La vida es una sopa y yo soy un tenedor.

Claro, puedo tomar algunos trozos de carne y zanahorias y cualquier otro vegetal de mierda que se suponga que tenga una sopa. ¿Guisantes? ¿Pasta? Lo que sea. Puedo sacar algunos bocados de mierda gourmet del fondo, pero en general, nunca llegaré a la parte buena: la deliciosa aguita de cadáver animal.

Ser un bad boy es como ser un tenedor, en cierto sentido. A todo el mundo le gusta lo cool, puntiagudo y metálico que eres, pero cuando la cosa se pone buena, quieren una cuchara fiable para terminar el trabajo. Y quiero ser una cuchara, créeme. Estoy cansado de tener algunas dragas de paz y tranquilidad. Quiero todo. Quiero ser una maldita cabra en la ladera de una colina, durmiendo pasto y mierda, sin tener que preocuparme por abdominales de tabla de lavar o por lxs CCP que intentan chupar mi polla carnosa, rolliza y perfectamente promedio como uno de esos robots aspiradoras roombas. Estoy mezclando metáforas ahora.

Bien, digamos que la vida es una sopa de cabra encima de un roomba tratando de chuparte la polla o vajayjay. Tienes que perseguirlo, devorar la dura carne de cabra y beber la sopa. Cosa difícil de hacer con un tenedor. ¿Qué pasa si me caigo y convierto mi ojo en una albóndiga? Eso me haría aún más sexy. Un bad boy con un parche en el ojo va a abrir las compuertas de la represa, si me entiendes. Mojaría el pasillo 6 de muchxs lectorxs.

Y lo he intentado, queridx lectorx. Realmente he intentado perseguir a la sopa de cabra roomba sin que me chupen la polla. Pero me siento como un hamster en una rueda, corriendo todo el tiempoybsin llegar a ningun lado. Puedo acercarme lo suficiente como para agarrar un guisante, lo cual es muy raro de tener como ingrediente en una sopa de cabra, pero eventualmente me morire de hambre. Todo lo que quiero es graduarme, convertirme en representante de servicio al cliente y ser feliz. Pensé que podía hacerlo solo y... bueno, has leído las dos últimas temporadas. No me esta funcionando. Cada vez que pensé que había logrado la paz y la felicidad, llega la cabra roomba, lista para chuparme la polla. Puedo dejarlo atrás, pero no puedo esconderme. No importa lo lejos que vaya, ahí está, chasqueando los labios, listo para bailar el tango oral.

Fue entonces cuando me di cuenta de que nunca seré libre. Nunca podré beber la sopa con el tenedor de bad boy, simplemente porque estoy siendo un idiota. Pensé que si ponía todo de mi y me esforzaba, jugaba al juego de la sopa de roomba de la vida y arrebataba lo poco que podía reunir con mi estupido tenedor, sobreviviría. Y fallé. Fallé, queridx lectorx. Me deshonré a mí, a ti, a nuestra familia, a nuestras vacas y a nuestros Jungkooks.

Porque pensé que jugar al juego de la sopa roomba me curaría de esta gonorrea que llamo ser un bad boy. Intenté seguir sus reglas y me quemé.

Así que, al carajo. ¿Sabes que? Soy un maldito bad boy. Nací como un bad boy, he vivido como un bad boy toda mi vida y moriré como un bad boy. ¿Por qué diablos un bad boy jugaría según las reglas del mundo? ¿Por qué un bad boy bailaria alrededor de un roomba chupando pollas mientras come sopa con un tenedor? ¡Que se joda la roomba! ¡A la mierda el tenedor! ¡Un bad boy patearía a ese pequeño cabrón a través de la habitación, agarraría el tazón y bebería esa mierda directamente! Sin cuchara, sin tenedor, nada.

Es hora de tomar la sopa de la vida por las asas y beber esa mierda.

Pero, tal vez se esté preguntando, ¿cómo podría hacer eso un bad boy, misterioso, sexy y con una tabla de lavar por abdominales? Después de todo, he estado intentando hacer eso durante dos jodidas temporadas. Bueno, en las palabras inmortales de Mahatma Gandhi: odia al jugador, no al juego. La única forma de ganar el juego de la vida del bad boy es no jugar en primer lugar. Para conseguir la sopa, tendré que dejar de ser un bad boy.

Es decir, tengo que terminar la trama. He estado evitando la trama como una plaga, lo que significa una mierda, ya que los humanos apestamos evitando plagas. Pero eso está mal. Tan equivocado. Para terminar esto, tengo que apoyarme en la trama, llevarla a la conclusión y terminar las cosas.

Piénsalo. Un bad boy solo deja de ser un bad boy cuando termina la historia, y la historia de un bad boy solo puede terminar de dos maneras: o el bad boy se sacrifica por un bien mayor, lo cual no haré, ya que morir no seria muy rockstar de mi parte, u obtener unx CCP y vivir felices para siempre. Y no estoy hablando de ser un artículo o una cosa o un novio / novia. No, eso lleva a una secuela, y estoy harto de las secuelas. No estamos tratando de reinventar "Cincuenta sombras de Kissing Booth" aquí donde todo se resolvería con un anillo y dos semanas lejos de cualquier red social. No, la única forma permanente en que un bad boy patee el roomba es obteniendo unx CCP para bien, a los ojos de Dios y del país.

Por eso estamos en una Iglesia. Una iglesia coreana, con una estatua de Jesús levantando una cruz llena de pesas con una placa al frente que dice "Él perdió su vida para que tú puedas ganar masa muscular." De acuerdo, no es una iglesia, solo un gimnasio cristiano coreano. No preguntes por que.

A mi lado está Hayden, vestido con un bonito esmoquin blanco, en contraste conmigo, que solo uso ropa interior y una chaqueta de cuero chamuscada. No preguntes por que.

Las puertas de la iglesia del gimnasio se abultan cada pocos segundos cuando una multitud enojada intenta entrar, solo para ser mantenida cerrada por un Okayden completamente transformado en hombre lobo, dopado con Gatorade y proteína en polvo.

—No puedo aguantar más,

Por favor, terminen con esto ahora,

Antes de que sea demasiado tarde.

Delante de nosotros, de pie sobre un banco de pesas, está Brayden, jugueteando con su teléfono celular mientras mastica chicle. "relájate, firulais. estoy llenando el formulario para certificarme como ministro. ¿Quieren casarse con un pastafari o un wiccano?"

—Brayden, ¿qué mierda estas fumando? —pregunto, sosteniendo ambas manos de Hayden—. Solo elige lo que sea.

"solo digo, ya que solo te casas una vez... y no, no creo en el divorcio. eso hace a papi jesus llorar," susurra Brayden, haciendo clic en el teléfono. "bien podrían hacerlo con una explosión."

Y tenemos una explosión. Las puertas se abren hacia adelante una vez más, lo suficiente como para meter una mano peluda, junto a un hocico que ladra algo que no pude entender, mientras Okayden lo golpea, haciéndolo gimotear y retirarse. No preguntes.

—¡Solo elige lo que sea! —grita Hayden.

"pastafariano sera," susurra Brayden, volteando los ojos. "oki, está bien, lo último que necesito es una ubicación. ¿dónde carajos queda valle montañoso nortesur? no sé si el autor dijo alguna vez dónde estamos."

—¡Brayden! —Hayden y yo gritamos al unísono.

"pondre que estamos en belice. de todos modos, no es un lugar real," susurra Brayden. "está bien, ya soy oficialmente un ministeroni pastafari. comencemos esta terrible fiesta."

Okayden aúlla locamente, con todos sus pelos de punta mientras la puerta abultada decide si abrirse o no, muy probablemente cuando la trama lo requiera.

Me quedo mirando los hermosos ojos color chocolate Cartier de Hayden con un extra de cacao espolvoreado en la parte superior, al menos un 70% de chocolate negro con un toque de avellana. —Estamos a punto de ser libres, mi amor —le susurro.

—Libres y juntos —dice, frotando sus pulgares de salchichón contra el dorso de mis manos—. ¿Qué más puede pedir un hombre?

—Tal vez darse prisa,

Una linda casa, un niño sano

Pero sobre todo apresurarse —dice Okayden con una voz inusualmente ágil y sarcástica.

Brayden guarda su teléfono celular y comienza a aclararse la garganta, una y otra vez, cada vez lanzando un catarro en la alfombra de abajo.

"muy bien, putitos," dice Brayden entre resoplidos, "nos hemos reunido aquí hoy en esta iglesia gimnasio coreana frente a un jesus papasito y yuca para unir estos dos fideos en santo matrimonio, o lo que sea que crean los pastafaris. ¿en santa marinara?"

—Podemos omitir esa parte —dice Hayden.

"pero tengo algunos juegos de palabras chikilukis," dice Brayden. "tipo, ¿tomas a este hombre en santa marinara? ¿prometes ponerle sal a su agua todos los días? ¿sorber su tallarin-"

—¡Basta! —grito. Hubiera sido más fácil contratar de nuevo a ese agradable sacerdote de Fiverr.

"okis," dice Brayden. "ahora, ¿alguien tiene un chismesito que detenga este matrimonio?"

Todos los ojos en la habitación se enfocan en una chica con el pelo negro azabache atada a una máquina de prensa de hombros, amordazada y flanqueada por Jungkook y Harry. La chica, que algunos podrían deducir correctamente que como una Lee Vázquez, se retuerce en protesta, pero no sale ningún sonido, salvo por los ocasionales sollozos de felicidad de Jungkook y Harry y el destello de las cámaras de sus teléfonos celulares.

—¡Amo un final feliz! —dice Jungkook, tomando un pañuelo de la mano de Harry.

"visto ninguno," dice Brayden, "los declaro ravioles y..."

Por supuesto, las puertas de la iglesia gimnasio coreana se abrieron de golpe en el momento más conveniente para la trama. Estábamos tan cerca. Tan cerca de lograr el sueño de Hayden, curar a Okayden de su maldición y finalmente salvar a la escuela de arder en llamas mientras se revela quién realmente asesinó a Aiden. Y lo que entra es... eh... ¿qué? ¿Me preguntas de qué se trata todo eso?

Mira, pensé que saltar directamente al último capítulo habría sido más fácil para todos nosotros, con toda la trama y todo eso fuera del camino, pero siento que estás un poco confundido con el concepto. Quizás fue una mala idea. Me salté varios datos importantes. Malditasea el diablo. Si tengo que levar la trama a su final, no puedo hacer trampa y saltar al final. Por mas que quiera.

¿Sabes que? Empezemos desde el inicio. Intenta seguir el ritmo, porque esto va a ser un viaje salvaje.

El último viaje salvaje.

Empecemos desde el principio. El principio del final.