An einem uns unbekannten Punkt treffen sich die größten Bösewichte unserer Zeit für ihre alljährliche Konferenz. Der Gastgeber ist ein maskierter Typ namens Richard Fury.
Er steht auf einem Podest in der Mitte des Saales: "Ich heiße Sie herzlich willkommen zu unserer diesjährigen Konferenz. Ich komme gleich zum Punkt: Wie Sie sicher mitbekommen haben, war das letzte Jahr ein ziemliches Disaster und deshalb habe ich einen Vorschlag. Ich nenne es E.V.I.L, ein Unternehmen, das unsere Aktivitäten unterstützt, uns Fördergelder zur Verfügung stellt und uns mit Waffen versorgt. Ich plane auch ein Team, aber das ist noch Zukunftsmusik.
"Verzeih, ist das nicht das gleiche wie 'Shield'?", fragt Loki.
" Und was soll das überhaupt heißen: E.V.I.L? Extrem verblödete Idioten Lauche?", mischt sich Harley Quinn ein.
Mr Fury tut, als würde er lachen. "Nein, es heißt: Elite Verbrecher internationaler Liga."

"Lasst uns zuerst die wichtigen Fragen stellen: wäre dieses Team nicht genau, wie die Avengers, nur in Böse?", will Killmonger wissen und legt die Füße auf den Tisch. Bevor Richard antworten kann, unterbricht die böse Königin ihn: "Wo wir schon bei wichtigen Fragen sind: warum muss ich immer neben Davy Jones sitzen? Sein Gestank zerstört meinen Teint."
Sofort meldet sich Captain Hook: "Er kann sich zu mir sitzen. Dann könnten wir uns mal über die Strömungen um Nimmerland unterhalten und warum mein Schiff schon seit Ewigkeiten Flaute hat." Davy Jones steht auf und murmelt: "Meinen einzigen Tag an Land nach zehn Jahren hätte ich auch ruhig anders verbringen können."

Richard Fury will gerade fortfahren, da ruft Harley Quinn in den Raum: "Ich sag doch, er hat einen Faible für Nasenlose" und deutet auf Hooks anderen Sitznachbar Voldemort, "anfangs dachte ich, er will sich mit jemanden unterhalten, der auch von einem Kind besiegt wurde, aber das hier ist jetzt hart auffällig." Sie und der Joker lachen. Mit feuerrotem Gesicht brüllt Hook: "Pan hat mich nicht besiegt, er-"
"Warum denn so ernst?", ruft der Joker. Er und Harley liegen fast auf dem Boden vor Lachen.

Fury beißt die Zähne zusammen.
Voldemord, sichtlich verärgert, zückt den Elderstab und und brüllt: " Avada Ked-" Doch er wird von Wolfsgeheul unterbrochen. Der große, böse Wolf sitzt, als Hipster verkleidet, hinter ihnen. "Wenn ihr nicht aufhört zu streiten, fresse ich euch alle vier. Und dabei mag ich gar kein Sushi", fügt er er mit Blick auf Davy Jones hinzu.

"Danke", bedankt sich Fury sichtlich gereizt. " Wie dem auch sei, wir müssten natürlich noch über die Finanzierung sprechen. Ich dachte da an eine Spendengala."
"Ey Fury, du Sackpfeife, wir sind Bösewichte. Wir veranstalten keine Spendengalas, wir rauben Banken aus", wirft Killmonger ein. Black Mantha nickt, Loki und Klaus (aus Vampire Diaries) sind sichtlich enttäuscht.
" Gut, keine Spendengala", sagt Fury, der sich über die Beleidigung ärgert, "dann auf die altmodische Art. Hat wer eine gute Idee, von welcher Bank wir das Geld beschaffen können?"

"Warum müssen wir denn immer stehlen?", meldet sich Darth Vader zu Wort. " Ich selbst besitze noch ein bescheidenes Vermögen."
"Ist das auch eine Währung, mit der man auf der Erde bezahlen kann?", fragt die böse Königin.
" Nein, aber wie ich hörte, sind deine Schatzkammern dieses Jahr sehr reich gefüllt. Willst du uns nicht etwas abgeben? ", pfefferte er zurück.
Sie schaut ihn an, als hätte er sie dazu aufgefordert, sich eine Glatze zu rasieren. " Mal angenommen, ich würde euch mein Geld zur Verfügung stellen: wie soll ich dann über die Runden kommen? Steuern bezahlen? Beauty-Produkte? Schöhnheits-OPs?"
"Die hast du auch nötig, du alte Schachtel!", ruft Harley Quinn.
" Na warte, du ungezogene Göre! Nimm das zurück, oder ich verfluche dich!"
Empört steht Loki auf: "Hey! Denkst wohl, du bist so eine Art Hexe? Tja, falsch gedacht -"
Die böse Hexe ruft: "Kinder, bitte! Wenn hier jemand eine Hexe ist, dann ja wohl ich!" Dann bietet sie Pennywise neben sich Lebkuchen in Kinderform an., stellt aber zu spät fest, dass Venom schon alle aufgegessen hat.  "Fast so gut wie Käsebällchen", schmatzt er. " Oder Lungen."

Fury ist sichtlich frustriert, aber er reißt sich zusammen."Will vielleicht jemand anders etwas von seinem Schatz abgeben?"
"Nein! Mein Schatz!", ruft Gollum und rubbelt über seinen Ring, als würde er ihn polieren. Der Rest schweigt, bis auf die böse Hexe, die anbietet, Kuchen, Lebkuchen und Kinder zu verkaufen. Niemand außer Pennywise ist wirklich begeistert. Fury fragt: " Möchte vielleicht jemand anderes das Geld beschaffen?" Joker meldet sich sofort, bereut es aber sofort wieder, als Darth Maul, Killmonger und Catwoman sich melden.
"Dann wäre das auch geklärt. Joker, Killmonger, Darth Maul: ich beauftrage euch, bis nächsten Monat eine Summe von zehn Millionen Dollar zu beschaffen." Keiner der drei ist sichtlich erfreut.
Joker wirft ein: "Aber nur, wenn er Waffen aus Wakanda mitbringt." Killmonger verdreht dir Augen.
"Warum reden alle nur über die Waffen aus Wakanda? Was ist denn an einem guten alten Lichtschwert falsch?", fragt Darth Maul und fuchtelt mit seinem Lichtschwert vor Jokers Gesicht herum und schneidet ihm somit versehentlich eine grüne Haarsträhne ab, woraufhin Darth Maul sein Lichtschwert wieder einsteckt.
"Was habt ihr Menschen nur mit eurem Geld?", murrt Medusa und rückt ihre Sonnenbrille zurecht. Eine ihrer Schlangenhaare wird von Davy Jones Tentakeln erwürgt, eine andere freundet sich mit Naghini an.

Fury, der langsam die Geduld verliert, fährt fort: " Fahren wir fort. Wegen besagtem Team: gibt es Freiwillige? Ich betone nochmal, dass nur die niederträchtigsten, bösesten, und gerissensten Bösewichte in dieses Team kommen." Fast jeder hebt die Hand, bis auf Gollum, der wohl Angst hat, dass man ihm den Ring wegnimmt.
Fury murmelt: "Damit hätte ich rechnen können." Und lauter sagt er: "Das klären wir später noch. Wichtiger ist erstmal-"

"Kurze Frage: Die kleinen Scheißer da hinten sind von DC und wir von Marvel. Sie erwarten doch nicht, dass wir zusammenarbeiten", schimpft Electra. Killer Crok ruft: " Und du bist wer?" Sie wirft ein Messer nach ihm, dass aber an seiner schuppigen Haut abprallt. Dann ruft sie: "Ich hab meinen eigenen Film bekommen. Was hast du vorzuweisen?"
"Ich war bei 'Suicide Squad'! Und der Film war sogar noch in diesem Jahrzehnt", brüllt er zurück.
Deadshot mischt sich ein: " Dein Film ist nur ein Beweis dafür, dass DC besser als Marvel ist."
Red Scull ruft: "Ihr habt doch alle Vaterkomplexe!"
Loki sagt kleinlaut: "Wir haben auch alle Vaterkomplexe."
"Wir sind trotzdem besser", meint Ultron, "wir haben die bessere Technik."
"Und bessere Fähigkeiten!", behauptet Magneto.

"Alter, ihr wurdet von einem lila Alien besiegt!", schreit Boomerang und gestikuliert wild herum.
" Falsch! Die Helden wurden von einem lila Alien besiegt. Wir haben damit nichts zu tun. Bis natürlich auf den Winter Solider, der Verräter", ruft Loki. Enchantress mischt sich ein: "Und du wolltest ihn mit einem Buttermesser erstechen! Was hast du dir dabei gedacht?"

Fury sind die Geduldsfäden gerissen. Er schießt in die Ecke. Augenblicklich ist es mucksmäuschenstill.
"Wichtiger ist erstmal: was sind die Ziele von E.V.I.L?"
"Weltherrschaft!", ruft Loki.
" Wakandas Thron!", schreit Killmojo.
"Die Zerstörung des Planeten!", wirft Ultron ein.
" Die Wiedererweckung von Hydra!", will Red Scull.
"Weltherrschaft? In Ernst? Das ist so typisch Marvel", findet Catwoman.
" Pass du lieber auf, dass du keine Kralle verlierst!", ruft Armin Zola.

"Warum muss es immer nach eurer Nase gehen? Nur weil Superhelden gerade in sind und keiner mehr  Märchen liest, geht es nicht nur um euch!", mischt sich der böse Wolf ein.
" Und was sind eure Ziele? Einen neuen Spiegel für die böse Königin?", spottet die Mumie. Eine Hexe steckt die Mumie daraufhin in Brand.
Während Davy Jones hilft, die Mumie zu löschen, schlägt Fury sich die Hand auf die Stirn. "Ich hasse meinen Job", murmelt er.
" Wir drehen ein Video von uns, wie wir sterben, und jeden, der es sich ansieht, bringen wir nach sieben Tagen um", murmelt das Mädchen aus dem Brunnen. Sofort mischt sich die böse Königin ein:" Schätzchen, bevor du Vorschläge machst, geh erstmal unter die Dusche!" Währenddessen füttert die böse Hexe Chucky, Annabelle und die Zwillingsmädchen mit Keksen.
"Hat noch jemand anderes eine Idee?" fragt Fury erneut.

Jetzt meldet sich Lucifer zu Wort: "Freunde, ihr denkt viel zu primitiv. Weltherrschaft, Königreiche, Morde! Das ist doch alles nicht mehr modern! Wir leben im 21sten Jahrhundert und sollten uns auch dementsprechend verhalten. Guckt euch Dracula an! Der hat sogar ein Hotel aufgemacht!" Besagter Vampir nickt und Lucifer rückt sein Prada-Hemd zurecht (ja, der Teufel trägt Prada).
"Herr Teufel hat gesprochen!", kräht ein Gnom. " Werter Kollege, was willst du damit sagen?", fragt Lucifer und dreht sich um.
Der kleine wird puterrot und schreit: "Seit du eine eigene Serie hast, geht mir dein Getue so was von auf den Geist! Das ganze Geld, die teuren Partys!  Du bist so ein verwöhnter, schmieriger Lackaffe!"
"Gentlemen-", fängt Lucifer an, wird aber von der bösen Hexe unterbrochen.
"Und immer dein Gerede von wegen du willst uns zivilisieren? Was denkst du dir überhaupt dabei?"
Dann bewirft sie ihn mit Kuchenkrümeln. Lucifer dreht sich wutentbrannt um, zeigt sein Teufelsgesicht und erstickt weitere Kritik an seiner Selbst somit im Keim.

Fury könnte die Decke hochgehen, als er ruft: "Dann lass uns doch zum nächsten Punkt auf der Tagesordnung reden, wenn niemand mehr Ideen hat!"
Plötzlich ruft jemand: "Doch, ich!" Ein Mann tritt vor, niemand kennt ihn, niemand hat ihn je hier gesehen.
Stille. "Stellt euch eine Welt vor, in der Böse über Gut siegt. Eine Welt ohne Peter Pan, Catniss Everdeen, Harry Potter, Aquaman. Eine Welt, in der unsere Geschichten erzählt werden. In der wir nicht mehr unterdrückt werden. In der sich nicht nur fehlgeleitete Fangirls oder eine Bloggerin, die in der Mathestunde nichts besseres zu tun hat, an uns denken. Ich träume von so einer Welt. Freunde, lasst uns zusammen unsere Feinde bezwingen, und unsere Träume wahr werden lassen. Es sollten unsere Geschichten sein, die erzählt werden. Wer schließt sich mir an?"

Fury ist sichtlich beeindruckt von der Rede des Mannes. "Wer bist du, Fremder?", fragt er.
" Ich bin Prinz Hans von den südlichen Inseln", verkündet er. Für einen Moment herrscht Stille. Dann bricht ein schallendes Gelächter aus, der Joker fällt vom Stuhl, die böse Hexe verschluckt sich an ihrem Kuchen, Medusas Brille fällt fast herunter, Hook lacht sein Piraten-Lachen und Black Mantha prustete: "Das ist der Typ, der von einem Mädchen geschlagen wurde!"
Es dauert knapp zehn Minuten, bis sich die Bösewichte beruhigen. In der Zeit macht sich Hans, beschämt und seiner Ehre beraubt, davon.

"Hat noch irgendjemand was zu sagen?", fragt Fury. Die Menge schweigt, bis auf einige, die noch am lachen sind. " Gut, dann eröffne ich hiermit das Buffet." Er deutet auf drei Tische voller Essen, woraufhin sich die Menge quatschend erhebt und sich bedient. "Ich brauche dringend eine Aspirin", murmelt er.

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Hi, ich bin zurück! Ich habe überraschend lange für den Text gebraucht. Hat sich die Mühe gelohnt? Wenn ich jemanden vergessen habe, sagt Bescheid!