Tôi từng là đứa trẻ đầy tương lai trong mắt cha mẹ: học giỏi, ngoan ngoãn, lễ phép, vâng lời và hiền lành. Tôi trải qua tuổi thơ bình lặng không có gì nổi bật, luôn là đứa con nhà người ta trong mắt người khác. 

Thật ra, tôi chưa từng đề cao bản thân và luôn cảm thấy mình chẳng đủ đặc biệt như bao đứa trẻ khác, rụt rè, nhút nhác và hướng nội. Cứ như vậy, tôi tốt nghiệp đại học với bằng giỏi, nhưng chẳng biết thật sự mình thích gì và làm được gì, tôi tự ti và luôn cho mình không đủ giỏi.Khi bước ra đời, tôi nhận ra mình chẳng là ai cả và nỗi sợ bản thân vô dụng ngày càng lớn dần hơn. 

Tôi học CNSH, một ngành kỹ thuật vẫn chưa được chú trọng ở Việt Nam. Các công ty lớn thì ở KCN, làm QC/QA xoay ca 10-12 tiếng/ngày; công ty nhỏ thì chính sách không rõ ràng, quỵt lương,... muốn lương cao thì đều làm trái ngành sang sale. 

Dù đã gửi rất nhiều CV xin việc, đã hơn 1 năm kể từ ngày tốt nghiệp tôi vẫn chưa tìm được công việc phù hợp với bản thân, để nâng cao khả năng tìm việc tôi tham gia khóa học chuyên môn. Có lần trong khóa học, các anh chị thành đạt đi trước nói với tôi những câu như: tính em quá hướng nội sau này khó làm nên việc lớn, tướng mặt em cũng bình bình như cuộc sống em, em không có khả năng sale, em không biết diễn đạt cho người khác,.... Dù đã nghe nhiều video rằng phải tin tưởng bản thân, những câu nói cứ len lỏi vào sâu trong lòng, bởi có lẽ chính tôi cũng tin rằng mình thật sự tầm thường.

 Nhiều lần tôi tự trách bản thân sao không cố gắng nhiều hơn nữa, sao không lanh lẹ, hoạt ngôn như bao người, sao tôi không đủ đa năng như người khác, sao tôi lại yếu đuối và nhạy cảm. Một tuần, hai tuần rồi một tháng, hai tháng... Nhìn bạn bè đồng trang lứa đều đã có công việc, tôi lại càng cảm thấy tự ti về mình hơn. 

Để kiếm cơm qua ngày, tôi bắt đầu thử những công việc khác ngành rồi lại luẩn quẩn trong câu hỏi liệu đây có phải lựa chọn đúng? Liệu những ngày sau đó mình vẫn phải làm những công việc này? Lúc đầu, tôi cho rằng chỉ cần bản thân cố gắng thay đổi thì sẽ thích nghi được với công việc quản lý dự án. Nhưng mỗi tối tôi lại chẳng muốn nghĩ tới ngày mai, tôi sợ hãi chính công việc mình làm, sợ cảm giác mọi người nghĩ mình không làm được, sợ công việc văn phòng ngồi suốt ngày với cái máy tính, cảm giác như tôi không được là chính tôi.

Và rồi, tôi nghỉ việc ngay khi còn thử việc và cứ lặp đi lặp lại, tôi càng hoài nghi về bản thân. Có nhiều người nói tại sao tôi không cố gắng làm trước khi tìm được việc mới, nhưng cảm giác ngột ngạc khi làm một công việc không hợp thật sự kinh khủng. Và giờ gần cuối năm, tôi vẫn chưa có việc làm chính thức với số tiết kiệm cạn kiệt và chẳng có thưởng Tết.

Tôi thừa nhận tôi yếu kém trong việc chịu đựng, và tôi đang trong hành trình tìm lại chính mình. Đứa trẻ gan dạ tuổi ấu thơ.