Auteur : RiviereDeNuit

Titre : Nom de code - Tome 1 : Flamme

Résumé :

Ernakan, an 1535.

Le Roi, qui a toujours été bon et juste change soudain de face. Désormais avare et égoïste, il multiplie les impôts et son peuple sombre peu à peu dans la misère. Personne ne sait ce qui l'a fait changer à ce point.

Personne, sauf une organisation, la Ligue. Une légende pour le peuple, mais qui est bien réelle. Cette Ligue a mis une équipe de 4 adolescent sur l'affaire.

Leur Maître multipliant les missions à hauts risques, l'équipe des Éléments va-t-elle s'en sortir ? D'autant que l'ennemi est bien plus puissant qu'il n'y paraît....

Entre amour, missions, combat et infiltrations, découvrez l'aventure d'Alissandre et de ses trois compagnons !

Couverture :

Critique :

1. Le titre

Je suis assez mitigée par rapport au titre général : « Nom de code ». Je n'ai pas lu le récit entier, donc je n'ai pas toutes les informations pour me faire une idée de son utilité, mais il ne me paraît pas très marquant ni en accord avec l'histoire. Si le comportement du roi est au cœur du récit (comme l'annonce un peu le résumé), on s'attendrait plus à un titre qui parle de cet aspect. Sinon, le titre du tome 1 est classique mais me paraît bien choisi.

2. La couverture

Outre la qualité graphique de la couverture, cette dernière est très bien agencée. Le titre est lisible, et le nom de l'auteur aussi. Par contre, j'ai une question : sur la couverture, le mot « Flamme » est au pluriel, alors que sur le titre et dans le récit, il est au singulier. Est-ce simplement une erreur de la graphiste ? Je crois que c'est à cause de ça que j'étais (inconsciemment) un peu perdue pendant quelques temps sur le pseudonyme d'Alissandre (Flamme ou Flammes ?).

Les couleurs sont bien placées puisqu'elles mettent en valeur le personnage placé au centre. Les tons orangés dominent (c'est d'ailleurs assez cohérent quand on regarde le titre).

Je pense que c'est avant tout ta couverture qui donne envie aux lecteurs de lire le résumé !

3. Le résumé

Ernakan, an 1535.

Ce n'est que mon propre ressenti, mais j'aime beaucoup les résumés qui commencent ainsi. En trois mots, on sait directement que l'histoire se déroule dans un monde imaginaire, et le lecteur est situé dans le temps et l'espace. C'est clair, court et précis, à l'image du résumé qui suit !

Le Roi, qui a toujours été bon et juste change soudain de face. Désormais avare et égoïste, il multiplie les impôts et son peuple sombre peu à peu dans la misère. Personne ne sait ce qui l'a fait changer à ce point.

Il faudrait ajouter une virgule après « bon et juste ».

Tu fais des phrases courtes, ce qui est une très bonne idée puisque cela fluidifie la lecture du résumé. Tu aurais donc sans doute intérêt à enlever le « et » pour séparer la deuxième phrase en deux.

Dans la dernière phrase, tu reprends le verbe « changer », que tu as déjà utilisé un peu avant. Je te conseillerais donc de modifier l'expression « change soudain de face », puisqu'elle me paraît un peu vague et difficile à interpréter. Cela permettrait d'enlever la répétition. A la place, tu pourrais écrire « se transforme en / devient un tyran » ou quelque chose de ce genre.

Ensuite, au lieu de poser la dernière phrase comme une affirmation, tu pourrais également, si tu le souhaites, la transformer en question : « Qui peut être responsable de ce changement ? Personne ne le sait. »

Après modifications, voici ce que cela donne :

Le Roi, qui a toujours été bon et juste, se transforme en tyran. Désormais avare et égoïste, il multiplie les impôts. Son peuple sombre peu à peu dans la misère. Qui peut être responsable de ce changement ? Personne ne le sait.

Tu peux lire les deux paragraphes pour savoir lequel te paraît le plus adapté, et piocher dans mes suggestions comme tu le souhaites.

Personne, sauf une organisation, la Ligue. Une légende pour le peuple, mais qui est bien réelle. Cette Ligue a mis une équipe de 4 adolescent sur l'affaire.

Les deux premières phrases sont bien tournées. J'hésite à te conseille de remplacer « mais qui est » par « néanmoins » (c'est plus court)...

Dans la troisième phrase, tu reprends le mot « Ligue ». Il serait peut-être moins répétitif d'utiliser une autre expression : « cet organisme », « cette société ». Tu peux également ajouter un adjectif (comme « secrète ») pour décrire cette fameuse Ligue : cela permettrait d'apporter au lecteur une nouvelle information, et non juste de répéter ce que tu as écrit au-dessus, mais cela alourdira la phrase. A toi de voir ! ^^

Il faut écrire le 4 en toutes lettres (règle d'écriture), et ajouter un « s » à « adolescent ». Tu devrais aussi inverser « sur l'affaire » et « une équipe de quatre adolescents », puisque ce sont les derniers mots de la phrase qu'on retient et que j'imagine que tu souhaites mettre l'accent sur les adolescents et non sur l'affaire dont tu as déjà parlé.

Après modifications :

Personne, sauf une organisation, la Ligue. Une légende pour le peuple, néanmoins bien réelle. Cette société a mis sur l'affaire une équipe de quatre adolescents.

Leur Maître multipliant les missions à hauts risques, l'équipe des Éléments va-t-elle s'en sortir ? D'autant que l'ennemi est bien plus puissant qu'il n'y paraît....

Ce paragraphe me paraît bien. Le nom de l'équipe est introduit sans être présenté, et cela donne l'impression d'entrer directement dans l'action.

Il y a juste une nouvelle répétition de « équipe », ce qui est encore plus flagrant si tu lis le paragraphe précédent modifié. Tu pourrais remplacer l'un des deux (peut-être le premier) par un synonyme comme « groupe ».

Un autre conseil moins important, j'ai l'impression la question « va-t-elle s'en sortir ? » est un peu vague et ne marque pas vraiment le lecteur. C'est une question un peu passe-partout. Tu pourrais la remplacer par « pourra-t-elle venir à bout du mystère ? », ou une autre expression de ce type, puisque je ne sais pas du tout si celle-ci correspond à l'intrigue.

Dernière chose, il y a quatre points de suspension ; il faut en enlever un. ^^

Entre amour, missions, combat et infiltrations, découvrez l'aventure d'Alissandre et de ses trois compagnons !

Dans le fond comme dans la forme, cette dernière phrase est correcte. Dans un livre papier, j'imagine qu'elle serait un peu dissociée du résumé sur la couverture, mais comme on n'a pas vraiment le choix de la mise en forme sur Wattpad, ce n'est pas dérangeant.

Comme « missions » et « infiltrations » sont au pluriel, il faudrait ajouter un « s » au mot « combat », et peut-être remplacer « l'aventure » par « les aventures » (c'est une formule plus classique).

Dans l'ensemble, le réel point fort de ce résumé est la taille des phrases. Elles sont courtes et apportent les informations dont a besoin le lecteur : ni trop, ni pas assez. D'ailleurs, même sans lire le dernier paragraphe, on sent bien que le style d'écriture est celui d'un roman d'action : tout s'enchaîne rapidement et avec fluidité. Seules certaines phrases font légèrement obstacle à cette facilité de lecture de l'ensemble, et il y a quelques erreurs d'inattention qui ne sont pas perceptibles si on n'y jette qu'un coup d'œil. La division en plusieurs petits paragraphes permet d'aérer la lecture et de la rendre encore plus agréable.

De manière générale, je trouve ce résumé très clair, court et bien construit. Il donne envie de lire la suite !

J'espère que ces conseils t'auront été utiles. Pour te faire une idée générale de leur utilité, je te conseille d'écrire les deux versions (avec et sans modifications) côte à côte et de les comparer. Si certaines choses ne sont pas très claires, n'hésite pas à me faire part de tes questions !

Et pour les autres lecteurs, vous pouvez également faire des suggestions ; je les transmettrais à l'auteure.

Le reste de la critique n'est pas encore disponible !