"dejame ver si te capto bien," dice Brayden, agarrando su pierna y empujándola hacia arriba mientras está sentado para parecer más interesante, como un padre que se pone serio cuando está perdiendo un juego de fútbol fantasy. Tal vez si se especializaran menos en lanzar pelotas y más en lanzar bolas de fuego, ganarían un puto juego más o menos. Necesitamos más fantasía, más deporte.

—Lo único que captas,

Es una infección urinaria,

Riquito malbañado —dice Okayden, sin levantar la cabeza del libro que está leyendo. Algo sobre tijeras y cómo no correr con ellas. Se ve fascinante.

"¡perra, yo me baño todos los días antes de dormir como el buen bad boy que soy!" grita Brayden mientras se inclina. "¡no soy como tú, hijo de perra, que se lame las bolas cuando hace mucho calor! ¿entendiste, perro? ¡porque tu mamá es una perra!"

—¡Mi papá es el perro!

Y no me las lamí porque hacía calor,

Si no porque me cayó helado.

Hayden se interpone entre los dos, separándolos suavemente, o tan suavemente como barba de sindicalista luego de gastarse toda la quincena en cerveza barata. Osea, nada suave en lo absoluto. Creo que Brayden recibió un latigazo cervical por el empujón.

—Epa, se me separan, ya —dice Hayden, poniendo una mano en cada uno de sus respectivos hombros. Que puto me salio el nene, tocandole el hombro a todos—. ¿Qué pasa con ustedes dos? ¿Están en una especie de trama de enemigos a amantes?

"¡pfff, si, claro!" grita Brayden, tratando en vano de apartar la mano de bandeja de salchichas con salsa rosada de Hayden, lo cual es tan efectivo como un mosquito tratando de alejar a un león de un cabezazo. "scooby-puta aquí está enojado porque olvidé invitarlo a quedarse adentro en la noche de la boda gracias a su estúpida costumbre de vampiro antiguo y cero sexy y tuvo que dormir debajo de un árbol mientras estábamos cálidos y sensuales adentro. por que al parecer no se le ocurrió tocar la puerta como gente normal.

—Noticias de última hora, idiota,

Tu puerta está bendecida con agua bendita,

¡Catolico mafioso!

"pos claro que está bendecida. papi dios me protege, en el nombre del papi, del niño, y de la santa paloma, que es como llamo a mi pene, porque mi semen es como caquita de paloma. pero no es excusa, ¡podrías haberme llamado!

—¡Joder, lo hice!

¡Y me colgaste el telefono!

¡Como, trece veces, imbécil!.

"firulais, es el siglo veintiuno, no contesto llamadas! ¡nunca! ¡podrías haberme enviado un mensaje!" grita Brayden, con saliva extra. Siéntase libre de salpicarse la cara con agua para una experiencia de lectura 4D.

Okayden levanta dos de sus monstruosamente enormes y puntiagudos dedos que, casualmente o no, son sus dedos medios. —¡Mis dedos son grandotes!

Y el teclado es chiquito,

¡Todos ustedes me olvidaron!

Hayden los agarra a los dos y, como un niño con muñecas que esta aprendiendo cómo los papás y las mamás hacen bebés, los aplasta en un abrazo forzado. —Ustedes dos deberían conseguir una habitación y simplemente sacar la tensión a fuerza de pipechetadas.

Para aquellos que no saben que es esta práctica, el pipechetadas—derivado del Venezolanismo "Pipe," un termino popular para el órgano reproductor masculino, y "Cachetadas," un golpe proveniente de una mano abierta—es usar un pene cual manopla y tener relaciones violentas para sacar la rabia interna. Tambien se usa cuando un hombre toma su pene y lo golpea contra la cara de su pareja. Seguido normalmente de una risa burlona.

—¡Quería una habitación!

Demonios, un armario hubiera sido suficiente

Pero no. Frio. Me dio un resfriado.

Un fuerte "uff" truena detrás de nosotros como un coro de canto gregoriano que solo canta música de anime. Una manada de Broopies salta de los arbustos, flanqueandonos. Se me olvidó decirles que estamos afuera en la entrada. Un pequeño problema de narración de mi parte, lo se. Asi como que me estoy olvidando de agregar que todos los broopies en este grupo en particular tienen orejas de animales como una morra básica y detergente de TikTok. Su líder, una pelirroja cuyo nombre se me escapa porque es pelirroja y no tengo tiempo de aprenderme nombres de pelirrojos pero seguramente tiene una L por ahí nos señala groseramente, como solo una pelirroja sin alma como ella podría hacerlo.

—¡Lo sabía! Dice la niña —dice la niña en tercera persona. Espera, ¿ella está siendo la narradora de su propia historia?—. La valiente pelirroja señala y se ríe, su vientre saltando de alegría. ¿Ves, Kymanthera? Te dije que el mejor shipping para nuestro señor y salvador Okayden no es otro que Brayden Messina-Park. Tiene los mejores pies de la escuela, después de todo. Okaybray es real!

Tampoco te dije que todos iban descalzos. Porque por supuesto que lo están. Furros asquerosos.

"por fin alguien se da cuenta que mis pies son super cuchis. como una pequeña abuela china tratando de comprar un repollo gigante pero no puede cargarlo," dice Brayden.

Okayden se inclina para susurrarle algo al oído. No puedo oírlo exactamente, pero te juro que dijo algo así como —Déjame ver esos piecitos, mi rey— o algo así. Ew.

Otra manada de Broopies baja de un árbol cercano, todos con trajes a rayas con fedoras y cabezas rapadas. Incluso las chicas. Especialmente las chicas.

—¡Oye, caniche! —grita le líder no binario de esta bandada de bichos raros, todos con gafas de sol y caminando torcidos—, ¿quién dice que tu chucho es lo suficientemente bueno para nuestro dios y salvador, Don Brayden? Por favor, como si su bussy pudiera ser penetrado por alguien que no sea el papi de tutti papi, Ayden Gomez. ¡Team AyBray de por vida!

—¡Espera, todavía no he dicho nada en este capítulo! No me metan en esto —digo, diciendo lo primero en este capítulo.

—¡Por eso deberías estar con nuestro Don Brayden! —dice le líder de los Broopies mafiosos—. Eres tan callado, tan apasionado, tan misterioso. ¡Te shippeamos mejor con papi Brayden que con el chucho ese!

La chica a cargo de los Broopies furros da un paso al frente, dejando al descubierto su ortodoncia en el intento más estúpido de intimidación desde el oso hormiguero posándo en T para parecer mas grande. —Retrocede, o te haremos dormir con los peces. ¡Brayden pertenece a nuestro señor oscuro!

El líder de los bichos raros en trajes da un paso adelante, saca una piruleta de su chaqueta y la chupa durante una cantidad de tiempo incómoda. —Escucha, gatita. Da un paso más y te diré cómo la curiosidad mató al gato.

De acuerdo, esto oficialmente ha ido demasiado lejos.

No se quien lanzó el primer golpe, pero ambas partes se abalanzaron en un abrir y cerrar de ojos. Gafas y orejas de animales vuelan cuando dos grupos muy desorganizados intentan arañarse el cráneo. Sería gracioso si no fuera tan triste.

—Oigan, ¿quieren mejor ir adentro? —digo.

Y lo hacemos, dejando atrás un campo de batalla de uñas postizas, dientes de goma y mucho perfume barato de Victoria 's Secret.

"dejame ver si te capto bien, otra vez," dice Brayden, nuevamente, mientras caminamos por la mitad del pasillo principal sin una dirección en particular.

—No, ya arruinaste el opening —interrumpo. —Ya entendiste bien. Hayden y yo fuimos transportados a un lugar entre dimensiones por una diosa que lleva el nombre de la pasta más triste del mundo y nos encargó encontrar a este tipo bromista y recuperar un comosellama magico o algo así.

"chido," dice Brayden. Tiene un palo en sus manos. ¿De dónde salio ese palo? No estoy seguro, y no me importa. Lo que sé es que, dondequiera que señala con ese palo, que en su mayoría son esquinas cerradas y rincones escondidos, tanto Jungkook como Harry corren hacia allí y lo marcan con una x. "mira, ayden, hermano, rey, arnold schwarzehermano, mi pana del alma, si solo quieres joder y ganar unos cuantos dólares, hazlo. no es necesario que nos mientas. puedes hacer estupideces y no te juzgaremos. yo hago estupideces todo el tiempo y nadie me juzga, ¿verdad?

—No hables de lo que no sabes, ignorante,

Tienen el hedor de magia antigua,

Dicen la verdad.

"¿puedes oler quién carajos te preguntó?"

—Bro, vayan a lo oscurito y dense pipechetadas —dice Hayden, guiando nuestra marcha alegre como la de los israelíes a través del desierto, simplemente dando vueltas sin rumbo fijo, ya que ya no tenemos un salón del club. Las clases han terminado, por lo que la posibilidad de tropezar con una trama es escasa, en el mejor de los casos—. Esto es súper serio. Dejando a un lado a la diosa de la pasta mágica, necesito ganar esto para continuar estudiando aquí. Así que, compórtate lo mejor posible mientras nos inscribimos. Ya estoy en la página de registro. ¿Quieren que lea las reglas ?

—Tengo la clara sensación de que lo harás de todos modos —le digo.

Hayden se aclara la garganta mientras doblamos la esquina del gimnasio y nos dirigimos a la cafetería. —Las reglas son simples. Cada club potencial puede inscribir hasta cuatro jugadores, para evitar que los clubes más grandes superen a los demás por números. Habrá 10 rondas, y el ganador de cada ronda recibirá los fondos apropiados y se sacara del torneo. No se puede pedir ayudas externa. Cada desafío tendrá un conjunto de reglas y limitaciones. Hacer trampa significa la expulsión del torneo, solo si te atrapan. Los equipos pueden cambiar qué 4 jugadores quieren enviar antes de cada ronda, un poco inútil en nuestro caso. Los jugadores conocerán los desafíos con 5 minutos de anticipación a través de un mensaje de texto antes del comienzo de la ronda. Pueden ocurrir en cualquier día y hora, así que esten atentos. Y eso es todo.

Un poco amplio, para ser honesto. No hay muchas lagunas para jugar con el sistema. Y, sin embargo, puede ser un peligro en sí mismo. Significaría que sea lo que quieran lanzarnos es lo suficientemente simple como para que podamos abordarlo como queramos. Esa parte de "Solo si te atrapan" es un poco sospechosa, no voy a mentir. Hay algo raro aqui.

"pues bien facilón," dice Brayden, señalando más esquinas. "jungkook, pide más cámaras. pequeñas. necesito que quepan en bolsos, algo móvil".

Jungkooks asiente y se aleja mientras Harry continúa marcando las x donde señala Brayden.

—Está bien, ya que nadie va a preguntar —le digo—. ¿Que rayos haces?

Brayden continúa caminando y señalando, haciendo sudar a Harry mientras trata de cubrir todo el espacio. No sé si esto es algún tipo de rutina de ejercicios alternativa o que. "bue, esto es algo tipo juegos del hambre/danganronpa/battle royale/squid game, ¿verdad? ¿qué tienen todos esos en común?:

—¿Que apestan y son en su mayoría una alegoría de capitalismo sin restricciones? —pregunto.

"todos fueron televisados," dice Brayden con una gran sonrisa. "y la gente paga mucho dinero para ver a adolescentes golpearse unos a otros. y apuestas. no olvides las apuestas. papi puede ganar mucho dinero transmitiendo esta mierda.

—Eh, ¿brothers? —interrumpe Hayden, deteniéndose en medio del pasillo. Como Brayden estaba detrás de él, también se detiene y se estrella contra él, seguido por mí y Okayden al final—. Tenemos una situación. Estoy llenando la planilla y nos pide que enviemos un nombre para nuestro club.

—Eso no parece un problema —digo sin pensar, excepto ahora que estoy pensando en ello. —Simplemente use el antiguo nombre del club, La Sociedad de Apreciación de los Pies de Valle Montañoso Nortesur.

—Sí, ese es el problema —dice Hayden. Pone su teléfono justo en frente de mi nariz para que lo lea. Unas pocas palabras. Sencillas, de verdad. Pero resaltadas en ese asterisco rojo que te dice que la cagaste. Y decía:

"El nombre de este club ya está en uso."

—Esto es jodidamente absurdo —digo, desconcertado—. Pruébalo otra vez.

—¡Lo he estado intentando durante el último minuto! —grita Hayden—. Debe ser un error. Después de todo, quién en su sano juicio usaría-

Y en ese momento, queridxs lectorxs, lo supe. Joder, sabía quién. Era obvio, de verdad. El por qué, sin embargo, necesitaría un poco más de explicación.

Y justo a tiempo, porque un jodido peliazul, un jovencito mestizo y un toglodita están doblando la esquina mientras yo monólogo.

—¡Esos seríamos nosotros! —dice una voz molesta de surfista norteño que quiero golpear en la polla.

Aiden, maldito enfermo. Solo verte hace que mi estómago se hunda hasta el suelo. Y retumbar. Y hacer sonidos extraños.

Espera, creo que tengo que cagar.