Über einen Monat ist es nun her, das er Schluss gemacht hat.
1 Monat.
Dieser Monat war die Hölle für mich. Ich habe still und heimlich geweint, bis ich keine Tränen mehr hatte. Ich habe Filme gesehen um Ausreden zu haben, warum ich geweint hatte.
Wir leben immer noch zusammen. Als Freunde. Doch es hat mich kaputt gemacht. Auf ein Mal nennt er mich "Schatz" oder "Süsse" oder "Liebes"... das hat mich - und macht es übrigends immer noch ziehmlich - fertig. Es ist als wären wir zusammen.
Doch schlafen wir in getrennten Betten. In getrennten Räumen. Wir haben in dem Monat fast täglich, Abends Serien geguckt. Wir lachen gemeinsam. Wir halten sogar manchmal Händchen.
Doch dann... als wenn er sich verbrannt hätte, zieht er seine Hand weg, oder steht auf und geht in die Küche oder woanders hin.

Er redet mit mir, jedoch lässt er mich im unklaren was er macht. Erst wenige Minuten bevor er irgendwohin geht sagt er es mir, was manchmal recht frustrierend ist. Ich weiss, das er es mir nicht schuldig ist zu sagen was er am Tag macht und wohin er geht... aber da ich das Essen für uns mache, wäre es praktischer.

Er verhält sich in einem Moment, als wären wir noch zusammen... nur um mir im nächsten Moment die kalte Schulter zu zeigen.
Das ist verdammt hart. Es tut weh. Es schmerzt so sehr, als wenn mir jemand das Herz herausreissen würde. Und dann möchte ich am liebsten weinen. Einfach nur weinen.

Das Schlimme daran ist, das er mir durch seine Aktionen HOFFNUNG macht und ich immer wieder denke, wir kommen wieder zusammen, ich muss nicht ausziehen.... doch dann kommt er am nächsten Tag mit Sprüchen wie: "Ewig können wir nicht unter einem Dach bleiben" oder "Bis Ende August musst Du was gefunden haben."

Was mich wieder zu Boden reisst und am liebsten würde ich ihn anschreien. Ihn schütteln und sagen, das ich ihn liebe.... es ist ein Teufelskreis.

Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich liebe ihn; so sehr, das es mich zerstöhrt....

Ich habe ein Video gefunden auf meiner Externen Festplatte. Das hatte ich aus Bildern von Uns zusammen gemacht; mit dem Lied von Silbermond: Für Dich schlägt mein Herz.

Es hat mich zerrissen als ich es angesehen habe. Es hat mich so zerrisssen. Ich habe 3 Tage gewartet. 3 Tage in denen ich darum kämpfte es ihm nicht zu erzählen. Und dann fragte er mich, was los ist.... mehr nicht. Er fragte nur ob es mir gut geht, da ich in den letzten 3 Tagen so still gewesen sei. Da platzte es aus mir heraus und ich war auch noch so dämlich (dämlich im nachhinein) das ich meinte, wenn er möchte kann er es sich ja anschauen.

Ich hatte geplant .... davor... ihm das Video an seinem Geburtstag (der im übrigen am 30. Juli ist, also diesen Sonntag) zu zeigen und ihn zu fragen; ob er den Rest seines Lebens mit mir verbringen möchte... da wir 2016 schon angefangen hatten über Heirat zu reden und auch über Kinder nachgedacht hatten...

Ich war so dumm... warum habe ich ihm von diesem Video erzählt...?

Er hat es sich angesehen. Er hat den Songtext gehört.

"Was soll ich dazu jetzt sagen?" Hat er gefragt. "Du weisst ich kann nichts dazu sagen. Du weisst ich habe sehr viel für Dich emofunden, aber das hat sich geändert. Ich mag Dich. Ich hab Dich sehr gern. Mehr aber nicht. Und Du weisst; Du bist eine sehr schöne, hübsche Frau, immer noch für mich. Aber ich weiss nicht was ich dazu sagen soll. Ich kann Dir dazu nichts sagen. Es tut mir leid.

An dem Abend habe ich geweint. Ich habe meine Tür zugemacht, damit er es nicht mitbekommt. Ich habe geweint und geweint. Bis er geschlafen hat. Und ich weinte die ganze Nacht. Ich habe kein Auge zugemacht. Ich habe mich eingekringelt und einfach geweint, weil es so Scheiss Weh Tat. Es hat mich innerlich zerrissen. Ich war froh als er am nächsten Tag zu seinen Eltern fuhr und ich allein war, sodass er meine verquollenen Augen nicht sehen konnte. Denn als er am nächsten Tag aufwachte, tat ich so als würde ich schlafen.

Auch als er mich mehrmaks rüttelte, gab ich nur Halbschlafantworten. Ich tat so als wäre ich am Schlafen, nur damit er nicht sieht, das ich geweint hatte.

Als er endlich gegangen war, bin ich unter die Dusche. Ich hab fast 2 Stunden in der Wanne gesessen und das heisse Wasser auf mich laufen lassen. In mich gekehrt dasitzend.

Als er am Abend wieder kam sah ich einigermassen präsentabel aus. Ich tat so als sei ich gut drauf... aber innerlich zerriss es mich immer noch.

Und jetzt... jetzt ist er zum ersten Mal wieder zur Arbeit gegangen...

1 Woche war er nicht da.

Ich war eine Woche Allein.

Ich habe mich dabei erwischt, wie ich in der Tür gewartet habe... so wie ich es immer tat, wenn er morgens zur Arbeit fuhr... davor.

Ich habe mich dabei erwischt, wie ich auf seine Sms gewartet habe - das er gut angekommen ist - so wie ich es immer getan habe... davor.

Ich habe mich dabei erwischt, wie ich auf seinen Anruf am Abend gewartet habe, um mir gut Nacht zu sagen... so wie er es immer getan hat... davor.

Ich habe mich bei all dem erwischt und dann hat es so weh getan. So sehr, das ich wieder geweint hätte.

Ich rauche. Seit dem rauch ich mehr als sonst. Es lenkt mich ab. Zumindest kurzweilig. Ich rauche manchmal 5 Zigaretten hintereinander... bis ich wieder klar denken kann oder zumindest die Gedanken und Gefühle wieder im Griff habe.

Montag hat er mich angerufen. Nur kurz. Aber ich war fast soweit "Ich Liebe Dich" zu sagen bevor er auflegte... so wie ich es immer getan habe... davor.
Ich spürte die Anspannung zwischen uns in dem Gespräch. Ich spürte das jeder sich mühe gab Neurtal zu sein.

Oder bilde ich mir das nur ein????

Dienstag rief er wieder an. Da er für eine Nacht nach Hause kam und etwas aus dem Büro ausgeräumt hatte, das erst Mal gelagert werden muss, bis er sein eigenes Büro bekommt. Seine Eltern waren auch da.

Zuerst wusst ich nicht wie ich ihnen gegenübertreten soll. Ich hab mich in das Gästezimmer verkrümelt. Aber als ich dann ihre Stimmen hörte habe ich meine Maske aufgesetzt. Ich hab sie begrüsst. Es wurden Floskeln ausgetauscht und dann gingen sie wieder. Guten Tag. Wie geht's. Auf Wiedersehen.

Von Mittwoch bis Freitag rief er mich 2 Mal an. Das eine Mal, weil eine der Katzen zum Tierarzt musste. Das andere Nal wegen einer Sache zwischen mir und einer ehemaligen Freundin, die noch ein Kleid von mir hatte.

Beide Male, wirkte das Gespräch gezwungen und total merkwürdig. Wir haben jeder für sich versucht Neutral zu sein und Scherze zu machen. Und am Ebde des Gespräches merkte man, dass jeder noch was sagen wollte. Es herrschte für einige Sehr lange Sekunden Stille.

Meist habe ich dann die Initiative ergriffen und so fröhlich wie möglich: "Denfall schönen Resttag noch" gesagt und wenn er geantwortet hat aufgelegt. Weil ich den Tränen nahe war. So nah, das ich den Kloss im Hals und die Tränen in den Augen spürte.

Ich habe sie weggewischt. Bin ein bis fünf Ziggis rauchen gegangen. Habe tuef durchgeatmet und versucht mich mit etwas zu beschäftigen... was meist nicht klappte.

Wir schreiben Heute den 29. Juli 2017. Gestern kam er von der Arbeit nach Hause und ich hatte vergessen den Schlüssel aus dem Schloss zu nehmen. Deswegen kam er nicht rein. Er klingelte und ich öffnete die Tür....

Davor... vor dem Ende... habe ich jeden Freitag Abend mit Vorfreude darauf gewartet das er nach Hause kommt...

Ich habe mich dabei erwischt, wie ich mich am liebsten in seine Arme geworfen hätte, wie ich es immer getan hätte... davor. Und als ich ihm die Tür öffnete, schlug mein Herz, wie es das immer getan hatte... davor. Und er umarmte mich... und ich erwischte mich dabei; das ich ihn küssen wollte... so wie ich es davor immer getan hätte.

Und ich spürte wieder diesen Schmerz. Als wenn mir jemand das Herz rausreissen würde. Und man spürte diese Last zwischen uns. Diese Anspannung.

Am Abend haben wir Serien geguckt... für einen Moment haben wir Händchen gehalten. Meine Hand lag auf seiner Brust und er hielt sie fest.

Doch dann... wie so oft, seit dem Ende... schrekte er zurück und tat danach so, als würde er sich anders hinsetzen... es tut so weh.
Es zerreisst mich. Und ich kann nicht aufhören an ihn zu denken; wenn er nicht da ist. Und ich weiss.... ich Liebe ihn noch immer...

Doch es tut so scheiss weh. Innerlich. Aber ich lasse es ihn nicht sehen. Ich setze meine Maske auf und tu so als wenn alles in Ordnung wäre... doch innerlich zerreisst es mich... jedes Mal auf's Neue...