Dis-moi que je ne vais pas retomber. Tout ça c'est que des conneries, j'agis seulement trop vite. J'étouffe. Tu crois que je vais retomber ? Et si c'était cette même ombre, celle qu'on connait si bien, toi et moi ? C'est dingue, je la sens tout près. Et les souvenirs me bouffent. C'est tellement simple de chuter, doucement, dans l'obscurité et le silence. C'est tellement simple. Il ne le verrait même pas. Et tu veux que je te dise ? Je mériterais de m'effondrer une autre fois. Je le mériterais. Je ne sais plus ce que je fais. Je suis toute seule, et je crois que c'est plus difficile comme ça. J'écris n'importe quoi, n'importe quelle vérité qui me tranche le coeur. Ou alors qui me coupe les veines, puisque c'est vrai, je n'ai pas de coeur. Je voulais que tu saches que tout va mal. Que je me perd, que je retombe. Que j'ai besoin de toi et à quel point j'ai été stupide, méchante, ignorante. J'ai fait croire des mensonges. J'ai menti. J'ai fait du mal, petite étoile, à quelqu'un qui ne le méritait pas. Est-ce que tu m'entends crier ? Bien-sûr que oui. Et je continue de lui mentir. Je crois que c'est parce que ce serait encore plus douloureux de lui dire la vérité. Tu comprends ? Je voudrais une autre vie. Je n'ai pas besoin d'amour, je n'en veux pas. Je n'ai pas de coeur, je n'ai pas le pouvoir d'aimer. Je ne suis qu'un énorme mensonge. Incapable d'avancer. Soit je monte en flèche, soit je descend dans le brouillard le plus creux et sombre. Et c'est dingue, mais la vie, elle a raison. Je mérite le brouillard. Et, petite étoile. J'aurais voulu prendre ta main, avant de m'y échouer pour un moment.