Hey, tut mir leid, dass ich gerade so mega inaktiv bin. Es dauert halt immer ein bisschen, bis der Müll in meinem Kopf zu einem Würfel zusammengedrückt wird und dann neben andere Müllwürfel gestapelt wird. (Kleine WallE - Metapha).
Dieses Kapitel hat auch keine wirkliche Ordnung. Es ist einfach kreuz und quer entstanden, wie es mir gerade in den Sinn kommt. Wie eins der alten HeyJu Videos.
Ja, was gibts neues?

Ich habe angefangen, eine Geschichte zu schreiben. (Die siebte in meinem Leben. Und ich habe immer noch Hoffnung, dass ich eines Tages eine Story fertig schreiben werde.) Sie ist noch im Kleinkindstadium, aber man kann schon erste Züge herausragender Intilligenz erkennen. Eines Tages wird bestimmt aus ihr mal ein revolutionäres Meisterwerk. Oder eine hässliche Missgeburt, die ich dann löschen muss. Aber ich bin optimistisch. Wollt ihr, dass ich mal ein Teil der Geschichte hier hochlade?

Was gibt es sonst noch?

Der kleine Nachbar ist hier. (Warte, das geht besser: wenn ich 'kleiner Nachbar' sage, dann möchte ich, dass deine bösesten Dämonen, deine schlimmsten Peiniger, dein größter Alptraum diese Worte angsterfüllt schreien und dabei vor Angst erzittern. Dass selbst meine alte Englischlehrerin, die menschliche Testosteron gesteuerte Alphamännchen zum weinen bringen kann - ich habe es gesehen - an ihr Kreuz greift. Dass Satan persönlich diese Worte ausspricht. Sonst funktioniert das nicht. Wir üben das jetzt noch einmal. Bereit?) Der KLEINE NACHBAR ist hier. (Hat es geklappt?) Naja, wie dem auch sei, ich hasse ihn. (Nur kurz zur Erklärung: der kleine Nachbar ist ein fünfjähriger Junge mit Hasenzähnen und Rehaugen, der in meiner Straße wohnt. Und ich kann ihn nicht leiden ) Lasst mich kurz erklären, warum.  Sagte ich kurz?

Aaaaaaaaaaaallllllsssssssoooooooo...

Er mag Hunde. Um genauer zu sein, er mag meinen Hund. DAS KANN ICH NICHT TOLERIEREN! Er mag ihn viel zu sehr. So sehr, dass er alle paar Wochen vor der Für steht und fragt: "Darf ich den Hund streicheln?". Dieser Satz ist nicht der einzige, den er von sich gibt. Beliebt ist auch " was machst du?", "schau mal!" und "warum?". Ein Beispiel: ich sitze am Computer. Der kleine Dämon kommt herein. "Was machst du?" "ich Programmiere eine virus, der das Internet auslöschen und die Welt, wie wir sie kennen, für immer ins Chaos stürzen wird." ich erwarte ehrfürchtiges Schweigen. Was bekomme ich? "Warum?"
"Es läuft nichts gutes im Fernsehen."
Des weiteren sitzt er auf meinem Platz. (Scrollt nochmal ins erste Kapitel, da steht, dass ich besitzergreifend bin. Das gibt dem Satz dann mehr Drama.)

Heute war auch wieder so ein Moment, wo ich dachte: du bist wirklich einer der drei Gründe, warum ich kinderlos sterben werde. Ich soll zum Salat schneiden antanzen. Und da habe ich mich erbarmt, meine Festung zu verlassen und mich unter den Pöbel zu mischen (eigentlich habe ich das nur gemacht, weil in diesem Haus eine Diktatur herrscht, der auch ich mich beugen muss) und was sehe ich? Eine Schüssel voller Süßigkeiten. Meinen Süßigkeiten. Ich denke nicht großartig darüber nach und nehme mir ein paar. Und da kommt dieser kleine Nachbar an und sagt: "die waren für mich als Überraschung. Aber du darfst dir gerne welche nehmen." Ich glaube, mich tritt ein Pferd. Ach, was sage ich! Mich tritt der ganze Pferdestall. Danke. Danke, dass ich meine Süßigkeiten essen darf. In meinem Haus. Aus meiner Schale. DANKE OH GÖNNJAMIN DER BARMHERZIGE FÜR DEINE SPENDE!!!

(Ich glaube, ich nenne ihn ab jetzt Gönnjamin. Wenigstens um meine Autokorrektur zu triggern.)

Wie dem auch sei, mir werden Paprika zugeteilt und wie ein normaler Mensch wasche und schneide ich sie. Was genau daran so interessant sein soll, dass mich Klein Gönnjamin dabei die ganze Zeit anstarrt, ist mir ein Rätsel. ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! Vielleicht liegt es daran, dass ich die Paprika wie ein Serienmörder malträtiere. Als ich fertig bin, ruft der kleine: "Ich habe Hundewelt bein Paprika schneiden zugeguckt!" Und ist da auch noch stolz drauf.
Toll hast du das gemacht, ganz toll! Guckst wie ein Auto und stehst nur in der Gegend herum. HIER HAST DU EINEN STERN! Kind der Woche!
Mein persönliches Highlight: als wir fertig sind, sagt er: "ich mag gar keinen Salat." *innerlicher Ausraster*
Noch nie in der Geschichte meiner Aggression gab es einen so passiv aggressiven Satz. Erst macht er eine Wissenschaft daraus, wie man eine Gurke schneidet, dann guckt er mir zu und dann SO ETWAS??? "Friss es oder geh!", will ich schreien. Am Ende bin ich es, die geht. Aber eher wie eine würdevolle Königin, die zu ihrer Hinrichtung stolziert, als ein mauliger Teenager.

Das schlimme ist: die Diktatoren mögen ihn. Mein ganzes Rudel mag ihn. Ach, die ganze Welt mag ihn! Er ist wie Spiderman und ich bin der Typ, der ihn töten will. Ich merke gerade, wie passend diese Metapher ist.
Btw: welcher ist euer lieblings spiderman?

Dass mein Rudel ihn mag, habe ich auch bei einem gesellschaftlichen Engagement bemerkt, dass sich Geburtstagsfeier nennt. Kein plan, warum er da war. Andauernd höre ich " ach, du bist ja ein gut erzogener junger Mann" "der ist ja wirklich drollig" "ja natürlich darfst du noch etwas Kuchen, du musst ja groß und stark werden."
Ich wollte den Kuchen!

Eine Schweigeminute.

Und wisst ihr, wer noch bei der Feier war? Der Teufel höchstpersönlich, ein Dämon aus den dunkelsten Ecken der Hölle, schlimmer als Klein Gönnjamin, *holt tief Luft und denkt sich einen Kosenamen für ihn aus* KEVIN!!!
Kevin ist der Inbegriff eines umgezogenen Kindes, er schreit wenn er redet, klammert sich an Beine und wird vermutlich bald als FamilyStorys Schauspieler enden. Er kann keine zwei Minuten still sitzen, will alles haben, was bei drei nicht auf dem Baum ist und der zweite Grund, warum ich kinderlos sterben werde. Zitat der Mutter: "Nein, du trinkst Wasser. Das kannst du auch mal trinken." Kevin fängt an zu weinen und will Fanta. Wie fragt Kevin nach Fanta? "Ich will Fanta!"
Zweites Beispiel: alle begrüßen sich und machen Smalltalk. Was macht Kevin? Er ruft "da sitze ich!" und zeigt auf meinen Platz. Bitte bedenkt die Dramatik, die dahinter steckt.
Er ist so schlimm, dass sogar mein Rudel ihn nicht mag, bis die Mutter des Satabsbratens, denn laut ihr ist er ja hochbegabt. Hab selten so gelacht.

Bei besagtem Engagement habe ich auch gemerkt, dass Geburtstagsfeiern, solange sie aus Kuchen mampfen und reden besteht, nicht mag. (Bin ich die einzige, die das Wort 'mampfen' lustig findet und sich essende Pandas darunter vorstellt?) Kuchen mampfen kann ich gut, keine Frage, aber reden ist nicht so mein Spezialgebiet. (Der eigentliche Grund, warum ich Blogs schreibe). Ich bin halt meistens die, die in einer Ecke steht, ab und zu am Getränk nippt und sich wünscht, sie wäre eine Topfpflanze. (Das ist jetzt so langsam der Punkt, wo ich denke, ich sollte mal mich mit einem Therapeuten unterhalten.)

Apropros Therapeut. Ich war in Rom. Rom ist wirklich sehr schön, wenn man darauf steht, überteuertes Eis zu essen (3€ die Kugel), sich die Füße vom Kopfsteinpflaster malträtieren zu lassen, sich stundenlang alte Gemäuer und Ruinen anzusehen (es sind nur alte Steine, warum soll ich Eintritt bezahlen, um sie zu sehen?), in kleinen Räumen mit viel zu vielen Menschen eingepfercht zu sein (*hust* sixtinische Kapelle *hust*), nach Chlor schmeckendes Wasser zu trinken, vor jedem Gebäude durchleuchtet zu werden und trotz englischer Sprachkenntnisse nicht fähig zu sein, mit den Leuten zu reden. Ja, dann ist es sehr schön.
Ich habe mich drei Tage nur von Pizza ernährt.

Sonst noch was?

Achso ja, fast vergessen!

Es war das längste Jahr meines Lebens und jetzt sind es nur noch vier Tage! Ich habe ungelogen 90 Tage vorher die Tage mitgezählt. Karten sind reserviert, alle Termine am Mittwoch abgesagt, eine Jacke mit Innentaschen gekauft, um Snacks ins Kino zu schmuggeln. Ich bin gehyped!!! Bin ich die einzige hier? Und eins kann ich euch sagen: wenn Loki wirklich tot ist, dann, liebe Marvel Studios, werden nicht einmal eure Avengers euch beschützen können!

Apropros Loki

Unsere kleine Gemeinschaft hat Zuwachs bekommen. Das ist ein  Schlüsselanhänger aka kleiner Loki aka Glücksbringer aka MEIN SCHATZ!!!

Ich glaube, mein Toaster atmet.

Das wars dann auch wieder mit diesem Kapitel. Danke nochmal, dass das letzte Kapitel so gut bei euch ankam. Ich werde demnächst vielleicht eine Fortsetzung hochladen. Also so Mitte Juli.

Tschö mit ö! Ich gehe jetzt Avengers Infinity War gucken!