Nous étions censés rester ensemble toute notre vie. Telle était la promesse que nous nous sommes faite le jour de notre rencontre, notre credo, notre engagement. Et toi Seojoon, tu l'as rompu si facilement, pourquoi ? Est-ce la raison qui m'affecte tant ?
Le fait qu'il ait rompu notre accord, plutôt que le fait qu'il soit réellement parti ? Je me rappelle encore du premier jour où nous nous sommes vus, un mois de printemps, mes parents m'ayant laissé choisir mon futur frère dans l'orphelinat.

Seojoon était là, assis tout seul dans un coin au pied de la baie vitrée, le nez en l'air et les bras autour des genoux, occupé à regarder le ciel. Il était calme, inexpressif, et avait l'air tellement captivé par ce qu'il regardait que ça m'a interpellé. À cet âge-là, je devais avoir pas plus de cinq ou six ans, j'étais encore jeune et certains détails m'échappaient. Mais je me rappelle très bien l'avoir trouvé beau. Oui, « beau ». C'était la seule raison qui m'avait poussé à aller vers lui, intrigué par ce qui pouvait capter son attention et le rendre aussi beau.

Au final, c'était son air concentré et captivé qui m'avait charmé. Tout petit déjà j'étais en admiration totale devant lui, et ça n'avait été qu'accentué une fois face à lui. Je me souviens m'être assis à côté de Seojoon, le faisant détourner son regard du ciel alors que rien d'autre ne l'avait perturbé jusqu'alors, pas même les cris ni les courses des autres enfants. Plus tard en grandissant, j'ai commencé à croire que c'était un coup du destin, comme deux âmes sœurs qui se trouvent, se retournant sur l'autre et se charmant mutuellement. Pourtant, ce jour-là je m'étais contenté de lui tendre la main en lui souriant, et c'était ce qui avait signé l'arrêt de ma vie en solo.

Seojoon m'avait souri, de son sourire éblouissant qui plissent ses jolis yeux, les rendant rieurs et aussi étincelants que son visage. Si je m'en rappelle aussi bien, c'est parce que c'est ce qui m'a toujours charmé chez lui. Qu'importe l'âge, les années qui ont passé depuis, son visage qui a changé également, rien, rien n'a pu détourner mes yeux de son sourire. Parce que quand Seojoon sourit, c'est tout son être qui devient rayonnant, charmant toute personne autour de lui à ce moment-là.

C'est peut-être la raison de ma propre personne au pied de la grille de son établissement, à ce moment-même. Plus que cette promesse qu'on s'est faite après qu'il m'ait souri et serré la main ce jour-là, plus que mon incapacité à vivre seul depuis. Plus que ma dépendance à lui et l'importance qu'a son existence auprès de la mienne... L'éclat que représentent ses lèvres étirées joliment et qui fait sourire tout son visage, tel un ange tombé du ciel.

Et j'attends, comme un con, sans savoir s'il va vraiment sortir ou s'il n'est pas déjà parti. Après tout, je n'en sais rien, je ne connais finalement rien de sa vie en dehors des moments qu'on partageait ensemble. Je ne connais pas même son emploi du temps, ni même ses potes, ses fréquentations. Je n'ai jamais su non plus avant ce jour qu'il était gay. J'avais toujours pensé qu'il devait avoir une petite-amie, mais qu'il ne m'en parlait tout simplement pas.

Mais au final, je sais maintenant pourquoi j'ai toujours refusé d'en apprendre plus sur sa vie personnelle. Tout simplement par jalousie, jalousie de savoir que d'autres gens que moi ont la chance de se tenir à ses côtés. Une rancœur contre tous ceux qui ont l'opportunité de le voir sourire, de l'entendre rire. Il y a toujours eu cette rivalité-là, moi et les autres. Et je sais que Seojoon en a toujours été conscient, c'est peut-être finalement pour ça que nous avons fait vie « à part ». Lorsque nous étions tous les deux, nous étions seulement « ensemble », et le reste, restait en dehors.

C'est peut-être pour ça que je relève la tête à chaque tête qui passent hors de la grille, mes yeux furetant vainement sans pourtant savoir où crocher. Après tout, je ne connais que Seojoon dans cette marée vivante, et je suis incapable de discerner qui peut être un de ses amis ou même un camarade de classe. Et c'est maintenant que je me rends compte à quel point j'ai été bête sur ce coup-là. Ç'aurait quand même été bien plus pratique de chercher un visage et un nom à mettre dessus.

– Excusez-moi, je lance soudain au premier étudiant passant devant moi.

Le concerné – un grand brun aux traits européens, se retourne vers moi, un regard interrogateur sur le visage tandis que je m'avance vers lui.

– Est-ce que Park Seojoon ça vous dit quelque chose ? je demande directement, m'en carrant bien du reste.

Le grand étudiant me regarde avec un air surpris, avant de hausser les épaules et de secouer négativement la tête, puis de me faire signe qu'il est désolé et de continuer sa route. Pourquoi suis-je si surpris moi aussi ? J'ai toujours pensé que Seojoon était le type de gars populaire que tout le monde connaît... Mais après tout, qu'est-ce que j'en sais ? Quand nous étions enfants, il n'a jamais vraiment accordé d'importance aux autres, que ce soit avant ou après son adoption au sein de notre famille.

Pourtant, mes poings se serrent d'eux-même tandis que j'interpelle plusieurs étudiants à la suite, tous me répondant ne pas connaître la personne que je cherche. Mais cela ne m'arrête pas pour autant. Je finirai bien par trouver quelqu'un qui le connaît en fin de compte. Même si c'est une vague connaissance, même si ça me prend toute ma fin d'après-midi, je n'en ai rien à faire. Je veux trouver Seojoon et je le retrouverai, comme je l'ai trouvé dans cet orphelinat il y a bien maintenant presque vingt ans. Moins évidemment, mais cela doit faire déjà une bonne quinzaine d'années quand même.

Et même s'il faut que je revienne demain après-midi et encore après-demain, je reviendrai et je ne démordrai pas. Je veux comprendre réellement quelle mouche l'a piqué et pourquoi il est parti. Est-ce que l'amour est un mur infranchissable au point de bloquer tout ce qui se trouve derrière ? Au final, Seojoon n'aurait-il pas mieux fait de m'en parler afin que nous puissions régler le problème ensemble ? Comme on l'a toujours fait ?

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi il est parti. Et au final j'ai plus l'impression qu'il a eu peur de lui-même plus qu'autre chose. Pourquoi l'amour pose-t-il problème ? Est-ce moi qui ai tellement mal géré au point de le dégoûter ? Ou quelque chose m'a échappé et je n'ai pas pris conscience de ce fait ? Aussi vite, il est juste fatigué de moi-même... De toujours devoir me supporter et de ne pas pouvoir se reposer sur moi à son tour. Pourtant ça ne me donne que plus envie de m'accrocher et de le ramener auprès de moi. Et non de le laisser en paix, comme il l'a si indirectement demandé. Seojoon... S'il te plaît... Reviens...

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