Khi cái người tưởng chừng sẽ không bao giờ làm tổn thương mình, lại cho mình vài nhát, thì cảm xúc tiêu cực với đứa mình ghét trở nên thật nhạt nhòa. Qua mơ đi chơi với đứa mình ghét bữa xưa , thật vi diệu.Những con người tưởng như sẽ không bao giờ làm tổn thương mình :)Năm ấy yêu nhau được vài bữa, BẠN bảo chúng mình dừng lại bla bla . Ờ BẠN xin lỗi abc xyz, BẠN nói rồi sẽ có người tốt hơn xứng đáng với tôi, và 3 năm rồi tôi vẫn tự hỏi thằng chết bẫm đó đang ở đâu. Định mệnh BẠN, miệng BẠN ân hận ,BẠN xin lỗi, rồi 3 bữa BẠN hỏi mượn tiền tôi, rồi vâng BẠN dẫn theo e ny đến như vả vào mặt tôi, còn tôi hồi đó vẫn ngu như một con tró, dù BẠN có làm tổn tương tôi bao nhiêu chỉ cần BẠN vẫy tay là tôi lại ngoe nguổi chạy tới.Ngu quá mà.Khi BẠN 1 câu dừng lại tôi có nửa câu níu khéo hay trách móc BẠN không, tôi khi ấy còn đau lòng cho BẠN hơn là cho mình còn ngốc nghếch lo lắng BẠN dăn vặt bản thân, thế còn BẠN miệng nói xin lỗi,tay dắt ny đến trước mặt tôi là cái thể loại gì ? Đến sau này , ngay cả khi tôi biết được BẠN qua lại với bạn gái kia khi BẠN vẫn đang là người yêu của tôi, tôi cũng không hề một câu chất vấn BẠN, tôi chưa bao giờ, chưa bao giờ có nửa cái suy nghĩ chù ẻo 2 người, vì hết tình còn nghĩa mà. Tôi và BẠN bên nhau không ai biết, BẠN và cô ta yêu nhau không ai không biết, tôi cứ như vậy trong mắt người khác trở thành kẻ thứ 3, tôi không tính toán với cô ta, cô ta còn nghĩ mình thiệt thòi quay ra so đo với tôi, kết bạn rồi lại hủy, làm sao chứ theo rõi xem tôi có qua lại với ny cô ta không hả, cô rảnh còn tôi thì không. Tôi và BẠN đã nhạt toẹt từ mùa quýt năm nào rồi. Những câu chuyện cũ như thế vỗn đã không để tâm và quên đi, thế nhưng cứ chuyện này móc vào chuyện kia, để rồi máu lại sôi và óc thì muốn phọt ra từ mũi,nên lại phải nhớ lại,lại phải nhắc lại.Cũng bởi EM tôi nhớ đến BẠN. EM ạ, lần này là thật rồi, là cái kết đóng, không còn là giận dỗi nữa đâu, không có hứa hẹn,không xin lỗi,không gặp lại. Tôi nhớ mãi một câu em nói ngày hôm ấy :" KHÔNG CÓ MÀY ,CŨNG SẼ CÓ NHỮNG NGƯỜI KHÁCH SẴN SÀNG CHIỀU CHUỘNG, CHĂM SÓC TAO". Có lẽ không một ai có thể hiểu rõ câu nói ấy hơn tôi, chắc e rất hả hê vì có NHỮNG NGƯỜI KHÁC, và còn hả hê hơn vì đã đâm cho tôi một nhát. Chúc mừng EM ! . Đúng vậy, bây giờ em có tiền, EM cứng cáp,EM ăn nói sắc bén,e không cần tôi nữa,e có bạn bè mới , giúp đỡ em nhiều. Nhưng EM và NHỮNG NGƯỜI KHÁC của EM sẽ không bao giờ chở về tuổi 16, tuổi 17, tuổi 18, tuổi 19, tuổi 20, tuổi 21, tuổi 22 của EM, sẽ không cùng EM dưới cơn mưa tuổi 17, sẽ không đạp xe đưa em đi chơi vài chục cây số tuổi 18, sẽ không có ai chở về tuổi 19 ngồi xe bus 20km để gặp em mỗi tuần, mỗi tháng, không có ai đưa em đi đi về về 40km để mua một món đồ em thích lúc 20 ,sẽ không có ai đưa em về năm 21 tuổi rồi nắm tay em đi bộ 5km cùng nói chuyện, cùng vui đùa,22 tuổi đi làm thêm về lúc 11h đêm chưa có ăn gì chạy xe như điên 10km đón em,đang lang thang như con dở hơi trên đường vì cãi nhau với người yêu.Tôi luôn tự nhủ vì e đã chịu nhiều mất mát,tôi phải thương em thật nhiều nhưng hình như sau tất cả với em là không thấm vào đâu, hoặc là thừa thãi. XIN LỖI nhưng tôi đã hối hận khi xuất 7 năm qua đã gắp tất cả con người mình với em, nếu không sẽ không có bước đường hôm nay.Còn tưởng mình là thân cây vững chãi chở che được cho ai đó,nào ngờ chỉ là chiếc lá gieo mình vào cơn gió vô định.Suất mấy ngày qua, tôi để bị ám ảnh bởi EM , rồi từ EM, tôi nhớ đến BẠN, 2 người đã từng là người tôi trân trọng nhất, từng là người tôi nầng niu và yêu thường hết lòng, bỏ hết cả tự tôn, vượt từ đớn đau này đến tê tái kia, không cầu người ngoảnh lại chỉ mong người đừng ra đi,không có tham vong nắm giữ hay giằng buộc chỉ mong người bình an hạnh phúc,nhưng từng người từng người một bước đi.Tôi cứ thức xuất đêm rồi tôi nhớ EM, tự hỏi EM chắc đang yên giấc trong vòng tay ny rồi, tôi thao thức vì ai, được cái gì ??? 5h sáng trong căn phòng tối om, hai hàng nước mắt cứ tuân dài ướt gối, chỉ có nước mắt không một tiếng nức nở. Tôi cứ chất vấn mình bởi một câu hỏi , tôi đối với họ như vậy tại sao họ lại trả lại tôi như thế ? tại sao ? Tại sao hết người này đến người kia đâm tôi một nhát, tại sao họ lại như vậy ? Tôi không trả lời được, tôi không biết, tôi càng phẫn uất, nước mắt lại trào ra,Nếu như có một cõi luân hồi thì chắc bởi kiếp trước tạo nghiệp quá nhiều nên kiếp này tôi phải chịu nhiều đày ải. Còn như không có, thì bởi con người tôi quá tồi tệ. Suy đi tính lại cũng là bởi con người tôi,ừ là do tôi, mẹ cũng bảo vậyThật ngại quá, nay gọi hồn 2 BẠN, biết 2 BẠN chả lấy gì làm vui, nhưng tôi cũng không vui lâu rồi. Hai BẠN cứ tiếp tục là con người đạo mạo như người khách nhìn vào, tôi cũng tiếp tục đi con đường tôi với cái thân xác được các bạn khảm vảo vài nhát dao,sau này đừng gặp lại,đừng liên quan tới nhau, đừng để tôi nhớ lại cái quá khứ xuẩn ngốc của mình. Sau này cưới đừng mời tôi, tôi không lấy ai, lỗ lắm, có cưới tôi cũng không mời hai BẠN , tôi ngại phải giới thiệu với chồng mình: " Đây là bạn cùng bàn cấp 3 của vợ, một trái, một phải, mỗi người một nhát, thậm chí vài nhát". Có lẽ tôi tự trầm trọng hóa cả xúc của mình, có lẽ tôi quá ích kỷ, có lẽ tôi không bình thường, vậy nên hai BẠN cứ bơ con điên này đi thôi.Kết lời, nếu 2 BẠN có đọc mấy dòng này thì cũng đừng bận tâm nhiều, tôi viết ra không vì 2 BẠN, tôi im lặng đủ lâu vì những con người không đáng,để nhận lại những điêù vốn không đáng phải nhận.Tôi vì tôi.Các bạn có thể biết,có thể không, có thể bận tâm có thể không, bạn nói thế này ,thế ấy với người khác cũng không liên quan đến tôi,tôi không bận tâm,chỉ cần đừng liên lạc, đừng gặp lại, hãy coi như đó là ơn huệ cuối cùng sau 7 năm, tôi xin 2 người bạn cho tôi.2 người đã có chọn lựa của bản thân thì hãy giữ chặt lấy hạnh phúc của các người, đừng để sau này tôi được hả hê. :)THÂN ÁI !Bạn cùng bàn