Vi starete chiedendo come faccia il Dottor T a parlare, fare cose e scrivere sul diario contemporaneamente.

Semplice: grazie ad un esperimento genetico che ha fatto su se stesso, ora i suoi piedi possiedono il pollice opponibile:

ATTENZIONE! Non mani di primate al posto dei piedi, proprio piedi che hanno recuperato la mobilità delle dita. Può muovere persino il ditino mignolo:

Comunque, il piano del dottore era nel pieno della sua fase più distruttiva:

-HAHAHHAHAHHAHHAHH! Beccatevi questo, vigili! Voi e le vostre stupide multe solo perché parcheggio in quadrupla fila!-

Per darvi un'idea delle dimensioni del Robo-Granchio, pensate al Robo-Boss, o al Kaiju, alti all'incirca quanto quattro Brawlers uno sopra l'altro (quando non sono in berserk)

Bene: il Robo-Granchio può schiacciare Robo-Boss e Kaiju con una delle sue zampe!

A fronte di queste gargantuesche dimensioni, il Dottot T può letteralmente camminare sul parco di Brocity e sulla città stessa. Al fine di, parole sue: "trasformarla in un parcheggio a pagamento per il sexy hotel 100%ETERO ad un chilometro fuori città"

-AHAHAHAHAHAH! Hai visto, mamma?!!- esclamò il dottore, rivolto al poster raffigurante la foto di sua madre:

-Mi avevi sempre detto che non sarei mai riuscito a costruire un robottone dell'apocalisse nel cuore stesso della città da distruggere! E invece guarda ora! AHAHAHHAHAHA! E TU!- Stavolta, era rivolto allo screen di un commento lasciato su Wattpad, sotto l'ultimo capitolo del suo diario:

-Flop totale, eh?!! Te lo farò vedere io il Flop... Quando verrò a demolirti ca...- finalmente, il dottore si ricorda di non essere solo e, con un'espressione un po' tonta, fissa stranito lo schermo

-Tonto ci sarai tu, stupido scrittore. Vedremo che espressione intelligente farai quando farà effetto il siero venefico che ho versato nel tuo bicchiere d'acqua!- Il dottore ghigna maliGOCck...Ugh..Coff Coff CoooOO... *cade a terra, esanime*

-Oh, non preoccupatevi. Il mio è un siero di morte apparente: si risveglierà tra 72 ore con 4 centimetri di virilità in meno, ihihihihi! So cosa potrebbero pensare i più nerdoni di voi. Quelli meglio acculturati sulla lore di questo stupido BrawlStars: "Ma ci SOno i SUpeREroI!!!" Intendete questi tre pagliacci?- *Click!*

Meg Rossi. 32 anni. Altezza: il mio dito mignolo del piede è più alto! Specialità: metalmeccanica

Lei è il cervello della banda. E' stata lei a costruire Surge Energetik, oltre ai numerosi gadget che il suo trio utilizza e rivende come brand commerciale alla gente. Combatte a bordo di un robottone di sua invenzione (Puah! Banale...)

Surge Energetik. 3 anni di fabbrica. 40 anni mentali. Robot senziente nato dal primo tentativo di Meg di costruirsi un Robot pilotabile. Specialità: distruggere le minacce giganti come il sottoscritto (ihihi... Che tenerezza) 

Lui è un idiota e un ammasso di ferraglia tutto fumo e niente arrosto. Le sue armi "DeGnoloGGGIche" non possono competere col mio genio malefico. Oltretutto, ha l'odiosissima abitudine di esprimersi per storpiature. Giusto per irritare voi lettori, ne ho registrata qualcuna... *Click!*

-Hey, ragazze: dobbiamo sbrigarci! Il film al cinema inizia elle SURGdici e mezza!-

-Con questo caldo, ho proprio voglia di mangiare un SURGElato!!!-

-SURGErisco di prendere la SURGursale per arrivare prima in città!-

-No no! Niente film dell'orrore! Mi SURGEstionano!-

*Click!* Si, insomma: ci siamo capiti con l'antifona... Ed infine, c'è lei:

Maxine Turner. 29 anni. Altezza: 1,80. Specialità: sport agonistico

Questa pazza, autoploclamatasi capo del trio, è convinta di essere una vera diva. E' praticamente la versione femminile, colorata e schifosamente gay di Batman: pompata, ricca sfondata, piena così di gadget e attacca dei pipponi egomaniaci che non finiscono più!

*Click!*

-Hey raga! Sapete che ho fatto di bello ieri? Ho tipo scalato l'Everest fino in cima. DUE VOLTE!-

-In testa, vincente, numero uno, il migliore dei migliori, WHOOOO!!!-

E non vi dico quando si mette a fare omomatopee di ogni tipo... *Click!*

-Kablam, pow, zap, sizzle!-

*Click!*

Che odiosa... "Ma Dottore!" suppongo vi starete chiedendo voi menti semplici, "Perchè questo spiegone?". Semplice: il Trio di Super Eroi è l'ultima linea di difesa studiata da Brocity in caso di calamità troppo grandi come il sottoscritto.

C'è una rissa che degenera troppo? Arrivano loro. Un Kaiju sfugge al controllo? Eccoli arrivare.

Devo ammettere che, loro tre insieme, potrebbero essere una minaccia persino per me... Ma che razza di scienziato pazzo sarei, se non avessi pensato anche a questo?

Infatti, ho già provveduto a neutralizzare l'intero trio sul nascere...

-Hey! Guardate che stivali stilosi!- esclamò Meg, con la sua vocina stridula, mostrando gli stivali con 50 cm di suola che stava indossando -Mi fanno sentire così alta! E' un regalo arrivato da un certo "Anonimo T"-

-Che SURGEstiva coincidenza!- rispose invece Surge, intento a sfogliare un libro intitolato "tutte le possibili parole storpiabili con "Surge". Firmato Anonimo T" -Invece a me ha fatto SURGpresente di un così ecceSURGionale libro di testo!-

-Allora deve essere arrivato qualcosa pure a Max! Hey Maxine: a te ha portato qualcosa questo "Anonimo T"?-

-Uuuuuuh, non mi dite...- Maxine, invece, aveva la faccia completamente allucinata e il naso "sporco" (mi mantengo vago per non essere demolito dal sito...) -Non mi sento più il naso, ragazzi. Qualunque cosa fosse quella che mi sono fatta sul tavolo, mi sento completamente sballata! Uh-UUUUUUUH!-

-Ehm... Max: credo che tu ti sia appena fatta di co...-

-SURGuttavia, mi SURGE una domanda- interruppe Surge -Come mai questi seppur SURGEstivi regali?-

-Beh, in effetti c'è una lettera- Meg aprì una busta da lettere poggiata sul tavolo (dove Maxine aveva ripreso ad "usufruire" del suo particolare regalo...

Dopo aver aperto la busta, Meg lesse ad alta voce il messaggio al suo interno:

Caro trio di Supereroi. Sono un vostro anonimo ammiratore. Ho fatto un regalo speciale ad ognuno di voi.

Se non chiedo troppo, sarei felice se, in cambio di tanta cortesia, voi ignoraste l'enorme robot a forma di granchio che potreste veder devastare la città. Doveste malauguratamente ignorare questa mia richiesta... (segue una lunga e colorita imprecazione in maiuscolo, poi cancellata) ... Ci tengo a precisare che non sono assolutamente legato a tutta questa faccenda.

Grazie della collaborazione in ogni caso. Firmato... (anche se cancellato, è possibile scorgere il nome "Dottor T" piacevolmente scritto in corsivo) ... Anonimo T <3

-MMmmmh non lo so...- Meg lesse e rilesse il contenuto della lettara perplessa. Si era anche tolta il cappello, rivelando l'enorme capigliatura afro che conteneva, per grattarsi la nuca -C'è qualcosa in questo "Anonimo T" che mi puzza...-

-Ho il SURGpetto che quell'enorme granchio SURGElato ambulante sia correlato!- Surge puntò alla parete in vetro dell'enorme torre di osservazione dove si trovavano. Essendo quello l'edificio più sovraelevato della città, non fu difficile per Meg e Surge osservare il Robo-Granchio del Dottor T all'opera, intento a devastare lo StarrPark

-Nnnaaaaaaah! Vi fate troppe paranoie!- Maxine diede un'altra "tirata di naso" (capite a me, lettori...) ridacchiando isterica -Se questo T ha detto di non preoccuparci, io mi fido!-

Allorché Meg e Surge fecero spallucce -Beh, Maxine ha parlato. Contraddirla sarebbe ammutinamento...-

-Surge non disobbedirà alle SURGdirettive del capo!-

-Visto, lettori?- ridacchiò Dottor T che riprese a concentrarsi sul pilotare il Robo-Granchio -Tutto sotto contro...Oh! Tu guarda: ho trovato quell'idiota del mio ex-Capo. E c'è pure quel commesso scemo che ho catapultato via. Non importa: ne eliminerò due in un colpo solo...- una delle braccia armate del robot, quella terminante con le pinze, si sollevò, pronta a colpire...