Canción:Lovely-Billie Eilish.
                                                         
                                                          Julio de 2017:

«La Sonrisa que siempre diste incluso cuando tenías ganas de morir»

Ese jodido comentario a estado rondando mi jodida cabeza las últimas horas.
¿Cree que me quise suicidar?
¿Cree que yo quería esta mierda?.
Mierda jamás se me paso por la puta cabeza querer morir ¿Como mierda puede pensar eso?

La verdad ya ni siquiera sé si sus putos comentarios me siguen doliendo. Creo que al principio me dolían como el puto infierno y es triste que me acostumbrara tanto a sentirme así  que ya no me afecta sus mierdas de la misma forma.

Agacho la cabeza con vergüenza aunque nadie me esta mirando. Yo se que no tengo la culpa de lo que pasó,pero aún así me siento culpable.

Estuve encerrada en mi habitación todo el día,afuera están algunos de mis familiares ella les mintió diciéndoles que estoy dormida. No quiero ver a nadie. Quiero estar sola. Ellos no tienen la culpa de las mierdas que hace ella,solo miro el techo,solo pienso.
Este no es mi hogar.
Esta no se siente mi casa.
Ella solo me esta lastimando.
Ella no puede ser parte de mi familia.
Quiero a mis padres aquí.
Me siento rechazada,despreciada y odiada.
Soy un puto error,el más grande. Lo sé.

Esto es peor,es un puto infierno. De todas maneras siempre he vivido en uno y nunca me he echado para atrás,no soy de las que se acobardan,una idiota no tiene que dictaminar quien soy ¿No?.

Se suponía que ella debía cuidarme mientras mis padres trabajan. Pero lo único que hace es decirme todos mis errores. ¿Como mierda quiere que salga de esto si no me ayuda?

Recuerdo que no quiero ser más tratada como una enfermedad solo por eso aguanto su mierda. No quiero ser un defecto por siempre,necesitó superarlo.
Me repito una y otra vez,que no lo haré,que soy fuerte,que esta necesidad no va a poder conmigo. Yo gobierno las necesidades de mi cuerpo.
No al revés.

Lo odio.
Odio ese puto día donde empezó toda esta mierda,el día maldito que arruinó mi existencia.
¿Por qué tuve que hacerlo?

«Jamás serás suficiente para mi Blue y debes vivir con ello»

Jamás seré suficiente para ella.
¡mierda! No quiero llorar,afuera están mis hermanos están mis familiares,los que si se preocupan por mi,y debo ser fuertes por ellos.

Y no se por qué.
No podía mostrarme vulnerable delante de mis personas más queridas.
No sé si es por no fallarles o por no herirlas.
Mi dolor se vería multiplicado en el espejo de sus miradas.
Y creo que eso no lo soportaría.

Pensé que esto sería fácil.
Que podría salir de esta mierda.
Pero no puedo hacer esto sola.
Pero estoy volviendo a caer.
Yo pensé que había salido de esto.
Yo me estaba recuperando.
Yo ya no pensaba así.
Joder,yo no quería volver a esto.
No quería.

Aun tengo pensamientos mierdas y se que tengo que trabajar en ello pero no tengo ganas y se que eso está putamente mal pero en este momento no me importa. Nunca me tenía a mi misma,no sabía dónde buscarme,todavía no me encuentro.

Me quedo observando el recipiente donde solía vomitar.
No debo hacerlo.
No quiero hacerlo.
No obstante,hay veces que esto no se puede controlar es como un puto monstruo que quiere rugir y dejar claro que es el dominante entre los dos.

Vomite. Mis pies se salpicaron ¡mierda!
Estoy tan sucia.

Me volví acostar en mi cama,luego arreglaría todo este desastre. Me quedé mirando al vacío todo estaba en silencio al parecer me habían dejado sola. Creo que es mejor así no quiero escuchar sus putos consejos.
Dicen que debo hacer las putas paces con mi pasado pero se que puedo quedarme indiferente porque siempre he tenido putos problemas para hacer las paces  con el jodido pasado y esta no es la excepción.

Creo que mi familia nunca va a entender lo que es vivir atormentada por tu propia mente.

Siento mis hombros estremecerse,muerdo mi mano hecha puño,pero no sirve. Malditamente un sollozo escapa y luego mi vista es borrosa. Me está destruyendo. Cada vez la lista de mis putos defectos crece,cada vez estoy más lejos de ser lo que todos consideran perfecta.

Mis demonios volvieron.
Tal vez no son la clase de putas cosas que puedes desechar,son la clase de puto monstruo que te acompañan siempre.

Aun en momentos como este puedo recordar cuando era totalmente feliz y sonreía porque de verdad quería hacerlo y no me importaba lo malo.
Pero los putos túneles son oscuros,mi vida siempre fue como un jodido túnel. Podía salir un momento para ver el sol brillando,pero tarde o temprano regresaría a mi soledad habitual,siento que estoy rodeada de oscuridad.

En mi jodida soledad los putos pensamientos empiezan a surgir.
Nunca puedo entender porque ella disfruta herirme. Se que soy una mierda pero justo en este momento aún no me doy por vencida. Por mi parte,he estado en sitios bastantes oscuros,pero en mi viaje de auto destrucción la puta víctima fui yo y solo yo. Nunca me propuse a herir a nadie. Nunca quise vengarme de nadie. Lo único que de verdad quería era paz interior,entonces ¿por qué la persona que dice ser de mi familia me juzga,me lastima?

Ella ni siquiera sabe cuantas veces tuve batallas en mi interior. Ojalá ella pudiera entender cuantas muertes,putas heridas abiertas,sueños rotos,esperanzas rotas y suspiros interminables estoy cargando dentro de mi piel por sus comentarios de mierda.

Estoy perdiéndome.

Reconozco los putos síntomas de cuando pierdo el control.
Hace tanto que no me sentía así.
Como si abrieran  mi pecho y torturaran mi jodido corazón hasta el puto cansancio.

Esta mierda me canso.

Tal vez solo necesito un poco de alcohol,solo quiero olvidar por un momento esta mierda. Voy en busca de la botella que tengo escondida nunca tome pero en este momento no estoy pensando con puta claridad.
Le doy el primer trago,esto sabe horrible,ni siquiera siento un mínimo puto alivio. Eso solo logra que me enfurezca aún más.

Mierda soy tan jodidamente impulsiva.

Me repito que debo quedarme tranquila,pero jodidamente no puedo.
Me término todo el contenido de la botella. Pierdo el poco control que me quedaba,sin importarme nada me permito lanzar todos los jodidos objetos del cuarto.
Volteo el armario,tiro todos los jodidos dibujos de mi pared y el florero lleno de flores. Cualquier mierda que se me plante enfrente. Soy un puto desastre,siempre lo he sido y siempre lo seré. Esta mierda nunca se ira,me va a perseguir hasta mi último día.

Veo todo rojo.
Muchos recuerdos pasan por mi cabeza,los momentos felices y los que me hicieron mierda. No quiero seguir así.
Extraño lo que era.

El agua regada del puto florero,ahora roto, provoca que me resbale y caiga al suelo.
Mi pecho golpea el piso,pero ni me levanto porque estoy cansada de hacerlo,así que solo me desparramó y me quedo ahí,fingiendo que no soy yo,que no es mi jodida vida,que en cualquier puto momento despertare y mi hermano me gritara que va a llevarme ha el ensayo de baile.

Pasaron las horas y yo seguía ahí sola en mi casa,mi cuarto estaba destruido perdí el control justo lo que no quería estaba con miles de ideas en la puta mente y con lágrimas en el rostro preguntándome que esta mal en mi.

Cierro mis ojos y puedo llorar en soledad,esta soy yo,aunque quiera esconderlo.
Soy la rota Blue,como el jodido florero que lancé hace unas horas.
Hay putos cristales que no pueden volver a juntarse.

Estoy un poco lastimada,pero se que no estoy muerta.
Solo me recostaré para sangrar un rato. Luego me levantaré a intentar pelear de nuevo.
Blue.

Solo quiero decir que en mi jodida cabeza siempre hay felicidad.
Pero creo que en mi puto inconsciente hay tristeza y esta porque yo nunca lo dejó salir.
Pero como todo tiene un final hoy salió y fue como regresar al pasado.
Entonces fue recordar como me sentía como me costo y hay una pequeña voz en mi cabeza que me dice que tenía que subirlo para que logren entender.
Pero la parte feliz decía que no lo subiera pero creo que aveces mi consciente tiene que aprender que no todo es felicidad.

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