Tages wieder so lieben kann, wie ich IHN geliebt habe...? Das weiss ich nicht. Er war mein Seelenpartner. Die Liebe meines Lebens.

Ob ich am Ende meines Lebens alleine bin...? Das wird die Zukunft zeigen, ich weiss es nicht.

Ob ich noch vor meinem 40. Geburtstag noch ein mal Kinder bekommen werde... nun ich glaube nicht. Denn in einer Zeit, wo das Vertrauen dazu nötig ist, wird es wohl nicht dazu kommen, das ich den Partner für's Leben finde; mit dem ich mir diese Zukunft erneut vorstellen kann....

Denn es war ER, mit dem ich es mir vorstellen konnte und mit niemandem sonst.

Nun bin ich 35 Jahre alt und die Zeit verfliegt. Es wird also unwahrscheinlich sein; das ich noch ein Mal jemanden finde; der meine Grosse Liebe sein wird und dann Nachwuchs in die Welt setzen werde. Dieser Zug scheint also abgefahren zu sein. Und auch wenn ich es bedauere, so ist es wohl besser so... oder nicht?

Die Zukunft ist ein unbeschriebenes Blatt im Wind. Wer weiss wohin es getragen wird und was noch auf mich zukommen wird.

Ich bedanke mich bei meiner Flauschicorn Schwester ElenaWinchester13 die in all der Zeit immer ein offenes Ohr für mich hatte und für mich da gewesen ist. Ich Liebe Dich 💜

Desweiteren bedanke ich mich bei meinen Freunden; die nicht hier auf Watty sind. Ihr wart in der dunkelsten Stunde für mich da. Habt mir durch Tiefen und Höhen geholfen. Danke dafür.

Nun schliesse ich dieses Buch. Es war eine Reise, die schwer und hart war.
Ich Danke für all die Leser und Votes (und eventuell noch kommende Kommentare). Vielleicht lernt ihr daraus etwas. Vielleicht spenden Euch meine Zeilen Trost.

Ich weiss das es am Ende des Horizontes ein Silberstreifen Hoffnung gibt, auch wenn man ihn nicht sieht. Ihr seid mit Euren Gefühlen; Ängsten und Sorgen nicht Allein. Es wird der Tag kommen, wo ihr wieder neue Kraft, Hoffnung und Mut schöpft. Und vielleicht sogar jemanden Neues findet, der Euch so liebt wie ihr seid. Das wünsche ich Euch von Herzen.

Eure Raven

-ENDE-