Canción:Take what you want-5Sos

14 de marzo de 2020:

No soy tan mala, no puedo ser tan putamente mala, ni tan defectuosa, solo estoy rodeada de puta falsedad, solo necesitó... debo salir, quiero escapar.

Las mismas palabras una y otra vez me las fui repitiendo en mi cabeza cada maldito año, porque de alguna jodido manera fui creciendo escuchando como alguien de mi entorno esperaba lo peor de mi.

Estoy cansada de escuchar comentarios de mal gusto, los malditos reproches.

Aun se que quedan algunas inseguridades por superar, pero estoy putamente mejor que antes, mucho mejor, eso lo se, pero al parecer eso jode a la maldita humanidad y joder, deben saber que soy una persona que generalmente es muy despegada con ese tipo de putas historias baratas, pero creo que algunas veces los malos comentarios ganan.

Pero tengo un limite y creo que es tiempo de empezar a alejarme de algunas personas mierdas.

Recuerdo que tenía sueños, metas por cumplir, pero por cada año que fui creciendo, esos sueños fueron desapareciendo, ¿Cómo mierda crees que serás la mejor donde una persona te dice que fallaras?

Esa persona a contribuido mucho a dejar crecer en mi una serie de inseguridades y estoy cansada, porque cada vez que me cierro en mi mierda luego de haberlo hecho me siento mal, porque me doy cuenta que finalmente he de admitir mi maldito problema:NO SE CREER EN MI.

La verdad creo que nunca lo aprendí del todo y llegó un momento en que deje de intentarlo cuando creí más en lo que esa persona decía.

Ya no quiero más esa mierda.
No puedo estar escapando toda una maldita vida, no es una mierda sana y eso no me hará alguien más fuerte.

Y aquel puto momento había llegado, la persona que tanto contribuyo a tratar de hundirme quería hablar conmigo y yo solo me quedé en puto silencio, me quedé observando a la mujer que al crecer fue rompiendo un poco más mi corazón y aún así siempre la ame, esperando que me devolviera ese jodido amor incondicional, pero jamás paso.

Es una mierda graciosa, pero creo que mi primer corazón roto no me lo dio ningún chico, mi primer corazón roto me lo dio aquella mujer que según muchos es parte de mi familia, me lo dio a los once años cuando simplemente dejo caer un puto:No eres lo que espere.

Ella me pedía que la escuchará, pero joder estaba tan cansada de esta mierda, no lo hice, no quería escucharla.

Fueron años escuchándola decirme todo lo que estaba mal en mi.

No había maldita manera en la que soportará otros años más de puta tortura psicológica.

Siempre me mantengo luchando para mantenerme a flote, cada vez que ella intentaba hundirme.

Yo ya me encontraba putamente consiente que yo era la maldita prueba viviente de que a veces las decisiones egoístas tienen las peores consecuencias, pero también estaba consiente de que no podía dejar que mi pasado marcara mi presente, esa mierda ya la había dejado atrás, independientemente de lo que ella dijera yo sabía quien era yo y estaba segura que merezco cosas buenas en esta vida y estoy preparada para cualquier puto reto que la vida me ponga.

Siempre pienso que los seres humanos constantemente estamos planteándonos preguntas existenciales.

Es una mierda segura que si algún jodido bastardo realiza una maldita encuesta, esta arrojaría que al menos dos veces al día nos hacemos preguntas las cuales queremos alguna grandiosa y mágica respuesta.

Mi pregunta existencial del puto día es una muy sencilla:¿Nunca va aceptarme como jodidamente soy?

Claro que le pregunte esa mierda, ¿Saben que me respondió?.

Me dijo la misma puta respuesta de siempre:
No eres lo que yo esperaba.

Y ahí, en ese momento entendí que nunca sería suficiente para ella y yo podía vivir con esa mierda.

Ya no estoy dispuesta a escucharla el resto de mi vida y que me diga toda la mierda mala en mi o lo decepcionada que ella está de mi.

No me iba a quedar callada esta vez no.

—Tu tampoco eres lo que yo esperaba, no lo eres y jamás lo serás. —la mire fijamente. —Yo te decepciono como familiar, pero tú me decepcionas como persona.

—Nadie va aceptarte. —fue lo único que salió de su boca.

—Te equivocas, tengo una familia grandiosa, padres maravillosos y amigos que me aceptan como soy. —le sonreí orgullosa de mi. —Mi vida es grandiosa y tu no formas parte de ella. Ya no quiero nada de tu hogar roto. ¿Sabes? Eras mi vida, pero ahora estas fuera de ella, si, creo que eso es vida.

Gritos, solo hay gritos por parte de ella.

—¿Puedes escucharme? Porque trato de escucharte, pero no puedo, te estoy hablando a ti y tu solos me gritas.

Una lágrima cae por su mejilla.

—¿No te das cuenta que solo logras que llore?

—No puedo ver tus lágrimas, es difícil después de tantas mentiras.

—No puedes alejarte de mi como si nada, yo soy parte de tu familia.

—No hay razón para mantenerte como un familiar, mira mis ojos, date cuenta que te estoy dejando ir, quédate con tu amor, yo no lo necesito. —no respondió nada ante mi comentario, solo salió de mi habitación en silencio.

Su silenció me golpeo como un huracán, pero sentía tranquilidad después de aquella tormenta.

¿Cómo me siento ahora? Joder, mierdas linda siento que me saque un gran puto peso de enzima.

Finalmente pude hablar y aunque ella seguramente no me escuchará, joder, pude hablar tuve mi voz para ser escuchada y decir la mierda que pienso.

Ahora puedo darme cuenta por todas las mierdas que pase, que me causaron mucho dolor y me lastimaron, pero también se que soy putamente afortunada de estar aquí, más viva que nunca.

Es el maldito momento de festejar los momentos buenos, ser más positiva que nunca.

Aprendí que muchas veces somos sometidos a humillaciones y palabras que duelen como la mierda, muchas veces creen en esas putas palabras negativas que nos arrojan.

Y por un tiempo fui de esas personas.

Tuve a alguien alimentando mis jodidas inseguridades y no lo compartía con nadie, porque me avergonzaba.

Es una mierda dolorosa tener a alguien que siempre te este señalando como alguien que no es suficiente.

Deben entender que nadie tiene derecho a hacernos sentir menos que los demás.

Y se que se vuelve una mierda difícil cuando tienes a personas repitiendo la misma maldita frase.

Por años lo creí y se que todavía me queda camino por recorrer, pero joder al fin alce mi maldita voz, deje claro que soy un ser putamente valioso.

Nunca más me quiero sentir impotente, con temor y herida. Ya no quiero.

No dejaré que ella pisotee mis sueños, quien putamente soy.

¿Mi jodido consejo?
Mierdas lindas siempre recuerden quienes son, reconozcan sus jodidas virtudes y sus defectos, amen todo su puto ser.

Ahora me siento orgullosa de mi misma,de ser escuchada y convertir una experiencia de la perra vida en un jodido mensaje, que aunque no llegue a todos, al menos contribuí y con ello estoy satisfecha.

¿Me siento feliz?
Me siento en paz,estoy conforme con esto. No quita los años de putos daños verbales, alas rotas, pero me sana, así que si, me siento feliz.

No tengas miedo de cortar relaciones con familiares. Nuestra querida estúpida sociedad nos ha condicionado a creer que la familia debe ser un vínculo espiritual que nadie debe romper. Sin embargo, esta mierda no siempre es cierta. En algunos casos es necesario por tu estabilidad mental y emocional mantener distancia con algún miembro de tu familia en particular, incluso si eso implica separarse de ese familiar por un tiempo indefinido. Un miembro de la familia tóxico puede hacer más daño que un amigo o un conocido.

Lo que escribo, no lo hago para largar mierda a alguien, putamente no.

Lo hago para que entiendan que esta perra llamada vida, te pone a personas, momentos, como pruebas y esta en ustedes superarlas o dejar que esa perra te pase por enzima.

Alguna veces no sabemos cómo mierda pasa, pero cada maldito día sin color vamos encontrando la mejor puta versión de nosotros mismos que resolvemos el estúpido rompecabezas y le encontramos el puto sentido a todo. Ahí nos damos cuenta, que no perdimos, que nos perdieron. No es que buscamos, sino que nos vamos porque lo valemos todo. No es que estemos roto por que si, sino es que vivimos de nuevo y escribimos la mejor puta historia de nuestra vida con nuestro nuevo yo.

Ese yo que nadie nunca más volverá a romper.
¿Estan listos para ser escuchados?
Blue.

Hay familiares tan tóxicos que es mejor alejarse para poder respirar y ser. Deben amarse lo suficiente para no permitir que nadie los maltrate, ni siquiera si es parte de tu propia familia.

Putos besos!!!!