Canción:Don't Look Down–Martín Garrix.

Abril de 2019:

Joder, no voy a mentir, es increíble como pasa el tiempo, aun puedo recordarme a mi misma bajando abruptamente de peso, cuando comencé el tratamiento, me sentía terrible, no quería verme en los espejos. lucía pálida, estaba extremadamente delgada y mi cabello se caía, mi piel estaba reseca y los últimos meses de tratamiento siempre tenía mis ojos llorosos. Cuando nadie me veía, borraba mi sonrisa optimista para llorar viéndome en un espejo, eso fue hasta que mi primo me encontró en el suelo del baño del hospital llorando desconsoladamente y diciendo  que odiaba lo horrible que estaba, que odiaba los cambios en mi cuerpo.

Después de aquel accidente me remitieron a un psicólogo que me ayudo a enfrentar los cambios que habían, poder reencontrarme conmigo misma, no fue fácil y más cuando no recordaba bien lo que había pasado los últimos meses, me enseño a no ver mi cuerpo como un enemigo traicionandome  y verlo como algo grandioso que en algún momento estaría bien para seguir dándome vida.

Estar enfermo es una mierda y a veces lo es todavía, más cuando no sabes si simplemente morirás en cualquier momento, por alguna desicion que tomes, cuando las posibilidades de sobrevivir son las mismas que las de morir.

Y a veces estar sufriendo por los que muchos llaman "Superficial" Es válido. Es válido que sienta que odiaba a todo el mundo, mi existencia, a todos. Es válido cansarse, gritar, maldecir y sentir que los putos días son una mierda. Lo que me dije no es válido, era dejar que todos mis jodidos días fueran así.

Así que poco a poco fui adaptándome a la manera en la que lucia y me decía que cuando estuviera mejor, poco a poco sería una mejor versión de mi misma.

Imaginé lo maravilloso que podía llegar a ser mi cuerpo, pese haber estado enferma, cuando tuve el accidente, me mantuvieron respirando consiente, que mi cuerpo no se rindiera y luchará conmigo.

Y en efecto, sane y salí del Hospital luciendo más saludable no de la manera en la que me fui, pero imaginaba que me veía bien.

Pero no quiero imaginarlo, quiero ver mi reflejo en el espejo. Así que un poco nerviosa, me encierro en mi habitación y me paro frente al espejo, tengo un vestido floreado. Me observo, pero no es suficiente, así que de a poco me voy sacando el vestido, hasta que solo quedó en ropa interior. Observo a la chica que esta frente al espejo, su cuerpo y lloro. Esta es la primera vez que puedo apreciar mi reflejo en el espejo sin ver algún defecto de por medio, sin sentirme fea, sin sentirme mal con mi cuerpo.

Después de largos meses, puedo ver los resultados, se que estoy delgada, tengo más peso que con el que entre al tratamiento, estoy contenta, había cortado mucho mi cabello para que creciera de nuevo con más fuerza.

Poco a poco, me iba viendo mejor y acepte las cicatrices que mi cuerpo tiene, esta bien porque amo los cambios en mi cuerpo que me ayudaron a vivir y no voy a exagerar diciendo que son horribles, son cicatrices que cualquier persona que haya pasado por lo que viví tendría.

Me siento como una fantasma, una sombra de lo que alguna vez fui, pero al mismo tiempo me siento más viva que nunca.

Vencí a mis más grandes miedo, decidí que era el momento de florecer.

Estar en paz conmigo misma es saber que el camino que recorro, es el que yo escogí. Verme al espejo ya no es herirme con mi autodesprecio ni querer golpearme con mis malditas desiciones. Estoy en paz conmigo misma porque mi vida cada vez se parece menos a la vida que no quiero. No se exactamente qué espero del futuro, aun hay cosas en las qué debo trabajar, momentos por recordar, pero si se lo que no quiero en mi futuro y esa mierda apuesto, a alejarme de todo lo que no quiero para despejar de apoco mi camino.

Todavía no soy ni la mitad de la persona que deseo ser... Aún tengo que trabajar mucho en mi. Soy mi proyecto más importante.

Pero se que algo en mi, cambio.

Debí dejar ir el dolor, la confusión y la maldita desesperación. Antes de que incluso terminara el tratamiento decidí volver a practicar baile, estoy en un nuevo estudio de baile, empecé a buscarles paso a cada canción que me gustara. Cuando necesito bajar tensión, bailó.

Así que eso hago,pongo música,con ropa interior, en mi habitación bailó. Extiendo mis manos, levantó mi pierna derecha e inclinó mi cuerpo hacia adelante. La canción empieza a sonar:

I kinda feel like I feel I saw the light.
You Got me way up a thousand miles.

Me quedo en esa posición unos segundos permitiendo de esa manera que toda la puta música me absorba.

Vuelvo a mi posición inicial y giro, primero lento, después rápido, doy vueltas en mi habitación sin intentar nada, solo me dejó llevar al mismo tiempo cierro mis ojos e imagino que estoy flotando en un cielo estrellado sin pensar en nada. 

Nada más. Me gusta bailar, es mi manera de apagar el ruido de mi cabeza.

Siempre me entregó totalmente a la música y eso me sirve como terapia. Una maldita terapia que no me ayuda a olvidar, me ayuda a superar. Y esa mierda la necesitaba. Estuve durante mucho tiempo dentro de una Cámara de tortura, tuve que soportar burlas,un odio injustificado. Mi cuerpo fue visto como algo feo. Por lo que ahora, al utilizarlo como un puto instrumento para bailar, siento que contribuyo a convertir toda esa maldita mierda, en puta arte.

Por que, yo soy puta arte.

Sigo dando vueltas, sin ningún puto sentido, sonrió y soy libre.

Don't look down
Up this High, we'll Never hit the ground.

Llega un momento que me canso y terminó mirando de nuevo mi reflejo en el espejo, lloro, pero de felicidad, nunca pensé lograrlo. Ya nadie puede controlarme.

Y por eso, ahora cuando algún mierda me quiere hacer sentir mal por lo que paso, no le bajo la mirada. No tengo porque.

Hay cosas que todavía me cuestan. No soy perfecta y nunca lo seré. Aceptar eso fue muy importante para superar todo. Seguiré cometiendo errores, como todos claro. Solo soy una chica que sigue aprendiendo... Pero algo si es diferente a comparación de meses atrás... Las ganas de seguir. Ahora me siento un poco más preparada. Me siento con la mitad de paz. Pero estoy feliz. No soy feliz todo el tiempo, solo por momentos, pero,¿Quien mierda es feliz a tiempo completo? Yo solo busco más razones para compartir, no se, ¿Momentos de puta madre? Si, eso podría decirse momentos de puta madre con un buen baile.

Mi objetivo final de toda mi vida es amarme de verdad. Siempre es la mierda más difícil. A veces nos comparamos con los demás. A veces nos deprimimos mucho, pero en el amor debemos quitarnos las putas máscaras y ser fieles a quienes somos.

Aún hay heridas que curar, sonrisas que reparar, pero me encuentro bien y recuerdo al viejo yo.

Tengo ganas de gritarle al viejo yo y todo lo que me enseño, orgullosa de que no escucho al puto mundo cuando este trato de deterlo, ya nadie puede controlarme.

Todas las personas que están allá afuera, se preguntan, ¿Cuanto tiempo seguiré así?, pero yo solo quiero saber si es que alguna vez tendré suficiente. Hice tantas mierdas que jamas debí haber hecho, pero ahora se que lo haría de nuevo, lo haría otra vez.

Tuve que joder todo, antes de realmente conocerme bien.

Pero hay cosas con las cuales debo trabajar aún, como las personas del pasado, que se me hace tan difícil dejarlas ir.

Me encanta el universo de mi habitación. Estoy más a gusto aquí,que fuera porque aquí puedo ser la mierda que me apetezca. Me siento como una escritora brillante.

Y se que un día, tendré que salir muy segura de mi misma, seré una nueva Blue, estaré feliz.

De volver,de ayudar.
Y escuchar.
Y salvar.
Y si alguna vez soy alguien, será gracias a el.

Creo que mi esperanza está en aceptarla vida tal y como se me plantea a partir de ahora,cambiada para siempre.

Si soy capaz de conseguirlo,encontrar la completa paz que ando buscando.

«Cambiada para siempre.»
He cambiado para siempre.
Blue.

Cada vez más cerca del final....

Putos besos!!!!!