Il popolo ha parlato: e "plebiscito" per l'introduzione "retroattiva" di Mico sia!

Attenzione: questa storia avviene ben prima di quando Fang ed Edgar si incontrarono. Buona lettura!

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:1

AZIONE!

-Stiamo registrando? Bene! Eeeeeeh che si può dire di me? Ah, si: sono praticamente L'ULTIMA persona che dovrebbe fare lo sguattero per i pezzi grossi. Nel senso che sono una Star mancata! Colto, galante, affascinante, competente. So essere disinvolto ma anche professionale. Vigoroso ma signorile. Ho tanti amici gay, e quel che dico dopo averlo detto non è una frase omofoba! Faccio un esempio: "Ho tanti amici gay... Ma nessuno di loro tiene una Ferrari". Visto?-

-Veramente... Dal Curriculum risulta che le hanno dato il ruolo di fonico per disperazione, in quanto mancava il personale e tutti i candidati al posto di lavoro, eccetto lei, hanno avuto degli "incidenti" sul luog...-

-SPECULAZIONI! BAGGIANATE! CALUNNIE!-

-Eppure, qualcuno sostiene di averla vista recidere i cavi proprio mentre...-

Mico si alza dalla sedia, paonazzo di rabbia -Che vorresti dire?! Che sono stato io?! Chi ha parlato!? DIMMELO! PARLA BRUTTO ST...*SEGNALE INTERROTTO*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:2

AZIONE!

Miko si scuote la polvere dalla giacca e si pulisce le mani, ancora impasticciate a causa del sangue uscito dal naso del malcapitato intervistatore, mandato all'ospedale e velocemente rimpiazzato da un sostituto -E quindi, come dicevo: ho preso questo lavoro per un mio spiccato senso dell'umiltà. Ma so di poter fare di meglio, se solo mi offrissero la possibilità...-

-Quindi... Lei si sente sprecato in questo lavoro?-

-QUALCOSA IN CONTRARIO?!!-

-No! No no... No! Ci mancherebbe- L'intervistatore si rivolge al resto dello stuff, sussurrando -Chi gli ha dato il coltello?!-

-Un borseggiatore lo aveva minacciato per strada...- sussurrò il cameraman -Ma ha accoltellato il borseggiatore e a sfregio si è preso il suo portafogli...-

-Ok...EHM EHM!..- L'intervistatore rivolge nuovamente l'attenzione a Mico -Ascolti, signor Mico: in queste interviste, siamo soliti chiedere ai dipendenti interessati il loro segreto più imbarazzante: ne ha qualcuno da rivelare?-

-Ooooh! Ci puoi scommettere!- Mentre continuava l'intervista, a dispetto dello stereotipo che ci si aspetterebbe da una scimmia o un antropomorfo tale, iniziò a mangiare un Kiwi

-Aspetta un momento!- Mico interruppe la narrazione, rivolto allo scrittore -Che vorresti dire?! Che solo perché sono una scimmia dovrei mangiare banane?!-

Mico non puoi rompere la quarta parete!

-Non so cosa sia questa quarta parete, ma tu a rompermi i cosìdetti ci stai riuscendo benissimo!-

Mico ma io...

-Basta, ti gonfio di botte! STRO*SEGNALE INTERROTTO*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:3

AZIONE!

-Un monento...- ammonì Mico -Non era il quattro?-

-No, era il tre...-

-Sei sicuro?-

-Si si! Siamo al Ciak tre. Controlli meglio...-

-STAI DICENDO CHE NON SO CONTARE?!-

-NON HO DETTO QUESTO! LA PREGO NON IL C*SEGNALE INTERROTTO (E che dùpalle...)*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:4

AZIONE!

-Un segreto imbarazzante, eh?- Mico si prese il mento, nella tipica posa di chi pensa intensamente a qualcosa -In effetti, poco fa ho parlato di molti amici gay non ha caso...-

-Nel senso che è gay anche lei?.. No scusi, mi hanno appena detto che odia essere dato del gay... Ma nel senso che lei è omofoNO LA PREGO TENGO MOGLIE  E FIG*SEGNALE INTERROTTO*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:5

AZIONE!

-Dove eravamo rimasti?.. Ah, si! Certa gente è proprio retrogada: uno non può semplicemente tollerare i gay e basta? Che poi, a dirla tutta, è interesse di tutti che siano liberi. Voglio dire: più donne per noi, no?-

-Eeeeh... Ragionamento "singolare", ma ok...-

-Sapete? Per chi non frequenta i gay, può stupirsi di quanti ce ne possano essere in giro! Potreste trovarvi al Pub, attorno al tavolo di fianco al vostro, un'intera comitiva di gay senza che lo sappiate mai!- Mico sospirò -Poverini: costretti ad essere discreti e silenziosi, come i roditori! Nessuno dovrebbe essere ostracizzato in questo modo...- Per quale istante, Mico calò lo sguardo e rimase in silenzio, rattristato dalle sue stesse parole; per poi recuperare di botto la sua positività -Ed è qui che entro in gioco io! Non si direbbe: ma ci sono dei gran vantaggi ad essere una scimmia!-

-Ma prima lei si era offeso per... Ok ok: posi quel martello. Prosegua...-

-Di solito, gli animali antropomorfi non hanno grossi benefici dalla forma animale che possiedono... Ma io si! Cosa sono, in fondo, le scimmie, se non degli umani più piccolo, leggeri ed agili?-

-Tecnicamente, gli umani sono geneticamente legati ai primati. Più precisamente, il nostro parente più prossimo è lo scimpanzè...-

-Ma si! Scimmie, primati... Che vuoi che cambi?!-

-Veramente...-

-CHE VUOI SAPERNE PIU' DI ME'?!! VIENI QUI! TE LI DO IN TESTA I PRIMATI PORCO D*Mi sarei anche rotto  il c(Miko minaccia lo scrittore) NOOOO ok sto zitto!*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:6

AZIONE!

-Allora dicevo: Sono minuto, agile, scattante e veloce. Tutte qualità perfette per registrare la stereofonia durante le riprese, sopratutto quelle d'azione! Ma sono ancora più utili per fare da palo!-

-Fare da palo?-

-Proprio così! C'è una sorta di segreto di pulcinella, qui a Brawlywood: ha a che fare con il capannone 69...-

-Il Capannone 69? Ah, si... E' dove solitamente parte dello stuff si ritira durante le ore di pausa. Si, in effetti molti ragazzi entrano lì dentro,ed escono tutti contenti... Ha a che fare con quella storia dei gay?-

-Proprio così!  A dire il vero, la cosa non è partita da me; tutto è iniziato quando, per caso, un giorno mi son trovato a lavorare sul set di questi due pseudo attori: una culona coi denti da squalo e un francese scemo che non parla mai...-

-Finalmente, la scenografia è pronta!- constatò Lola, costretta a rimanere in attesa più del dovuto. Era già pronta, così come il suo collega -E' il nostro momento, Grey! Ricordi tutte le battute?- 

(Grey, un Mimo progessionista e talmente osessionato dalla sua professione da non parlare nemmeno fuori scena, si limitò a rivolgere a Lola un pollice in su)

 -Grandioso... SI VA IN SCENA!-

Ad assistere alle riprese c'era anche Mico, che aveva già teso saldamente la presa diretta per le registrazioni.

Il suo lavoro, tuttavia, fu disturbato per tutto il tempo da tre manovali poco dietro di lui: era Fang, assieme al fattorino Joy e al cameraman Paul; erano tutti e tre in pausa e, convinti di non essere sentiti, iniziarono a chiacchierare di una passione che li accomunava... Volete tirare a indovinare di che si tratta?

-Uffa, che voglia di scopare!- Sbuffò Fang (Ecco bravi: ci avete azzeccato in pieno...)

-Uuuh! A chi lo dici...- Sospirò Joy

-Andiamo, ragazzi: una volta fuori da qui, possiamo spassarcela, no?-

-Eeeeh, facile a dirsi, Paul. Facile a dirsi... Ma a farsi: è difficile..."fare" (ahahah! Capita?)-

-Fang ha ragione: è impossibile conciliare gli orari che abbiamo con qualche fustacchione ben disposto!-

-Potremmo farcela tra noi...- propose Paul -Guarda Fang, per esempio: scommetto che sarebbe ben lieto di farsi tutti quanti-

-Ahahaha! In effetti, sarebbe una bell'idea- Fang alzò entrambi i pollici in su -Potremmo inventare un detto: non c'è niente di più divino, di farsi il cameraman in camerino!-

-E sappiamo bene a quale cameraman stai pensando, eh?-

-Perchè? Tu e Paul no?-

-Ovvio che si!- E tutti e tre, Fang, Joy e Paul, pensarono allo stesso cameraman (Piccolo suggerimento: il nome inizia con la B)

-Scherzi a parte...- soggiunse Joy -La butto lì: creare un gay club tra di noi e fare "ricreazione" durante le ore di pausa!-

-Wah! Geniale!- Esclamò Fang

-Io ci metterei subito la firma!- annunciò Paul, perdendo l'entusiasmo subito dopo -...Ma come possiamo fare? Ci scoprirebbero subito-

-E' vero...- sospirò Fang -Non si possono fare certe cose alla luce del sole. Sarebbe strano anche se lo facessero degli etero...-

-Quindi, siamo punto e da capo col problema...- constatò infine Joy

I tre sospirarono delusi. E così, avviliti da quel binario morto, passarono il resto della pausa in silenzio.

Tuttavia Mico, che ascoltò l'intera conversazione, se la rideva; compiaciuto da un piano che stava lentamente prendendo forma nella sua mente...

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: il Fonico di presa diretta, tale Sig. Mico

Ciak:7

AZIONE!

-Hey aspetta un momento!- il nuovo intervistatore si guardò intorno, confuso -Ma non stavamo al sei?!-

-Durante il flashback, il vecchio intervistatore mi è stato sui cosìdetti, e così l'ho mandato in ospedale...-

-Ah... Ma lei...-

-Giusto! Io! Dove ero rimasto?.. Ah, si! Alla prima occasione, mi son trovato in disparte con questo Fang e gli dico...-

-Sei gay, giusto?!-

Fang parve sorpreso -C-cosa?! E come lo sai?!-

-Vi si sentiva chiacchierare, dal backstage...-

-Ah...-

-Ma io non ho nessun rancore verso te ed i tuoi amici. Anzi: possiamo venirci incontro...-

Fang osservò la scimmia confuso -Ci stai provando con me?-

-Fammi un'altra domanda simile, e sei morto- Mico fissò accigliato Fang -Tu e la tua combriccola volete il vostro Club? Io posso renderlo possibile... Al giusto prezzo, ovviamente...-

-E come vi siete accordati?- Chiese curioso l'intervistatore

-Sono felice che tu me lo chieda! Semplicemente, quando qualcuno di non "autorizzato" si avvicina al capannone 69...-

-Va bene!- Buzz, il dinosauro bagnino che, come secondo lavoro, faceva anche il regista, stava chiamando tutti "in appello", sventolando la sceneggiatura che stringeva tra le mani -Dobbiamo girare ben tre pubblicità di profumi entro il pomeriggio! Dove sono gli sguatteri?!!-

-Credo stiano registrando la replica di "8 stagni e mezzo" nel capannone 69...- urlò un assistente da lontano

-Ancora?!! Tutti fissati con quel dannato capannone 69... Qualcuno li vada a chiamare subito, che siamo a corto di personale!-

-Ci penso io!- lo stesso assistente di prima uscì di corsa dallo studio di Buzz, seguito con lo sguardo da Mico, già pronto ad azionare le giuste contromisure.

Si avvicinò alla parete, dalla quale spiccava una grossa leva che, azionandola, fece scattare una reazione a catena fatta di pesi, contrappesi, altre leve, carrelli sospesi, piccioni viaggiatori, specchi e visori ottici laser. 

Tutto perfettamente coordinato per permettere ad una voce pre-registrata di ordinare al segretario negli uffici di Brawlywood di contattare il signor Frank, il nonmorto tuttofare del camposanto.

In quel frangente, si trovava a svolgere uno dei suoi tanti lavori: l'operatore ecologico nei parchi comunali. Quando gli giunse una chiamata

-Me Frank. Me con chi parla?-

-Una pizza ai cetrioli; da consegnare subito! Indirizzo: Brawlywood Studios. Capannone 69!-

-Ancora?- Chiese Frank incredulo -Me già consegnata tre volte in settimana. E me essere solo a lunedì!- Ma poche ciance: Frank si strappò la divisa da netturbino, rivelando di avere sotto di essa la divisa del fattorino per le pizze. Quindi, tirò dai mutandoni una pizza ai cetrioli appena sfornata e, disarcionato un motociclista che passava di fianco a lui in quel momento, corse a tutta birra verso gli studios.

La consegna avvenne in tempi record, con Frank che bussò al portone 69 circa trenta secondi dopo (non chiedetemi come abbia fatto, considerando che si trovava proprio dalla parte opposta di Brocity rispetto agli studios!) -Me portato Pizza ai cetrioli!-

Sentendo la porta bussare Fang, Joy, Paul e una quindicina di manovali, si alzarono allarmati, intenti a rimettersi i vestiti in fretta e furia

-Arriva qualcuno ragazzi! Presto nascondete tutto!- esclamò Fang

La banda non perse tempo: proprio qualche istante prima che l'assistente entrasse, Fang e compagnia tolsero di mezzo tutti i letti per inscenare un set cinematografico, fingendo di lavorare su di esso di buona lena.

-Ok ragazzi, interompete le riprese: abbiamo bisogno di rinforzi al tendone 11!- esordì l'assistente

-E me portato pizza a domicilio! Voi deve me 1 gettone!- Frank porse la pizza a Fang, che schiccherò un Gettone completo (vale 5 volte tanto un gettone "normale")

-Tieni pure il resto, ragazzone!-

-Me ringrazia!-

Tutto è bene quel che finisce bene: i ragazzi tornarono ai loro posti e, alla fine delle riprese nello studio di Buzz, Fang e Mico se ne andarono in disparte

-Hey. Grazie della copertura, amico!- esclamò Fang -Sei il miglior palo che si possa avere!-

-Prego, prego...- Mico porse la mano in avanti, aprendo e chiudendo le dita -Ma adesso, vorrei quel che mi spetta!-

-Assolutamente!- Fang diede a Mico un gettone, uno per ogni membro del "ToyBoyClub", come lui stesso lo battezzò -Questo è per Paul... Questo è per Tim... Questo è per Bob... E questo è extra!-

-Ci avete dato dentro anche oggi, eh?-

-Eeeeeh, la libido è tanta! E poi...-

-TOH TOH TOH! Te l'ho già detto, fustacchione: meno so di cosa combinate lì dentro, meglio è. E adesso scusami, ma devo tornare a lavoro...-

-Idem...-

-Ed è così, che quel cinese ha fondato un Club per gay: loro si divertono, io mi arricchisco. Tutti contenti, no?-

-Eeeeehm, c'è una cosa che non capisco: Perché tutto questo casino?-

-Quale casino, scusa?-

-Voglio dire: lei ha escogitato un espediente ridicolmente complicato e completamente affidato alla disponibilità di un estraneo, quando avrebbe semplicemente potuto correre fino al capannone 69 e avvisare di persona i membri del Club?-

-No, grazie: va a finire che li becco proprio nel vivo del fattaccio, ed è un'esperienza che vorrei evitare...-

-Mh, ha senso- L'ennesimo intervistatore si alza, soddisfatto dell'intervista -Bene, sig. Mico: la ringraziamo. Abbiamo dell'ottimo materiale per il video che pubblicheremo settimana prossima!-

Miko si alza a sua volta, allarmato -Aspetta! In che senso pubblicare?!-

-Beh, ovviamente è il senso di queste interviste, no?-

-Ma così si saprà tutto! La copertura salterà!-

-Ci scusi, eh! Lei è a conoscenza di un segreto così personale, e lo dice in un'intervista? E' buffo, da parte sua, per usare un eufemismo...-

Ma Mico fissò accigliato l'intervistatore

-Cosa hai detto, scusa?-

-Ho detto che è buffo che lei...-

-Mi hai dato del BUFFO?!!-

-No! Non è questo che...-

-NESSUNO DA DI ME DEL BUFFO!-

-Oh, no! E' incazzato! Fuggit*SEGNALE INTERROTTO*

Intervista allo Stuff di Brawlywood

Intervistato: lo sturalavandini del bagno pubblico di Brawlywood, Frank

Ciak:1

AZIONE!

-Si, me fa tanti lavori perché me fa pochi soldi. Così me fa tanti lavori che danno pochi soldi ma tanti lavori fanno insieme tanti soldi per me. Che però son pochi...-

-Eeeeehm... Ok? Un segreto imbarazzante?-

-Me quando non stura lavandini di cinecittà fa anche fattorino di pizze. Ultimamente me porta sempre pizza proprio qua. Ma me stranito perché chiedono sempre pizza a cetrioli...-