Tres días.

Le tomó a alguien notar que estábamos atrapados en esa puta rueda de la fortuna tres jodidos días. Tres jodidos días de sol ininterrumpido brillando sobre nosotros. Tres días de tener que comerse la chaqueta de Hayden para sobrevivir. Tres días de defenderse de oleadas de Mos-Mos radiactivos, violentas abominaciones radiactivas creadas a partir de la profana confirmación entre un mosquito y una mosca después de que el mosquito bebiera la sangre de un borracho vagabundo y se metiera en el prostíbulo insectoide equivocado, sin usar protección adecuada con una mosca novata que solo trabajaba ahí para pagar la quimio de su padre, gracias a toda la radiación alrededor de ellos.

Estimadx lectorx, tuvimos que lamernos el sudor unos a otros para conservar liquidos. Y créanme, no es tan sexy como parece. Para el segundo día, yo era más sal que la gente. Hayden, por supuesto, trató de usar su sudor como vinagreta para la chaqueta, pero eso atrajo a más mos-mos. La pareja en el asiento frente a nosotros no duró un día antes de recurrir al canibalismo ligero, mordisqueándose los dedos cada pocas horas. Lamentablemente, la chicha tenía mucha ansiedad, por lo que recurrió a usar las uñas de su novio como una goma de mascar. Cuando eso no funcionó, empezó a morderle la lengua, ya que era, y repito aqui, "rosadita y dulce como bubaloo."

Al final del tercer día, estábamos exhaustos, atrofiados, deshidratados y mareados. Por suerte para nosotros, un dron tripulado por una firma legal que representa a la corporación Disney pasó volando por nuestro lado para evaluar el alcance de su infracción de derechos de autor. Aparentemente, Disney ahora es dueña del concepto de ferias y carnavales. Primero fue Star Wars, y ahora esto. ¿Hay algo que no sea de su propiedad?

Después de prometer nuestra lealtad al rey de los Ratones, sacrificando nuestro falso ídolo, nos ayudaron a bajar. Y justo a tiempo, porque la pareja que teníamos delante ya se estaba comiendo parte de sus antebrazos y estaba a punto de dividirse un ojo como una aceituna. Todavía lo comían cuando los ayudaron a bajar. Creo que simplemente desarrollaron un gusto por la carne prohibida. Los humanos, después de todo, saben a cerdo dulce. No me preguntes como se eso.

Me siento como baño de carretera, tanto por dentro como por fuera. Pero, por supuesto, lo que creo que es una combinación bastante severa de deshidratación/quemaduras solares se convierte en algo muy, muy diferente después de que se le aplican algunos genes de bad boys y algo de protección por ser el prota. Por lo tanto...

"vergacion, que buen bronceado, papu, tan riquisimos" dice Brayden, lanzando una moneda al aire mientras se apoya en un casillero al azar como un mafioso de drama Coreano. Espera, me expresé mal. No es una moneda, sino un tazo de Pokémon. Gengar holográfico. "y tu piel es tan tersa y brillante. ¿a qué playa fueron?"

—Estuvimos atrapados en una rueda de la fortuna durante tres días —dice Hayden, que ahora tiene un brillo en la piel de chocolate templado dulce.

"chevere, chevere," dice el imbécil. "jungkook, ¿puedes poner 'quedar varado en una rueda de la fortuna' en mi calendario? tengo que preparar mi cuerpa para la playa y un poquito de colorcito no me haria mal."

El par albondigas están en una esquina frente a nosotros, jugando con algo en un pequeño dispositivo montado en el techo. En una inspección cercana, parece una cámara. En una inspección aun cercana, es un iPhone pegado con cinta adhesiva al techo en ángulo. Al menos consiguieron una camara con mejor resolucion que la que usan los bancos y las tiendas de conveniencia.

—¡Entendido, jefecito! —dice Jungkook, mientras Harry cambia la microSD del iPhone por otra.

—¿No te pareció raro que nos perdiéramos tres días de clases? —le pregunto a Brayden.

"perra, no soy tu niñera. ya tengo dos wawas que cuidar."

—¡Nos da de comer macarrones con queso y chetos! —agrega Harry—. Es el mejor jefecito del mundo.

"y además, ustedes putas nunca me preguntan qué pasa con mi vida cuando falto a clases. nunca me pregunten sobre mis esperanzas o aspiraciones, o mi club secreto de lucha clandestino para criaturas míticas."

—No tenemos tu número de teléfono, bro —dice Hayden—. Me dijiste, y cito: todos ustedes son demasiado básicos para mis dígitos.

"demasido basicos," dice Brayden con una sonrisita comemierda. Dios, espero que el tazo alcance velocidad terminal y le rompa el cráneo en dos. Se vuelve hacia Harry y Jungkook. "a ver, payasitos, ¿me tienen una foto?"

Jungkook, que está revisando algo en una pequeña computadora portátil, sacude la cabeza violentamente. En primer lugar, no pensé que tuviera cuello para hacer eso.

—Supongo que esta es tu configuración para transmitir en vivo la cosa del torneo de clubes y eso —agrego. Puedo ver un montón de otros iPhones atrapados entre los casilleros, en las puertas y en cada esquina. No sé cuánto dinero espera ganar, pero no creo que sea rentable poner mil dólares en equipo de cámara en cada esquina. Me pregunto cuanto tiempo pasara antes que algún antisocial se los robe.

"sípo y nopi," dice Brayden. Saca su teléfono y se desplaza hacia abajo en Twitter hasta que ve una publicación del periódico escolar. Genial, el bendito periodico escolar de nuevo sacando trama . El tweet dice: OPORTUNIDAD: estamos ofreciendo una recompensa de 50 dólares por cualquier foto del misterioso 'LICHE DE CASILLERO' que se ha visto en la escuela.

Ah, ese tipo. Me olvidé de él. Parece otro punto extraño de trama que de alguna manera se eliminó tan pronto como se presentó. Hasta ahora, esta temporada ha sido un poco descuidada con la trama. —Entonces, estás desperdiciando al menos $29000 en iPhones para capturar una foto de un 'Liche de Casillero' por $50.

—Hermano, sé que las matemáticas no son tu fuerte, pero creo que estás gastando demasiado dinero por unos míseros 50 varos. Eres millonario.

Brayden nos saca la lengua de antes de coger el tazo del aire en media caída. O al menos lo intenta. Lo que sucede en realidad es falla en tomarlo, haciéndolo volar a través del pasillo. Este rueda debajo de uno de los casilleros más antiguos. Me pregunto cuántos otros tazos , hielocos, fidget-spinners y otras baratijas inútiles han caído debajo de ese casillero en particular. Una cápsula del tiempo de modas pasajeras. Esa es una historia de terror en sí misma.

"en primer lugar, soy multimillonario. en segundo lugar, tienes que gastar dinero para ganar dinero, y esa es una regla de la vida. en cuarto lugar, no estoy haciendo esto por cincuenta lucas. quiero capturar al liche para mi liga magica clandestina. ¡es un nuevo monstruo, por el amor de chuito! encuéntrame otra historia de wattpad con un liche de casillero. ¿qué es un liche, de todos modos?

—Un zombi mágico —digo.

—No, eso es un necrofago —dice Hayden—. Un necrofago está hecho de magia y tiene pensamiento y conciencia, pero no tiene poderes magicos. Un liche es un hechicero poderoso que se convierte en no-muerto y tiene conciencia y poder mágico.

"entonces, un zombi mágico," dice Brayden. "entonces, espera tantito, ¿una momia es un zombi?"

—Una momia es en realidad un zombi mágico sin conciencia— añade Jungkook. —Si es magia y no hay conciencia, es una momia. Si tiene conciencia y está hecho con magia, pero no tiene poderes magicos, es un necrofago. Si tiene magia y conciencia y poderes mágicos, es un liche. Si no tiene nada, es un zombi.

—Wow, ¿cómo sabes tanto, hermano? —pregunta Harry.

—Mis papas me compraron un libro de monstruos cuando era niño. Era eso, o un libro de dinosaurios, aunque yo siempre quise el libro del Antiguo Egipto. Era brillante y dorado.

"así que... zombi mágico," dice Brayden.

—Sí, zombi mágico —le digo.

"me alegro de que pudiéramos llegar a un consenso," dice Brayden. "¿dónde estaba? ah, sí, quinto punto."

—Te saltaste el tercer punto, bro.

"quiero convertir esto en una especie de prueba. ya sabes, ver puntos ciegos y esa mierda. preparar todo para el torneo."

—¿Ha habido alguna palabra sobre eso? Estamos 20 capítulos de profundidad en esta temporada, y no he oído una mierda al respecto.

Por supuesto, en el momento en que digo eso, escucho mucho al respecto. Unos quince teléfonos de diferentes personas suenan a mi alrededor, incluido el de Hayden. Para aquellos lo suficientemente curiosos, el tono de Hayden es "Las Chicas de Verdad Les Gusta el Pollo Frito."

"La primera ronda comenzará mañana sábado a las 3 p. m. en el Parque del Fundador. Contraseña: Paparaleleniquaro."

"aguantalo, ¡¿el torneo no será en la escuela?!" grita Brayden. "¡marditasea el diablo! ¡jungkook, harry, tomen las cámaras y corran al parque! ¡escóndanlas donde puedan!"

El octavo de decena de huevos asienten bruscamente y comienzan a caminar de esquina en esquina. Por supuesto, dado que son tan redondos y su cabeza es tan grande como una pelota de yoga, no pueden levantar los brazos por encima de la altura de los hombros. Esto les va a llevar un tiempo.

—Bueno, supongo que tenemos un torneo que ganar —dice Hayden—. Los quiero a todos mañana a las dos en el lugar. Brayden, los quiero allí a las once. Sé que te gusta llegar elegantemente tarde, así que espero que al darte suficiente tiempo para llegar, hagas lo correcto y muevas el culo antes de que seamos descalificados.

"sisa mano."

Llegará totalmente tarde.

—Está bien, confío en ti. Solo nos queda uno. ¿Dónde está Okayden? —pregunta Hayden.

"npi, no lo he visto en unos días. pensé que estaba con ustedes dos, en alguna aventura mágica o lo que sea que hagan cuando papi brayden no está."

—De nuevo, no aparecemos por tres días y tú simplemente... ¿lo aceptas? —pregunto.

"mira, no soy un cuidador de perros, y no me entrometo en los asuntos de las parejas. A papi solo le importa papi."

—¿Has mirado en la biblioteca? —pregunta Hayden—. Él siempre está ahí, melancólico e inalcanzable.

"¿qué diaglos es una biblioteca?"

—Es como un Wattpad físico sin fanfics ni obscenidades —digo.

"eso suena como algo que les gustaría a los vírgenes. a diferencia de los lectores de wattpad, que son todos gigolos sensuales.

¿Sabes que? A la mierda. Voy a echar un vistazo yo mismo. Los niños de hoy ni siquiera saben que es una biblioteca. Todo lo que saben es ser bisexuales, comer takis, bailar tik-toks y... hmmm, raro.

Podría haber jurado que esta puerta de aquí conducía a una biblioteca. En cambio, no hay nada. Y no me refiero a "había una habitación y ahora la habitación estaba vacía." No. No hay nada. Un gran vacío. Un vacío existencial. Un error en el universo. Las trastiendas de las trastiendas. ¿Como cuando falta una textura en un videojuego y solo hay una nada blanca y desagradable?

Si, eso. Donde se supone que había una biblioteca hay nada en el sentido literal de la palabra.

Creo que estamos en problemas.