La pluie grise et chaude battait sur les vitres du salon.

Gérard s'affala lourdement sur le canapé et déposa obligeamment sa bouteille de whisky sur la table basse en bois d'ébène.

—Tu nous sors des verres Flo ? »

Flo savait qu'il n'échapperait pas à l'apéro, il ramena donc vite fait des verres et les disposa sur la table. Et Gérard leur servit deux énormes verres, il resta à peine de la place pour les glaçons.

Il leva son coude et en un instant le verre était vide.

—AAAAAh ça remet les choses en place !! clama-t-il avant de reposer son verre sur la table puis il prit le livre qu'il avait emmené et le tendit à Flo.

—Tiens mon vieux joyeux anniversaire!

L'anniversaire de Flo était en avril... il prit le bouquin des mains de Gérard et lu:

—Donjon Zénith, Cœur de Canard par Lewis Trondheim... c'est quoi ce truc? je suis pas très BD française tu sais.

Flo se remémorât la même scène il y a 2 ans ou Gérard lui avait offert une pile de bandes dessinées acheté dans un magasin d'occasion pour quelque euro et qu'il avait rangé dans sa bibliothèque après avoir lu seulement un tome, c'était quoi le nom déjà?

Ah oui Thorgal, un truc de fantasy bien frenchy qui sortait tout droit des années 70, tout ce que ça lui avait évoqué c'était la France profonde, où on vivait dans les cuisines attablées à une vieille table en formica recouvert de toile cirée à motif floral, avec posé dessus du café servi dans des verres a boire... putain minitel et ampoule électrice première génération qui éclaire d'une couleur jaune pisse le calendrier de la poste punaisé au mur... La France quoi.

Gérard remarqua l'air perplexe de Flo.

—C'est pas pareil Flo, ça c'est du bon, c'est de la bonne lecture.

Flo feuilleta quelques pages, certaines étaient mouillées.

—Dis donc mec t'es venu comment ici à pied ou quoi?

—ouais j'ai fait une petite ballade et l'orage m'a surpris.

—une petite ballade??? y'a bien 15 bornes d'ici chez toi, comment t'a fait?

—bah une petite balade estivale j'avais besoin de me ressourcer, j'ai marché pas mal... heu et j'ai fini par faire du stop.

Une balade estivale? Plutôt une virée très alcoolisée pour oublier le présent et les problèmes devina Flo.

Il savait que Gérard avait divorcé de sa femme l'année dernière, enfin disons plutôt que sa femme avait divorcée avec lui... L'imbécile avait eu la brillante idée de tringler sa secrétaire! L'histoire avait duré une bonne année avant que sa femme s'en aperçoive et, disons ne soit pas très très contente.

Gérard était un vendeur de solutions informatiques et Flo se rappelait encore lui avoir expliqué il y a longtemps quand il avait monté sa boîte que sachant son penchant pour le fantasme de la "secrétaire salope" qu'il ferait bien de s'abstenir d'embaucher une jolie secrétaire, il ferait bien mieux d'en salarié une moche...aussi trivial que cela paraisse, mieux valait prévenir que guérir.

—C'est con, mais laisse pas ta bite prendre toutes les décisions comme ça mec, ça peut mener à de grosses embrouilles avait-il conclu.

Gérard avait donc embauché la fille qui s'était présentée avec la jupe la plus courte et la paire de nibards la plus bombée. Comment elle s'appelait déjà ? Ah oui, putain quelle aguicheuse.

—Comment va Vanessa du coup?

—Vanessa ? Je l'ai foutu dehors peu avant que je vende la maison ya quoi 8 ou 9 mois, et c'est tant mieux, elle faisait mieux la secrétaire que la petite amie... putain c'était une pintade qui en foutait pas une t'imagine même pas, elle m'aidait pas pour la maison, elle disait que faire le ménage c'était dégradant à présent pour l'image de la femme! Alors je me tapais toutes les corvées, et t'inquiète que les tuiles à changer sur le toit ou l'évier à réparer, c'était moi aussi qui faisais, je sais pas si c'était dégradant pour son image... pour la mienne ça passait en tout cas, je crois surtout que le bricolage c'était juste pas son truc, elle disait constamment être une femme indépendante et moderne, mais elle arrivait même pas a ouvrir les pots de confiture a la con.

—Ya pas des outils ou des ustensiles pour ouvrir des pots normalement ?

—Non, mais mec le truc le plus proche d'un outil qu'elle est jamais touché c'est le compartiment manucure de sa trousse de maquillage, elle n'approchait même pas de l'éponge pour faire la vaisselle, elle disait que sa peau était allergique au produit vaisselle.

—je suppose que les gants de vaisselle c'était aussi dégradant pour son image?

—Non elle était soi-disant aussi allergique au caoutchouc, elle était allergique à tout tfacon, les cacahuètes, les noix, les crevettes, la poussière comme ça pas d'aspiro a passé tu comprends... allergique même a des trucs qui existe pas comme le gluten ou les vibrations du four à micro-ondes.

Elle n'était pas allergique aux sacs à main ni aux chaussures par contre, elle me remplissait le moindre placard de sacs et elle de baladait toute la journée en talon, tic tic ça faisait constamment sur le sol pendant qu'elle marchait tout en restant pendue au téléphone des heures avec d'autres copines a elle, d'autre clone de pétasse générique comme elle , tout en mini jupe raz la moule et décolleté si plongeant que tu si tu te penche un peu tu leur vois le nombril.

—Ouai du coup j'en déduis qu'elle n'était pas allergique aux ondes des smartphones

—Ha ha ha non, elle était rivée toute la journée et toutes les soirées a ce bout de plastique et bla bla bla a se balader dans toute la maison en laissant toutes les lumières allumées derrière elle, mec elle se croyait à Versailles.

Le moindre de ces appareils électriques qu'elle branchait ça consommait plus qu'un putain de sous-marin nucléaire, sèche-cheveux, lisse cheveux... moi je payai le divorce et à la fin du mois elle me mettait des factures d'électricité a 4 zéros... Ne cherche pas l'électricité elle y comprenait rien de toute façon, ça ou la magie c'était pareil, ça arrivait jusqu'à elle par des ptit trous dans murs ou elle branchait ces joujoux et voilà magique, de la sorcellerie, tu vois, Harry Potter ou un mec de EDF c'était pareil pour elle. Un jour elle a fini par me faire sauter le compteur électrique en branchant tous ces machins en même temps... c'est la d'ailleurs que je l'ai foutu dehors

—hey, mais t'es taré rompu avec une meuf pasque elle consomme trop d'électricité, mais t'es grave quand même, tu crois que ta ps5 c'est écologique?

—A non c'est pas ça du tout c'est juste que j'ai dû appeler un sorcier de EDF pour réparer, "Gandalf le cher " qui m'a laissé une grosse facture magique.

—Quoi ?attend mais c'est quoi le lien avec ta rupture ?

—A bin j'ai surpris Vaness en train de pomper la "baguette magique" du mec d'EDF"

Flo ne put s'empêcher d'exploser de rire en s'étouffant à moitié. Il but d'un trait son whisky, le breuvage lui brûla la trachée et le gosier et il dit en toussotant :

—ouais je crois que t'a touché le fond du problème avec ton délire de secrétaire salope.

—Le problème mon ami c'est pas que c'était une secrétaire c'était surtout que c'était une salope" rétorqua-t-il en posant son verre sur la table pour s'en servir un nouveau.

Flo en profita pour mettre un peu de musique, un petit ZZ top des familles, il savait que son ex prof de guitare adorait le blues crad tu Texas.

Le son de guitare saturé couvrir le vacarme de la tempête au dehors, Flo vida son verre:

—tu coup tu t'es habitué à ton nouvel appart? dit-il pour changer de sujet.

Gérard en pleine crise de la cinquantaine avait décidé de louer un T2 de 55m² dans un quartier très animé de la ville, à côté de l'université.

—le plan c'était déniché un truc moderne et des étudiantes ça paraissait simple au début.

Flo supposa qu'il avait été dégoûté de son trip "secrétaire" il était passé sur un fantasme à la sauce vilaine fifille qui fait pas ses devoirs, la bonne et classique étudiante en chaleur évidemment.

–Non, mais merde c'est le futur cette résidence, trop le futur, moi j'ai l'impression de sortir d'une putain de caverne, tout est blanc... partout les murs blanc dedans dehors c'est peint en blanc, je suis dans un meublé et tout les meubles son en blanc ! Le seul truc pas blanc c'est ma nouvelle TV.

—noire, je suppose?

—Ouai noire et "connecté" tout est connecté c'est une "E" TV, tout est E ou " i" quelque chose, iphone, ipad, les ampoules électriques sont des E light et même le frigo et le machine à café sont connectés, tout se connecte à présent, pourtant moi j'ai jamais eu autant de mal à connecter ma bite a une chatte bordel!

—T'es foutu mec, t'es un homme préhistorique tout plein de poils" ricanât Flo.

"non, mais j'te jure les seules filles que je vois se déshabiller pour moi c'est en HD 4K sur mon écran géant... mon "i" écran géant connecté.

—Que veux-tu tut fait de la résistance, t'es un guerrier venu du passé pour rappeler aux gens que c'était mieux avant, que les mecs étaient poilus, les filles aussi avaient des poils sur la minette et tu aimais tes secrétaires bien salopes" se moqua Flo tout en sirotant son verre

.

—ouais c'est ça je suis un guerrier bin jpeu te dire que dans les bouquins de science-fiction d'avant on croyait tous que le futur se serait l'apocalypse, genre avec des punks à roulettes et qu'on serait en guerre contre des machines intelligentes ou on se battraient bec et ongle dans une nuit atomique éternelle.

—aisse tomber Flo" se lamentait Gérard.

—Dans le futur en fait tout est blanc et on est envahie de "i" machines qui m'ont bien l'air d'avoir déjà gagné la guerre.

Flo ne sut quoi répondre, fallait avouer qu'il y avait un certain fond de vérité dans les conneries de Gérard, il se leva du siège ou il était assit pour lui faire face et se dirigea vers la cuisine.

Il ouvrit la porte du réfrigérateur et en tira une bière bien fraîche, quand il referma la porte il ne se tint devant l'écran LCD qui affichait la liste des condiments présents dans le frigo, une fenêtre pop up était en surbrillance "rachetez bière ? Cliquez OK.

—Enfoiré de robots du futur! Mate ça je clique pas sur "yes" je fais partit de la résistance, comme Sarah Connord putain" dit-il en riant.

Il commençait à être un peu ivre.

Il resta un instant à rêvasser dans la cuisine, il entendait Gérard qui allumait la console de jeu vidéo et sortait des manettes du tiroir de la table basse, il était pas si préhistorique que ça le bougre.

Un coup de tonnerre plus fort que les autres le fit revenir à lui, il repartit dans le salon et s'assit sur le canapé à côté de Gérard qui explorait déjà la bibliothèque des jeux présents.

—Non, mais Gérard t'a bien rencontré des filles quand même, ta résidence est pleine à craquer d'étudiantes. Lança-t-il.

—ouai des "i" filles tu veux dire, je suis à côté de la fac d'art plastique en fait, les meuf elles on tous les cheveux rose ou bleu.

—Bin moi j'aime bien, je vois pas ou est le problème, décidément t'es un vieux quoi en fait, un vieux gripsou! C'est ça ton problème.

—Ouais elles ont aussi plein de tatouages et de piercing partout, la langue et même la chatte, tu l'embrasses ta l'impression de rouler une pelle a un vieux porte-clefs. Quand tu la fou au plumard elle a plu un poil sur l'abricot et voilà elle comprend pas moi je suis couvert de fourrure et j'ai pas une "i" bite, les filles à présent elle ont des sex toys qui vibres et qui font de la lumière, tu verrais les brakmar c'est cinq fois plus gros que ma teub et moi la mienne vibre pas alors la "i" fille elle est deçue et on repart chacun de notre côté dans nos appartements peints tout en blanc et sans poils qui traîne.

—Non, mais c'est une maladie tu fait une fixette, les sex-toys c'est pas nouveau t'a jamais fait joujou avec ton ex-femme avec des trucs énorme et irréaliste ou quoi?? c'est des jouets ces faits pour ça. T'es sûr que si t'arrive pas a honoré et satisfaire tes "i" fille c'est que tu tises un peu trop sur la bouteille en ce moment?" répondit Flo en lorgnant sur la bouteille de Whisky vide sur la table.

—Arf encore une de tes conneries de théorie! Et ne mêle pas mon ex-femme a tout ça putain! ha ha ha putain Flo t'a raison comme toujours, je crois que je me fais flipper le cerveau un peu dans mon appart blanc ça doit être ça. dit-il en riant, puis il ajouta:

"Change jamais Flo reste cool...comme toujours" puis il se gondola de rire.

—Ha ha ha on est con, allé on se fait une partie de ce machin-là c'est quoi dans ta librairie en favoris, Dead by daylight? Poursuivit-il en plissant les yeux sur l'écran.

—Laisse tombé Gégé tu va pas comprendre le délire, je crois, tu va te faire mal, celui-là va vraiment te faire flipper le cerveau comme tu dit.

Gerard explosa:

—Tu crois hey, mais tu me prends vraiment pour un dinosaure!!! Hey putain attend, mais c'est quoi ta liste d'ami Steam la ya des meufs là-dedans !! Mais comment tu fais, comment tu fais merde!?? Mais tu me dégoûtes mec j'en ai plein le cul t'a trop la belle vie!je comprend plus rien a ce monde, je suis un dinosaure de merde bordel! A la la je suis bourré je vais dormir, tu veux pas m'appeler un taxi que je rentre?

—Laisse tomber les taxis on appelle ça des Uber à présent et t'es pas assez connecté et surtout bien trop défoncé pour en prendre, le chauffeur va te virer de peur que tu dégobille sur ses sièges.

Il se leva et longea le couloir de l'entrée, tourna sur sa droite, entra dans le dressing, ouvrit le tiroir devant lui et prit le porte-clefs de sa voiture.

—Jte dépose viens donc va j'ai envie d'une ballade en plus.

—Ta toujours ta Jaguar??.

—Yep yep, toujours.