Vorrei forgiare la mia personalità, renderla malleabile alle delusioni, tale che non si spezzi. Preferirei che si ammacchi, ma che sia facile da riparare. Preferirei non raccogliere pezzi diventati così minuscoli e difficili da incollare fra loro. Odio pensare ad una persona che li possa assemblare, mi fa sentire debole, quasi disperata. Vorrei poter aggiustarmi sola, dopo tutte le sconfitte, dopo tutte le volte che mi hanno schiacciata. E mi fa arrabbiare il fatto che le persone che più dovrebbero preservare il mio bene, non fanno altro che distruggermi. Quante delusioni devo ancora sopportare prima che qualcuno si renda conto che mi ha fatto del male?

Vorrei imparare ad andare avanti, dare un passo verso il vuoto, verso l'eterno buio che accomuna la mia mente. Vorrei esplorarlo, capire ciò che mi potrebbe portare alla luce finalmente, chi mi annegherà. Vorrei smettere di dipendere dal dolore che mi recano perché le ferite sul mio corpo nessuno le conta e io non posso attutire tutto, perché per me non lo fa nessuno.

Vorrei che qualcuno desse battaglia quanto la do io per loro. Sono sempre l'unica che si batte sul fronte, pronta a subire mille ferite, ma nessuno le subirebbe mai per me.

Dovrei dire basta, sono così stanca. Sogno l'impossibile, qualcosa di blasfemo per gli altri; guerre iniziate da uno schieramento ormai martoriato dai problemi. E sapete qual è il mio? Io ci ho creduto, fottutamente creduto. Ma le persone esistono per deludere, deludere, deludere. E loro mi hanno delusa, delusa, delusa e continueranno a farlo e io cadrò, ancora. Perché io credo negli ideali e spero in qualcosa che gli altri ritengono vano. Vorrei che fosse così semplice non credere in questo, far del male per il male. Una pena da scontare, farsi giustizia da solo, ferite su ferite. Non capisco come si possa far male alle persone che più ami. Cosa non va in questa specie auto distruttiva?

E mentre parlo di questo, penso al fatto che anche io ho fatto del male nella mia vita, ma non tanto da far sentire le persone in questo modo. Che karma sto scontando? Che odio porto su di me?

Vorrei smettere con tutto: con loro, con lui. Delusioni, ferite, per chi? Qualcuno oltre me combatte?

Ich bräuchte gerade jemanden, der mich fest in seinem Arm hält und mich von meinem Vorhaben abhält