Canción:Kindly calm me down–meghan trainor.

29 Septiembre de 2017:

Es muy extraño cuando alguien se preocupa por mi,aparte de mi familia, por lo general yo soy la que ayuda y toda esa mierda o por lo menos lo intento ya que aveces no me siento preparada para ayudar, no puedo ayudar si yo soy una mierda. ¿Cómo puedo ayudar, si yo aún no estoy bien?
Todo era tan extraño a veces, pero cuando estas en un hospital todo lo es.

Nunca tuve amigos solo eran compañeros o personas conocidas nada más, nadie que se preocupara tanto como lo hizo Sam.

Nadie nunca me había hecho hablar sobre ELLA o mejor dicho la PERSONA M.

Nunca me sentí capaz de salvar a alguien o solo ayudarlo como me siento cuando estoy con Sam.

Nunca dejó entrar a las personas a mis pensamiento que vean mis demonios, porque siempre fui yo y solo yo.

No me malinterpreten amo a mi familia y ellos a mi, pero la mayoría no saben que estoy aquí en un tratamiento y eso no los hace una familia de mierda, por el simple hecho de que yo lo decidí así, ya lidian con demasiadas mierdas, por eso cuando tengo un problema es solo mío y de nadie más, así fue desde que tengo once años.
Mi vida.
Mis reglas.
Mis problemas.
Mis soluciones.

Pero ahora tengo a un amigo, tengo un mejor amigo y eso a veces me asusta.

Hay muchas cosas que son raras en esta amistad, pero cuando hablo de cosas raras son cosas buenas, por ejemplo apenas si llevo meses conociendo a ese idiota pero pareciera que lo conozco de toda la vida, mi historia no es algo que le cuente a la gente, pero con el fue diferente.

Nadie podía ver lo que realmente soy.
Es la forma en que he estado viviendo durante años y es cómodo o mejor dicho era tal vez no es ideal, pero después de todo nada es perfecto.

¿Entiendes lo que quiero decir?. ¿No? Pues honestamente yo menos,pero descuida es una mierda complicada mi cabeza.

Esto es una jodida mierda, los pensamientos solo surgen y surgen, cada vez más.

Debes relajarte de una maldita vez Blue y deja a tu jodida mente volar a ese lugar oscuro, ese estúpido lugar que te tortura, deja salir lo malo.

¡Oh que putisima mierda!
Solo debo dejar salir la verdad, de como me siento, de como veo las cosas en realidad.

Bien, soy una fuerte anoréxica en recuperación, puedo hacer esto

Eres fuerte,Blue

A veces odio tanto a mi voz interior.

Cómo sea, decidí escribir lo que me cuesta decir en voz alta, es una mierda rara, pero después de todo soy una experta en lo raro.

Pienso que el olvido es algo bueno.

Me gustaría poder hacer eso con todo, lo que pasó con la persona M, que no tengo amigos, y que cuando llegue el final de este tratamiento tengo miedo de volver a salir al mundo, voy a tener que arrastrar mi culo hasta mi casa, tratar de llevar una vida "Normal",tratar de ser una chica sociable, pero la verdad no puedo con esa mierda,tengo las peores habilidades sociales y tiendo a poner a la gente nerviosa, lo que hace que conseguir un estúpido amigo fuera difícil, pero si le soy sincera esa mierda nunca me importó.

Sabía que en algún momento tendría que salir a esa maldita sociedad llena de estereotipos con la frente en alto y decirle a cada estúpida persona: Debes aceptarme como soy o te puedes ir bien a la mierda. Siempre tuve ese plan, sería yo contra el mundo solamente yo, sola,como lo he hecho todo en mi vida.

Pero claro ese pensamiento y ese maldito plan se fue al carajo en el momento que conocí a Sam.

El es capaz de leer a través de mi mierda y ponerme a prueba, lo que la mayoría de las personas no pueden y ni siquiera intentan. Se supone que debo ser un libro cerrado.
Un misterio.

Mis problemas.
Mi mierda.
Mis reglas.

Es raro,pero la gente siempre piensa que estoy enojada todo el tiempo.

Parece que eso es lo que todo el mundo dice, estoy tan enojada con el mundo y es entendible considerando por todo lo que he pasado, y aun así nadie quiere lidiar con ello.

Que probablemente tengo demasiada ira dentro de mí.

Que estoy rota.
Inestable.
Tal vez incluso peligrosa.

Todas las cosas que la sociedad no quiere en un chica.
Quieren sonrisas y risas.
Aún sigo pensado que la sociedad es una perra.

Sam es diferente, el quiere solo a la Blue original, a la que suelta mierda de su boca.

Yo quiero conocer todo de ese chico, despierta esa maldita curiosidad en mi, que nunca se apaga.

Pero por un pequeño instante en aquel momento en el que nos conocimos por primera vez tuve miedo, ese maldito miedo que siempre habita en mi.
Dejar entrar a alguien a mi vida.

Sin embargo, solo pensé que lo dejaría entrar hasta cierto punto,no conocería toda la mierda, no lo haría.
Pero de un momento a otro solo quería ayudarlo a salir de esa maldita enfermedad. Ahí empezó todo.

Suelo hacer las cosas para mí y para nadie más.
Pasé mucho tiempo cuando era más niña viviendo bajo restricciones,bajo las reglas de la persona M,nunca vivía para mí misma, nunca disfrutaba de las cosas, y me negaba a volver a ese lugar de nuevo.

Pienso que tal vez le gustan las cosas fáciles y sencillas, porque su vida era demasiado complicada cuando era tan solo un adolescente más entrando en la maldita pubertad.
Sin embargo, por alguna razón, el retarme se está convirtiendo en algo que para el es necesario.

Por otra parte, nunca nadie realmente trató de desafiarme,son estúpidos humanos demasiado asustados de ir en contra de la intensa imagen que proyecto a propósito.

El no tiene miedo.
El me ayuda voluntariamente.
Y no se como reaccionar ante eso.

No estoy segura de qué hacer.
No pido ayuda por nada,ya no soy tan débil, pero técnicamente no le estoy pidiendo ayuda a Sam en estos momentos.

Sólo lo está haciendo por su cuenta, que no es lo mismo. Al menos, eso es lo que me digo a mí misma para que esta situación se sienta mejor.

Además, se ha convertido en un muy buen amigo, el único que he tenido.

Estoy empezando a normalizarme aunque esa mierda no me guste también puede tener su encanto, calmando mi interior. Nadie ha hecho esto antes, a excepción de mi padres o mi primo y esos instantes eran pocos, porque yo lo quería así.

Seguro debo ser tan estúpida.
Hasta un premio me merezco, el premio a La Persona Más Obstinada del Mundo.
Es un premio que he estado prácticamente ganando desde que descubrieron toda la mierda que hacía, cuando decidí dejar de confiar en la gente y hacer sólo lo que yo quería.

Pasé demasiado tiempo dándoles a otras personas todo lo que necesitaban, y finalmente cuando entre aquí y obtuve esa pequeña libertad que tanto anhelaba.

De repente, tuve la libertad de ir a cualquier lugar siempre que quería y no importaba quién estuviera conmigo. Me tenía a mí misma y eso era todo lo que importaba. Nadie me controlaba o tenía poder sobre mí,a excepción de Francisco y he estado haciendo cosas para asegurarme de que se quede así desde entonces. 

Si soy rara.
Sin duda soy lo raro dentro de la rareza.

Todo esta mierda es culpa de Sam.
Culpó a ese idiota.
Porque entró a mi vida a ayudarme sin que yo se lo pida y aunque suene estúpido no se como actuar ante eso.

Ayer por ejemplo, cuando me pregunto si estaba bien.

En ese mismo instante sentí algo abriéndose camino a la fuerza en mi interior.

Paso bastante tiempo desde que alguien me pregunto si estoy bien, a excepción de mi familia me han preguntado este tipo de cosas.
Las personas suelen tener demasiado miedo de mí y me gusta así.

No suelo ser una persona sociable.
No puedo dejar entrar a cualquier estúpida persona, porque puedo darle la oportunidad de que rompa más mi vida.

Pero Sam no es cualquier persona, el es diferente.
Pienso que es único y eso lo hace diferente al resto.

Aquellas primeras tardes en el hospital solía ver  como me miraba y me daba una visión real de sus ojos azules en la luz del día.

Son increíblemente grandes y hermosos, rodeado de pestañas largas y negras, pero había algo que faltaba en ellos.

Emoción.

La mayoría de las veces, cuando miro a los ojos de la gente, puedo obtener una buena visión de lo que sienten, pero con Sam no conseguía ver nada, como si tuviera un escudo.

Ahí me di cuenta que después de todo no somos tan diferentes, si algo tenemos en común los dos, es que no dejamos que los demás vean nuestro interior.

No queremos que la gente este cerca de nosotros.
Sabemos que es muy oscuro por dentro.
Nuestros demonios aún nos dominan.

Pero aún así, creo y estoy segura que nuestro primer paso fue confiar en el otro.

Confiar tanto para poder contar nuestra historia.
Para mi eso fue un gran paso.

Porque antes, cuando mi familia quería ayudarme, quería saber que me pasaba, yo simplemente decía:No soy muy habladora,pero gracias por la oferta.

Aprendí a una edad temprana que tratar de hablar de lo que me molestaba era inútil.

Una vez le dije a la persona M que no me gustaba que me tratara como si yo no fuera de su familia y sólo lo hizo más. Le dije una vez durante su llamada telefónica anual al hospital cuando la dejaban venir a visitarme que odiaba mi vida y me dijo que mucha gente lo hace y que yo debía hacerlo porque la arruine.

Cuando me entere que en la escuela todos sabían lo que me paso y empezaron las burlas solo seguí una racha en silencio durante una semana porque parecía que, si yo le dijera algo a alguien, me dirían que lo aguantara.

Había encontrado la serenidad en la tranquilidad y había pequeño momento donde desearía nunca haber hablado de nuevo, al menos, de nada importante, pero Sam quería saber más,no por ser un estúpido chismoso,el solo quería ayudarme, quiere que los dos salgamos de esta mierda.

Porque que cada vez que alguien trataba de ayudarme solo miraba en otra dirección de nuevo, lista para alejarme de toda esa cosa de afecto.

El afecto está sobrevalorado.

Nunca había querido y nunca, jamás, pensé en buscarlo.

La única persona que me mostró afecto lo hacía parecer incorrecto, y es una de las razones por las que no me acercaba a nadie, ni siquiera a Sam.

Sí, sabíamos cosas el uno del otro, pero nunca habíamos hablado de corazón a corazón.

Nunca he hablado de corazón a corazón con nadie y estaba planeando mantenerlo de esa manera, no importaba lo que se necesitara, porque lo último que quería es que alguien descubriera mi pasado y cuán jodidos son mis pensamientos.

Pero todo eso cambio,lo hizo aquella noche que Sam me llevó a su Lugar de Paz  y empezamos a contar de a poco nuestro pasado,luego de eso simplemente nuestra rara amistad se hizo más fuerte.
 
Entonces, por primera vez luego de años, alguien fuera de mi familia me ayuda y lo curioso es que lo hace voluntariamente.

De un momento yo solo quería saber más de el, podría presionar para obtener más detalles acerca de su vida, pero supongo que las sombras están allí por una razón.

Y si voy a cavar en su vida, él podría tratar de excavar en la mía y no quería que él o cualquier otra persona lleguen a conocerme, porque es una pérdida de tiempo.
Al final, me dejará.
Todo el mundo lo hace,siempre.

Pero ese pensamiento también se fue a la jodida mierda, el día que fue a mi habitación a decirme que yo también merecía un poco de ayuda, merecía seguir adelante y supe que Sam no me va a dejar,no se va a querer alejar de mi.
No me tiene miedo.

Y eso no me gustaba. Para nada. No pienso en la gente en general, por extensos períodos de tiempo o me preocupo por hablar con ellos.

Es una pérdida de espacio cerebral,pero él parece un poco diferente de la larga secuencia de gente que he conocido en mi vida, principalmente porque me había ayudado y no me preguntó nada.

No hay razones claras del porqué, pero estaba esperando que una salga a la superficie, porque tiene que querer algo de mí.

Si me está ayudando sólo por ser amable, entonces significa que mi teoría de que la gente ayuda a otros para ayudarse a sí mismos está arruinada.

Pero Sam le gusta borrar los pensamiento malos de mi cerebro, porque ese pensamiento se fue a la basura ayer cuando me llevó a la parte trasera del hospital y sabía que tenía esa mierda preparada de preguntas, ese idiota no es nada disimulado, pero me agrado que no me presionó para responder solo escucho mis locas y precisas respuestas y cuando término la noche el seguía a mi lado, después de saber un poco más de mi.

El no le asusta que yo sea una loca impulsiva.

El hizo que todos los pensamientos malos se fueran a la jodida mierda y eso para mi esta bien.
Esta genial.

Porque creo que es momento de dejar la mierda mala atrás y avanzar, no avanzar con la mierda mala, porque eso es justo lo que he estado haciendo, pero eso se acabó.

Disfruto mucho el bromear con Sam y también encontré muy entretenido caminar en silencio con él, sobre todo porque no se rompe bajo mi presión silenciosa como un montón de gente lo habría hecho.

Y también puedo estar segura que muchas veces se molesta por las mierdas que digo.

Pero soy conocida por insultar a la gente sin intención, y algunas veces intencionalmente, así que no me sorprende.

Es gracioso ver  como no puede saber si estoy jugando con el o no, pero en vez de enojarse e irse como suele hacer la gente cuando soy muy mierda,el hace todo lo contrario y se ríe de mis groserías eso me irrita en formas que no creí posibles.
Es un idiota que le gusta desafiarme.

La mitad del maldito tiempo no tiene ni puta idea de si estoy hablando en serio o no y el siendo un fanático del control, debería correr,sin embargo,tiene el efecto contrario cuando se trata de mi.

Siempre me sonríe pero hay intensidad en sus ojos,algo que siempre está allí.

Debo admitir que solía sentirme intimidada por ello, pero ahora sé que sólo es él. Además, creo que se esconde detrás de ello tal vez miedo, soledad, o el dolor de la vida.

Son cosas que simplemente haré que superé con el tiempo para luego ver en sus ojos azules, felicidad, esperanza, vida.

Cada vez que me mira a los ojos y quiero decir que ahí esta esa conexión, la comprensión de que somos dos personas que han sido destruidas, por nosotros mismos, por alguien más y estamos haciendo todo lo posible para no rompernos en pedazos.

Eso es a lo que yo podría definir como una verdadera amistad.

Tampoco le estoy dando el estúpido privilegio de enseñarle, es todo al revés, el me esta dando el privilegio de que le muestre parte de mi porque es lo suficientemente bueno para querer conocerme, algo que no muchas estúpidas personas se toman el tiempo de hacer.

Por que así es la gente, solo asumen que soy una chica con problemas para socializar, que odia al mundo y a sus habitantes, que soy una boca llena de groserías, desarreglada y seguramente en contra de la perra sociedad y seguro tengan razón en algunos aspectos, pero deben saber que soy más que eso.

Pero la estúpida confianza no es algo que entregó, estar expuesta y vulnerable no es algo que me guste.
Siempre me encargue de esconder muchas de mis mierdas malas para que nadie más volviera hacerme daño, no quiero ser encontrada.

Pero con Sam, supongo que es tan estúpidamente inteligente y idiota para hacerme querer mostrarle lo mejor de mi.

Francisco nos pidió que debíamos definir que clase de persona es nuestro compañero de terapias, pero pienso que hay personas que tratan de igualar a otras.
Eso lo puedo definir como competencia.

Pero hay estúpidas personas que son  tan únicas, diferentes que parecen venir de otro mundo.
Esas personas rompen estúpidos muros y hacen arte.
A me gusta pensar que puedo ser una de ellas.

Pero aún así, hay personas que a pesar de que no son conscientes de lo especial que son, el resto si podemos ver esa idiota luz que emana de ellos una luz tan brillante que puede sacar al puto mundo de la oscuridad.

Esas personas son ángeles que están aquí para ayudarnos a nosotros y estoy súper segura que Sam es ese ángel, no puedo definirlo como una clase de persona porque es único y diferente.

Por si en algún estúpido momento llegas a leer esto Sam, quiero que sepas que eres un idiota, al cual quiero.

¿Sabés? Habrá momentos donde no encontraré las palabras correctas para expresar lo que siento, momentos donde no se como sentirme pero si abro mi corazón y dejó que tu entres en el y lo hagas mierda. Si dejó que tomes el control de todo, se que todo estará bien.
Si solamente dejó caer la estúpida máscara.
Si dejó atrás los miedos.

Con cada paso, con cada momento voy dejando los miedos que me ataban, las putas inseguridades, las piezas rotas.
Estoy en proceso de recuperación, lo estamos logrando, falta mucho,lo se, pero mis progresos te los debo a ti.
Gracias idiota, porque me encontraste cuando nadie lo había hecho, gracias por que cuando todos pensaron que ya no había nada que salvar tu decidiste darme una oportunidad y sobre todo gracias por nunca dejarme.

Estaba tan sola en mi mundo frío.
Tu fuiste mi manta, rodeaste mis huesos y me diste un abrazo.
Tu estúpido amor
me hace tan fuerte.

Definitivamente, siempre puede haber un destello de luz en una total oscuridad.
Blue.

Hola mierdas lindas!!!!

Aquí la bella actualización de este bebé.
Decidí subir esto para que puedan entender un poco más a la complicada Blue.

Si quieren saber más sobre Sam, pueden pasar por mi perfil y ahí encontrarán su libro:
El diario de Sam
Vayan a darle puto amor.

Putos besos!!!